Toda una Vía Láctea de ocurrencias

Del libro Aforismos de Georg Christoph Lichtenberg. Edhasa. Edición a cargo de Juan del Solar.

*Un soldado viejo y muy débil pidió una vez a César permiso para matarse, y César le respondió: “¿Cómo, todavía estás vivo?”

*Cada vez que tenía que utilizar su inteligencia se sentía como alguien que, acostumbrado a usar siempre su mano derecha, de pronto tuviera que hacer algo con la izquierda.

*Los monjes de Lodève, en Gasconia, declararon santo a un ratón que se había comido una hostia consagrada.

*Al revisar mi diccionario de injurias no encontré ninguna más acertada que el insulto árabe: “¡Mierda sobre tu barba!”

*Tres agudezas y una mentira hacen hoy en día un escritor.

*Nada contribuye tanto a la tranquilidad del alma como no tener ninguna opinión.

*Aquel libro produjo el efecto que habitualmente producen los buenos libros. Hizo más ingenuos a los ingenuos, más inteligentes a los inteligentes, y los otros, varios miles, permanecieron inmutables.

*Hay gente que cree que todo cuanto se hace poniendo cara seria es razonable.

*Hay una especie de ventriloquia trascendental que consiste en hacer creer a la gente que algo que ha sido dicho en la Tierra, viene del Cielo.

*En realidad, sólo había dos personas en el mundo a las que amaba ardientemente: una era su máximo adulador de turno, y la otra, él mismo.

*Al que esté enamorado de sí mismo, su amor le ofrece al menos la ventaja de que no tendrá muchos rivales.

*No cabe duda de que el diablo es hoy día, en nuestros tiempos ilustrados, un auténtico pobre diablo. ¿De dónde vendrá la expresión armer Teufel, pobre diablo. Se encuentra también en otros idiomas: poor devil, pauvre diable.

*De su mujer tuvo un hijo que algunos querían considerar apócrifo.

*Cuando el rey Jorge II de Inglaterra preguntó al consejero secreto y presidente del Tribunal Supremo, en el curso de un banquete: “¿A qué se debe, señor Presidente, que yo pierda todos mis procesos ante el Tribunal Supremo de apelación?”, la breve y heroica respuesta fue: “A que su Majestad nunca tiene razón”.

[Cortesía de Gómez]

128 comentarios en “Toda una Vía Láctea de ocurrencias

  1. Estupendo, Gomez, como de costumbre. Una buena manera de empezar el lunes. ( Ya me gustaría saber qué ocurrió después con ese consejero secreto, aunque lo de considerar su respuesta com heróica, me da mala espina. Ahora, y aquí, a ese consejero le hubieran llovido las felicitaciones y los honores )

    – Y muchas gracias S, de las 23′ 57 de anoche. Que leí “Patria” cuando fue publicado, y también a mí me indignó, y por las mismas razones que da el artículo enlazado, y alguna más. Pero cuando lo dije, aquí y en La Argos, me llovieron los reproches : que había leído mal el libro, y la prueba era que Savater lo recomendaba.
    Y vuelvo a decir lo mismo que dije entonces : Savater, ( San Savater para mí, que no me pierdo nada suyo, sobre todo cuando habla de sus héroes infantiles, su infancia en San Sebastián, las carreras de caballos…) ve el libro sabiendo quien es Aramburu, y lo que intenta decir, pero al libro hay que juzgarlo, no por como sepa uno que respira quien lo escribe, sino por lo que cuenta, y por como lo cuenta. Y para mí, Patria es un libro odioso y fallido, que yo al menos, no veo el mensaje que Savater quiere ver en él.

    Y Buenos días a todos antes de que se me olvide.
    Me vuelvo a mi lunes.

  2. jrG lunes, 28/05/2018 a las 08:58
    Sólo se termina la vida.

    Ars longa, vita brevis. Por lo visto es de Hipócrates; no lo sabía, pensequeque era de Machado, COMO TODO.

    Y si la vida es corta
    y no llega la mar a tu galera,
    aguarda sin partir y siempre espera,
    que el arte es largo y, además, no importa.

  3. JrG, Procuro:
    A mí lo que me preocupa, no es que la vida sea breve, ( sobre todo para gente como yo, a la que le queda un telediario ), sino que el Arte también lo sea.
    Que con los Talibanes y los Políticamente Correctos de uno y otro signo, no sólo está volviendo la censura, sino que se están destruyendo monumentos, estatuas, se están borrando fotografías, y trozos de películas, y, ahora que todos los libros los tenemos en la nube, el borrado se lo estamos facilitando a los Orcos…
    Me vuelvo a mi lunes

  4. Una cosa os tengo de decir. Resulta que me encuentro con el canarismo piche ‘alquitrán’, que lo dan en el DDEC como adaptación del inglés pitch, directamente o a través del portugués. Y resulta que pichi es como le llaman también aquí en la playa estos. INCREÍBLE

  5. Procuro fijarme lunes, 28/05/2018 a las 10:51

    Es curioso, y significativo, que sean los médicos los que digan que la vida es corta y que la (su) ciencia es duradera.
    [Estaba pensando en el internista que en Bilbao nos echó el jarro de agua más fría que he sentido nunca].

    Gómez, ha elegido a un maestro.

  6. La verdad es que compré este libro en 1990 por pura casualidad –un buen texto de contracubierta– y sin tener ninguna referencia previa de su autor. Por supuesto, me quedé de piedra al ver lo bueno que era.

  7. Lo de terminar las cosas que se inician, si son cositas pequeñas, incluso una obra completa, pues se puede llegar a dar por acabada.
    Pero las cosas, las obras, lo que se hace, sólo queda concluso, que no terminado, cuando se acaba la vida.
    Terminar cada una de las cosas que se inician, se me antoja casi una obstinación para la que no existe tanto tiempo, y así unos inicios incompletan a otros.
    Algunos lo único que hacemos es empezar.
    Demasiadas cosas, quizás.
    Terminar … algunas, muchísimas menos.

  8. AFORISMOS
    – Qué espectáculo el del zumalacámero ejerciendo de coribante. Alta cultura.
    – ¿Del codazo criminal con que noqueó al cancerbero rival sabemos algo?
    – Así, así, así gana el Madrí.

  9. Procuro fijarme
    lunes, 28/05/2018 a las 10:51

    jrG lunes, 28/05/2018 a las 08:58
    Sólo se termina la vida.

    Ars longa, vita brevis.

    “Hay momentos en la vida que son verdaderamente momentáneos.”

    -Mario Fortino Alfonso Moreno Reyes

  10. Procuro fijarme
    lunes, 28/05/2018 a las 11:09

    En Ferrol se usa la expresión “a todo filispín”, uséase, a toda velocidad o rápidamente. Dizque viene directamente de la pronunciación cachonda de los textos de los telégrafos de órdenes, todos en inglés. También se le llama “brus” al cepillo, posiblemente por lo mismo. El caso es que en Vilagarcía, donde paraba todos los años la armada inglesa, dicen que ininterrumpidamente desde el 1874 hasta el 1936, también se usa lo de “a todo filispín”.

  11. También se le llama “brus” al cepillo

    Y aquí, o sea, en la provincia chani en sus partes marítimas; que me confirmen Chino y Quinn y del pichi que he dicho. Las naciones del mar.

  12. Confirmacionalizo pichi, Proc; no confirmacionalizo brus, Proc. Brus puede que lo digan los de las comarcas orientales debido a su barbarismo contumaz.

  13. Anda, ¿y cómo le llamáis al cepillo de fregar el suelo del barco, pues? JAJA, en Canarias, bru. (Es en serio, que lo he mirado. Filispín no viene, MGauss; filispín es humor gallego).

  14. ¡ Qué cosa más rara ! ¡ Un acto apetecible en Madrid, a las 8 de la tarde, y en jueves !
    Como todas las quedadas que se precien.
    Ya verán ustedes, ya, cuando tengan veinte o treinta años más, la gracia que les hace tener que perdérselo todo.

    Por lo menos, el sábado 2, en Brunete, el homenaje a la Bandera , a las FFAA, y a las víctimas del terrorismo es a las 12…

  15. viejecita
    lunes, 28/05/2018 a las 15:17

    Yo, lamentablemente, me lo pierdo, como el 99,99999999999% de lo bueno que pasa en España.

  16. bremaneur
    lunes, 28/05/2018 a las 15:20
    viejecita
    lunes, 28/05/2018 a las 15:17
    Yo, lamentablemente, me lo pierdo, como el 99,99999999999% de lo bueno que pasa en España.

    Pero usted está lejos, y sabe que casi nunca va a poder asistir. En cambio yo, tengo el Instituto Francés a diez minutos andando de mi despacho, pero ya sé que a esas horas ya estoy para el tinte, de vuelta en casa, y sólo soy capaz de leer, o escribir, tumbada en mi sofá…
    ¡ Buena diferencia !

  17. Pues yo haría un plan geotáctico-temporal que sería el siguiente: levantarme tarde, tocarme las narices hasta las dos, cocer unos espárragos, dar de comer a quien toque, siesta, ir a trabajar a las 19:00 y terminar a las 19:45. A las 19:55 estar en el Estitú Fransuá y como estoy forrao, me volvería en carroza a casa. SOLO HAY QUE PENSAR UN POCO.

  18. Solo se justifica no asistir a la convocatoria que nos informa Brema si:
    1. No vives en Madrid ( bastante desgracia es ya) y estás boquerón.
    2. Si tienes entradas para la Corrida de las Naciones.
    3. Si eres Viejecita aunque sea la única de Chopsuey junto conmigo que no cumple 1.

  19. No estaría mal su plan, Satur, si no fuera porque los jueves salgo de casa a las 7, con el coche, por carretera, para estar en mi despacho a las 8. Y que, a partir de esa hora, tengo trabajo de contratos, bancos, proveedores, administración, clientes. ( Y eso , a la tarde no lo puedo hacer, que tiene que hacerse antes de las dos de la tarde ). Y me vuelvo a mi casa, de nuevo 30 km de carretera, en cuanto puedo. A veces a las 12, otras veces bastante más tarde. ( Según si hay contratos, finiquitos, etc etc). Y que mi móvil , que uso para el trabajo, y donde me llaman para cualquier cosa, está activo de 8 de la mañana a 19’30 de la noche. Así que, eso de levantarse a las 12, o echarse la siesta, como que no.

    PS: Trabajo en Madrid, al lado de la Puerta de Alcalá, pero vivir, vivo a 30 km. Aunque en La Comunidad de Madrid. Y a según que horas, con atasco en la carretera…

  20. viejecita
    lunes, 28/05/2018 a las 09:12

    Lo he traído por usted. Me acordaba.

    No he leído Patria, ni creo que lo haga.

    MGaussage
    lunes, 28/05/2018 a las 15:14
    Exclusiva del Diario de Sevilla. Arcadi no se tiñe.

    Messi. Es el mejor jugador que he visto nunca, pero será el fracaso más grande que he visto porque en realidad no gana nada importante.

    Me reafirmo: ni le gusta ni entiende de fútbol. Lo primero es una opinión, lo segundo es un hecho.

  21. CÓMO CONSEGUIR QUE TE PUBLIQUEN O “EL ESPÍRITU DE LA LAMPREA ASESINA”

    (Interior de despacho. Sentado en una mesa tenemos a un voluminoso AGENTE LITERARIO. La estancia está presidida por una foto de Flaubert)

    VOZ DE M.
    (M. es un joven con gafas de unos treinta años)
    (Llamando a la puerta, a medio entrar).
    Con su permiso.

    A.
    Siéntate, chaval. Sin miedo. Los agentes literarios no nos comemos a nadie, por mucho que digan. Tenía ganas de conocerte, tu padre me ha hablado mucho de ti.

    (M se sienta. A. saca un delgado manuscrito de un cajón. Sobre el manuscrito hay, adherida con celo a éste, una caja de paracetamol. A. se la muestra a M.)

    A.
    Paracetamol y tu novela: van ligados el uno con el otro como el aburrimiento y el matrimonio… Es una broma, claro.

    M.
    ¿Le ha gustado mi obra?

    A.
    Gustar quizá no sea la palabra más adecuada. No quiero engañarte, no sería bueno para ti si te engañara. Yo no la he leído entera, pero te diré que de los dos lectores a los que se la entregué para hacer un informe, uno ha cogido la baja y el otro me ha denunciado por mobbing.

    M.
    Entonces, ¿cree que es mala…?

    A.
    Yo no la llamaría “mala”: es aburrida, sosa, recargada, pretenciosa, engolada, ridícula, pomposa, absurda, carece de trama, de tensión narrativa, de ritmo, de diálogos, de personajes… Pero mala, lo que se dice mala, no.

    M.
    ¡Pero si a mi novia le ha gustado mucho!

    A.
    (con fastidio)
    Ya estamos con las novias de los cojones. Si es que parecéis tontos, joder. ¿Es crítica literaria, tu novia? ¿Editora? ¿Imparte cursos de escritura creativa…? Acaso piensas que después de enseñarle el manuscrito te va a decir: “Este sábado quiero que me lleves a cenar, luego podemos ir a tomar una copa y rematamos en ese hotelito de la playa que tanto nos gusta… Por cierto, cariño, aquello que me diste para leer de la lamprea parece escrito por un retrasado…” Seamos serios, hombre, que ye tienes una edad. ¿Se la enseñaste a alguien más?

    M.
    A amigos y compañeros.

    A.
    ¿Y cómo la recibieron?

    M.
    Con frialdad y… y… y…
    (rompiendo a llorar)
    ¡Desprecio!

    A.
    No me digas que vas a llorar porque tu novela es una puta mierda.

    M.
    (llorando)
    Me ha costado tanto reunir todos esos menús.

    A.
    No te deprimas, muchacho. Ahora vienen las buenas noticias: quizá podamos hacer algo.

    M.
    ¿En serio cree que es publicable?

    A.
    Tal como está escrita, nadie en su sano juicio lo haría. Pero esta es la Agencia Literaria Flaubert, la fábrica de sueños donde hasta el escritor inédito más inepto puede tener su rinconcito bajo el sol… Lo primero es soltar lastre.

    M: ¿Lastre?

    A.
    (mira el manuscrito con aprensión y, después de tomarse dos comprimidos de paracetamol, lo abre)

    Suprimir lo innecesario.

    (Coge un rotulador rojo y comienza a tachar compulsivamente mientras pasa las páginas y habla en voz alta para sí)

    Idiotez, idiotez, menú, menú, menú, menú, menú, menú, idiotez, menú, menú, menú, menú, idiotez, idiotez, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, idiotez, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, idiotez, menú, idiotez, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú, menú… Creo que ya está.

    M.
    ¿Cuánto queda?

    A.
    Una página y media en total… Espera, otro menú
    (lo tacha con furia)
    ¡Toma, cabrón…!
    (A M.)
    Una página, se puede salvar casi una página.

    M.
    ¿Qué vamos a hacer?

    A.
    Más buenas noticias: contamos con un personaje lleno de fuerza, un personaje que, por sí solo, basta para mantener en pie una novela.

    M.
    ¿Mi protagonista?

    A.
    No digas bobadas, hombre. El gordo es un cretino integral. Me refiero a la lamprea.

    M.
    ¿Qué lamprea?

    A.
    Coño, la del libro: un depredador terrible, siniestro, voraz, tan astuto como insaciable y con un gusto malsano por la sangre humana… Podemos convertirla en una lamprea gigante, producto de una mutación o un experimento radioactivo fallido. El gordo puede ser un pescador jubilado, una especie de capitán Ahab con un yate de recreo; y la lamprea su Moby Dick, su némesis: El Espíritu de la lamprea asesina, puede titularse.

    M.
    No sé si seré capaz de…

    A.
    (se levanta, se dirige a M. y le da una hostia con la mano abierta)
    ¿Deseas publicar o no, chaval?

    M.
    ¡Sí, señor!

    A.
    ¿Y piensas conseguirlo o vas a quedarte aquí llorando y compadeciéndote de ti mismo?

    M.
    Pues…

    (Le atiza otra)

    M.
    ¡Voy a conseguirlo!

    A.
    (otro tortazo)
    ¡No te oigo!

    M.
    (gritando)
    ¡Por mis cojones que voy a conseguirlo!

    A.
    Así me gusta. Pues a trabajar. Hay una serie de televisión que se llama Monstruos de río. Puedes verla para documentarte y buscar inspiración. Venga, manos a la obra.

    M. sale.

    A.
    (frotándose, dolorido, la muñeca)
    Joder, creo que me he hecho un esguince.

  22. Muchas gracias S.

    Y, de acuerdo con usted, en que si a Arcadi no le emociona ver jugar a Messi, independientemente de que sea para ganar una copa o un torneo importante, o que sea en un amistoso, si no le emociona, es que no le gusta el futbol.
    Y no es que yo sea ninguna entendida, pero hay jugadas de Messi, como las hay de Maradona, que creo que se merecen pasar a la historia…

  23. Yo, que tampoco entiendo de fútbol, opino que Messi y Maradona son “idiots savants”, tipos que nacen con un don para un asunto concreto, muy concreto, y que no se distraigan de eso porque patinan, porque en el resto son apenas funcionales. Un poco como los Rain Man del balón. Esto, siendo de admirar, es como la belleza de una puesta de sol que de humano tiene lo justo, sólo la mirada del espectador. Los tipos así son curiosidades de la naturaleza y reos de su impremeditada e inevitable genialidad a los cuales salva la casualidad de que, en la época en la que les ha tocado vivir, se aprecian sus habilidades. Cruiff, por ejemplo, era otra cosa, aunque pareciera aún más tonto que Messi, por haberle negado Dios el don de lenguas. Yo a Messi lo habría absuelto; me parece muy rebuscado para él aplicarle lo de la ignorancia buscada de propósito.

  24. Gómez
    lunes, 28/05/2018 a las 17:25
    CÓMO CONSEGUIR QUE TE PUBLIQUEN O “EL ESPÍRITU DE LA LAMPREA ASESINA”

    Genial, su entremés, Gomez.
    El caso es que a mí me dió muchísimo miedo de la dichosa lamprea. Y me chocaba que el protagonista disfrutase comiéndosela. Y, desde luego, no creo , por mucha hambre que tenga, que , después de leer el relato, vaya a arriesgarme a probarla. Prefiero tomar pan y queso…

    Claro que tampoco he comido, ni creo que lo vaya a hacer nunca, ostras crudas, como se deben tomar, asegurándose con un chorrito de limón que las hace retorcerse, de que están bien vivas.Y matándolas con los dientes…
    Me llevó mi madre a El Aguilucho, cuando aprobé la reválida de 6º, en plan de festejarlo, y cuando trajeron la bandeja con las ostras, no las quise ni probar. ¡ Menos mal que los amigos de su tertulia y los camareros me echaron un capote, que si no… !

    Y el relato del “Espíritu de la Lamprea”, en vista de que en libro normal no había forma de conseguirlo, lo he imprimido, y le he mandado poner las tapas rojo oscuro, y la contracubierta, con un papel así como de glóbulos rojos en sangre… Ya les haré fotos cuando me lo entreguen con el de M.Gaussage, y El del Chop Suey en 3D. ( Estos van en piel verde ).

  25. Los gallegos pueden hablar del filispín, para ir rápido, ateniéndose a su pasado marinero.
    Los filibotes, eran embarcaciones de transporte de mercancías muy rápidas.
    También es cierto que su origen es Holandés, pero seguro que llevaba marinos gallegos.
    Mortimer, quizás Procu, o alguno de los del imperio Galaico, pueden comentar mi hipótesis.

  26. Te apoyo, JrG, por lo menos la mitad la tenían en el armario. No se llega tan fácil a filispín desde full speed por mucho del Ferrol que seas.

  27. —Sale este de Ciudadanos…
    —Quién.
    —«Mi novia me quiere llevar de vacaciones» —poniendo voz de Villegas.
    —Ah, el del Club de la Comedia.

    Nos reímos mucho con Villegas por lo serio que es, conste que a mí me cae muy bien y también es por eso.

  28. Perroantonio lunes, 28/05/2018 a las 22:42
    Acróbata vaginal

    JAJA, ¿cuántos de Izquierda Unida de Lepe hacen falta para cambiar una bombilla?

  29. Viendo el Telediario me he enterado de dos cosas.

    Que a un tipo le acusaban de poner cámaras en unos bolígrafos para grabar las bragas de las mujeres: han sacado varias veces las imágenes del juicio y al tipo declarando, para que se le viera bien. Me ha parecido un comportamiento repugnante por parte de la televisión pública.

    Que hay un río en Lérida que se llama Garona, que nace en el mismo sitio (prácticamente) que el Garona. Luego he leído las correspondientes hipótesis etimológicas, me he rascado la cabeza y me he acordado de Garoña.

  30. marquesdecubaslibres lunes, 28/05/2018 a las 16:32

    Tomen nota de lo que digo aquí y ahora: Mariano agotará la legislatura.

    ¿Y eso es bueno para España?

  31. Si yo os contara lo que hacen las acróbatas tailandesas en Pattaya. Os lo contaría, si ahora no estuviera embebido en mis recuerdos.

  32. Ayer, a las once de la mañana, seis de sus siete sobrinos enterramos al tío J. El último de una saga. Falleció a los 93 años cuando ya sólo le quedaba un amigo vivo. Alcanzó una larga vida sin tener que doblar el espinazo. En su mesilla había tres objetos: una pistola, una carta al juez y un testamento. En la carta había escrita un frase: “Ni dolor, ni hambre, ni frío”.

  33. Ximeno, tienes una colección de avatares a cual más inmejorable. Siento lo de su tío.
    ***
    «La fotografía ha muerto, viva la postfotografía».

    “En el futuro, lo fotografiaremos todo pero no miraremos nada”, así resume Om Malik, un reputado experto en tecnología que vive en Palo Alto (California) el nuevo mundo de la imagen.

  34. Me interesa lo de la acróbata vaginal y la censura pacata y gazmoña de los comunistas. La censura pacata y gazmoña consustancial a los comunistas. No me interesa por ella —si la pobre ha salido medio puta, qué va a hacer más que ganarse la vida con ello— sino por la justificación que esgrimen los de iu: «Es un mensaje sexista, denigrante hacia la mujer, y la trata como un objeto de consumo». Tienen razón en dos terceras partes (un aplauso para los comunistas), pero el tercio donde fallan lo tira todo abajo (uhhhhh, fuera comunistas). La frase debería ser:

    «Es un mensaje sexista, denigrante hacia el hombre, al que trata como un objeto de consumo».

    Porque de eso se trata, ni más ni menos. Un empresario se lleva de tournée a una chavala para que dé un espectáculo grotesco de carácter sexual ante una turba de gañanes. Aquí ganan pasta el empresario y la chica; los gañanes sueltan la pasta, berrean embrutecidos por los gin tonics en vaso de tubo (y con tres cuartas partes de tónica abandonada en la botella) y terminan desfogándose en el puticlub del pueblo. A quienes se denigra es a ellos tratándolos como mulas de carga con la venosa enhiesta.

  35. Procuro fijarme
    martes, 29/05/2018 a las 09:16

    GRACIAS.

    Y gracias a todos los que me feliciten o a quienes les alegre que dé un paso más hacia la tumba. Caen 42.

  36. ENERGÍA Y GEOESTRATEGIA 2018

    En esto ando hoy: rodeada de militares de uniforme con mogollón de condecoraciones; decepcionada porque, como era de esperar, Cospedal al final no viene; en un auditorio bien chulo con hilo musical de chill out de Ibiza; urdiendo un plan para acercarme a Brufau y recordarle aquel espontáneo encuentro que vivimos hace unos años en Pals.

  37. Procuro fijarme
    martes, 29/05/2018 a las 09:16
    Y hoy es…
    … el cumpleaños de…
    ¡Bremaneur!

    ¿También es el cumpleaños de Satur?

    Felicidades, pues.

  38. Me gustan los aforismos que ha traído Gómez y me encantó la entrada de Álvaro del viernes, que no lo dije. No conocía ni al escritor de Gómez ni las películas que alabó Álvaro. El Mundo de la Cultura (®) debería parar una temporada para que me diese tiempo a ponerme al día.

    P. D.: Felicidades, Brema.

  39. – Hola, Satur.
    – Hola, Satur.
    – ¿Cómo has empezado el día, Satur?
    – Genial, Satur. Iba en la bici y al girar por la calle habitual, trazada por un ingeniero borracho e idiotizado por las drogas, se me ha venido encima una turba de bicicleteros que no son capaces de respetar la preferencia que tienen los que venimos por la derecha, así que mientras enfilaba por mi carril y les paraba con la mano, les he dicho algo y en claro y viril español: ¡dónde vais, dónde vaiiiiiiiiis! Y va una y va y me dice no sé qué, a lo que yo he respondido, esta vez en viril y claro español: ¡¡VETE A LA MIERDAAAAAAAAAA!!

  40. “En el futuro, lo fotografiaremos todo pero no miraremos nada”, así resume Om Malik, un reputado experto en tecnología que vive en Palo Alto (California) el nuevo mundo de la imagen.

    En el futuro no lo creo, pero en el presente, es así.
    Una vez que se pase este empacho de chorradas al 99,9999% y la gente deje de compartir sus cositas.
    El mundo se cansará de hacer el japonés, y ver su vida en pantallitas o mirillas, para almacenar recuerdos vívidos y vividos en directo en el cerebro, no en discos duros.

  41. Señoritas, señoritos, hace días quedaron algunos comentarios en las carpetas de spam. Pido disculpas, pero una no puede estar en todo. Si alguna vez les queda pendiente un comentario, envíenme un correo a secretaria@chopsuey.es

    —–

    TFDO
    martes, 15/05/2018 a las 11:54
    [* El plugin Shield ha marcado este comentario como “trash”. Razón: Test de Filtrado de Robots GASP fallido (fallo del token del comentario) *]
    Muy señorxs míos,
    Sin ánimo de interrumpir ni importunar, y puesto que el texto de la entrada a parte de gustarme me ha convencido en contribuir con un saludo a este fanzine que hace semanas que observo como quién se distrae envidiando los peces de su salón; pues eso que me lanzo a la piscina. A buen recuerdo (que no necesariamente recaudo) tengo la palabra acedía (más que nada la sensación entráñica) pues un día creí haberla encadenado al papel mediante unos pequeños versos en catalán después de zampar goles como portero de fútbol sette. El título és largo i en inglés para aPuntalar mi auto~odio que pude juntar en palabras esperando lúgubre metro en la pertinente parada de Penitents.

    Petty prick prides plutarquic capability for purposeful pursuit of unphased sporty pitch’s imperfections. Bellend

    Caure de certa manera,
    viure de la llastima
    gesticulació ploranera
    com porter que no domina
    una posició que no estima.

    Angles llumínics per calcular
    lletja negrosa sorra plastifica
    masoquistic esport, d’amor propi car;
    proves, deprès i ilús ab-negat, d’acarar
    amb peus clavosos, car l’accídia glaçifica.

    —-

    Red Sonia
    domingo, 27/05/2018 a las 08:01
    Por una cuestión de color yo iba con el Liverpool, pero haciendo honor a mi reputación, que yo me acuesto con el guerrero que me vence en la pelea, yeah, me acostaría con Sergio Ramos, con Bencemá y con Bale. A Karius y Salah los degollaría con mi espada.

  42. Satur Lama
    martes, 29/05/2018 a las 10:23

    IRSUS… Irsus a la mierda.
    Hablemos bien en los otros países de Cataluña.

  43. Procuro fijarme
    martes, 29/05/2018 a las 09:14

    La semana pasada conocí a Lichtenberg, mira por dónde.
    Recorre España y Francia en moto, bien acompañado, buscando un lugar donde asentarse. No me pareció nada agobiado por la tarea.
    Al despedirse nos dio su tarjeta para poder explorar su obra, que me parece recomendable: aforismos a flor de piel.

  44. Razón: Test de Filtrado de Robots GASP fallido (fallo del token del comentario) *]

    ¿Esto es verdad, cachondeo o algún tipo de criptograma?

  45. Voy, que no me da la vida!

    Ay!

    Roja SONIA
    Disculpe mi atrevimiento pero me debo a la tradición.

    ¿es ustet chica?

    ¿Estå ustet güena?

    ¿Qué opinión le merecen los machos alfa de lomo plateado?

  46. A TFNO rojo volamos hacia Moscú no le pregunto porque mi sentido lomoplateadôcnido me dice que es un maromo.

  47. El tío J. no trabajó nunca. No es que estuviera en paro, sencillamente lo consideró oportuno. No se perdía una feria, a las que acudía a caballo, tal como muestra el avatar (es su fotografía). Tenía tres aficiones: los caballos, los perros y los pájaros. Los perros eran lebreles. Con Diana -las hembras son más competitivas que los machos- consiguió el subcampeonato de España. Ya comenté -creo que aquí mismo- que el Conde de La C. -eran íntimos- le quiso comprar la galga, pero el tío J. se negó y al día siguiente apareció colgada de un árbol enfrente de su casa.

    Los pájaros los tuvo que abandonar por razones de corrección política. Se trataba de gallos de pelea. Los tusaba con una mezcla de agua, jabón, hojas de nogal y azúcar. Una fórmula secreta para que la piel desplumada adquiriera un tono particular en el combate. Su divisa. Pero tuvo que dejar la afición. Qué le voy a contar a los taurinos: el combatiente español, un gallo de pelea de unas carcterísticas realmente excepcionales, ya subsiste sólo en hispanoamérica y en Filipinas.

    Quizás sea exagerado decir que no trabajó nunca, porque tenía una obsesión: buscar el tesoro de la familia. Aseguraba que en el viejo caserón que heredó de su abuelo había, oculto entre sus muros, o enterrado en el jardín, o quizás en el pozo, o en el corral, un fabuloso tesoro.

    De cuando en vez se dedicaba a escarbar hoyos en el corral. También golpeaba las paredes buscando escondrijos ocultos. Desmontó todas las chimeneas de la casa para hurgar detrás y registró más de cien veces los anaqueles de la biblioteca. Todo en vano. Nunca encontró nada. No sospechó que ya era bastante tesoro un patrimonio que le permitió a el y a dieciséis familias llevar una vida sin más faena que esquivar la ruina. Algo que no todos consiguieron.

  48. Resulta curiosa la insistencia de Gómez en intentar ridiculizar mi “carrera de escritor” a sabiendas que nunca lo he pretendido y que mi desarrollo profesional en otros menesteres es bien conocido.
    Es él el que ha pretendido tener tal carrera cuyos resultados son fáciles de evaluar: intente comprar un libro de Alfredo Montoya y comprobará que están todos descatalogados, ni un solo ejemplar en ninguna librería.
    Le imagino cabreado por ello, y boquerón claro, pero no sé por qué pretende pagar conmigo su fracaso literario.

  49. Aprovechando: si alguien desea un ejemplar autografiado de mis obras inmortales para hacer una buena obra, en mi blog se explica cómo conseguirlas. ¡Me las quitan de las manos, oigan!

  50. Buenas tardes a todos :
    Lo primero, felicitar a Bremaneur, y dar el pésame a Ximeno ( aunque en realidad sería más apropiado felicitarle por haber tenido ese tío J. No sólo por lo de la estupenda carta al juez, sino por lo que cuenta de él, y de toda su familia, su sobrino ).

    Y decir que he estado en la Feria del Libro esta mañana. ( he conseguido volver a mi despacho justo a tiempo de librarme del diluvio que ha caído).
    El caso es que he ido a la caseta de “pepitas de calabaza…”, a ver si tenían algún libro de los escritores del Chop Suey. El chico me ha sacado el último de Martín Olmos, que tengo desde que salió.
    Le he explicado lo que tengo que acabar haciendo para conseguir tener los libros del Chop Suey, y me ha dado su buzón personal de correo, en una postal preciosa, llena de pájaros. victorarrobapepitaspuntonet
    Yo le he dicho que si se decidían a publicar esos libros, que dijeran cuantos habría que comprometerse a comprar para que les compensara. Le he explicado mi método, y lo que me cuesta cada libro, y que me saldría más barato comprar veinte de los oficiales por cada uno de los “caseros”. Y además, es que los libros de ellos tienen buen papel, están cosidos en cuadernillos, y no se van a llenar de agujeros en poco tiempo.
    Y me ha dicho que se pongan en contacto con él.

    Y también he estado en Trama, y lo mismo. Allí tenían unos libros estupendos, de Menkes, de Georges Sand, de Silvela, que yo ya tengo en casa, en V.O. o en edición antigua. Pero ellos también publicarían encantados, sabiendo que se iban a vender.

    Muchnik ha debido desaparecer, o, al menos, no los he encontrado, que quería pedirles que le metieran prisa a Gomez, con la reedición del libro del misionero, y con la primera parte de esa autobiografía que nos lleva prometiendo, y que no acaba de salir…

    Bueno, pues ya está.
    Les pido mil perdones por insistir tanto. Ya siento.
    Y no les doy más lata de momento, que estoy con el café de las seis de la mañana y tengo un hambre espantosa, así que me voy a la cocina . Hasta luego, espero

  51. Procuro fijarme martes, 29/05/2018 a las 09:14
    «La fotografía ha muerto, viva la postfotografía».

    Uf. Típica mierda de artista. No contento con demostrar que ni olió la jugada de la fotografía en los esmárfonos, ahora demuestra que sigue queriendo mantener el chiringuito de la exclusividad artística.

    Vamos a ver, pollos, vivís en un mundo en el que han cambiado los reglas: todo dios escribe, todo dios hace fotos, todo dios hace música, todo dios hace películas, todo dios sabe informática y todo dios invierte en bolsa, juega a la especulación financiera y se monta una religión. El sistema anterior se basaba en la existencia de unos canales doctorales (religión, ideologías, universidad, medios de comunicación, libros…) que fijaban qué era arte, qué había que admirar, qué valía y qué no. La superpoblación, el abaratamiento a los medios y herramientas, y la globalización de la información y los gustos ha tirado a tomar por culo el chiringuito. Aparecen por todas partes cuadros o libros que antes śolo estaban al alcance de cuatro. Los fotógrafos ponen el grito en el cielo porque ahora todo dios hace fotos y se descubre que mucho de lo que llamábamos arte era sólo tecnología al alcance de pocos. En fin, ciertamente se producirá una gran cantidad de basura, pero la cantidad de arte ha crecido exponencialmente. ¿No era el arte un valor en sí mismo? ¿O sólo vale si lo produces tú y lo consumo yo a un precio desorbitado? ¿Que no se puede abarcar todo lo que se produce? ¿Y qué? El problema es que muchas de esas grandes fotos artísticas, comparadas con muchas de las fotos no artísticas quedan mal paradas. Hasta hace poco quedaba el recurso de añadir cháchara justificatoria (conceptual) para dar empaque a las trivialidades, pero hasta eso lo enseñan ahora en los cursos online gratuitos.

  52. Perroantonio
    martes, 29/05/2018 a las 15:03
    Viejecita, como siga así acabará usted descubriendo que si les compra previamente la edición, acabarán editando el libro.

    Pero es que entonces, ellos no tendrían ningún interés en promocionar los libros, ni a los autores, ni en vender esos libros. Se trataría sólo de disminuir el riesgo para los editores…

  53. Hace unos minutos caminaba indolentemente por la rúa mirando éstos pechos, observando esos, deduciendo sobre aquellos otros, cuando sin aviso ninguno una preciosidad morena con cola de caballo ha salido con el ímpetu de un Miura de la puerta de un bar, frenando su punto avanzado de colisión exactamente a tres milímetros de mí.
    Dado que había un pequeño escalón previo a su salida, su proa colisionadora ha quedado a esos tres milímetros y justo a la altura de mi boca. Se trataba de pechote ingrávido operado poligonero de tamaño inesperado, más quizá por su cercanía, no soy capaz de aseverarlo.
    La pobre chica impactada por mi prestancia se deshacía en disculpas sin moverse un apíce, mientras tanto mi celebro me decía “apártate y cédele el paso”, pero mi cuerpo concentrado todo él momentáneamente en mis gónadas me gritaba “¿täs tonto u qué? ¡quieto ahí melón!”
    Finalmente ella ha retrasado un pie y poniendo su mano sobre mi bíceps me ha dicho “pasa, pasa, perdona”.

  54. Veo que no dicen ustedes nada sobre la muerte de Maria Dolores Pradera. Con 93 años. Y habiendo seguido en los escenarios hasta los 90. Les enlazo este villancico, que ya traje una vez, y que es una de sus interpretaciones que más me gusta

  55. La UE prohibirá la venta de pajitas, platos y cubiertos de plástico, aunque también impondrá restricciones a otras decenas de productos que, como los bastoncillos para los oidos, son habituales en los supermercados.

    Callasteis cuando fueron a por las bolsas de plástico porque vosotros no erais una bolsa de plástico…

    Adapts, terminarán yendo a por las tetas de plástico.

  56. viejecita
    martes, 29/05/2018 a las 16:00

    Hombre, menos mal que hay alguien con gusto aquí. A usted le gustará Aniquilación.

  57. Perroantonio
    martes, 29/05/2018 a las 15:48

    O la tataranieta.

    ***

    Castilla profunda. Es decir, Dueñas. Le pregunto a un hombre de unos doscientos años y un sonotone en cada oreja que cuántos habitantes ha perdido el pueblo. En realidad, tengo que hablar tan alto que es una pregunta dirigida a todo el pueblo, a todo lo que queda del pueblo. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Habitantes no sé!!!!!!!!! – él tampoco se oye a sí mismo- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero antes había 34 bares y ahora sólo quedan 14!!!!!!!!!

    Uno de los habitantes, un zagalillo de unos 90 años, se suma al coloquio: 2.000 habitantes, dice. Catorce bares para 2.000 habitantes tampoco está tan mal, digo. Ya, pero son todos de viejos, responde.

  58. Perroantonio
    martes, 29/05/2018 a las 14:56

    Con canales y sin canales, nadamos en basurilla.
    El número de cosas destacables probablemente, por simple estadística, habrá aumentado.
    El problema es recuperarlas de entre tanta basura.
    Como las noticias o la historia, o cualquier otra cosa.

  59. Recuerdo haber leído un libro pero no me acuerdo del título, ni del autor, ni de la trama. Así hago yo las cosas. El caso es que de lo que sí tengo un recuerdo claro es del protagonista. Un terrateniente brasileño, estudiado de medicina, seguidor de la frenología y amigo de la fotografía. Contrajo matrimonio luego de un cortejo adecuado en tiempo y forma con otra aristócrata, no muy agraciada pero de buen carácter, caderas anchas y de buena salud a la vista de su apetito y el funcionamiento regular de su intestino. Nuestro aristócrata médico, además de sus elucubraciones frenológicas toqueteando cabezas de negros, mulatos, cuarterones y zambos, hacía muchas fotografías y al tiempo que la pasión por su esposa, tan cuidadosamente elegida, se diluía lo hacía también la que se permitía por los encuadres, líquidos de revelado y terminaciones de los retratos. Al final redescubre la pasión fotografiando fotografías, encuadrando encuadres y desenfocado desenfoques, quizá porque el mundo no merece tanta atención como le prestamos. El futuro es fotografiar fotografías y hacer películas sobre las películas al igual que el presente, casi el pasado ya, es escribir sobre libros y repintar meninas ya pintadas.

  60. Perroantonio, me había gustado la entrevista y ahora ya por más que froto no me puedo borrar el «TÍPICA MIERDA DE ARTISTA». Lo cierto es que me has hecho llevar el asunto a otro que me es cotidiano oír, aquello de «antes la gente salía de bachillerato así y asada, MIRA ESTOS». Olvidamos que antes antes el bachillerato no lo hacía casi nadie, más antes aún la tasa de analfabetismo estaba por las nubes, ya podía ser el bachillerato excelente. Si una cosa va por la otra y hay que resignarse, el mal bachillerato me parece una mejora muy notable. Pero la entrevista que he leído antes de leerte a ti no se quejaba de la democratización o la masificación, al menos expresamente.

    PONGO MI RESUMEN
    1. Dice Fotcuberta que esto que pasa hoy «no es mejor ni peor, simplemente es otra cosa tan diferente que no tiene sentido conocerlo con el mismo nombre».

    2. Y dice Fontcuberta que «lo digital no sólo ha cambiado la técnica, ha transformado la función».

    A saber:
    2.1. «Usamos las fotos digitales no tanto para recordar como para comunicar algo, como un lenguaje más». Y aquí insiste sobre todo en el uso cotidiano y trivial de ese «lenguaje». Pone el ejemplo de la plaza del aparcamiento. «Las hacemos para todo y cada vez con menos vocación de permanencia ni preocupación estética».

    2.2. «Antes las fotos buscaban permanecer. Ahora son la expresión efímera de un instante cualquiera». Esto, que podría sugerir la posibilidad de la elevación del instante por medio de la fotorgrafía, en realidad no es así puesto que no hay selección: «¿Para qué captar un instante si puedes registrarlos todos? Y ahí es donde se acaba definitivamente la función de la fotografía».

    2.3. El otro cambio fundamental tiene que ver con la desaparición de su intención de veracidad. Antes, para aproximar la realidad como la realidad es; ahora, para aproximarla a como nos gustaría más. El ejemplo del catálogo de Ikea.

    A mí me parece que dice cosas interesantes y específicas de cómo es la fotografía hoy.

  61. No sé, Procurito. Ami me parece que la utilización de la fotografía como recuerdo nunca ha sido más que una coartada. Era una actividad cara, requería comprar una máquina, carrete, revelado, etc. que nació en una época en la que el consumo tenía que tener cierta justificación. No discutiré que estas se hicieran para recordar a sus pobres protagonistas.

    Pero en la mayoría de las ocasiones se utilizaba para comunicar. Siempre se han cuidado iluminación, encuadre, gesto -mira el pajarito, patata- para conformar una escenografía elaborada que ayudara a transmitir el mensaje.

    Ahora miren estas fotos antiguas ¿Quien podría olvidarlas? ¿A quienes quieren recordar?

    Por otra parte, quejarse de la utilización de la fotografía como canal de comunicación sin vocación de permanencia y de su banalización por falta de selección, sería equivalente a lamentarse porque la gente no haga la compra en serventesios. Cualquiera puede hablar en verso, todo es ponerse a seleccionar palabras ¿no?

  62. El problema es que la palabra propia está perdiendo toda su dignidad y veracidad.
    Así como el vivir las cosas con discreción y para uno mismo.
    La gente cuenta su vida con imágenes, para demostrar que es cierto, no para compartir conocimiento.
    Parece que todo debe estar avalado por imágenes, se detienen más en el documento gráfico que en lo que está sucediendo.
    De esa forma se creen mejor su vida, al tener pruebas de ello.
    Cuestión de notoriedad.
    También es cierto, que las tecnologías en nuestra mano son magníficas, como la política o el asociacionismo, el único problema es el uso que se hace de ello, y la compulsividad reinante.

  63. Señor Adaptaciones, soy una escultural modelo de 1,85 que disfruta machacando a los machos alfa. Les conviene huir de mí, pero ninguno lo hace.

  64. JrG, pero te pones moralista. (CLARO, EL TÍPICO ARTISTA MORALISTA).

    Sobre lo que dice Ximeno y si es que le he entendido. Creo que Fontcuberta no se queja —o no quiere mostrarse quejoso aunque en el fondo igual sí se queja, TÍPICA MIERDA DE ARTISTA—, sino que constata un hecho, que es muy singular precisamente por comparación con el arte verbal que Ximeno mismo señala:
    a) El lenguaje (las lenguas naturales) como herramienta de comunicación general («pásame el boli», «me duele la cabeza» y «hoy es martes») precede lógica y cronológicamente a los productos de su función artística («La dulce boca que a gustar convida/ un humor entre perlas distilado…»); este empleo corriente del lenguaje es, en relación con los otros usos marcados, primario y masivo.
    b) La fotografía (la fotografía entendida como las fotos de todos y de cada día) ha hecho un inesperado camino inverso, porque ha llegado a este uso mayoritariamente práctico y banal desde unas piezas seleccionadas y calculadas para durar, para recordar (y para comunicar, claro, la comunicación no se le discute a ningún signo).

  65. En realidad JRG, emitir sonidos está al alcance de cualquiera. La palabra hablada tiene un recorrido inmediato, sencillo y muy eficaz a la hora de comunicar. Sin embargo la imagen necesitaba mucho esfuerzo y/o infraestructura para hacer lo mismo. Requería un pintor, una técnica y además una tecnología y toda una sofisticada alquimia de pigmentos, reveladores, disolventes y demás para poder reproducir una imagen.

    La palabra escrita, sufría de los mismos problemas, requería editores, impresores, papel, tinta y distribución. En realidad se intercambiaban imágenes. En Chopsuey, leemos imágenes de letras, con la fotografía leemos las imágenes en sí.

  66. Sonia Roja a mí 1’85 me parece bien.
    ¡ÑAM!

    No caiga en el error, no es lo mismo un macho alfa, pobres chicos, que un macho alfa de lomo plateado.
    Vea un documental de gorilas.

    (Mmmmm mi sentido ÑAMåcnido está vibrando, ay que va a ser un maromo)

  67. No han estado rápidos ni Adaptaciones ni Ximeno y ya ha venido un caballero a ver qué le pasa a mi coche.
    Vean.
    ¿Dice usted gorilas? no, no me gustan. Me gustan los perros. Los gatos y los pajaritos y los monos no me gustan.

  68. En mi infancia, en los sesenta, el compendio del acto fotográfico eran las fotos de boda. Suponían un acto social, pasaban a formar parte del patrimonio familiar en aquellas cajas de galletas, conmemoraban un pasado feliz y, encima, estaban hechas por profesionales.
    La fotografía turística lo mamarracheó todo.

  69. Aquí que hay mucho aficionado a los pájaros igual me pueden ayudar. A casa viene uno que canta y parece R2D2 y me estresa porque siempre pienso que igual me está diciendo algo importante, un mensaje de la Princesa Leia o así. Verlo no lo veo, que habla a la anochecida y se esconde en las ramas de los robles.

  70. Voy a dejar de lado el, snif, lamento generacional que me resulta un tanto cansino. Sí, corazones, la pintura no es lo que era, la poesía no es lo que era, el cine no es lo que era, tu polla nunca fue lo que era y se te ha caído el pelo. Volvamos a las cosas serias.

    ¿Sigue haciéndose fotografía con vocación artística (no de la de usar y tirar de memoria) aunque haya cambiado el soporte? ¿A que sí? ¿Se hacía antes fotografía de usar y tirar carrete? ¿A que sí? ¿Puede ser entonces que todo el discurso se base en la molestia de la democratización y en que el bosque no deja ver los árboles? Yo creo que sí.

    No sé, que se compren una Hasselblad de chorrocientosmil píxeles por pulgada, de las que le gustan a JR, o se saquen fotos de la punta del precipucio en 3D (con vocación artística) para distinguirse de las masas que sólo pensamos en la intrascendencia, el selfie y el jijí jajá. Y que se las cuelguen, las fotos, en el Pompidou o hagan una instalación con el Requiem de Mozart o una gorda cantando una aria.

    A ver, que se acabaron los barcos de madera, las ferrerías y las sixtinas. Inventaros las fotos en relieve o la fotografía en hologramas con sabor a limón.

  71. MGaussage martes, 29/05/2018 a las 22:13

    Aquí que hay mucho aficionado a los pájaros igual me pueden ayudar. A casa viene uno que canta y parece R2D2 y me estresa porque siempre pienso que igual me está diciendo algo importante, un mensaje de la Princesa Leia o así. Verlo no lo veo, que habla a la anochecida y se esconde en las ramas de los robles.

    Turdus philomelos, aka zorzal o malviz. Un puto genio del canto imitativo al atardecer.

  72. Perroantonio
    martes, 29/05/2018 a las 22:39

    Turdus philomelos, aka zorzal o malviz. Un puto genio del canto imitativo al atardecer.

    Gracias. Intentaré verlo. Creo que tengo en algún sitio, y no es coña, unos prismáticos chinos.

  73. Bremaneur martes, 29/05/2018 a las 09:18

    Y gracias a todos los que me feliciten o a quienes les alegre que dé un paso más hacia la tumba. Caen 42.

    ¡Joder, puta juventud!

  74. Me voy a meter en un jardín, pero… ya que estamos: Cuando uno ve una fotografía ve una imagen. Digamos que es una reproducción gráfica del objeto en sí. Sin embargo, cuando uno lee, interpreta unos signos, unos grafos que son la evolución de unos símbolos más antiguos que a su vez evolucionaron de unos pictogramas, o quizás fueran ideogramas. Cuando uno quería decir árbol, utilizaba el símbolo árbol y cuando quería comunicar sol, el dibujo se correspondía con el sol.

    Cuando caímos en el fonetismo empezamos utilizar el mismo signo para ideas relacionadas y posteriormente para ideas que fonéticamente eran similares, pero cuyo ideograma era desconocido o difícil de crear/reproducir. Así -imagino- llegamos al alfabeto ¿Con qué resultado? Pues que ahora utilizamos tres ideogramas degenerados para escribir sol y antes se empleaba uno. Digamos con Procurito que los caminos y los viajes del lenguaje son inesperados.

    Quiero hacer notar que desde hace unos años vivimos un renacimiento de los pictogramas. Una especie de regresión, un viaje de vuelta. Si bien es cierto que con resultados discutibles a la hora de establecer una comunicación clara y comprensible. Pero la realidad es que aparatos, mandos, páginas web, etc. están llenas de símbolos únicos que representan funciones complejas: un pentágono con unas rayas significa: “se acciona el motor que sube y baja el cristal de la ventanilla del coche”.

    Cuando la tecnología ha permitido el intercambio de imágenes no deberíamos sorprendernos porque nos comuniquemos ahorrando largas descripciones de funciones que no tienen su reflejo en una entrada única en el diccionario.

  75. Al esfuerzo de los catalanistas de siempre, dirigido a fundar la construcción nacional de Cataluña en un pasado más o menos mítico, hay que añadir desde hace algún tiempo la aportación enorme que proviene de las discusiones constantes sobre si Cataluña es o no es una nación. De tanto nombrarla unos y otros, todos hemos hecho posible que Cataluña tenga ahora una densidad ontológica gracias a la cual empieza a haber catalanistas que, ante la evidencia de que Cataluña existe, y existe mucho, pueden permitirse el lujo de ser independentistas sin ser nacionalistas.

  76. De Junqueras un periodista acaba de elogiar que no tenga una idea monocolor de Cataluña. Lo que ese periodista debería hacer a continuación es elogiar al resto de la humanidad, que en pluralismo no le va a la zaga al político catalán. Podría empezar, aunque sólo sea a causa de la vecindad, por los españolistas más recalcitrantes. Ninguno de ellos tiene una idea monocolor de España. Franco no la tenía. Él distinguía muy bien la paella de la fabada, la jota de la muñeira. Lo que él quería es que esa España multicolor se mantuviera unida, siguiera siendo libre y llegara a ser lo más grande que las circunstancias permitiesen: lo mismo que quiere Junqueras para su Cataluña multicolor.

  77. Aprovechemos para follar que todavía no se condena a nadie por violación si hay consentimiento.

    Si no es mañana, será la semana que viene cuando ya no valga el consentimiento y nos obliguen a saltar de la cama a la cárcel, sin solución de continuidad, con la lefa todavía colgando, debido a que ha empezado a circular la idea de que la penetración es una especie de atropello, una invasión, un ejercicio humillante para quien pone el agujero, que es la mujer en la mayoría de los casos. Y, si humilla a la mujer, la penetración pasará a formar parte de los atentados contra su dignidad aunque ella folle voluntariamente.

    Algo parecido ya ocurre con la prostitución y la gestación subrogada, contra cuya legalización argumentan muchas feministas que da igual que haya mujeres dispuestas a prostituirse o a alquilar su vientre, pues lo que importa es que esas prácticas son incompatibles con su dignidad.

    Y así, cosas que habían dejado de ser una ofensa a la honestidad, y convertido en un atentado contra la libertad, se transformarán en un insulto a la dignidad.

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