Automoribundia

JinetesApocalipsisAmarillo
Por Fernando García.

Es interesante observar cómo el ser humano gusta intoxicarse hasta el punto de procurar su propia muerte, o al menos deteriorar su salud en lo posible. Tabaco, alcohol y féculas suelen ser los ingredientes favoritos de los aficionados al “couch”, pero hay otros muchos cuya ingesta se considera inocua y cuyo efecto no es menos deletéreo. Tal es el caso del agua, la sal y el azúcar, las cuales son necesarias para la vida, pero que en dosis suficientemente altas pueden llegar a ser letales.

Les recomiendo el siguiente ejercicio, calculen cuánto agua beben al día. Sumen a los dos litros que se beben de agua mineral (sin tener sed pero para “depurar toxinas”, cómo oigo decir a diario) el resto de líquidos ingeridos y el agua contenida en los alimentos. Si llega a los 5 litros es usted un potomaníaco; enhorabuena, aunque sus horas están contadas, pues no tardará en hacer una diabetes insípida y será incapaz de concentrar la orina, lo que le provocará más sed y beberá más y más hasta morir.

El exceso de ingesta hídrica produce hipoNAtremia, que se podría solucionar tomando sal (contiene sodio, que se escribe NA como ya habrá visto en BReaking BAd), pero no se lo recomiendo. La sal está presente en muchos alimentos en cantidades desproporcionadas, sobre todo en los alimentos preparados; mire la etiquetas y calcule cuánta toma al día. Si llega a los 6 gramos estará practicando un suicidio lento provocado por la hipertensión arterial y sus consecuencias sobre la salud cardiovascular. Hágame caso e intente no pasar de 3 gramos al día, pero piense que no es fácil.

A causa de la evolución, los alimentos mas palatables son los que llevan sal y azúcar, por lo que ambos son añadidos a los refrescos y a los alimentos preparados en general. La ingesta media diaria de azúcar es de 100 gramos, mientras que la cantidad recomendable es de solo 30, si no se corre el riesgo de padecer diabetes mellitus. Haga el cálculo de cuánto toma al día y se asombrará de lo difícil que resulta no rebasar los citados 30 gramos. Una sola lata de Coca-Cola ya los contiene.

Si quiere compensar todo este disparate siga estas tres recomendaciones:

1. No beba si no tiene sed. Lo de las toxinas es una patraña.

2. Mire las etiquetas y calcule.

3. Mueva el culo lo mas posible (fuera de la cama, me refiero).

159 comentarios

  • Yo soy muy pecadora: fumo, bebo, no hago ejercicio,… y veo series!!
    ¡¡Directa al infierno voy!!
    ¡¡Una verdadera couchpotato!!

  • ‘Sun & Sports’, rezan los carteles de puterío que se compra el hermano Buenmaneur en los mercadillos. Muy partidario. El Lib debió llamarse ‘Campo y playa’.

  • Como previendo esta entrada esta mañana he acudido al trabajo caminandando. Casi cinco kilómetros han tomado cuarenta y cinco minutos, y como es natural he llegado treinta minutos más tarde de lo habitual. Ahorrarse los riesgos cotidianos del scooter tiene su contrapartida en sortear bicicletas, corredores y paseaperros, pero ha sido agradable.

  • Lo antedicho no aplica a los naturales de la Ribera del Ebro, como Bonnie. Para éstos basta con beber todo el vino que les salga de los cojones.

  • Yo soy de la ribera del Queiles, que es afluente del Ebro. ¿También puedo beber todo el vino que quiera?

    Merc, la revista Sun&Sports es de 1965, copyright de Copenhage y distribución desde EEUU.

  • Ya puestos a reducir el deterioro de nuestro cuerpo, sería recomendable intentar respirar lo mínimo posible.
    Por favor, eviten la oxidación de sus cuerpos. Aunque no estén contentos con ellos, deben intentar conservarlos operativos, al menos para el sexo.
    Y si no les queda más remedio que respirar, no lo hagan mientras beben agua. No saben lo que ha hecho la oxidación con la carrocería de mi Porsche 928 comprado tardíamente en Rostock

  • No más para decir que el señor Homeless colocó su dedo en la llaga, pero no quiso profundizar. El escrito del señor de Cubaslibres expresó con claridad que los peligros que acsechan son el agua, la sal y el azúcar pero no citó el chocolate. Sin embargo se aliaron de nuevo los prejuicios contra los pueblos indígenas ancestrales que tan solo son noticia cuando hablan de canibalismo, pero olvidan interesadamente que ustedes comen las papas, los chiles, el maíz Gigante Verde, los burritos y todos los alimentos que nos robaron, como asímismo el chocolate. Pero el chocolate es amargo y fueron las monjas europeas, tan gulosas, las que añadieron kilos de azsúcar para convertir el alimento en golosina. Así que el ilustrador mezcló sus prejuicios y confundió criminalmente el chocolate con el azúcar, con lo cual lo deberían despedir por ofender y por confundir. Y también por plagiar.

  • Pues yo voy a dejar de comer fruta, por su alto contenido en agua y azúcar. A partir de ahora, sólo chuletas y chorizo.

  • Marqués, sigo interesado por la fuente de su interpretación del motivo de por qué Miguel de Molina denunció a Finat y Escrivá de Romaní y a Sancho Dávila.

    Y pareciéndome plausible la explicación de que Molina mintiera, que todo puede ser, me incomoda pensar que siendo Finat y Escrivá de Romaní Director General de Seguridad, su iniciativa tras la agresión consistiera en recomendar el exilio. Esto lo convertiría en instigador sobrevenido, como esos jefes de la mafia que después de que los matones te han destrozado el local te aconsejan que la mejor solución es que se lo vendas a ellos y te vayas para salvar la vida. Vamos, que sea directa o indirectamente, estuvo en el ajo.

  • 15/09/2014 A LAS 10:21 AMARILLO INDIO
    ¡Durero ilustrando!

    La representación del mal es un fuet con azúcar y lactosa.

    Creo que un jinete cabalgando con el fuet en la mano hubiera dado lugar a interpretaciones equívocas en este nuestro Fanzine.

  • 15/09/2014 A LAS 12:25
    PERROANTUÁN
    Creo que un jinete cabalgando con el fuet en la mano hubiera dado lugar a interpretaciones equívocas en este nuestro Fanzine.

    Fuet también significa látigo en catalán. Y como eres el administrador de la página BDSM España… ya me dirás.

  • Fue la soberbia de Molina lo que le molestó a Finat. Se consideraba tan importante que pidió explicaciones a la máxima autoridad. La fuente de mi interpretación es la propia autobiografía de Molina que leí hace tiempo. He visto todas sus películas y fui rendido admirador de su arte, pero era persona retorcida y muy pagada de sí mismo. Carmen, que era bailarina, se interesó mucho por sus coreografías que yo le enseñé en mis videos de las películas. Cuando empezó a trabajar con Prince se los mostró. El genio de Minessota las hizo suyas, copiándole hasta el diseño de las blusillas que gastaba nuestro Miguel. Comparen sus coreografías y se sorprenderán.

  • Ah, que no eres el administrador. Ah, que ni siquiera formas parte del grupo. Ah, que… uy… es que leí muy deprisa. 🙂

  • 15/09/2014 A LAS 11:34
    PACHAKUSI
    No más para decir que el señor Homeless

    JAJAJAJAJA, no lo había visto…

  • (Perfil bajo, perfil bajo, discreción, sosiego)

    Qué sorpresa me había dado Brema con lo de PerroAntoine…

  • Cuando terminó observó detenidamente su obra y constató que todo era belleza y armonía.
    “Demasiada” , se dijo. Y creó a la cuñada.

  • Señorito Adaptaciones, sepa usted que tiene mensaje de esta su servidora en su bandeja de correo electrónico. Porque a una le gusta, sépalo usted y sépanlo todos, que le contesten los correos que manda, que para eso los escribe.

  • [0] Es interesante observar… que en la ilustración hodierna, el único jinete apocalíptico que no blande ninguno de los nutrientes desaconsejados por el Marqués es el que en el cuadro original representaba a la muerte. Muy fino, pues, nuestro ilustrador: nada más mortífero que la propia parca, que no necesita de aditivos, ni colorantes…

    Aunque yo a la muerte siempre me la imagino con la cara de este energúmeno, el resentido mayor de la historia de la humanidad (con permiso de Jesús de Nazareth).

  • Señorita Bellpuig, en el contrato que en teoría voy a firmar mañana, ¿hay alguna cláusula que me obligue a escribir en catalán?

  • ¡Qué bonito Srta!
    Yo escribí hace bien poco un correo a su atención, además de la del Señorito Bremaneur y la del Señorito Perroantonio y no obtuve respuesta por su parte. No así de los dos señoritos, que me respondieron muy amablemente.

  • Señorita Parker, sepa usted que a ambos directores, a quienes les debo respeto por el cargo que ostentan y no por lo que son, les hace mucha gracia entrar en mi correo para hacer y deshacer a su gusto. Luego se ríen comentándolo junto a la máquina de café. Son como niños. Le pido disculpas aunque el error no fue mío. Ya tiene a quién señalar.

  • Al hilo de la entrada. Llevo varios meses dándole vueltas a un libro que -creo- falta en los catálogos de las editoriales: un libro de recetas. Pero un libro de recetas en condiciones. Que no explique qué es pochar, o cuántos minutos necesita un pollo para asarse, sino los procesos químicos que se producen cuando se pochan unas cebollas o se asa un cordero. Que explique por qué la carne de caza sabe tan fuerte (algo explica ya Camba en La casa de Lúculo), por qué en un sofrito la cebolla va primero y el tomate después, por qué en los vinos no hay indicación de calorías. Y muchos etcéteras. A la vez, debería ser una guía dietética que imponga las directrices básicas de una alimentación comedida y equilibrada. Como equilibrado y comedido habría de ser el libro, dirigido a las señoras que hacen las cocletas y también a los gastrónomos más reputados. Eh, poca broma: nos forramos si lo llevamos a cabo.

  • Casi nada lo que sugiere Bremaneur. Vivimos en la confusión mas absoluta sobre tales asuntos. Confusión interesada, claro. Baste el tema de los productos light. Éstos tienen menos grasas y menos calorías que sus equivalentes (leche desnatada vs leche entera, cereales light vs cereales normales, yogurt light vs yogurt clásico).Sin embargo tienen mas azúcar y mas sal que los light para compensar la pérdida de palatabilidad. Un alimento sin grasa, azúcar ni sal resulta muy desagradable. Pues bien, desde el punto de vista de la salud son mejores los normales que los light, pues es mas fisiológico metabolizar el exceso de grasa que el de azúcar o sal. Y lo que es mas cómico, al final los light engordan mas.

  • El Porsche 928 es un coche muy infravalorado Younghusbandd.
    Le envidio la posesión pese al óxido.
    Yo ya no puedo tirar del Boxster de mi yerno. Lo ha vendido el muy cabronazo.

  • Pero hay algo que no entiendo, Marqués: en los productos light, como por ejemplo la cocacola, las etiquetas dicen que tienen 0 gramos de azúcar.

  • Estoy de retiro en el campo con mi chico. No sé si así gano años en salud, físicos o de espíritu. Todavía no me aburro tanto para dilucidar
    (Estoy muy bien Adapts mi amor)

  • Bonnie

    Yo soy muy pecadora: fumo, bebo, no hago ejercicio,… y veo series!!

    Los bailoteos que se pega cuando sale al campo a observar pájaros y usted, en cambio, no se siente observada… ¿no cuentan como ejercicio, Mrs. Parker?

  • Vaya, y Tareixa ya tiene perro (como dicen en mi núcleo residencial autóctono). No hay sitio para los gatos en este mundo terráqueo.

  • Si tuviera que hacer un comentario generalizador de mis dos entradas a Portugal de estos días, sería: ¡pero que tetorras tenéis hijas mías!
    De las naturales, con caidiña.

  • ¡Ya me extrañaba a mí Srta.! Usted es siempre muy amable …siento haber dudado de su buen hacer y de su profesionalidad.
    ****
    Vaya Julio! Ya me ha pillado, aunque he de decir que la cámara no me hace justicia, y salgo un tanto desfavorecida!!

  • Sí Brema, tengo perro y gatos y hasta personas humanas a quién amar dejándome querer.

    Y libros, muchos libros que leer.

  • 15/09/2014 A LAS 22:22
    TAREIXA
    Sí Brema, tengo perro y gatos y hasta personas humanas a quién amar dejándome querer.

    Y libros, muchos libros que leer.

    Oh, cielos, suena tan bonito que dan ganas de salir corriendo… en dirección contraria.

  • Mi sospecha es que en cocina (y me refiero a la cocina tal como la entiende el 90% de la humanidad, no un japonés) todo consiste en eliminar, reducir, añadir o reemplazar líquidos.

  • 15/09/2014 A LAS 22:19
    PERROANTUÁN
    Ya te dije, Brema, que yo me apunto a hacer ese libro. Pero tendremos que consultar al Basque Culinary Center.

    Qué coño, llamar. Nos postulamos directores, o presidentes, o lo que sea costumbre. Vamos: que si hay que llamar, se llama; y si hay que ir, se va. Pero la estructura del libro está clara: nada de 1080 recetas de cocina. Recetas sí, pero basadas en una técnica. Es decir: 20 técnicas de cocina, explicando los comos (y por tanto los porqueses -homenaje a Proc).

    Ejemplo: Que nos expliquen por qué una ensalada de lechuga, tomate y cebolla tiene 305 kcal. ¿Un tomate de 65 grs. tiene siempre las mismas calorías? ¿Es lo mismo un tomate de 0,70 euros el kilo que uno de 2,90 el kilo? ¿Qué ganamos o perdemos poniendo uno u otro? ¿Cómo combinarlo? ¿La sal antes o después? ¿Qué es la ósmosis? Raquel Mosquera en topless nos lo explica. Y así.

  • 15/09/2014 a las 22:29
    Bremaneur . .
    Raquel Mosquera en topless nos lo explica. Y así.

    Ahí, ahí están las perricas para que preste para dos sastresas tomando medidas a mano.

  • Bremaneur, personaje y persona son en mí intercambiables, pues son la misma cosa. Soy como aquí me muestro. Un pejiguera de cojones, o sea.
    ————-
    Bonnie, lo siento. Creí que la sacaba favorecida y mucho en ese videoclip. Me esmeraré en el próximo. 🙂

  • Voy a escribir en mi blog una entrada contra Rosendo y Extremoduro que se va a cagar la perra. Sobre todo porque alabaré a Los Suaves y a… ¡Medina Azahara! Va a ser la entrada más seria que he escrito in my life.

  • Adapts, creo que por aquí hay una filológa picharriba a la que ni siquiera un comienzo tan triunfal como «Los primeros catalanes no sólo fueron de origen castellano […]» consigue revivir. «Pseudo» lo veo cariñoso.
    Los jinetes de la ilustración con sus humildes pero sustanciosos presentes a mí me parecen los Reyes Magos. (Cambiamos el paquete de sal por uno de patatas fritas y añadimos a la botella de agua un termo de café, y yo ya he comido y merendado).
    Por otra parte, las últimas investigaciones del Searching and Researching but Never Founding Nothing Institute of Nervousity aseguran que estas son las principales diferencias entre perros y gatos.

  • Jo, mi tía Amalita tenía una estola de zorros abrazados por las zarpitas o los hociquitos, no me acuerdo bien, como los que lleva Bremaneur encima del abrigo de gato. Me fascinaba. Qué calofríos.

  • Es que esta noticia me ha tocado los happybrothers. Sales a tocar Deltoya, una canción elogiando el efecto nihilista de las drogas sobre tu putrefacto cuerpo, y vas de poli tratando de ordenar el caos. Lo aplaudo, pero estás fuera de lugar. Macho. Lo de Rosendo es peor, pero ya tocará. Abajo el rock duro, viva el heavy.

  • Brema, cojones, la Coke no contiene grasas. O sea, si la quieres hacer light le quitas el puto azúcar y ya está. Parece complicado pero no lo es tal si aplicas la regla de oro: no azúcar, no sal.

  • Adapts, cena en el Vinícolas de Raul Aleixandre. Bestial, único. Viva España y viva Valencia y viva Rita Barberá.

  • Creo que aquí no se habla suficientemente de coches.

    Solo Adaptaciones ha demostrado sensibilidad con el tema.

    Alguien que no se emocione ya sólo con la contemplación de un Porsche 928 de las primeras series, el de llantas de teléfono, no está preparado para valorar la belleza y el arte.

  • Pues yo hablé de mi Fura 900cc, en el que cabía todo el equipo de balonmano, y nadie ha ponderado sus virtudes. Defectos no tenía, aviso.

  • El primero fue un 850 verde, luego un R8 granate que tenía el motor atrás y en el capó cabía un pueblo entero, luego el Fura azul y luego un Fiat Regata que duró poco. Finalmente, el Kadett 1.8i, el mejor coche del mundo de todos los tiempos y al que bauticé “El Barón Rojo”, y a la vez un Fiat Punto que nos tocó en la tele y que también era rojo. Y ahora tengo una bici.

  • Vendería mi alma por poder conducir de nuevo ese Kadett y hacer esos mil kilómetros que le cascaba cada fin de semana.

  • 16/09/2014 A LAS 09:44
    BREMANEUR
    Ruano, en busca y captura. Quizá el peor libro que he leído en mi vida.

    Lo que tú digas, Gremanel, pero has escrito “jugosa” en el primer párrafo para adjetivar una cronología. Estás despedido, y no alegues enajenación transitoria.

  • Mi primer coche (que conduje) fue un R18 GTD gris plata, seguido por un Ford Sierra 2.0 Ghia (que nos tocó en un sorteo) después tuve un VW Polo (más bonico) y ahora tengo un Laguna II GT turbo, pero il mio marito dice que me va a comprar un Mini clásico que me pega más…no sé, yo es que de coches no entiendo.

  • 15/09/2014 A LAS 19:38
    BREMANEUR…Que explique por qué la carne de caza sabe tan fuerte (algo explica ya Camba en La casa de Lúculo)

    Yo me puedo encargar de ésto.
    **
    Julio, no diga nunca “lo siento”, que se lo decía en broma. (emoticón guiñito)

  • 15/09/2014 A LAS 22:55 ADAPTACIONES
    Me acabo de comer una mierda de bacalao, doble mierda, porque ¡esto es Portugal, conio!

    En Portugal hay que circular siempre con una guía de restaurantes. Hay lugares en donde nunca hubiera entrado, por su aspecto desangelado, en donde he comido muy bien. Y diría que, en general, en Portugal se come bien y relativamente barato.

  • Esto del libro de recetas hay que pensarlo bien. Nos vamos a forrar tan desmesuradamente que podemos hacerlo entre cuatro o cinco personas. Yo me encargo de los acentos y los punto y coma.

  • El primer coche en el que me pegué una hostia era un seat 850 amarillo claro, añoso pero limpio y pulido como una patena. Yo tenía quince años y el conductor, mi compañero sentimental a la sazón, dieciocho y un carné de conducir nuevo. Le cogió el coche a su padre y nos fuimos a pasear por unas carreteras de los montes con el radiocasete. No sé si se saltó un stop o de carril, pero chocamos de frente y no pasó gran cosa porque el 850 era duro, el del otro coche tuvo reflejos y, sobre todo, el Señor es muy Grande.

  • Un día estaba mi padre esperando en un stop, con su amigo Mariano de copiloto del 850, cuando vieron que se les acercaba un bólido, y se acercaba y se acercaba y terminó por estrellarse contra ellos sin que les diera tiempo a esquivarlo. Era un Simca y de él se bajó un tipo con gafas de culo de botella de champán que sólo acertaba a decir baaaaa baaaaaa baaaaaa baaaaaa. Mi padre le gritaba a Mariano: ¡que se nos muere, Mariano, que se nos muere! Resulta que era un tartamudo perturbado que acostumbraba a chocarse con los coches en ese cruce, según les dijo la Guardia Civil. Ese fue el final del 850.

  • Bueno, mientras redondeas el ‘conceto’ de tu libro de cocina, te propongo algunos temas para la versión kioskera.

    1. El escabeche y la escabechina.
    2. El guiso, fusión no confusión.
    3. El asado no es un encofrado.
    4. Horno de secano versus horno de regadío.
    5. ¡Aparta el vinagre ‘de Módena’ de mi ensalada!
    6. La gula, el chatka, el gofre y el filete sajón, grandes aportaciones a la comida de tu puta madre.

    Y todo así.

  • 7. Brasas, que eres un brasas.
    8. Macarrones con chorizo, cómo hacerlos light.
    9. Cómo hacerte vegano y tener el césped al ras.
    10. La berza, esa gran desconocida.

    Me gusta.

  • Cada vez que pasamos por el cruce de la carretera nacional que hay cerca del Aeropuerto de Fuenterrabía (Hondarribia; y recién rotondizado) mi chica me cuenta una divertida anésdota y hace grandes risas. Aún se acuerda de la cara de terror de su novio de entonces y de la lividez de su rostro.
    —¿Pero no has visto el stop?
    —¿Stop? ¿Qué stop?
    Yo creo que aquello fue una señal de una vida plagada de riesgos y que él se rajó.

  • Ahora que están de moda le coches con cajas semiautomáticas con un montón de relaciones, no estaría seguro de cual puede ser, quizás un Range Rover Evoque, aunque este es un coche demasiado femenino.
    Me inclino más por un camión Barreiros o un tractor Bulldog

  • NUEVA COCHINA VASCA
    Hace algún tiempo me ofrecieron, con la intención de que los comiera, supongo, unos pimientos del piquillo rellenos de chatka y gulas. Sólo eché en falta que estuvieran presentados sobre una rodaja de gofre caramelizado con vinagre de Módena y acompañados de una sombrilla de cóctel y una bengala.

  • 16/09/2014 A LAS 11:59
    PERROANTUÁN
    6. La gula, el chatka, …

    ¿Sabíais que la gula y los palitos de cangrejo son un invento del CSIC?
    El caso es que las gulas era un I+D+I entre el CSIC y Aguinaga (resultado de la fusión de cuatro anguleros en los años setenta, era uno de los principales vendedores de angulas del mundo, hasta que los ríos empezaron a quedarse sin los pescaditos), pero les “mangaron” la patente así por la “face” y se llevaron toda la fama y el dinerito y les dejaron con cara de tontos a los científicos.
    Menos mal que con los palitos de cangrejo no les pasó lo mismo, y los del CSIC fueron listos para registrar la patente.

  • Estos días hay un hombre sentado en una acera detrás de casa con un cartel que pone:
    «SEGOVIANO SIN TECHO
    necesita una ayuda»
    Me hace muchisíma gracia, no sé por qué.
    (Pobre hombre).

  • Veo que la intersección de los subconjuntos “estudió en salesianos” y “850 amarillo” es mayor de lo que cabría suponer.

  • Bonnie, y el buey ¿está patentado? ¿porqué no hay buey en España? ¿Qué diferencia al buey de la vaca vieja? ¿le gusta el buey? ¿hay algo mejor que un entrecot de buey? ¿tiene hambre a esta hora? No conteste con detalles escabrosos como los que aportaba Younghusbannnnddd, please.

  • Holmesss, en el REAL DECRETO 1698/2003 se especifican las denominaciones de venta de las carnes en función de su sexo y edad. Para la vaca (las damas primero) sería una hembra de más de 48 meses de edad, y para un buey, un macho castrado de más de 48 meses de edad.
    Sí que hay bueyes en España, le indico que hay por ejemplo una DO “Valle del Esla” donde se cría el Buey Pastuenco.
    Lo que se llama “Vaca vieja” o “vaca” son hembras de desvieje, en su mayoría vacas de leche y también de carne, que han llegado al fin de su actividad productiva (dar terneritos y leche), por eso hay más, porque los bueyes no son “rentables” económicamente hablando, pero sí gastronómicamente, por eso hay criadores que los producen.
    Se podría diferenciar la carne en la canal, porque los machos son más grandes y tienen diferente conformación, pero nos la pueden dar con queso (sobre todo en los cortes que hacen los supermercados). Su carnicero de confianza le puede encontrar lo que quiera.
    Soy muy carnívora, y fan del buey (y del de mar también).
    El mejor corte para la carne del buey es uno que aquí no se practica en España, el llamado Porterhouse que se diferencia del T-bone por el tamaño. Es una pieza en la que va en el mismo trozo el lomo bajo y el solomillo unidos por el hueso de la vértebra lumbar.
    En España me decanto por el lomo bajo o el solomillo, pero eso es a gusto del consumidor. Los matarifes con los que trabajaba me decían que la mejor carne de la ternera era la aguja (que es muy fea, pero muy tierna) y se guardaban lo que ellos llamaban “el bocado de la reina” que es un trozo de carne cerca de la pieza de la cadera y la tapa.
    ¡¡Vaya rollo que les he echado!!
    Voyme a comer.

  • 16/09/2014 A LAS 12:31 PROCURO FIJARME
    A ver. Las gulas de Aguinaga hechas sensillamente como angulas en la cazuelita (aceite de oliva, ajo y guindilla) ESTÁN MUY BUENAS.
    No lo pienso repetir.

    A la manera ‘tradicional’ de hacer las gulas. Así las como yo. Muy ricas.

    De la misma manera, unos spaguetti gruesos o unos tallarines. Si se añaden unos mejillones frescos y/o unas almejas (a los spaguetti, no a las gulas), una maravilla.

  • 16/09/2014 A LAS 12:22 BONNIE
    ¿Sabíais que la gula y los palitos de cangrejo son un invento del CSIC?

    Hummm. Estas cosas de las patentes me mosquean mucho. No tengo muy claro cómo funciona la relación de las empresas con los centros tecnológicos. ¿Se supone que la empresa financia la investigación en I+D necesaria para el desarrollo de un producto y luego la patente se la queda el centro tecnológico? Eso tendría lógica si la financiación no fuera al 100%. En caso contrario me parecería una estafa.
    Aquí, en el País Vasco, hay un centro tecnológico dedicado a la investigación alimentaria (entre otras cosas). Supongo que lo conocerás: Azti Tecnalia.

  • Muchas gracias por sus explicaciones, Bonnie. Me queda un punto de inquietud por esas negritas al citar al macho castrado , para esos conceptos tan dolorosos que afectan hasta a mi apetito es mejor usar cursivas, o incluso usar un eufemismo, qué sé yo, aligerado.

  • Sí lo conozco, Perroantonio. El Azti Tecnalia no tenía la tecnología para el desarrollo del proyecto y por eso apostaron por el CSIC.
    Este caso en concreto, lo escuché en el programa de Pepa Bueno que hicieron en el CSIC y eso es lo que contaron.

  • Pues yo creo que mi carnicero (vecino, algo amigo y eso) sí sabe distinguir un Porterhouse de el T-bone . También es verdad que se vende por chuletón de buey vaca vieja y no se por qué. ¿No distinguen los matarifes una vieja de un viejo?

    Me complican. ¡Con lo sencillo qué es la vida en el campo de una vegana….! Siempre contemplando a un fermoso jornalero ; ora con el sarcŭlum sachando, ora regando ora exprimiendo el jugo de la vid de mis labios.

    Y así. Ni tiempo tengo para leer.

    Pacachukiña, no más para decirle que consuma su pueblo ( para una raza pura, que se ayunten con primos y hermanos de sangre) sus productos autóctonos y no deje comerciar a esos invasores con la plata y oro de sus antepasados. No.

  • 16/09/2014 A LAS 14:41 HOLMESSS
    Hubo una entrada-receta en NJ, creo que de Protactínio ( Pa ,con la a minúscula), muy graciosa: Conejo con almejas.

    Eso tiene que llenar mucho. De sólo pensarlo, ya me está redundando.

  • Apenas a 48 horas de que Cameron (al que algunos se han apresurado a calificar como el mayor zoquete de la anglofonía por detrás de Chamberlain) se consagre como el político más aliviado de Europa.

  • 18. Cinco peroles, dos sartenes, tres cazuelas medianas, un puchero notable y seis boles después: ¡Saaaalsa!
    19. Esto lo va a fregar Rita la fregaora. (From another point of view).

  • 20. El ravioli: Historia de los ravioli.Los ravioli en la antigüedad. Los ravioli de los americanos. ¿Cómo hay que hacer los ravioli?.El ruido de los ravioli.Los ravioli más famosos. Los ravioli y la literatura. Un kilo de ravioli. Los ravioli y los niños. Los ravioli y la cabeza , relación si la hubiera…. Teoría general del Estado y los ravioli. Los ravioli negros. ¿Hay un ravioli o hay muchos ravioli?.El ravioli y Dios. No ha nacido todavía el ravioli que me domine. Dibujo a mano del ravioli, (esto para Amarillo Indio).EL jaque al ravioli. ¿Satisface hoy en día el ravioli?…¿Qué ravioli?.

  • Creo que lo del ravioli da para un libro entero..o un libro de regalo con la compra del libro principal. Se lo podríamos encargar a Adriá.

  • 16/09/2014 a las 01:05
    marquesdecubaslibres . .

    Adapts, cena en el Vinícolas de Raul Aleixandre. Bestial, único. Viva España y viva Valencia y viva Rita Barberá.

    Post toquineante:
    No lo conocía marqués. Las afotos de los platos bien, pero básicamente comida de playa. Pa mí que le pierde un poco la estética post-industrial. Eso son los boxes de la America´s Cup, reconvertidos. (es por tocar los güevos un poquico).

    Vixca Valencia, Vixca Espanya y Vixca Rita (nunca la voté) porque pone de los nervios a los progres al ser lesbiana de derechas.

  • 16/09/2014 a las 20:55 Bonnie
    23. El dilema de la tortilla nacional: Concebollistas versus Sincebollistas ¿Quién tiene razón?

    Hace poco vi en un bar de Indauchu un cartel de «concurso de tortilla estatal», supongo que de coña pero no las tengo todas conmigo.

    Siento una profunda aversión por las aliáceas crudas, lo cual a veces es un problema, porque además me da vergüenza confesarlo. Hace poco me sacaron una ensalada mixta con cebolla y me atreví a decirle al camarero que no la quería con cebolla. Entonces él me preguntó muy sorprendido: «¿Es alérgica?». «Prácticamente», le respondí sin engañarle. Y se fue todo preocupado y me la cambió entera, o sea, no se limitó a separar el producto de mis horrores, que es cambio que no me satisface.
    Así que ya sé qué decir. Y me lo vi a grabar en una chapita.

  • Sólo sé cocinar un plato: el suquet. La variabilidad que soporta en cuanto a ingredientes y tiempos hace que siempre obtenga resultados excelentes. Habitualmente lo hago con escórpora – quebracho, pero no desmerece el panegal – gallineta, ni la rata, que es otro sabroso pescado de roca y no el simpático roedor que últimamente campa a sus anchas por la Diagonal.
    Lo mejor siempre acaba siendo las patatas y el pan tostado que han tomado todo el sabor del suquet.
    Abstenerse tiquismiquis: esos pescados piden deditos para apurar las cabezas y las sabrosas gelatinas entre espinas.

  • Cuando terminen de jugar con sus cosas de recetas, pido y me atrevo a exigir que se ponga en el epílogo o reseña para vender la cosa un ¡¡¡¡ÑAM!!!

    Y a un señorito buenorro que lo explique mejor enseñando toblerone bajo una lluvía de pétalos olor lavanda sobre musgo al amanecer de un día cualquiera.

  • Viva la cebolla. En la tortilla también (aunque suelo hacerla sin).

    Bonnie, esa pilíncula documental sobre Sanz Briz es mala, muuuuyyyy mala.

  • 26. La berza, esa gran desconocida.
    27. La berza y la próstata, no tan diferentes como parece.
    28. Madonna y la dieta de la berza.
    29. Canto a la berza, canto a la salud.
    30. Eres un berzotas, y orgulloso de ello.
    31. ¿Berza o col forrajera? Un debate lexicológico.

  • 16/09/2014 a las 21:35 Perroantuán
    ¿Proc sincebollista?

    Noooo. Aliáceas cru-das. Cocino con (cuando cocino, JOJOJO), pero
    a) utilizo guantes y gafas; y
    b) tranformo mediante el guiso el sabor y la textura de la materia aliácea hasta límites insospechados por Ovidio en sus Metamorfosis.

  • 16/09/2014 A LAS 21:41
    BREMANEUR
    Bonnie, esa pilíncula documental sobre Sanz Briz es mala, muuuuyyyy mala.

    ¡Aaahhhhh! Pues voy a empezar “Mad Men” o “Happy Valley”.

  • Soy un fanático declarado del cardo. El mejor se come en Ágreda, y no estoy haciendo gala del orgullo local. Se diferencia del resto en la forma de protegerlo de los hielos, cubriéndolo de tierra en túmulos que pueden tener una altura de casi dos metros. La carne es tierna y me vuelve loco si se hace en ensalada. Unos cortes laterales harán que se rize y es crujiente y sabroso. Una exquisitez.

  • 16/09/2014 a las 21:18 Holmesss
    Sólo sé cocinar un plato: el suquet. […] Lo mejor siempre acaba siendo las patatas y el pan tostado que han tomado todo el sabor del suquet.
    Abstenerse tiquismiquis: esos pescados piden deditos para apurar las cabezas y las sabrosas gelatinas entre espinas.

    Apurar cabezas, deditos y espinas, me ha dejado pensando, Holmesss. Propuesta de variante para dimensión moral:
    «Esos pecados piden deditos para apurar las cabezas y las sabrosas gelatinas entre espinas».

  • Brema

    Se diferencia del resto en la forma de protegerlo de los hielos, cubriéndolo de tierra en túmulos que pueden tener una altura de casi dos metros

    Conio. ¡Eso es dedicación!
    Ni dudo de que estén hipertiernos, pero vamos, ¡como para decir que no te gustan después de la faenada!

  • La primera afoto creo que es fallida, las otras dos son.
    Conste que siempre le hago ascos como valencianucho que soy, pero luego lo aprecio y le doy la razón a mi santa turolense, los de Soria y los navarros.
    (Pero me cuesta reconocerlo, no se crean, la huerta y su variedad tiran)