104 comentarios en “Voyeurs

  1. ¡ Qué chafe !
    ¡ Y yo, que por el título de cabecera creía que iba a haber alguna foto de LA BODA !
    Claro que comprendo que los fotógrafos no hayan tenido tiempo, con el viaje de vuelta y todo, de juntar y clasificar las fotos, y que además, estén estudiando si los “voyeurs” que queremos verlas sin movernos de casa, nos lo merecemos. Nos las merecemos.
    Y NO. No nos las merecemos pero:
    ¡¡¡ Por Favor !!!
    (Y conste que a la bañista de cabecera, ya la hemos visto antes, y tampoco es para tanto )
    Y que se agradecen enormemente las crónicas de todos. No sólo las de Satur ; las de Perroantonio, del Marqués, de MGaussage…

  2. Buenos días .
    Necesitaré un mes para poderme recuperar. Pero va a ser con una sonrisa.
    Uno prepara los recuerdos de después y este será el capítulo estrella de la novela que nos ha escrito Saturio.
    Les quiero y me gustaría que nos animáramos para hacer un encuentro global para tener la oportunidad de hablarnos todos. Todos menos Holmes se entiende, que es persona de presencia más que de verbo.
    Y’a estamos en el día después y debemos subir para casa.
    Luego vendrán los viajes y esas cosas.
    Yo y’a lo que quiero es meterme en mi casa y seguir con la vida.
    Gracias a todos.

  3. Ya decía yo. Sigo bebiendo bajo la carpa y bailando a Raphfaelle. Pensé que se habían ido todos a poseerse y me habían dejado solo con este torvo camarero.

  4. Saturio no lo quiere confesar, pero todas, gabachas y nacionales ponían a su disposición lencería fina.
    El, muy profesional, ni bebió ni nada, desde su cabina de retransmisionalizacion.

  5. Unas patatas a la Riojana y pimientos rellenos, preparan el cuerpo para la segunda trompeta.
    En el quinto gintonis y’a deje de contar. Bueno y’a no sabía contar…

  6. Nadie se ahogo gracias a las salvadoras de la playa que se emplearon a fondo con la recuperación de las constantes vitales mínimas del Marqués y gentes Francesas.
    Grandes bebedores en el otro lado.

  7. Las cigüeñas revoloteaban tratando de cola carnos hijos.
    Ahí hubo acuerdo general entre países de despedirlas a patadas.
    Y comenzó el pedrisco que tanto costó contratar…

  8. ENCIERRO
    Un servidor se bañó con el pañuelo de San Fermín anudado al cuello en previsión de necesitar la ayuda del santo.

  9. Voluntariamente solo la nobleza española demostró de que pasta estamos hechos y puso alto el listón de la piscina.
    Un servidor se quitó sus pantalones que eran nuevos y mi mujer no me dejaba, y me marqué dos largos en estilo puro habano.
    Los demás, todo gentes estranjeras e infieles, se fueron cayendo sin ningún estilo concreto…

  10. jrG
    lunes, 09/07/2018 a las 08:57

    Si tiene lugar ese evento, que sea cerca de una iglesia o ermita más o menos abandonada pero con púlpito. Desde allí haré temblar las fibras de tanto corazón acorazado con un discurso inflamado que ya está terminado, como las partituras de Mozart, en mi cabeza.
    ¡Que se calle! , sollozará alguno entonces.
    La trama de esa plática versará sobre el Tema sobre el que giraban Anne y JrG en un vals permanente mientras atendían a unos y otros, la sonrisa que iluminaba al novio, mañana, tarde y noche, incluso mientras sujetaba el Cohíba. El misterioso Tema que tantas jaquecas causa al infeliz humano que disponga el vector de su voluntad en una dirección opuesta.
    Y sin abandonar terrenos tal vez resbaladizos, mencionaré el otro ingrediente de la pócima, el coraje. Life expands or shrinks in proportion to one’s courage, escribió A.Nin y no W. Woolf como yo creía. Uno veía ese aforismo en la sonrisa de JrG y en las vidas compartidas que plantan cara a los obstáculos y al taimado Tiempo.
    Uno Cor trece cuatro coma siete, podría completar el resumen.

  11. UNA BODA EN LOGROÑO

    Anne es bonita y pizpireta. La conocí nada más llegar, en medio de toda la pandilla Çhøpsuëy. Al verla supuse que era la novia por lo estilosa que lucía con su pamela blanca, pero como me estoy acostumbrando a eso de no pasarme de frenada, quise ser prudente y le pregunté: «¿Y tú quién eres?». Me respondió, graciosamente indignada: «¡La novia!».

    Jrg es acogedor y muy tierno. Le conocí nada más llegar, en medio de toda la pandilla Çhøpsuëy. Nos dimos un abrazo y ya no dejamos de hacerlo cada vez que tuvimos ocasión. Rebosaba alegría cada vez que miraba a su mujer.

    Se comió y se bebió como si no hubiese un mañana, que es como tiene que hacerse.

    Se celebró la felicidad de los novios y de sus familias y de sus amigos.

    Anecdotario:

    — No recuerdo por qué, en un momento de la noche, se jugó a asignar profesiones a las caras de algunos de nosotros. Por si les divierte, la cosa quedó así: Satur tiene cara de informático; Holmess, de preceptor; Mortimer, de vendedor de enciclopedias; Perroantonio, de fraile; y servidora, de catequista.

    — Efectivamente, Olmedo fue el más guapo de la fiesta y siempre lo será. Se nota que soy fan suya, ya.

    — Mortimer es un fenómeno de la genética y de todo. Voy a hacer caso a sus recomendaciones y me relajaré. Ahora mi vida ya tiene sentido y solo es cuestión de saber esperar a que exploten los genes.

    — Perroantonio, «el campeón de los “pájagos”», es el más bailongo y el más tontico.

    — Del Marqués qué voy a decir que no se haya dicho ya en alguna parte… Es mi favorito.

    — Holmess es paz y serenidad y me encanta que nunca deje de sonreír.

    — A Satur apenas lo vi porque se pasó la boda escribiendo crónicas para Çhøpsuëy, especialmente para Viejecita.

    Mil gracias a los novios por organizar tan fantabulosamente bien todo y por hacernos parte de tanta alegría y de tanta belleza.


  12. Estuve viendo la expo Dadá Ruso en el Reina y me acordé de una carpeta que dedicó Arturo al tema. Investigando descubro que se inspiró en el grupo ruso de los 90 sensacional VETROPHONIA

  13. De los dadá me gusta que fueran un grupo de pijos desertores y traidores a sus países que huyen de la guerra mundial y se refugian en Suiza. Luego, en un acto plenamente burgués, crean un movimiento artístico de cachondeo pretendidamente antiburgués.

    Son modernísimos, porque su actitud es ahora mismo la que triunfa, aunque no de cachondeo.

  14. Emecé dijo : (11’16 )
    — A Satur apenas lo vi porque se pasó la boda escribiendo crónicas para Çhøpsuëy, especialmente para Viejecita.

    Pobrecito Satur. Me siento de lo más culpable, pero al mismo tiempo, espero que siga, y siga, y siga, que sus crónicas son geniales.
    Y le mando mi agradecimiento y un abrazo.

  15. URGENTE PROHIBICIÓN POR LAS FUERZAS PROGRESISTAS
    Ha muerto en accidente el tercero de la familia Dunlop, sobrino e hijo de campeones de carreras en el Ulster. Pareciera que el TT de la isla de Man y los encierros de Pamplona son peligrosas actividades que siguen atrayendo a jóvenes, que no a jóvenas, de todo el mundo.
    Sobra decir que me apasionan ambas.

  16. Voy a hacer caso a sus recomendaciones y me relajaré. Ahora mi vida ya tiene sentido y solo es cuestión de saber esperar a que exploten los genes.

    Genetic Attributions: Sign of Intolerance or Acceptance?

    Many scholars argue that people who attribute human characteristics to genetic causes also tend to hold politically and socially problematic attitudes. More specifically, public acceptance of genetic influences is believed to be associated with intolerance, prejudice, and the legitimation of social inequities and laissez-faire policies. We test these expectations with original data from two nationally representative samples that allow us to identify the American public’s attributional patterns across 18 diverse traits. Key findings are (1) genetic attributions are actually more likely to be made by liberals, not conservatives; (2) genetic attributions are associated with higher, not lower, levels of tolerance of vulnerable individuals; and (3) genetic attributions do not correlate with unseemly racial attitudes.

    Ese soy yo: desprejuiciado, tolerante, liberal, algo menos relajado de lo que me gustaría y en ocasiones incomprendido. Pero no es nada de lo que presumir. Es genético.

  17. Felicidad y amor sus deseo a los asistentes y a los contrayentes.

    Aparte.
    En el fondo jRg a mí lo que me ha jodido es no poder soltar un sonoro ¡ÑAM! al conocer a la novia y que usted se enfadara conmigo y me parara los pies.
    La sal de la vida.

  18. Hoy he vuelto a ver a un viejo amigo -treinta años de historia- para integrarlo en el proyecto empresarial que me chupa el tiempo.
    Es irlandés aunque lleva todo ese tiempo viviendo en Santander y me ha contado su versión de la etimología de “whisky”.

    Lo más bonito es que en gaélico se le llama agua viva (que no “de vida”) y que ellos pronuncian las vocales como en español. No recuerdo las palabras pero básicamente estaban llenas de “e” por todos lados y como los bobos ingleses no transmutan el agua en vino pero si las “e” en “i”, más alguna “o” en “u”… helo: “uiski”.
    También me ha contado sobre algunos pueblos con sus peculiaridades genéticas morenas y de carácter, bichos raros en Irlanda, cuyo origen son los huidos de la Armada Invencible que pararon allí y ya puestos se quedaron.

  19. Alvaroquinn
    lunes, 09/07/2018 a las 20:54

    Todos los mamoncitos que hicieron sus exámenes de BAC en Bretón, no han sido calificados, ya que no es un idioma en Francia.
    Los Bretones llevan dando la tabarra con su lengua, varias generaciones, sin ningún éxito.
    Vamos que igual que en nuestra querida España.
    Alvaro es ustez un tío con buen ojo, mejor pluma y acertado en los videos musicologicos.

  20. Adaptaciones, no me hubiera importado que le dijera nada a mi dueña.
    No sabe usted, el bigote que gasta…detrás de su pequeño tamaño y Francesidad.
    Ya les tengo yo ganas a todos ustedes y ustedas.

  21. Acabo de entrar a casa, sorteando el tenderete este del Tour.
    Que menudo tinglado es…La madre del cordero¡
    Han tenido cerrada la ciudad hasta que hemos llegado, lo cual se debe agradecer.
    Mortimer, tengo guardadas unas piezas de su moto que han ido apareciendo por el camino de acceso desde la autopista.
    Tubos de escape su moto sólo lleva uno no?
    Igual no ha notado tampoco, la ausencia de una de las bielas.
    Que bien hacían antaño los amotos¡¡¡¡

  22. A la vuelta de la playa me encuentro unos guasapes de una amiga extranjera que llega hoy de su periplo de un mes en Australia. Su vuelo en París se ha retrasado y me pregunta si puedo ir a recogerla al aeropuerto de Bilbao a las 22:30-23:00. O así. Sedado por el salitre no me da el cerebro para decirle que no. Le pido que cuando se monte en el avión me avise para salir para allá. No responde. Los guasaps aparecen como no recibidos. Salgo ahora para Bilbao. ¿Daré una vuelta a lo tonto? Próximamente en sus pantallas.

  23. Pues las fotos del condumio son propiedad del Chopsuey, claro que las hizo Perroantonio con su magnífica cámara que tiene una marca en caracteres cirílicos.
    No sé que querrán hacer, si sobornarme o qué.
    Me gustaron mucho los prismáticos que me regaló, aunque ayer pasé por urgencias al recrudecérseme la quemadura del ojo izquierdo, después de unos minutos de “observación”.

  24. Si la compañía es AIR FRANCE, dese por jodido.
    Le pondrán una mierda de habitación de plástico en las cercanías del aeropuerto y la pondrán en algún vuelo que les convenga mañana.
    Gentes de caracter.

  25. Parece ser que la señora está viva y llegará sobre las 23:15. Me da para un sueñecito en el aeropuerto o en la autovía.

  26. Lo que soy es un mongolo, Adaps. Quién iba a pensar que siguiendo los carteles de «aireportua» iba a llegar al aeropuerto.

  27. he visto en el tuiter que el amigo kehre compartía unos enlaces de Shoah de arte.tv que parece que no funcionan en España

    estos en cambio a mí sí me funcionan:

    el primero

  28. Vi Shoah de una sentada, porque así la dieron en TV, no recuerdo el canal pero es probable que fuera la segunda cadena.
    Es inolvidable el efecto que tiene en uno.

  29. Una rubia ha recibido a un chico muy muy sonriente cuando la ha visto. Él le ha tirado con el tomahawk al morro buscando sus labios pero ella ha girado unos milímetros la cara con un movimiento que se enseña en octavo año de ballet y le ha ofrecido tan solo el borde de la comisura. Esto ha sido más triste que el final de La misión.

  30. Quinn, ya verás como a la australiana le gusta tu bohemia de naturaleza espiritista. O eso, o ha llegado el momento de que el campeón de la noctambulía se vaya a dormir.

  31. Sánchez y Torra en la fuente de Machado y Guiomar, QUÉ DOLOR.

    ESCENA ALTERNATIVA
    —Andémonos a la fuente del Machado y la Guiomar, para las fotos sacar.
    —¿«Al mutuo jardín que inventan dos corazones al par»?
    —¡Precisamente! De ese jardín yo en la fuente y españoles a flipar.
    —Pues llévete tu puta madre, Quim, a la fuente y al jardín.

    Y así, hablando hablando…

  32. Llegada sanos y salvos con un ticket de parking perdido y una multa de velocidad en camino. He dado volquete a la señora en su casa y me voy a meter en la cama como un espuni. Me cago en el Misterio, en los lunes y en el buen samaritano.

    Moraleja: no le deis vuestro número a extranjeros sin amigos.

  33. Buenos días Alvaro.
    Buenos días Moncloa.
    Imagino que el señorito Sánchez y su equipo de marketing, no podrán dormir muy bien pensando en el resultado de los negocios que se traen.
    Es necesario que los señores y señoras de la oposición, o más bien de la mayoría de este país nuestro, se pongan a trabajar de un vez por todas para librarnos de estas campañas de buenosidad supremacista moralística.
    Estos pájaros, que no son en nada parecidos a los amigos de Perroantonio, sólo almacenan dosis de venenos letales.
    Y eso que no he leído nada en casi una semana, oiga…
    Estarán esperando que empiecen la etapas de montaña del Tour.

  34. Buenos días, JrG y Adaps. Contra todo pronóstico, el despertador sigue sonando a la misma hora. Habrá que ver el encierro para coger ideas y empuje.

  35. Últimamente, a los creativos de Marvel les ha dado por rescatar personajes de rango menor de los viejos cómics y elevarlos a primera división.

    Es exactamente lo que sucede con Ant-Man y la avispa, película que bien puede encuadrarse en el género Científico loco inventa máquina para adentrarse en el reino cuántico… ¿Qué podría salir mal?

    Un entretenimiento ligero e ideal para estas fechas caniculares: cuidada producción, grandes efectos visuales, elevado presupuesto, diálogos divertidos, padre-desastroso-pero-cool-cuidando-de-su-hijita, un alivio cómico (estupendo Michael Peña) que resulta francamente chispeante, UFF (“Unfinished Fuck”) entomológico a raudales entre el Hombre Hormiga y Avispa e incluso una pléyade de actores veteranos –Michael Douglas, Laurence Fishburne y Michelle Pfeiffer– que demuestran de nuevo cómo de un tiempo a esta parte las viejas glorias del cine desembarcan en las películas de superhéroes del mismo modo que, en los setenta, las grandes producciones del cine de catástrofes acogieron estrellas del Hollywood dorado como Myrna Loy, Gloria Swanson, Fred Astaire o el televisivo Lorne Greene, entre muchas otras.

    Con estos ingredientes, ¿qué podría salir mal?

    Desde luego, la taquilla no. Tampoco, siendo honestos, la película en sí, pues deviene en un producto entretenido y fresco, más que recomendable para una tarde de verano…

    …Siempre que te olvides de que el argumento resulta imposible (e incomprensible en algunas fases) hasta para el propio género; que el bueno de Douglas –enfundado en traje de superhéroe, además– interpreta a uno de los personajes más ridículos de su carrera; que tengas que contener la risa cada vez que aparecen esos coches miniaturizados, las hormigas gigantes que parecen rescatadas de una producción B de los 50 o ese edificio también miniaturizado que transportan de un lado a otro, en una maleta, como si se tratara de un Exin Castillos; que te des cuenta de que hemos descubierto gracias a esta cinta a una de las peores actrices del universo (la chica que encarna a Fantasma) o que la película chirría en uno de los aspectos principales de cualquier cinta de acción que se precie:

    Insuficiencia de villano.

    O lo que es lo mismo: pon un villano a la alturay tendrás la mitad del trabajo hecho. El villano, según señalan los manuales, ha de tener por lo menos tanto poder como el héroe pero evidenciar un plus de “hijoputez” que le haga dar su salto cualitativo.

    Recuerden sin ir más lejos cómo Jack Nicolson se merendaba al bueno de Michael Keaton en el Batman de Tim Burton.

    En esta película tenemos a Fantasma y a esa actriz que muestra todo un repertorio de visajes más próximos al puro autismo que a la ira y el miedo a morir a causa de la disfunción molecular que le permite atravesar paredes; y tenemos, asimismo, justo lo contrario: al estupendo actor Walton Goggins (que los fans de la serie de culto The Shield descubrimos hace casi dos décadas) encarnando a un idiota.

    Insuficiencia de villano, pues.

    En resumen y con todas las salvedades que quieran: Ant-Man y la avispa resulta una entretenida película veraniega, ideal para ver con los niños (si los tienes) o sin ellos (si están fuera o no los tienes).

  36. Le preguntan a un tal Aragonés, de la CUP, si lo de ayer fue «una bajada de pantalones», creo que era esa la expresión. Y va y dice que no responde a expresiones LGTBfóbicas. EN SERIO

  37. Manejáis unos horarios que ni organizados por vuestros peores enemigos. Álvaro, igual te gusta este serial «sobre una de las operaciones antiterroristas más desconocidas de la Transición» que está publicando El Correo:

    «El topo de ETA que salvó a la Corona de España en Mónaco (I)»
    «El carrete de fotos que cambió una vida (II)»
    «Un psicópata en la costa azul (III)»

    Según parece, en los papeles de Wikileaks figura que el tal Óscar B. de Otálora, autor del serial, fue confidente de la embajada de EE. UU. en Madrid. Esto lo añado como simple curiosidad para inflar un poco el asunto y para que no se note que no me he leído ni una línea.

  38. «Un análisis estadístico y visual del uso de los signos ortográficos en las novelas más famosas»:

    Es bastante evidente que cada novela o autor tiene una especie de huella digital característica. En algunos casos el exceso de comas puede indicar frases muy largas. Muchos puntos denotan mayor «acción» (Frase. Frase. Frase) El punto y coma en las novelas más modernas prácticamente ha desaparecido.

    Este tipo de datos entra de refilón en la categoría de documentología: en un momento dado se pueden utilizar las pautas y el uso de la puntuación para distinguir a la persona que [ha] escrito un mensaje de otra. Naturalmente cuanto más texto haya disponible, mejor –y en ocasiones esto no es muy útil para mensajes cortos– pero lo he visto hacer incluso con SMS, WhatsApps, tuits y, cómo no, con el uso de emoticonos.

    Me ha recordado a lo que se habló hace tiempo por aquí, creo que entre Pirata Jenny y bremaneur, sobre si era posible distinguir a tal o cual escritor por un fragmento medianamente representativo. Yo no sería capaz.

  39. jrG, he mirado la moto y tiene todo lo suyo en su sitio. A ver si esas piezas son del Tesla de tu amigo. Eso sí, le sobran medio kilo de barro y trescientos gramos de moscas, así a ojo.

  40. He tropezado con una anécdota chusca de Oriana Fallaci.
    Como preparación de su primera comunión su madre la llevó a un convento de monjas, para un pequeño retiro. En la maleta le metió un plátano y una pastilla de chocolate, un tesoro en aquellos años. Nada más llegar las monjas la convencieron para que se los dejara al Niño Jesús en el altar, como regalo, y así lo hizo, emocionada. Horas después pasó a ver si se lo había comido y ya no estaban, ni la piel del plátano ni el envoltorio del chocolate. Salió de la iglesia al claustro, conmovida de que sus regalos le hubiesen gustado tanto, y allí se encontró a una monja, acodada en una balaustrada, zampándose el plátano.
    Oriana perdió la fe en Dios por un plátano. Mi hija la suya en el Ratoncito Pérez cuando se encontró un puñao de dientes empaquetaditos en el fondo del joyero de su madre. Las grandes ilusiones se desvanecen por detalles insignificantes.

  41. Yo también he tropezado. (Antes incluso de despertarme y ponerme enconfrar los edificios, por supuesto). Y lo que me ha hecho tropezar ha sido el calificativo «macho» aplicado a la literatura en La novela de un literato. Es al comienzo, donde se habla de las reacciones que, a diestro y siniestro, suscitan los modernistas, a quienes se moteja de afeminados e histéricos: «… y hacía la apología del arte macho de Zola» (p. 27).
    «… daba el premio a un tal José Nogales, Las tres cosas del tío Juan, escrito en una prosa clasicota, y hasta con su moraleja de carácter social! […] —Ve usted, joven, así es como hay que escribir! ¡Castizo, macho, no esas delicuescencias modernistas!» (p. 29).
    «El viejo panfletista de Nakens estaba entusiasmado con el libro y con el artículo. Así era como había que escribir, y no como los modernistas, decadentes y afeminados. Aquel sí que era un verdadero joven, un escritor macho. Qué estilo tan valiente…; qué pluma, que parecía una faca… Y qué frases tan geniales… Pero si ya era genial aquella idea de unir el Hamlet con el Gómez… Hamlet Gómez, lo sublime y lo vulgar… Shakespeare y Galdós… ¡Eh! ¿Qué tal?» (p. 58).

  42. El Tesla, parece una nave espacial, pero con motor a pilas.
    Menuda castaña para hacerse 800kmts.
    Al menos dos paradas de media hora para cargar el bicho.
    Un pastizal pa naa
    Esa tecnología tiene muy poco futuro, si no es para fardar por grandes ciudades.

  43. Qué razón tiene James Ellroy: «Con [en] internet todo el mundo se cree que es un crítico literario o cinematográfico»

  44. Jajajajaja la de balas invisibles para los lectores ocasionales que cruzan el aire en éste nuestro fånzíné.

  45. Tipo, reconozco que por una vez estoy de acuerdo contigo. E iría más lejos aún: incluso algunos pobres diablos a los que no leerían ni sus propias madres y nadie les publicaría una sola línea aunque su propia vida dependiera de ello, tienen los santos cojones de autodenominarse artistas; hasta la fecha se desconoce de qué disciplina.

  46. Y por si la bala de agua del más anodino de la red va a por un servidor: que levante la mano quien, mucho antes de internet, estuvo unos años cobrando–y nada mal, por cierto– por redactar varios informes de lectura semanales, esto es, por ejercer de manera remunerada la crítica literaria.

  47. Dado que soy un asalariado con emolumentos de nivel intermedio, evidentemente infra pagado, llevo días estreñido por culpa del esfuerzo de decidir o inventar cómo recortar gastos.

    Joder hasta para recortar gastos hay clases, el marqués hubo de esperar a la jubilación.

    ¡Cagüen!

  48. MGAUSSAGE
    martes, 10/07/2018 a las 11:39
    Oriana perdió la fe en Dios por un plátano. Mi hija la suya en el Ratoncito Pérez cuando se encontró un puñao de dientes empaquetaditos en el fondo del joyero de su madre. Las grandes ilusiones se desvanecen por detalles insignificantes

    Qué bonito.
    No sé que hace la gente leyendo a otros pudiendo leer a Mortimer. Me ha recordado a las entradas del Diario ruso-español de Tallón.

  49. Y si en lugar de crítica hablamos de creación, tiparraco, yo por lo menos he sido capaz de escribir y vender algunas novel8 as. Y lo mismo puedo decir en el ámbito cinematográfico. No es gran cosa, de acuerdo, pero mucho más de lo que vas a conseguir en el terreno artístico en tu puta vida, so nimio.

  50. Es escuchar que estoy en la playa Y a alguno se le va la pinza. Chiringuito, camisetas negras, gafas de sol…

    Los inéditos al ataque: en hordas, en enjambres, en piaras… Esto es el infierno…

  51. Swegen
    martes, 10/07/2018 a las 14:19

    Qué bien, piden un informe a la RAE para que adecue la Constitución al «lenguaje inclusivo». Que pidan otro a la Real Sociedad Española de Física para que la adecue al lenguaje de los ovnis.

    Lo entrecomillado serán palabras textuales de la ministra:

    …un estudio sobre “la adecuación” de la Constitución española a un lenguaje “inclusivo, correcto y verdadero a la realidad de una democracia que transita entre hombres y mujeres”.

    Qué informe ni qué informe, un informe pa qué. ¡Que la redacte ella!

    Calvo sostiene que la redacción de la Constitución en masculino “se corresponde” con una sociedad de “hace 40 años” y cree que “hablar en masculino” traslada al cerebro solamente “imágenes masculinas”.

    (Que la redacte ella, con la ayuda pericial del neurocientífico Iker Jiménez).

  52. Tomé señå Procu, seguro que ya le llegó por el infierno wasap, si no, rewasapee:

    «Carta de una Profesora con acertadísima y lapidaria frase final.

    Y… vamos con la Gramática.

    En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales.

    El participio activo del verbo atacar es “atacante”;
    el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”.

    ¿Cuál es el del verbo ser? Es “ente”, que significa “el que tiene identidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a éste la terminación “ente”.

    Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

    De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no dirigenta”; “residente”, no “residenta”.

    Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos”), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

    Les propongo que pasen el mensaje a sus amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales).

    Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.

    Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto,
    el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

    SI ESTE ASUNTO “NO TE DA IGUAL”, PÁSALO, POR AHÍ, CON SUERTE, TERMINA HACIENDO BIEN HASTA EN LOS MINISTERIOS.

    Porque no es lo mismo tener “UN CARGO PÚBLICO” que ser “UNA CARGA PÚBLICA”.»

  53. ¡Ya eståis con la siesta cabrones!

    Edito: Tú no.

    A mi me sonó a chino sin saber si se debía a mi incompetencia o a que no recordaba haberlo oído nunca.

    Cachis, la culpa es de la interné, cualquiera se cree profesora.

  54. Gómez martes, 10/07/2018 a las 13:10

    Gómez, que yo sepa, lo de Ellroy no iba en absoluto con usted, a quien conocidos aprecian. Venía en Twitter.

  55. Pues retiro lo que he dicho, tipo Material, y se lo aplico en exclusiva al profesor Cubaslibres, el de la lamprea.

  56. En su descargo yo también lo creí Tipo, mis disculpas si fuera necesario. Me sobran malos pensamientos y falta contexto más concretamente el lenguaje no verbal, ochenta o or ciento de la comunicación según algunos, sesenta en mi opinión. Por eso se utilizan los emoticones a cascoporro en la Internet.

  57. Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

    Y al que juzga, juez, y no jueza. ¡Anda ya!

    ***

    Llego a la habitación y encuentro a mi padre muy enfadado. Resulta que desde la cama le pidió ayuda a uno que pasaba por delante de la puerta. Se lo pedí por favor, me dijo que sí y no volvió. ¡Hay que ser hijoputa!

    Tienes razón papá, menudo hijoputa.

  58. El “sí” de Luis Enrique, que rechazó una oferta del Chelsea (8 millones anuales) y otra de un equipo chino (10 millones anuales), fue instantáneo, aceptando los 1,7 que le ofrecía la Federación. Con un fuerte sentimiento patriótico, soñaba desde hace mucho con dirigir a España.

    Esto debe ser los famosos “valores” por los que preguntabais.

  59. Consentimiento informado firmado previo a cualquier acercamiento que pueda ser interpretado como de índole sexual. Asombroso.

  60. Sé que todos los viejos de todas las épocas han echado pestes de la juventud y de la decadencia social que les tocaba vivir, pero me malicio que todos ellos estarían de acuerdo en que ésto nuestro es diferente.

    Madre mía.

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