El árbol partido, 16

Desavenencias entre mafias de proxenetas.

Por Claudio Sífilis.

Las partes eran, por un lado, la banda de Marius y Vasile, de quienes ya hablé antes. Una sola banda si no fuera porque a Marius no le gustaba recibir órdenes ni consejos. Macizo, malcarado y receloso, a menudo le ocultaba a Vasile lo que pasaba en su parte del territorio.

– Estás en mi banda, te guste o no.
– Me gusta y no me gusta.

Vasile, hombre duro de ojos fríos con capacidad para entender los negocios, tenía bajo control Marconi, Mercamadrid y Vallecas, era despiadado con unos proxenetas a los que garantizaba salarios a costa de unas meretrices que trabajaban generalmente en la calle y a quienes pegaban palizas si no entregaran entre 250-300 euros semanales. Vasile mandaba porque era el más fuerte, astuto y valiente, en un territorio que había perdido la ley española.

Su amigo Marius hacía y deshacía a su antojo en el Corredor del Henares y las dos Autovías del Norte, en clubs y discotecas en las que provocaba salvajes ataques por parte de sus matones a causa de la extorsión de los dueños de los clubs, el cobro por el trabajo de las prostitutas, el control de la seguridad de los locales y la venta de droga.

No tenemos muy claro si, en marzo de 2006, la banda de Marius y Vasile reportaban al capo de la mafia rumana, el llamado “Fantasma”, ya que este individuo había huido durante una libertad condicional y estaba en paradero desconocido.

En el lado contrario estaba Odón y otros empresarios de clubs de alterne asociados en pro de la legalización de la prostitución, apoyados poderosamente por varios comisarios y por la irrupción de una nueva empresa de seguridad, Tretatón Sistemas, que era propiedad de Odón. Cansados de la extorsión a la que les estaban sometidos, los empresarios se habían unido. No todos, por ejemplo Lorenzo, el dueño del Sota de Copas, no estaba asociado con nadie y para mantener a raya a Marius trabajaba la seguridad con dos albaneses, Jacobo y Carmelo.

Una mañana de marzo, Paola llamó a Marius y éste acudió al Sota de Copas, ella apareció con la maleta y subió al coche. El coche era un BMW M5, robado en Alemania y con matrícula y papeles falsos. Lorenzo salió a la puerta y les miraba, Marius le saludó y el saludo fue rebotado cordialmente. Aparecieron también Rossy y Jacobo, Rossy estaba llorando, porque había tenido una escena con Paola mientras hacía la maleta. Rossy quería ir donde Paola fuera, pero Rossy era pareja de Jacobo, demasiado complicado. Dentro del coche Paola y Marius conversaron:

– ¿Quieres buscarme problemas con esta gente? -Preguntó Marius
– ¿Sabes lo que pasó anteayer? –Preguntó Paola.
– No, me he enterado esta mañana. –Mintió Marius.

Eran dos días después de la penúltima redada en el Sota de Copas. Paola se sentía relajada después de dos noches de muchos nervios y no quería pensar mucho, no obstante le relató lo siguiente. Durante la redada, la policía había entrado en la habitación de Paola y Rossy.

– Abre ese armario –ordenó un policía.
– No, dentro están mis cosas, enséñame una orden de registro.
– Esto es una redada, estamos buscando drogas, usted consume.
– Yo no.
– Vamos a hacerla un análisis de sangre para ver si usted toma drogas.
– Yo me hago una prueba si te la haces tú.

Ante estas respuestas el policía abandonó la idea de abrir el armario y del análisis. Paola le preguntó a Marius que qué le parecía esta historia y esto es lo que contestó:

– ¿Cuánta coca tienes?
– Seis gramos.
– Te quiero casi tanto como a mí mismo.

Marius la acarició por el cuello y la besó, después arrancó en tercera pisando muy fuerte el acelerador al soltar el embrague, prodújose un estruendoso sonido de motor y marcharon derrapando.

Unos días después fue la última redada del Sota de Copas y este se quedó casi sin mujeres. Alguna quedó, por ejemplo una gordita dominicana, madre de 4 niños de los que siempre estaba enseñando fotos en el celular. Tenía dentro de su armario una Santa Caribeña de muchos brazos, y en cada brazo varios condones usados y anudados de clientes que había tenido con sus nombres en letreros. Los que no volvían los iba tirando, pero algunos hombres, más susceptibles a los ritos vudús, venían a verla con frecuencia. Había uno que decía que esa dominicana no le gustaba, que a él le gustaban delgadas, pero iba con ella todos los días.

Lorenzo sacó a relucir un cráneo que había sido de su madre, que había tenido siempre escondido, pero que ahora llevaba a todas partes acoplado en una vara a modo de bastón de mando. El cráneo gritaba toda la noche:

– ¡Púleme y sácame brillo! ¡Quiero ir de viaje! ¡Dar la vuelta a Madrid en autobús!

Carmelo y Jacobo llamaron a Rossy y Paola por teléfono, solo Rossy contestó. Estaba al otro lado de la autopista, Carmelo y Jacobo dieron una vuelta en coche alrededor del nuevo club, que se llamaba Doble Cero, había mucha seguridad, privada y policial.

– Ya somos demasiado viejos para esto –Dijo Jacobo.
– No es eso, es una cuestión aritmética –Contestó Carmelo.

Entraron en el Doble Cero para ver cómo era. La gente de Tretatón los localizó de inmediato en la barra, y su propio director general fue a hablar con ellos. Se sentaron en un reservado y les trajeron unas copas. Ildefonso comenzó a explicarles lo que hacían en Tretatón Sistemas, su empresa era la mejor solución para la seguridad de edificios oficiales o privados, sucursales bancarias, tiendas de todo tipo, también seguridad de altos cargos, escoltas para deportistas y seguridad para vehículos de transporte público (taxis, autobuses). Casi nada. Ponían cámaras conectadas a internet para caso de emergencia de personas dependientes, ancianos, bebés con la niñera, discapacitados o enfermos de alzheimer. Tenían servicios de localización mediante dispositivos portátiles con tecnología A-GPS de reducidas dimensiones, orientados al mercado masivo y para cualquier necesidad. Podían coordinar emergencias en excursiones de colegios o acudir al rescate de gente que practica deportes de riesgo. Jacobo y Carmelo le escucharon sin tener claro si les estaba amenazando, pero tras una serie de preguntas que no contestaron acabaron por entender que les estaba ofreciendo trabajo.

Mientras tanto, Paola estaba en casa de Marius viendo la tele, DVDs de comedias románticas y follando sin preservativo en el sofá del salón y en la cama.

– Córrete fuera –le propuso una vez Paola.
– No me gusta eso –Contestó Marius, para risas de Paola.

Pasaron siete días. Marius hacía la compra, cocinaba y hasta tenía que salir a la calle después de comer a por el postre. Paola ponía programas del corazón y telenovelas después de comer y en una ocasión Marius dio una cabezada de una hora. Al despertarse, Paola le miraba con cara de susto, abrió los ojos desmesuradamente y dijo:

– ¿Sabes lo que le ha pasado a Rossy?
– ¿Quién es Rossy?
– Si la conoces, mi amiga.
– Ah, esa.
– Pues la han matado. Un carnicero al que le quitaba el dinero. Se fue con él, porque no quedaba nadie en el Sota de Copas, y la ha matado. La ha despedazado y ha vendido su carne en la carnicería.
– No me lo creo.
– Sí, me lo ha dicho Jacobo.

Paola tenía el móvil en la mano.

– No le habrás dicho a Jacobo donde estamos.
– No mi amor, cómo voy a hacer eso.

Paola se tumbó encima de Marius, lo abrazó y empezó a besarlo, le agarró la entrepierna, pero a Marius la apartó, se levantó para ir al baño a ducharse, se había puesto nervioso. Entonces Rossy llamó a Paola desde un taxi para devolver una llamada previa, estaba desaparecida porque se había hecho la cirugía de la nariz, no porque se hubiera ido con ningún carnicero.

– Operarme la nariz ha sido la mejor decisión que he tomado en mi vida -Decía desde el otro lado del teléfono, a pesar de que todavía tenía la cara hecha un cromo tras el postoperatorio. Iba de vuelta al Doble Cero con la cara todavía hinchada y los ojos morados.

Al volver Marius agarró a Paola y la folló violentamente, a cuatro patas. Ella se volvía y le miraba con gesto de estupefacción. Estuvo así como media hora cada vez más fuerte hasta que se corrió apretando hasta los dientes.

– Mi follador, Marius -Dijo ella, alucinada.

Tras el coito Marius cogió el teléfono de Paola y lo rompió, también rompió la tarjeta de dentro. Después soltó un speech:

– Te compraré un teléfono nuevo, el modelo que quieras. Tú y yo a partir de ahora somos uno solo, nosotros y nadie más. Estoy cansado de pegar palizas y maltratar, pero no puedo dejar de hacerlo, el día que lo hice por primera vez me marcó para siempre. No puedo huir de mí mismo, de quien soy. Hace poco dos chicas nuestras del Marconi se fueron con dos chavales jóvenes que llegaron en un coche. Fueron a una discoteca y estuvieron bailando y tomando. Luego fueron a los cuatro a casa de los muchachos. Al abrir la puerta se encontraron cinco hombres más mayores esperando, cinco hombres que las ataron, las amordazaron y las violaron en grupo, por el culo, sándwiches, de todo, todo un fin de semana. Es muy peligroso que os vayáis con los clientes a sus casas. Localizamos a esos dos cabrones de muchachos, los encerramos y les torturamos, cuando nos dijeron lo que queríamos encontramos a los otros cinco, pum, pum, pum, pum, pum, cinco disparos y ya está. Pum, pum, a los dos muchachos también. En el polígono o en los clubs protegemos a las putas, no tenéis que iros con nadie, por mucha confianza que os dé.

Era mentira que Marius hubiera matado a toda esa gente, los buscaron, pero no los encontraron. Marius hizo una pausa y terminó:

– Si Vasile supiera esto, me obligaría a tratarte como una puta más, pero no puedo. A veces me doy la vuelta y me veo en un espejo, lo que soy, las cosas que hago. Tenía el corazón vacío hasta que te conocí, un corazón vacío es una vida vacía.
– ¡Qué bonito! – contestó Paola, que se levantó, puso Europa FM y empezó a bailar.

Marius se quedó tumbado y Paola se cansó de bailar sola, se tumbó a su lado, apoyando la cabeza en su hombro y abrazándolo. Hasta que sonó una canción de Malú y se subió encima de él y empezó a cantar:

– Y cuando me ves escandalizada, susúrrame al oído que me amas –Paola se agarró el lóbulo de la oreja y lo puso en la boca de Marius- Y cuando me ves escandalizada, susúrrame al oído que me amas.
– Te amo -dijo Marius, tras unos segundos de meditación.

Fueron a un Centro Comercial y Marius le compró a Paola una Blackberry. Paola le habló de unas gafas de sol que se le habían encaprichado y fueron a verlas:

– ¿Qué tal me quedan?
– Mal. Pareces una mosca –la dependienta no pudo contener unas risas.

Paola se miró en el espejo, las gafas oscuras de Hugo Boss eran enormes y tenía bisutería incrustada en los bordes.

– No, me quedan bien. Son las gafas de mi vida.

Marius le compró las gafas. También fueron a la peluquería donde esperaba que tuvieran preparadas unas extensiones de pelo natural, pero todavía no habían llegado.

Pasaron un día más en el apartamento de Marius y por la mañana le comentó que tenía que llevarla a un club, el Love Inn. Ella asintió y preparó su maleta. Se dio cuenta que en todos esos días no habían probado la coca que tenían y se olvidó sus gafas de sol nuevas. Cogieron el coche y fueron, a ella el sitio le pareció bien, el club le gustó. Se despidió con un beso y una sonrisa.

Aquella misma noche Marius, Vasile y cuatro rumanos más, fueron de visita al Sota de Copas, sobre las doce de la noche. La dominicana había tenido una mala premonición y apenas una hora antes había cogido su bolso y salido corriendo, cogió un autobús junto la autovía hacia Madrid.

En la sala solo estaban Lorenzo y su mujer, que como siempre estaba borracha. Los albaneses no estaban. Los rumanos empezaron a registrarlo y destrozarlo todo. Vasile agarró a Lorenzo y empezó a interrogarlo y a golpearlo, pam, pam, pam. El bastón de mando voló por los aires, y donde quiera que cayera, el cráneo empezó a gritar:

– ¡Pulidme y sacadme brillo! ¡Quiero ir de viaje!

Vasile llevó a Lorenzo al cuarto de baño, llenó el lavabo de agua y le metió la cabeza dentro. ¿Dónde está el dinero? Más golpes, pam, pam pam, y de vuelta la cabeza al lavabo. Le tiró al suelo, sacó una navaja afilada y le cortó un dedo con un cuchillo.

– ¡Te voy a cortar la mano entera si no me dices dónde está el dinero!

De manera parecida otro hombre maltrataba a la mujer de Lorenzo que enseguida cantó donde había escondidas dos cajas fuertes. Esto la sirvió de poco, ya que no sabía las combinaciones, se puso a gritar demasiado alto y cayó muerta sobre las 12.45 por martillazo en la cabeza.

Marius y otros dos estaban en el piso de arriba registrando las habitaciones. No encontraban nada de interés hasta que en una habitación Marius dio con una mujer rubia de ojos claros, vestida con un vestido de gasa corto azul claro. Marius se dio cuenta que tenía que matarla. Echando una ojeada por la habitación se quedó mirando una botella de bourbon que había en la mesilla. La mujer sonrió, cogió la botella, la abrió, echó un trago largo, la volvió a cerrar y se la ofreció a Marius, que se acercó, cogió la botella y al abrirla empezó a salir espuma con mucha fuerza, como si fuera champagne. La mujer se reía, y Marius no se lo pensó más. Sacó la pistola y le pegó dos tiros. Entonces empezó a oírse una moto. Los que estaban en el piso de arriba creían que era abajo, y los de abajo creían que era arriba.

– ¿Qué es eso? – le preguntó Vasile a Lorenzo.
– El motorista Zombie – Contestó riéndose.
– ¡El motorista Zombie! ¡Pulidme y sácame brillo! ¡Quiero ir de viaje! ¡Dar la vuelta a España en moto! ¡El motorista Zombie! –Gritaba el cráneo en alguna parte.

Por las escaleras bajó una Kawasaki kz 650cc, sobre ella iba el motorista zombie, huesos y carne podrida en un reluciente uniforme de motero, detrás de él estaba su novia recién muerta, o lo que fuera, aspecto de muerta, pero agarrada al motorista, su chulo, que desde que murió cuatro años antes en un accidente, no había dejado de rondar por el Sota de Copas. Pasaron por la sala a toda velocidad, salieron a la calle y se incorporaron a la autopista.

Lorenzo aprovechó el desconcierto para intentar escapar, salió corriendo del local e iba en dirección a su automóvil. Nunca logró llegar al mismo.

El cráneo gritaba: “¡Ha muerto el hijo de puta, me cago en la madre que lo parió! ¡Ha muerto el hijo deputa, me cago en la madre que lo parió!”. Otro martillazo partió el cráneo en mil pedazos. No se perdió nada aunque, dada la singularidad de la reliquia, algún paracientífico pensará que romperlo fue el peor crimen que se cometió aquella noche. Pero lo realmente valioso fueron los cientos de miles de euros que sacaron de las cajas fuertes.

Al día siguiente uno de los primeros clientes que llegó al finalizar la tarde halló el cadáver de Lorenzo junto a su coche y llamó a la policía.

102 comentarios en “El árbol partido, 16

  1. Buenos días Claudio, y todos los demás.
    La novela negra no es un género que me guste especialmente.
    Su serie comparada con la realidad, es una cosita de niños, que no sé si ha vivido, ha estado próximo o la inventa.
    Imagino que efectivamente existen mundos así y lo que usted hace es periodismo, o realidad ficción.
    Normalmente no leo para distraerme, ya que me gusta más observar o hacer.
    Leo por curiosidad, por saber lo que antes se ha aprendido, y opino, normalmente para mí. Una forma de observar.
    Ayer dediqué el día a saber.
    Sin leer.
    Asistí en directo al espectáculo político patrio.
    La libertad es así.
    Van, habla cada uno de su libro y rompen lo que teníamos, para aventurarnos en un experimento que no merecerá la pena ni el esfuerzo.
    La cosa no es hacer algo mejor.
    La cosa es tumbar lo que se construyó para ver si se tiene una ventanilla de oportunidad con el idílico paraíso propio, que se sabe de antemano irrealizable.
    Seamos razonables, sigamos pidiendo lo imposible, por nuestro bienestar (claro está),aventuremonos en tierras desiertas buscando vergeles.
    Continuaré viendo como se va a despedir el derrocado, y que cara se le pone al nuevo reyecito.
    El rey a muerto, VIVA el Rey y La República. VIVA TODO¡¡¡

  2. ¿El cráneo parlanchín de don Claudio es el de Mariano o el de uno de los tres botarates, Pedrito, Pablito y Albertito?

  3. Buenos días:
    ¡ Qué gozada de entrada la de hoy !
    Me voy corriendo a los capítulos anteriores, para refrescar la historia entera en mi vieja memoria.
    Y pido lo de siempre ¡ Que salga en forma de libro !

    Y bueno, de lo de la moción de censura, y de la propuesta de P.I. de formar un nuevo Frente Popular, prefiero no opinar de momento, a ver qué ocurre…

  4. ¡Ah! ¿Ya estamos en lo del Frente Popular?

    Tengo que soltar unas cuantos ya os decía yo desagradables a algunos amigos que se me descohonaban cuando “era impensable”

  5. De alguna manera es una lástima, porque la serie siempre ha sido una auténtica gozada de la televisión: primorosamente escrita y con un elenco de grandes actores, empezando por su propia protagonista.

    Me refiero a Roseanne, la serie más vista de este año en USA. Esta comedia de situación, como todo el mundo sabe, refleja esa Ámerica blanca empobrecida (y cabreada) del Medio Oeste que, en buena parte, ha aupado a Trump a la presidencia.

    El lunes de madrugada su protagonista, la actriz Roseanne Barr, publicó un repugnante tuit racista en el que ironizaba sobre una asesora de Obama. Apenas unas horas después, a la cadena ABC no le tembló el pulso y canceló de manera inmediata la serie a pesar de su éxito clamoroso

    ¡Bien por la ABC y los USA! Si hubiera sucedido en nuestro país, quizá la hubieran elegido para presidir la Generalidad.

    Con todo, lo mejor de la historia me parece el hecho de que la actriz se defendiera aduciendo que cuando escribió el mensaje se encontraba bajo los efectos de un sedante llamado Ambien.

    La respuesta de la compañía farmacéutica que lo produce ha sido antológica:

    “El racismo no es un efecto secundario conocido de nuestra medicación”.

  6. Pues el sr, Rajoy se ha despedido muy bien.
    El portavoz del partido ha sacado las uñas y el orgullo.
    No me parece mal.
    Al sr. Socialista pues que tenga suerte y tino, que lo tiene jodido, él y el País.
    A río revuelto, ganancia de pescadores.
    Me voy a dar una vuelta por Francia.
    Buen fin de semana.

  7. Veo que a mucha gente de las derechas que despotrica de Mariano Rajuy se le olvida que este hombre tuvo que desfacer los entuertos que dejó el máncer de Zetaperro. Y que si los provincianos de las Vascongadas y de Catalunhnyña le han puesto palos en las ruedas a su gobierno ha sido porque el máncer de Zetaperro les abrió la jaula.

  8. No me olvido de que las derechas de Aznar y de Rajoy pactaron con los provincianos racistas, pero tampoco me olvido del máncer de Zetaperro, responsable principal de lo que está pasando en nuestra atribulada patria.

  9. Sé que este es un grupo donde hay muchas maneras de pensar y espero no herir la sensibilidad de nadie con esta Declaración Institucional.

    Hoy deja su cargo un hombre que ha puesto a este país a la cabeza de Europa, ha mantenido a los independentistas a raya y ha hecho que todos los que pensamos como él hayamos disfrutado.

    ADIÓS, ZIDANE.

  10. Hay diputados del PSOE ¡llorando! (supongo que de emoción, pero a saber). ¿Pondrán a Borrell de Ministro del Interior, de Vicepresidente o de algo relacionado con Cataluña?

  11. Llevo un tiempo —mucho tiempo— escribiendo un libro que, de acuerdo con la propuesta de ley de la memoria histórica que nos quiso endiñar el pesoez hace unos meses, podría llevarme a un juzgado. Si además el pesoez se arrejunta con los chequistas de la tinaja, no solo me veo en el banquillo: me veo en el patíbulo. Podría pensar en adaptarlo, limar las asperezas y adecuardo a la ley, pero me temo que va a ocurrir lo contrario.

  12. Chopsuey desinformando:

    marquesdecubaslibres
    lunes, 28/05/2018 a las 16:32

    Tomen nota de lo que digo aquí y ahora: Mariano agotará la legislatura.

  13. Gómez
    viernes, 01/06/2018 a las 09:38
    ¡Bien por la ABC y los USA! Si hubiera sucedido en nuestro país, quizá la hubieran elegido para presidir la Generalidad.

    Nos llevan 200 años de ventaja en usos democráticos si bien en algunas cosas no son mejores. Ese Medio Oeste americano y la Cataluña profunda son igual de racistas. Ambos han elegido a presidentes xenófobos.

  14. Resulta harto comprensible que una nulidad política e intelectual ávida de poder a cualquier precio, un siniestro populista o unos racistas de manual hagan lo que se espera de ellos. Sin embargo, más allá de que lo sucedido sea una sucia maniobra que a corto plazo acabará pasando su correspondiente factura sobre todo a los socialistas, es indudable que Rajoy era desde hace tiempo un cadáver político que debió haber dado un paso al lado muchos meses atrás, como mínimo desde el día que se le ocurrió la infeliz idea de que gestionara el 1-0 el ministro del Interior más incompetente de toda la historia de la democracia. La dimisión ayer y una inmediata convocatoria de elecciones, aunque sólo fuera para salvar al país de estas aves carroñeras, era un gesto obligado por su parte.

  15. LA VIDA SOCIAL LOW COST DEL MARQUÉS
    El miércoles cena con el superviruta Holm que se vio obligado a aflojar la faltriquera. Fuimos a un local cool de Bcn con nuestras chicas y tuvimos interesante conversación sobre los “valores” que desarrollaré en su momento. Por mi parte he encontrado algo largamente buscado, tener una novia que se llame Aldonza. Es joven e inocente y me permite ser más Quijote que Falstaff, como siempre perseguí.
    El jueves estuve en la presentación de “Bandera de Francia” con Josénez, Emecé y por supuesto mi cuñado Olmedo. Nos pusieron una curiosa película de EGC donde Ramón hacía el ganso y Samuel Ros iba de verbena del bracete de su novia. Luego charla entre Carlos Galix y AMM con animado coloquio con el librero Gulliver que estuvo sembrado y algún podemita que insistía en desenmascarar a los franquistas como Marañón, Ortega o Baroja. Carlos le puso en su sitio. El catálogo es soberbio, por cierto.
    Luego cena con los superboquerones Josénez y Emecé, nos fuimos a un tascón, claro. Emecé se puso fina y dijo que no podía beber vino tinto ni comer rebozados y que no dijéramos tacos. Hicimos caso omiso ante tan pueriles exigencias. El caso es que nos reímos un buen rato excepto cuando vimos la cuenta que pagamos rascándonos el bolsillo.
    Luego hicimos planes taurinos, el martes iremos además al Toribio a la espera de que aparezca milagrosamente Holm con la viruta. Y es que en Madrid se pasa regio a pesar de todo.

  16. Lorenzo sacó a relucir un cráneo que había sido de su madre, que había tenido siempre escondido, pero que ahora llevaba a todas partes acoplado en una vara a modo de bastón de mando. El cráneo gritaba toda la noche:

    – ¡Púleme y sácame brillo! ¡Quiero ir de viaje! ¡Dar la vuelta a Madrid en autobús!

    Sífilis está experimentando. Adelante, Sífilis.
    Las muertes burdeleras del capítulo de hoy me han recordado a Las muertas de Ibargüengoitia, que leí por recomendación de Jenny, y se lo agradezco porque es muy buena.

  17. Hay tres futbolistas que conozco, uno es Cruyff y el otro es Zidane. Fue cuando lo del cabezazo y encima me contaron que era un niño pobre, para qué quieres más. Siempre me ha caído de Zi(da)ne.

  18. Ya que tengo la boca abierta, diré asimismo que también me cae muy bien Rajoy, aunque no le haya votado nunca.

  19. Esencia de verbena. La cito en un artículo que debería haberse publicado hace unos días. No se ve a la novia de Ros, Leonor Lapoulide, de trágico final. Sus huesos iban a la huesera y su tumba fue rescatada por Petón, que le puso lápida.

  20. Bremaneur viernes, 01/06/2018 a las 15:33
    Esencia de verbena. La cito en un artículo que debería haberse publicado hace unos días.

    Una joya.

  21. Luego lo leo, pero creo que es el caso aquel de Santiago Maldonado.
    Un asunto turbio, esté sí, con demasiado ruido antimacrista desde el principio.

  22. Ya sé que aquí cargáis los hombres a la derecha y las mujeres son románticas..
    Pero hoy tengo la risa floja. Jajajaja.
    Digo, lo de Zidane es una pena que en de verdad se vaya..

  23. No termino de entender los reproches a Rajoy. Es evidente que podría haber hecho mejor algunas cosas, pero como hoy le ha dicho el gritón de snchz, el Pp está solo. Con la aparición de C’s ha recibido apoyos puntuales, pero la realidad es que ha tenido que gobernar con la brutal oposición de todos, desde la obtusa izquierda a los teólogos provincianos y racistas. Con un emporio mediático en contra y con una sociedad manipulada por el chequista de los dientes amusgados. Con escraches a sus políticos aplaudidos por diputados del Parlamento… En fin, acosado por todos aquellos que ahora han hecho uso de la mentira más obscena para arrebatarle el poder. Imagino que es lo que toca: apalear al perdedor. Pero me choca.

  24. Yo venía a preguntar por qué los tanques no tienen retrovisores. Seguro que si patento un tanque con retrovisores lo peto.

  25. Si, tal como lo cuentas, Brenda, da para unas temporadas de Juego de Tronos.

    Qué simpática es la política en este país.

  26. Un carro de combate no lleva retrovisores porque lleva un visor de 360 grados en su interior, en la posición del conductor.

  27. Vaya.

    Tareixa, si no vas a decir nada mínimamente inteligente (y no sé si lo has hecho alguna vez), abstente de dirigirte a mí.

  28. Hace unos días en mis paseos por la France, le llevé a visitar a mi sobrino el chino, el museo de los blindados de Saumur.
    El más importante de Europa con toda la historia de esos cacharros.
    El chaval es un crack y conoce mejor las Segunda Guerra Mundial que muchos expertos.
    Le suspendieron en la Ikastola por reprocharle a la “andereño” de camiseta morada y corte de pelo enemigo, la inexactitud del comienzo y fin de la contienda, que además era en Vasco todo el rato.
    El chico gracias a sus padres sigue hablando y escribiendo el Chino, muy bien en Español, Inglés y claro está en Vasco por imperativo legal.
    A sus padres les reprochan de continuo que no le ayuden en casa con la lengua.
    El muchacho se muerde la lengua, esperando que para el bachiller se pueda ir interno a un colegio de Madrid o de Logroño.
    Está empezando a valorar seriamente hacer carrera militar, e intentar pilotar cazas o en su defecto helicópteros.
    Cuando hablo con él me sorprende su madurez al criticar la poca disciplina (ninguna) que impera en su colegio (Ikastola) y su cultura para un muchachito de 14 años.

  29. Impresión daba, y mucha el Leopard y el Tiger.
    Lo que hemos invertido en la historia para darnos leña.
    Viendo los Tanques Rusos y Alemanes de la contienda, uno se imagina a todos esos muchachos metidos en esos monstruos en número de 6000 dándose hasta en el carnet de identidad con pepino de 130 m/m y muriendo por cientos de miles.
    Salí malo de allí, y me costó recuperarme un buen rato.

  30. Cuando me hablan de fútbol me vienen dos nombres.
    Pirri y Gorriti.
    Y conocer sólo al segundo.
    He ido dos veces a un campo a ver partidos.
    La primera a ver al Real Unión en la mili de servicio con la ambulancia.
    La siguiente fué a ver al Atletico de Madrid contra la Real en Atocha.
    Recuerdo el bocata de tortilla de patatas y la bota de vino.
    Esa es mi experiencia viendo balones.
    Bueno una vez ví al Bidasoa de Balonmano y a un tal Santiago La Baca.
    El Satur igual puede decir algo.

  31. Pausa en el concierto de Roger Waters. A lágrima viva.

    Pero.

    Los alemanes son un puto muermo. El próximo concierto de uno grande, en España o en Polonia. Alemania, never more.

  32. El martes viene P Jaroussky al Palau, marqués. Imagino que a Viejecita también le seducirá más que Toribio, la veo en el AVE.

  33. Por mucho que la crítica la haya sobrevalorado, Deadpool 2 no llega ni de lejos a la altura de su predecesora. Todo lo que en aquélla era frescura y novedad, en ésta suena a puro ejercicio de cómo ser lo más políticamente incorrecto posible. A pesar de una trama hábilmente tejida, de los divertidos diálogos del superhéroe más deslenguado del Universo Marvel y de algunas escenas antológicas –el casting de superhéroes, la muerte del equipo X-Force en combate o el delirante cameo de Brad Pitt–, la propia voluntad transgresora de la película acaba siendo su mayor rémora, como esa continua rotura de la cuarta pared que, a fuerza de repetida, llega a ser irritante. Además, el guión cuenta con demasiadas trampas –alguna de ellas de lo más burdo– como para resultar redondo. Con todo, a pesar de que la fórmula presente síntomas evidentes de agotamiento, la película resulta entretenida.

    Por cierto, juraría que no sale el bueno de Stan Lee.

  34. Schultz, estos dos artículos de hoy en El Mundo tratan de lo que hablábamos ayer: ¿Podía dimitir Rajoy; sería un fraude de ley? Este me da la razón. Y este opina como tú. No me convence el segundo, la verdad. Tampoco parece (con esas referencias al texto que flota en el vacío de un espacio potencialmente infinito de interpretaciones posibles, de Umberto Eco) que el autor lo esté. Más bien parece un El fin justifica los medios.

    También Tse es de mi opinión.

  35. Buenos dias a todos :
    Estoy dejando las cosas hechas a toda prisa, que mi taxi me recoge a las 11’15 para llevarme al acto de Brunete, y tiene que estar todo, y mi pelo seco ( que con el día que hace, puedo acabar con mi garganta hecha puré de nuevo, y no me da la gana, que quiero poder cantar La Marcha Real )
    Dos cosas :
    – Futbolistas, tengo a unos cuantos en los altares, y por razones distintas , que no voy a ponerme a explicar :
    DiStéfano, Pirri, Marquitos, Cruiff, Beckembauer, Maldini, Zidane, Messi, Maradona, Casillas, El Niño Torres, Iniesta, incluso Butragueño, y por supuesto,Sergio Ramos.
    Así que, llorar, y dar saltos de felicidad, según tocase, lo he hecho con todos ellos.
    – En cuanto al Señor Rajoy : Me parecía bastante bien, aunque pienso que tenía que haber aprovechado mejor su mayoría absoluta de la primera legislatura para intentar las cosas que intentó hacer en la segunda, en minoría, y que no ha podido hacer.
    Mi sensación es que si no ha dimitido y convocado elecciones, es porque estaba harto y se quería marchar a su casa, y de haberlas convocado hubiera sido la del PP la lista más votada, pero de nuevo en minoría… Y consideraba que ya había cumplido.
    Ahora, el PP tendrán que hacer un congreso o así, y buscar un nuevo jefe, porque si la heredera es Santamaría, les veo como a la UCD.
    Hasta luego, espero
    Y pido perdón por haber escrito tanto. Y además, esto estará lleno de faltas, que no tengo tiempo para corregir.
    Ya siento

  36. Una última cosa que se me olvidaba.
    Pregunta para Claudio Sífilis : ¿ Ha leído usted “La disparition de Stephanie Mailer” de Joël Dicker ?. Que me parece que ese libro ( estupendo, como los anteriores del autor ), se inspira bastante en su serie del “Arbol Partido” de usted.

  37. Isopete historiado. Hoy:

    a) Delfines en el puerto de… Cariño.

    b) Un lince ibérico cruza España para llegar a… Barcelona.
    (Nota de la recopiladora. El lince se llama Litio, el carbonato de lince tiene usos psiquiátricos).

  38. El jueves estuvieron muy cabales tanto García-Alix como Muñoz Molina. No sé si a MM le cegó su ideario al decir que Pérez Ferrero se refugió en el Instituto Francés huyendo de las bombas. Imagino que lo haría más escapando de los paseos, aunque él en ese momento no era objetivo de los chequistas. No me sé muy bien la historia, me la leeré en el catálogo.

    La posterior cena en la Tasca Suprema estuvo muy bien. Sí que no hicimos caso de las leyes antifritanga de Emecé y nos tomamos una merluza rebozada, además de jurar en arameo sin parar.

    Ayer repetí con Emecé y nos fuimos a los toros a ver a Los Guapos. Cayetano estuvo muy bien, Manzanares bastante peor y el tercero era feo. Al salir nos fuimos al bareto infecto en el que se reúne mi cuadrilla taurina tras las corridas a tomarnos unos botellines, y hablamos encendidos, unos a favor y otros en contra, de la faena de Cayetano al tercero y de su maravillosa forma de acercar el toro al caballo en el sexto.

    El martes, tras ver los torazos de don José Escolar, gloria o petardazo, a cenar con el Marqués al Toribio, que «con las bombas que tiran los fanfarrones, se hacen las gaditanas, tirabuzones» y el nuevo gobierno no nos asusta.

  39. Es la primera vez que oigo hablar de Joël Dicker, Viejecita.
    Yo estoy leyendo el bandido adolescente de J Sender, pero voy muy lento. Luego tengo esperando el astillero de Onetti.
    No estoy al tanto de novedades, suelo comprar los libros de segunda mano tras ojearlos en la cuesta del Moyano y algún sitio más. Si la edición es reciente no los miro siquiera.
    El tiempo libre lo paso sobre todo navegando por internet y escuchando música. Creo que lo único que he copiado en el último episodio viene de una canción de los Didgits.
    (Mamma had a) skull baby.
    Podría decir que solo reconozco influencias del punk, pero no sería totalmente cierto. Algunas cosas las saco de noticias del periódico, cosas que me pasan, cosas que me cuentan, cosas que se me ocurren que pueden explicar lo que no comprendo, etc. Y lo novelo.

  40. Claudio Sifilis
    sábado, 02/06/2018 a las 13:32
    Es la primera vez que oigo hablar de Joël Dicker, Viejecita.

    Conste que yo no decía que usted se hubiera inspirado en Joël Dicker, sino al contrario, que él le hubiera leído a usted primero.Que ese libro acaba de publicarse, y su Arbol Partido viene de lejos ya.

  41. Ayer quedé con un amigo que ha pasado unos meses residiendo en México DF. De entrada, le confesé que mi imagen de México, anclada en los más burdos tópicos, estaba conformada por una mezcla de películas de Cantinflas, Buñuel y la no menos cinematográfica imagen de mexicanos borrachos, tocados con los inevitables sombreros de mariachi, disparando al techo de la cantina.

    Del rico anecdotario que mi amigo se ha traído de aquellas tierras, me llamó no poco la atención lo referido al metro de la capital. Para empezar, parece que la entrada misma a los atestados vagones se convierte una especie de cotidiano partido de rollerball. Sin embargo, lo que más me sorprendió fue cuando me contó que en el metro de Ciudad de México desaparece gente.

    –¿Qué quieres decir con que desaparecen? –inquirí.
    –Pues exactamente eso: las cámaras de vigilancia registran cómo entran, pero nunca vuelven a salir.
    –Pero algo pasará con ellos.
    –No se sabe. Es como si se los tragara la tierra.

    A pesar de que mi amigo es un tipo de lo más cabal, me costó dar crédito a esa información, que tiene todos los visos de leyenda urbana. Vamos, que cuesta creer que en pleno siglo XXI desaparezca gente sin dejar ningún rastro en una gran ciudad. Así, pues, esta mañana he mirado en internet si encontraba algo sobre el particular.

    Y he encontrado algo sobre el particular

    ¿Qué habrá sido de esas ciento treinta y ocho personas que, si hemos de creer la información, entraron en el metro y jamás volvieron a salir? ¿Secuestradas? ¿Asesinadas? Probablemente lo segundo, ¿no? Pero, aun así, ¿qué habrán hecho con sus cuerpos? ¿Y por qué?

    Es inevitable que en este punto la imaginación se ponga a trabajar. Parece el arranque de una película de misterio. O de ciencia ficción. O de terror… Sea como fuere, presumo que da para una buena historia.

  42. La de compañeros míos que han trabajado en Méjico, y a mí la oportunidad de ir siempre me ha esquivado en el último momento, pero tras la desaparición Puchales en el metro, me acababan de informar que vuelo mañana para sustituirle…

  43. Coño Gómez, no me puedo creer que no haya leído el cuento de Cortázar (y ya ha llovido desde que lo publicó) sobre desaparecidos en el subte. Busque en Google “Texto en una libreta” y descubra lo que pasa con esas personas. Todo está escrito. Y si es por Cortázar, de forma insuperable. Todos los cuentos que componen “Queremos tanto a Glenda” (Tango de vuelta, Clone, Graffiti …) son insuperables.

  44. Zeppi, casi todos los relatos de Cortázar los leí en 1º de BUP, y supongo que he olvidado algunos. Recuerdo lejanamente uno en el que el protagonista seguía a mujeres por el metro. Manuscrito hallado en un bolsillo, creo que se titulaba. Supongo que no es ése

  45. El cuento del subte se llama Texto en una libreta, y forma parte del libro Queremos tanto a Glenda. Para mí, los mejores cuentos de Cortázar están en ese libro. Aquí tiene un enlace al del subte.

  46. Hay una generación de españoles que cuando escuchamos la fanfarria de la Marcha que aparece en el primer acto de la mozartiana “Clemencia de Tito” pensamos en el inicio del NODO. Llegará el día en que tal fanfarria nos hará a todos pensar en el emperador romano y no en el Caudillo de España.

  47. Pues hoy viniendo de Angers de recoger unos cuadros del enmarcador, nos hemos encontrado en el aeródromo de Cholet con unos 30 helicópteros civiles, impecables, alineados.
    A Anne le encantan las cosas que vuelan, y nos hemos ido a mirar.
    El parking era muy similar a la pista de despegue pero con aparatos de 4 ruedas.
    Era una concentración de dueños de estos pajaritos mecánicos.
    Después un sonido estruendoso anunciaba la llegada de un enorme aparato militar con bandera de Suiza, y un Apache con todo el armamento y bandera Francesa.
    Había una exhibición de un aparato de trabajos aéreos.
    Después la Gendarmerie ha hecho unos ejercicios casi imposibles.
    Sólo una vez he montado y he estado cerca de un helicóptero. En el del Equipo Lancia en un rallye del mundial, acompañando a un cámara que filmaba un tramo.
    Volar en estos cacharros con la puerta lateral abierta y el cámara atado con un arnés, a no más de 20 metros del suelo en vuelo lateral picado, es una experiencia de gran impresión.
    Pero hoy he sentido de cerca la potencia de esos aparatos militares, y de rescate de montaña, así como verdaderas limusinas con rotor, o pequeños deportivos biplaza y aparatos para poderte montar en tu garaje.
    Una experiencia genial e inesperada, sobre todo por el magnífico tiempo climatológico.
    Para olvidar un rato las realidades patrias.
    Lo de Cayetana, hombre, a toro pasado razón no le falta, pero me parece injusto dar esa leña a Mariano Rajoy.
    Brema cuentate un poco el concierto.

  48. Pedro Sánchez ha demostrado que tiene dos cualidades que pueden hacer de él un buen presidente: resistencia y capacidad de negociación. Gracias a su resistencia ha logrado no tirar la toalla a pesar de su complicada trayectoria política, en la que su propio partido no ha perdido ocasión para ponerle todas las zancadillas que ha podido y algunas más de propina. Pero eso no ha logrado arrugarlo y ha seguido imperturbable hasta conseguir su objetivo final.

    Mediante su extraordinaria capacidad de negociación ha logrado algo que parecía imposible: ser el presidente del gobierno con el grupo parlamentario más escaso de la historia reciente. Y lo ha conseguido gracias al apoyo del grupo más variopinto de partidos políticos, a los que sólo une una causa común: no permitir que gobierne el PP. El hecho de que sólo haya tenido que faltar a su palabra unas cuantas decenas de veces sólo demuestra su capacidad de rectificación. Algo que también hay que poner un su haber.

    Por lo demás, confío en que su bien demostrada resistencia le sirva a la hora de dialogar con los partidos separatistas y que su capacidad de negociación le permita llegar a acuerdos con los partidos constitucionalistas ante el desafío que los supremacistas catalanes le pondrán encima de la mesa en las próximas semanas. Espero que no se arrugue y siga sosteniendo que Torras es racista y que como presidente del gobierno de España ha prometido cumplir y hacer cumplir la constitución, la que hay. Si hace falta otra, hay una comisión en marcha para el estudio de su reforma, veamos a qué conclusiones llegan.

    Según ciertos rumores el plato económico lleva de guarnición patatitas fritas en aceite de oliva virgen con denominación de origen pacto PNV-PP. Aunque también le han ofrecido ya patatitas hervidas por parte de Europa. Zapatero le puede orientar sobre las capacidades de persuasión que tienen algunas personas. Una llamada de dos minutos le convenció para anunciar las nueve medidas que supusieron los “ajustes” más dolorosos de la democracia. Luego, ya con el PP en el poder perderían el casto nombre de “ajustes” y se convertirían en “recortes”. Recortes de ZP que afectaron a cinco millones de pensionistas a los que les congeló las pensiones, a los casi tres millones de funcionarios a los que les bajó el sueldo hasta el 15%, a los cientos de miles de dependientes a los que dejó sin ayudas al igual que a los países en vías de desarrollo.

    Esperemos que a don Pedro Sánchez le gusten las patatitas, o que si no es así, su bien demostrada resistencia le permita digerir las patatitas que, mire a donde mire, se va a tener que tragar, negociaciones aparte.

  49. STORYTELLING
    Jeff Bezos ha prohibido utilizar el Power Point en Amazon, Sánchez Castejón salió sin papeles a presentar su moción de censura. Hace años que practico está estrategia, doy mis charlas sin Power Point y sin papeles, me limito a contar una historia, a hacer un relato de los acontecimientos.
    Desgraciadamente mi estrategia ha chocado con viejos prejuicios y sobre todo con la ignorancia de mis colegas, que se aferran al Power Point para disimular sus carencias intelectuales. Huyendo de la retórica y centrándome en la dialéctica, elijo una o dos ideas fuerza y las repito en el contexto de un relato que tiene planteamiento, nudo y desenlace.
    No creo en los valores objetivos que habían de imponerse por ser verdades apodícticas ni en los valores subjetivos que nos han llevado al relativismo moral. Trato de establecer valores intersubjetivos que son el resultado de una deliberación social que lleva siglos produciéndose y que se refleja muy bien en la literatura e incluso en el cine. Estoy hablando de establecer relatos o tener conductas que huyendo del sentimentalismo tengan como referentes el valor de la confianza en la palabra dada, de la franqueza no hiriente, del respeto a la intimidad y la autonomía del prójimo y por qué no decirlo, de la admiración por los valores estéticos tales como la belleza y la inteligencia. Estos son mis valores, y si no le gustan no tengo otros, ni siquiera admito que haya otros. Proclamó la necesidad de un pensamiento fuerte y una vida coherente con los valores que lo sustentan, practicando cada día relatos que lo expliciten salpicados de sentido del humor, ése terrible déficit de los más tontos.

  50. marquesdecubaslibres
    domingo, 03/06/2018 a las 08:45
    STORYTELLING
    … salpicados de sentido del humor, ése terrible déficit de los más tontos.

    ¡ Vaya por los dioses !
    Y yo que estaba fascinada con este post hasta que he llegado al “salpicados…”, y claro, como soy “la segunda persona con menos sentido del humor del blog” ( puede que, en vez de persona fuera nick, que cito de memoria , y mi memoria, ya…) , he llegado a la conclusión lógica.
    Me vuelvo a la cocina, a seguir preparando mi almuerzo dominical .

  51. Ayer habló Ximeno de patatas.
    La patata es el sustento de la civilización Española desde que descubrimos América.
    Casi todo lo importante nos lo comemos con patatas, y lo acompañamos con vino.
    Ayer les conté que vi un singular espectáculo de helicópteros.
    Bien.
    Para una persona acostumbrada a la claridad, a tratar de imitar los efectos de la luz, resulta que la exposición de mis ojos a una luz tan intensa ha sido una experiencia, esta noche, extremadamente dolorosa.
    En mi casa, después de experiencia de muchos años en talleres en los que había soldaduras y máquinas con arranque de viruta, era tener siempre a mano, la pluma de la punta del ala de una becada (para extraer objetos extraños del ojo) y tener Colirio Colicursi Anestésico, por si en el taller de prototipos me detenía demasiado en mis inspecciones y las soldaduras mig o tig penetraban mis párpados.
    La experiencia de que la soldadura te queme los ojos les aseguro que es mejor no pasarla.
    Es como tener toda la arena de una playa en el interior de los párpados.
    Lo notas mucho antes en tu cara, que se quema y te estira la piel, y ya sabes que en cuanto caiga la luz, tendrás tu ración.
    Pues esta noche me ha pasado lo mismo pero por el sol.
    No es tan extremo como la soldadura, pero no te deja ni cerrar ni abrir los ojos.
    El servicio de urgencias de un hospital en Cholet es deleznable y he preferido no ir.
    La farmacia de guardia no tocaba hoy en Cholet (65.000 hab.) sino en un pueblecito a 15 Kmts.
    Para una situación así ya sólo queda tirar de tradiciones, y a ahí es donde salen nuestras patatas.
    La patata salvadora.
    Cortar unas rebanadas y ponérselas en los ojos, es una sensación de alivio extraordinaria.
    Las patatas si las acompañaras con chorizo, quedarían como unas a La Riojana después de pasar por los ojos.
    He comprendido después de eso, el porqué todos los pilotos y tripulación de aviones o helicópteros usan gafas de sol.
    No es que queden perfectas con el uniforme, y te den una imagen sofisticada (que también, ojo) es que son indispensables.
    Ya sé algo más.
    Lo jodido es que hoy no puedo pintar.
    Veremos si puedo leer al menos.

  52. ESPAÑA VACÍA Y HÚMEDA
    He realizado un rally motero entre las Tablas de Daimiel y las Lagunas de Ruidera, casi 100 km de carretera solitaria (N340) entre viñedos y encinas. El acuífero 23, ese mar interior que alimenta el Guadiana y sus humedales, está rebosante.
    El episodio de los Batanes que se dio muy cerca de Ruidera es el quijotesco telón de fondo de este maravilloso viaje. Como siempre tuve que desfacer algún entuerto, hube de amonestar a unos cabestros que gritaban y rompían la paz de la arcadia pastoril que es hoy el entorno de las lagunas.

  53. “Los Peter Pan del 68 parecen haber creído sinceramente que la escasez de los recursos y la necesidad de trabajar eran siniestras imposiciones capitalistas o expresión de la falta de imaginación de unos antepasados ignorantes

  54. Yo lo único que digo es que es injusto. No que el millonario chequista Monedero le haga manspreading a cigronet Soraya o que Lola venga tan poco por el magazinet, sino que Doc y Josele hagan crónicas mientras Emecién no pega ni chapa.

  55. Buenas tardes. Estoy tan ilusionalizado con el presidente Sánchez que aún no salgo de mi asombro, así que sólo voy a decir dos cosas antes de volver al tajo (yo no trabajo nunca, pero cuando lo hago es en galeras):

    – Qué bonitos son los nuevos Citroën. Más bonitos aún que los prismáticos chinos.
    – Mortimer. Hace unos días salté como un resorte cuando preguntáste por el pájarraco que te animaba las tardes, que se parecía a R2D2, y te dije un tanto alocadamente que era un turdus philomelos (para nosotros zorzal o malviz, para los gallegos tordo cumún) . Me retracto. El philomelos sería más bien como C3PO, que no calla y además hace gorgoritos; su canto es muy variado y, además, es un imitador nato. Sin embargo, tu R2D2 es un sencillo turdus merula (un mirlo común). Lo sé, lo aseguro y lo confirmo, porque se me ha instalado uno en uno de los árboles que tengo delante de casa y no calla el hijoputa. Desde las seis de la mañana.

  56. Espero que el gobierno de Sánchez sea como mínimo paritario y haya el mismo número de listos que de tontos. Siempre pueden recurrir a los independientes para conseguirlos.

  57. Decir que he estado en el último contencioso jugacionalizado en el polideportivo Maximiliano Schmelling que ha enfrentado a los Füchse de Berlín contra unos de elástica roja cuyo nombre no se me ha quedado: Hustenberger o Hastenfollit de la Roca o qué sé yo. Partido aguerrido, con buena defensa de los visitantes para desesperación del público local, y ataque berlinés on the rocks gracias a un Wiede que cada vez me la pone más morcilluela. Del choque, resaltar tres cosas:

    1. Ha estrenado la elástica verde Rolando Uríos, hijo del mítico Rolando Uríos, pivote español. Dos lanzamientos, un gol. Y qué gol. Yo os aviso, porque el que avisa no es traedor: este chaval dará que hablar. Qué presencia, vale por dos en defensa. Y en ataque es ágil pese a ocupar el espacio de cuatro o cinco tudescos. Acojonante.

    2. He visto el mejor gol de toda mi vida. Lo ha marcado uno de los visitantes, del Fürstenbergerhofen, o como se llame. Una rosca… ¡¡¡¡¡en el aire!!!!! Diréis: puá, pues una vez mi primo… espera, espera, os diré. Que os jodan. En la puta vida veréis un gol igual. Tremendo. Hasta ha pedido disculpas al cancerbero local.

    3. El cancerbero local. Petr Štochl. Se retira. Tiene mi edad. 42 tacos. Y se tira por los suelos como si fuera de goma, el cabrón. Se ha hecho un partidazo. El otro día leí que es el jugador en activo más longevo de todos los deportes europeos, pero como ahí meten al basquetbol, la petanca, los chinos y eso, vete tú a saber.

    4. También se va Plaza. Se lesionó este año. Mala suerte. Le han hecho una despedida preciosa. Nacho, te seguiremos allá donde vayas, siempre serás de los nuestros, a no ser que seas morinyista o catalanoide o vascongadés.

    5. De las chickleaders no digo nada porque se me echan encima las feministas.

    Y ya. El año que viene os quedaréis sin crónicas. No he renovado el abono porque parece que predico en el desierto. No ha habido ni promesas de matrimonio ni nada por el estilo después de haber estado cronificacionalizando los contenciosos todo este tiempo. Madre mía, cuánta ingratitud.

  58. VIDA LOW COST
    La Mancha es lugar ideal para vivir gastando lo justo. Descubro un vino excepcional en el Carrefour de Ciudad Real: el Blanco de Tempranillo de Pago del Vicario (4.5 euros, la segunda unidad a 1.5 euros). Es uno de los mejores blancos que he probado nunca (toma nota Emecé), tiene el mismo color del champagne hecho con pinot noir por motivos obvios. Alta graduación, nada de madera, poderoso y neutro con la fruta justa, corto de aromas, eso sí, pero con una boca jugosísima. “Blanc de noir” dice la etiqueta, sobra tal afrancesamiento, cierto que el pueblo llano e ignorante no se explica que un blanco, el mejor blanco, se haga con uva tinta.

  59. Pues en la comarca nordeste de Asturies se llama torda, pero tres aldeas más allá es tordu, aunque en uno de los pueblos los autóctonos los de más de 58 años lo llaman tardu, quizá porque en la zona todos lo son un poco. Es cierto que una vez mi primo lo llamó Terdu, pero es que eran las siete de la mañana y salíamos de la disco to ciegos de gingoñi de cabrales. Da igual, lo importante es que de puto pueblo a puto pueblo marcamos la diferencia, porque viva la igualdad, pero de puertas afuera.

  60. ¿Los mirlos cantan por la noche?

    Casualidades, ayer comenzamos a escuchar un pajarico nuevo, a la una de la madrugada y no es desagradable no.

  61. LA MASCOTA DE ÇHØPSUËY

    Como ya ha adelantado el Marqués, el jueves fui a la presentación del catálogo de la exposición «Bandera de Francia». Olmedo fue el primer chopsueyer que me encontré, justo cuando iba a aparcar su moto. Me hizo mucha ilusión verle porque el día que lo conocí me cayó muy bien por muchas cosas, pero sobre todo porque chocó los cinco conmigo cuando le gasté una broma a su cuñado. Nos saludamos con dos besos, no uno, sino dos, y entramos al local.

    Entonces vi al segundo de los chopsuyers de la tarde: Josénez. También me hizo mucha ilusión ver a Josénez porque también me cayó muy bien el día que fuimos al Café Belén, pero sobre todo porque me había invitado a los toros del viernes. Nos saludamos, ya no recuerdo si con dos o tres besos, y entonces vimos al último chopsueyer de la tarde, el Marqués.

    Lo primero que aprecié al verle fue su aspecto relajado y tranquilo. Lo segundo que aprecié es que ya había adquirido el fantástico catálogo de la exposición; él apreció que yo lo había apreciado y me dijo que el de Bremaneur lo comprase yo, confirmando que es cierto que ahora lleva una vida low cost. Me hizo reír, pero no sé si él se dio cuenta.

    El caso es que ahí estaba yo, sintiéndome como la mascota de Çhøpsuëy, cuando el Marqués, al terminar el acto, exclamó: HABRÁ QUE CENAR, NO, O QUÉ. Y no me atreví a llevarle la contraria. Así que nos fuimos felices los tres, casi como dice la canción de Maluma. Lo novedoso de este hecho no es que cenásemos juntos, sino que el Marqués tuviese a bien admitir a trámite nuestra recomendación sin poner pegas. Diría que hasta iba dando pequeños brincos camino de la Tasca Suprema, el restaurante donde cenamos. Sin duda es otro desde que lleva una vida low cost.

    En este punto del relato, me veo en la obligación de desmentir que yo me pusiese fina, que dijese que no podía beber vino tinto y que prohibiese que dijeran tacos: comí lo mismo o menos que ellos (de hecho solo me atreví a limpiar el plato con un churrusco de pan cuando vi que el Marqués lo hacía); bebimos vino blanco solo porque lo sugerí y a ellos les pareció bien (tomo nota del Pago del Vicario, gracias); y solo confesé que me siento incómoda cuando escucho palabrotas (mi padre no dejaba que calificase a mi hermano ni de t****). Debo añadir algo más: las «exigencias» serían pueriles, pero los chicos me hicieron caso en todo y ni juraron en arameo ni nada como afirma Josénez.

    Es totalmente cierto que nos lo pasamos muy bien, que el Marqués nos explicó eso de los valores que ha contado también hace un rato por aquí, y que Josénez y él quedaron para verse en los toros la semana que viene y cenar en Casa Toribio (a mí no me invitó, pero igual me presento).

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    El viernes fui por segunda vez a la plaza de toros de Las Ventas. Lo mejor de la tarde fue Josénez y, después de Josénez, los amigos de Josénez. Nada más entrar en la plaza vimos a Luismi, que no es amigo de Josénez, pero es el dueño de los desguaces La Torre, estuvo saliendo con Carmen Martínez-Bordiú y ahora anda ligándose a Ágatha Ruiz de la Prada. Josénez no tenía ni idea de todo esto, por eso él no es el que va a escribir la Crónica Fragante, cosa que yo todavía no he hecho, pero en cualquier momento lo hago.

    Los aficionados a los toros son peores que los morinyistas. Los del tendido seis metiéndose con los del siete porque los toros eran mansos no, lo siguiente, y los del siete siempre se meten con los ganaderos y esta vez andaban calladitos porque por lo que se ve tienen amistad con el ganadero del viernes. Cayetano, que no era el más guapo de los guapos que toreaban esa tarde (a mí me gusta más Manzanares), pero sí el que mejor faena hizo de los tres, respondió a las provocaciones de los del tendido siete, harto ya de que no le dejasen ni dar dos capotazos seguidos sin que le protestaran. Las banderillas, todas muy bien. Las tres pesadas que teníamos detrás y que parecían haber ido a los toros para hacer botellón, todas muy mal.

    Después nos fuimos a un bar de esos cutres donde te dejan beber quintos de Mahou en la calle y conocí a los colegas de Josénez y me cayeron fenomenal. A uno que no paraba de decir que Cayetano no tenía sentido ninguno de la composición de la faena le pedí por favor que me explicase qué significa tener sentido de la composición de la faena. A otro le pedí que me aclarase la diferencia entre lidiar y torear.

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    Os podría contar más cosas, pero ya estoy en esa edad en la que valgo más por lo que callo que por lo que cuento, así que lo voy a dejar aquí.

  62. Joder, ¿no puedo decir palabrotas delante de Emecé? Pero si soy como uno de esos tipos con síndrome de Tourette o torete o como se diga. Si no me cago en lo más barrido en cada frase como que no soy yo.

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