Me desperté con la lengua seca (Serenata de plomo. XVIII)

Jams & Bread
Por Martin Holmes.

Me desperté con la lengua seca como el rascador de un fósforo y sudando por agujeros que no sabía que tenía. Estaba deshidratado y tenía más hambre que un perro. Tenía el almuerzo del Jams and Bread pegado y seco sobre los cuartos traseros e iba a tener que buscarme a un palurdo con una azada para que me lo sacase de encima, como hacía mi abuela con la vaca, pero pensé que eso no corría prisa por el momento. Me dolían los brazos y observé que me habían pinchado las venas. El fumadero me pareció más grande cuando lo vi vacío y no encontré por ninguna parte a Confucio, a las gemelas zalameras ni a los estranguladores Tong. El coolie de las ortigas y los blancos medio muertos también habían desaparecido y todo el establo olía a chamizo. Sé atarme los cordones de los zapatos sin llamar a la maestra y concluí que me la habían pegado. Intenté adaptarme a la verticalidad y conseguí caminar medio derecho. Sopesé la posibilidad de pegarle fuego a la cuadra pero no lo hice porque soy un haragán y se me puso cuesta arriba pensar en andar correteando con yesca como un excursionista. Salí de aquella letrina y el sol de la tarde me sacudió con todo lo que tenía y estuve a punto de desmayarme como una monja delante de un bañista, pero me repuse a puros redaños y encendí mi máquina del instinto. Chicago hedía a funeral. Se me puso un nudo en el estómago y caminé hasta el Jams and Bread. El local estaba desierto y Me Llaman Philly pasaba las hojas de una revista de chismes.
—¿Cómo sigue Hollywood? —le pregunté.
—Valentino se ha casado con una lesbiana, me da la impresión de que a ese machote le gusta batear con la zurda. Por lo demás, tienes peor aspecto que una gripe.
—Creo que me han forrado de morfina. No te fíes de un chino con las uñas largas.
—Buenos tres días de juerga te has pasado, marinero. ¿Te has cagado encima?
—¿He estado tres días en el Si-Fan?
—La mitad de seis, marinero, puedes jurarlo.
—Cuando cabalgas al dragón, no desmontas cuando quieres.
—Lo que tú digas, amor, es como zampar cacahuetes.
El puerco de Hitman me la había jugado. Até un par de cabos no especialmente difíciles de anudar y concluí que el Guapo y el chino de la membrana nictitante me habían mantenido metido en formol mientras se me agotaba el plazo para encontrar el whisky de Hemingway. Hitman el Guapo quería conservar su asiento en el Studebaker y yo era un fiambre en funciones. Piensa Bullet, me dije, y luego deduje que era mejor correr como una liebre hasta agotar el horizonte. Correr no se me da bien. Me crujen las tabas como a un matusalén y tengo una carrera inconstante y distraída.
—Necesito un trago, Me Llaman Philly. Hazle un favor a un muerto.
—Al diablo, marinero, en realidad ya estamos intimando —dijo, y escanció un pistraje en una jarra. Me lo soplé y le pedí que me doblase la dosis.
—¿Qué es este jarabe?
—Whisky, es un decir, El Viejo Coronel. Folclore de Chicago. Aprovéchalo como si fuera agua bendita, cada vez es más difícil conseguirlo. Los grifos de Gomorra se han cerrado por inventario.
—¿Cómo va el marcador?
—Los pocos ciudadanos honrados de este retrete se han quedado en casa. Los polis de Nimbus están de baja por un uñero y la ciudad está tomada por mozos con metralletas Thompson que se disparan unos a otros desde el estribo de sus cupés. Yo abro el local porque mi marido ronca y no me gusta quedarme en casa a coser, pero la parroquia ha desaparecido.
—¿Estamos en guerra?
—Verdún fue una pelea de putas por un liguero.
—¿Quién va ganando?
—Dispararon a Johnny Torrio pero no le acabaron. Le cogió alergia al plomo y ha dejado la industria en manos de su lugarteniente Capone, un napolitano nervioso y sifilítico que dirige la fiesta desde la planta 22 del Hotel Hawthorne con un batín de seda y una corte de rameras, como un general de antaño. Después se cargaron a O´Bannion en su floristería. Nadie vio nada. Un Sedán. Dos mendas. Cuatro tiros. Un funeral irlandés. Fue el alcalde y largó un discurso. El Gran Johnny Calidad lloró con mucho sentimiento. Llora de miedo, es un artista. El mando de los patateros lo ha heredado el Piojo George Moran, asaltante de bancos de oficio. ¿Qué te va a ti en esto, marinero?
—Soy miembro fundador de la Banda de la Zarigüeya.
—¿Sois músicos?
—Tocamos en funerales.
—Me encantan los funerales, son tranquilos.
—Plañideras y crisantemos para la despedida. Un buen circo para que después de cinco minutos no te recuerden ni tus liendres. Prefiero las fiestas de puesta de largo.
—Eres un juerguista, marinero.
—Mírame bien, Me Llaman Philly, se me está a punto de escapar el alma. No se puede acarrear whisky en una cesta de mimbre.
—Para eso inventaron los baldes de latón y los estómagos sin fondo.
—Sonríeme cuando cruce la puerta de este convento, Me Llaman Philly, y recuérdame como un bufón alegre que pasó por tu vida y te ofreció diez minutos de amabilidad.
—Date un baño, marinero, apestas a una milla como el gurriato que criaba mi abuela en el desván. Le tomamos cariño, le pusimos de nombre Aloyssious y se murió de viejo, cuando ya no le pudimos aprovechar los jamones. No le pongas nombre a nada que te quieras comer. Mi abuela era una zorra, por cierto, y digo esto respetando su memoria.
Salí del Jams and Bread y caminé por calles a la sombra intentando eludir a los juerguistas. Me crucé con varias patrullas de irlandeses y macarrones enseñando los plomos desde los estribos de sus sedanes blindados. Verdún fue una riña de putas por un liguero. La pasma debía estar en el urinario. La maldita epidemia de uñeros, pobres chicos. Vi al primer fiambre en la Station Road, en el callejón de la New Fontaine, al lado de una pajarería. Era un desgraciado al que le habían frito a balazos. Estaba panza al norte con el sombrero puesto y sin zapatos ni calcetines. Muerto no se distinguía si era de un secarral de Calabria o de Dublín. Le taparon con una lona blanca de la pajarería que estaba llena de guano de pollo.
—Son curiosos los muertos —me dijo una vieja que echaba la tarde mirando el paisaje—. Se le han perdido los zapatos pero conservó el sombrero. Buena perra muerte le han dado, pobre pecador, tapado con mierda de pájaro. Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre.
—Amén, abuela. No se quede mirando el espectáculo, este clima es poco saludable.
—Enséñale a tu madre a freír tocino, tío listo —me dijo.
—A mandar —le dije, y me largué.
Me detuvo una patrulla de italianos grasientos que se bajaron de un Daimler de cuatro cilindros luciendo abrigos de cuello de dromedario y tartamudas Thompson. Me empujaron contra la pared y me dieron media docena de patadas solo para divertirse. Eran un par de apacentadores de cabras con trajes de bautizo que les sentaban como a la Virgen unos tacones de aguja.
—¿No tienes casa, arlequín? —me preguntó uno.
—Voy a comprarle leche a mamá —dije.
—Tienes pinta de ser un mugriento irlandés —dijo el otro.
—Los cochinos irlandeses no pueden salir del North Side, basura.
—¿Le pegamos un tiro?
—Soy polaco. De Gorzów Wielkopolski —dije.
—Es solo un puerco Pulasky —dijo el más listo.
—Pues tiene pinta de irlandés. ¿Le pegamos un tiro?
—Ni los irlandeses huelen como este. Es un Pulasky.
—Soy un mierdoso Pulasky de Gorzów Wielkopolski —dije—. Los cosacos mataron a mi abuelita.
—Una vez un Pulasky metió los pies en una charca y la diñaron los bichos zapateros. Palabra —dijo el primer grasiento.
Le reí el chiste y puse cara de paleto. Los dos apacentadores de cabras eran los tíos importantes de la calle. Se comportaban como el menda que reparte los puros en una boda, maldita purria italiana. Capone les había dado la gorra del maquinista y se lo estaban pasando en grande dirigiendo el tráfico. Ya saben, denle a un tonto un silbato y carguen con las consecuencias.
—Yo le pegaría un tiro. ¿A quién le importa un Pulasky? —dijo el nervioso.
—¿Sabes cómo se distingue a un caballo polaco? —dijo el chistoso—. Porque tiene pelos en los sobacos.
—No pesco la relación —dijo el nervioso. Ese no pescaría un pie dentro de un zapato.
—Luego te la explico —dijo el chistoso—. Pulasky, corre a tu madriguera, echa una meada en el sombrero de papá y métete en la piltra.
Me hice el mazorral con gran aparato. Me rasqué cosas y abrí la boca como una rana comiendo moscas. Tenían que haberme visto babear, hermanos. Pueden llamarme cagón, pero les aseguro que un cobarde no puede babear. El miedo seca la boca y la deja como un pez en mojama. Ya saben otra cosa más, ignorantes. Soy un hombre de acción y un divulgador y pasé el peaje de una pieza y no acabé descalzo debajo de una lona con mierda de pollo.

92 comentarios

  • Es casi imposible votar cuál es la mejor frase de Bullet, pero yo propondría ésta: «Correr no se me da bien. Me crujen las tabas como a un matusalén y tengo una carrera inconstante y distraída».

  • 19/09/2014 A LAS 06:48
    MARQUESDECUBASLIBRES
    Toma referendum!

    Ahora vemos dar saltitos de alivio hasta a personajes recios como el marqués, pero aquí ha habido un estropicio grande, creado por la soberbia del señor Cameron. Ya sabemos que la purgará en el quinto círculo del infierno.
    Si uno no ha nacido inglés debe dedicar su vida a conseguir ser súbdito de Su Graciosa Majestad y recibir con indiferencia el odio de irlandeses, escoceses y tantos otros. Lo que no puede hacer es apuntarse a un club sólo para caballeros y querer cenar con la querida, aduciendo que es inglés y lo tiene todo controlado. Es lo que ha hecho Cameron con el club de la Unión Europea: Ya sé que os matasteis por millones durante un siglo por estas cuestiones, pero en nuestra isla sí que sabemos despachar estas cosas, es lo que viene a decir a los pasmados socios españoles, italianos, franceses, belgas…
    A quien conviene que despachen los admirables ingleses con una sonora patada en el culo es a él, en las próximas elecciones.

  • Holmesss, no me diga que no siente también cierta envidia admirativa por el que ha jugado a la ruleta rusa con un cargador lleno de balas menos una y ha salido vivo. A los escoceses se les ha acabado la murrrga. Ya sé que no es un análisis, pero cuánto me gustaría poder experimentar eso aquí ahora mismo.

  • Proc, siento exactamente lo que describe. Mi imagen sobre nuestra murrrrga es una multitud que disfruta sobarse empujando una pared a sabiendas de que es firme y aguantará, mientras algunos además de sobar descuidan carteras. Casi todos correrían hacia atrás si la pared de repente desapareciera, y cómo odio los condicionales y los subjuntivos, filóloga.

  • ..y tenía más hambre que un perro.

    Yo aquí hubiese escrito eso de y tenía más hambre que el perro de un gitano, o todo junto másambrequelperroungitano.
    En plan Chiquito, ea.

  • http://youtu.be/J39bBV7CBJk

    Ya sabemos qué piel van a despellejar los tories hasta que no quede ni la raspa, la de Cameron. Y sabemos también quién va a convertirse en el hombre de moda en las próximas elecciones, Gordon Brown. Escuché ayer por la mañana su discurso (gracias a un enlace que adelantó Horrach) y me conmovió, además de producirme una enorme envidia. Muchos analistas atribuyen a este discurso buena parte de la movilización de los socialistas (creo que a Miquel Iceta se lo están traduciendo, porque no entiende los conceptos). Hoy Verónica Puertollano ha encontrado un enlace en donde está el discurso completo. Vean gesticular a Brown; no parece que lo que dice sea impostado. Esas ideas son sólidas. Sólo hace falta defenderlas con convicción.

    «The silent majority will be silent no more. And our patriotic vision, proud of our Scottish identity, proud of our distinctive Scottish institutions, proud of the Scottish Parliament that we, not the Nationalist party, created. And proud that with the powers of the Parliament we can guarantee that the National Health Service will be in public hands, universal, free at the point of need, as long and as ever as the people of Scotland want it. And proud also that we are increasing the powers of that Parliament – faster, safer, better, friendlier change than ever the Nationalists could propose. And proud too that we cooperate and share, indeed we Scots led the way in cooperating, sharing across the United Kingdom – common defence, common currency, common and shared rights from the UK pension to the UK minimum wage, from each according his ability to contribute, to each according to his needs. And that is the best principle that can govern the life of our country today. And our patriotic vision up against a nationalist vision that has only one aim in mind: to break every single constitutional and political link with our friends and neighbours in the United Kingdom and we will not have this. The vote tomorrow is not about whether Scotland is a nation; we are, yesterday, today, and tomorrow. It’s not about whether there is a Scottish Parliament; we have it, after a referendum ten years ago. It’s not about whether there are increased powers; we are all agreed to increase the powers. The vote tomorrow is whether you want to break and sever every link and I say let’s keep our UK pension, let’s keep our UK pound, let’s keep our UK passport, let’s keep our UK welfare state.

    And let us tell the undecided, the waverers, those not sure how to vote, let us tell them what we have achieved together. We fought two world wars together. And there is not a cemetery in Europe that does not have Scots, English, Welsh, and Irish lying side-by-side. And when young men were injured in these wars, they didn’t look to each other and ask whether you were Scots or English, they came to each other’s aid because we were part of a common cause. And we not only won these wars together, we built the peace together, we built the health service together, we built the welfare state together, we will build the future together. And what we have built together by sacrificing and sharing, let no narrow nationalism split asunder ever.

    And let us tell also those people who have been told unfairly by the nationalists that, if you vote No, you are a less than patriotic Scot. Tell them this is our Scotland. Tell them that Scotland does not belong to the SNP, Scotland does not belong to the Yes campaign, Scotland does not belong to any politician – Mr Salmond, Mr Swinney, me, or any other politician – Scotland belongs to all of us. And let us tell the nationalists this is not their flag, their country, their culture, their streets. This is everyone’s flag, everyone’s country, everyone’s street.

    And let us tell the people of Scotland that we who vote no, love Scotland and love our country. The Scotland of the Enlightenment and the Scottish inventors. The Scotland that was the author of the right to work here in Glasgow and the right to free healthcare. The Scotland that helped build the economic laws of this country, the welfare state of this country and contributed to the development of international aid. And do you know all these achievements and all the more achievements I can mention, these happened not outside the Union but inside the Union. They happen not in spite of the Union but because of the Union. And none of us is any less a Scot as a result of it.

    And let us tell these people who have still got doubts and are wavering, people who were thinking of voting Yes yesterday but could be persuaded today. Let us tell them about the real risks. This is not the fear of the unknown, this is now the risks of the known. An economic minefield where problems could implode at any time. An economic trapdoor down which we go from which we might never escape. Real risk one: the uncertainty about the currency, unaddressed by the SNP. Real risk two: the default from debt that they threaten, unaddressed by the SNP. Real risk three: having to build 30 billion of reserves at the cost of the NHS and the welfare state, unaddressed by the SNP. Real risk four: prices rising in the shops, unaddressed by the SNP. Real risk 5: interest rates and mortgage rates going up, unaddressed by the SNP. Real risk six: a million jobs dependent on our trade and our membership of the UK shipbuilding finance, all the problems unaddressed by the SNP. And real risk seven: a massive financial hole that cannot be made up, even a fraction of it, by oil revenues. A massive financial hole that means the risk to the National Health Service does not come from us, it comes from the policies of the Scottish National Party.

    But let us tell people, who are aware now of the risk but think somehow Scotland would be somehow more progressive under the Nationalists. Let us tell them of our vision of the future of Scotland, not the Scotland of insults and abuse and threats and recriminations. The Scotland of Adam Smith and John Smith, the Scotland of civility and compassion, the Scotland of comradeship and community is bigger and better than what we have seen. Tell the people of our vision of the future of Scotland. Yes, a strong Scottish Parliament for fairness, battling for equality across the United Kingdom, but our vision is bigger than that. At every point in every place at every time, particularly through our membership of the United Kingdom, to fight for what is our instinct, what is our dream, what is our demand. A world not of a separate state, but a world of social justice that people can believe in.

    And you know, what sort of message would we in Scotland send out to the rest of the world, we the people who found a way of cooperation across borders, we who pioneered a partnership between nations, we who have stood as a beacon for solidarity and sharing? What kind of message does Scotland send to the world if tomorrow we say we’re going to give up on sharing, we’re going to smash our partnership, we’re going to abandon cooperation and conflict and we’re going to throw the idea of solidarity into the dust? This is not the Scotland I know and recognise and we must make sure it is not the Scotland we become.

    Now tomorrow the vote I will cast is not for me. It is for my children. It is for all of Scotland’s children. It is for our children’s future. And you know, when the SNP say now is the time and now is the moment? And yet the decision is irreversible. Are they not forgetting one thing? That this is not a decision just for this time: this is a decision for all time. This is a decision that cannot be reversed or undone. This is a decision from which there is no going back. This is a decision when once it’s done, it’s done. And so I say I have to vote and take account of the needs of my children and future generations and the future of our country in centuries to come. And if you have any doubts about unanswered questions, if you have any doubts and doubts that have been unrecognised by the SNP, if you have still problems with what they’re saying, then if you’re thinking of the future of Scotland and if you don’t know, the answer has to be no.

    And if you’re like me and a million more people who are convinced that the case for cooperation is greater than any case put for separation then I say to you: hold your heads high. Show dignity and pride. Be confident. Let us have confidence that our values are indeed the values of the majority of the people of Scotland. That our principles of sharing and cooperation are far better and mean more to them than separation and splitting apart. Have confidence that people know that our Scottish Parliament and its new powers give people the powers they need and meet the aspirations of the Scottish people. Have confidence, stand up and be counted tomorrow. Have confidence tomorrow and have confidence enough to say with all our friends: we’ve had no answers. They do not know what they are doing, they are leading us into a trap. Have confidence and say to our friends: for reason of solidarity, sharing, justice, pride in Scotland, the only answer for Scotland’s sake and for Scotland’s future is vote No».

    http://www.newstatesman.com/politics/2014/09/silent-no-more-watch-gordon-browns-patriotic-and-passionate-scotland-speech

  • Tuve de muy joven una Ossa Enduro 250, mas tarde una Montesa Enduro 250, y este verano decidí comprarme una moto de esas características para triscar por los alrededores del Zulo. Constaté con decepción como ambas marcas habían desaparecido y no me quedó mas remedio que recurrir a los japoneses: una Honda CFR 250 era su equivalente actual. Me sorprendió que esta moto fuera menos potente que aquellas (han pasado 40 años), aunque el comportamiento de chasis, suspensiones y frenos fuera infinitamente mejor. Hoy me he enterado que Laia Sanz ha ganado el mundial femenino de Enduro con esta misma moto y que en categoría masculina se corre con KTMs superpotentes. O sea, que me compré una moto para chicas…

  • Impresionante discurso del Gordo(n), pero inaplicable aquí. Los españoles no combatimos en ninguna de las dos guerras mundiales, sino que mas bien nos enzarzamos en una Guerra Civil en cuyos prolegómenos Cataluña se declaró independiente.
    No señores, no. En términos de tradicción poliítica democrática Inglaterra es un gigante y España un enano.

  • Discrepo. La actitud y el 98% del contenido del discurso del señor marrón son perfectamente traducibles al castellano y al catalán. Envidia, como la que siente Perroantuan, pero más, es lo que siento yo.

  • 19/09/2014 A LAS 10:58 BONNIE
    Yo aquí hubiese escrito eso de y tenía más hambre que el perro de un gitano, o todo junto másambrequelperroungitano.

    Los escritores contemporáneos ya no pueden escribir eso sin que los acusen de racistas. Seguro que Holmes lo había escrito así y luego se ha achantado. Y si no, que comparezca para desmentirme.

  • Yo habría sido políticamente correcto y habría escrito: “tenía más hambre que el can de un integrante de la etnia zíngara”.

  • Coincido con el Marqués en la enanez política de la democracia española. Sobran políticos (en el sentido rastrero del término) y faltan estadistas. Hay que defender diariamente las grandes ideas y conceptos que nos universalizan y amplían nuestro horizonte. Los localismos y casticismos que los defiendan los alcaldes.

  • Amig@s: No he podido seguirles últimamente en las cosas interesantes que, seguro, ha puesto por aquí. Me temo que tampoco voy a poder en una temporada. Hasta cuando vuelva a verles.

  • En España la izquierda se ha hecho nacionalista, oxímoron político , a diferencia del Partido Laborista británico. El silogismo es así: si las derechas son franquistas y Franco defendía una España unida, las izquierdas defienden su disgregación. Este es el mayor disparate de nuestra democracia. En Britain se han unido los tres líderes de los grandes partidos para defender el NO. Se imaginan aquí a los líderes del PP, PSOE y U y PDeté, cogiditos del brazo. Ein?

  • Marqués, Ossa todavía existe, aunque creo que sólo fabrica trialeras de esas que parecen de juguete. Igual aquellas 250 de cuando entonces eran 2T y por eso andaban más que la Honda.

  • Señorito Perroantonio, le perdono su grosería porque soy más buena que el pan, pero permítame recordarle que sin los “botoncitos” y sin el trabajo de esta servidora el fanzine duraría menos que un caramelo en la puerta de un colegio.

  • No más para decir que me siento favorable a las campañas de donación de órganos pero que no sean tan agresivas. Los pueblos indígenas experimentamos experiencias negativas sobra la donación de órganos contra nuestra voluntad y deberían andarse con más escrúpulo.

  • Que sepa todo el mundo que en 2010 la marca española Ossa fué resucitada y actualmente está fusionada a GasGas y vuelve a vender sus treboladas motos verdes.
    http://www.ossafactory.es/
    En cuanto a la caja, pertenece a un Mercedes Benz, pero no sabría decirle a cual.
    Y sobre las motos femeninas, mejor hablamos en otro foro, no vaya a sentar mal

  • Preguntas para una donación consciente.
    Me he encontrado siete duros del Gobierno de Euskadi y tengo unas preguntas sobre la donación:
    a) ¿La donación es después que te mueres o mientras que te parece que estás vivo?
    b) ¿La donación es para siempre o si me hacen luego mucha falta los siete duros puedo pedirlos por favor y se me devolverían?

  • ¿¿Dónde están los botoncicos??
    ****

    19/09/2014 A LAS 11:56
    BREMANEUR
    Yo habría sido políticamente correcto y habría escrito: “tenía más hambre que el can de un integrante de la etnia zíngara”.

    No me lo creo. I can’t belive you.
    ***
    La mejor moto es la Vespa, e ir de paquete recorriendo Madrid abrazada al cuerpo de il mio marito

  • E vero, Bonnie.
    Y el mejor coche el cinquecento, viajo a Italia siempre que puedo sólo para alquilar uno y recorrer la vía casilina o la que haga falta.

  • Tengo una amiga y un amigo que, cuando eran más pequeños, se iban todos los veranos a pasar un mes por lo menos con la vespa. ¿Aquí cerca, a Asturias? No, al Algarve. Verlos salir con las tiendas de campaña, las esterillas, los sacos, las mochilas, el equipo de buceo, sillas y mesas plegables, un paragüero y una bonita lámpara de pie, todo ello acomodado a ambos lados de la vespa, era un espectáculo increíble. Y verlos regresar, más todavía.

  • Pues no voy a ser menos y les diré que yo también gasto moto. Una gualtrapa de 125, pero guapa ¿eh?
    ***
    Díganme, ¿opinan que el 9-N puede pasar lo que les ha pasado a los nacionalistas escoceses? ¿Hay encuestas? Llevo en el limbo mucho tiempo.

  • Pregunta interesante Señorita Pirata.Me parece bien que el pueblo se explique para sus cosas de si se van o no de casa de mamá.

    (Osea no o sí pero me das plato caliente y me traigo la ropa sucia para lavar planchar y el impuesto revolucionario, un chantaje emocional invocando la sangre y los muertos si eso, Por lo demás soy tan independiente…)

    Dicho esto, que es la conversación de intimidad con mi polluelo y me pierdo ¡Cojones (mejor mecachis que soy chica y me gusta la Ossa cualquier modelo con chico que desafie el viento), ya que les dejen de decir lo que les apatezca!

    Y ya, que me queda la lengua seca y mucho susto al igual que Ace con un bonus de prostíbulo

  • Pirata, An error occurred
    No se ha encontrado la página. [404]

    ****
    A mí me pasa igual que a usted Holmesss, y también alquilo el cinquino para pasear por la Bella Italia.
    ***
    Esta claro que el comentario del Marqués sobre la Vespa es para picarme, un verdadero amante de las motos nunca diría eso de la Vespa.

  • Recibido, su mensaje, señorito Juli0. Hemos procedido a hacer más visible el botón de donaciones. Pero no sabemos cómo vamos a recompensar a los colaboradores y mecenas del segundo semestre. Quizá pongamos una placa. O les regalemos una camiseta. O un vale con un menú del Mcdonalds. Es lo que tiene la I+D.

  • Echo de menos los botoncicos de las letras, las menciones, las negritas, las cursivas, los linkitos…
    (Upssss ..parezco Flanderscito)

  • Entre los scooters de Holm, Bonnie y Pirate, y la chopper de Merc, aquí hay un indiscutible déficit hormonal. Menos mal que aquí estamos Younghusband y un servidor para contrarrestarlo.Entiendo que alguien que se viste por los pies tiene que desprender una tufarada a gasolina y a ginebra, que son las feromonas de la virilidad.

  • Oiga, a mí no me mire: de vez en cuando, los briosos, simétricos y redondos cilindros de una GS1200 me llevan por sinuosas carreteras.

  • Ojito conmigo, Marqués, que si dejo la moto bajar de vueltas en quinta y abro gas en serio, le aflojo los tornillos a la Honda Canal Campero esa desde aquí.

  • Una bicilíndrica de gran cubicaje puede llegar a tener un par motor muy respetable, y si es manejada por unas manos nerviosas como las de Merc el resultado puede ser temible. Añadan a esto chaleco de cuero sobre un tórax tatuado y es para echarse a temblar. Tomo nota.

  • Tengo curiosidad por la foto que acompaña el texto de Holmes y no encuentro nada por google. Sean amables y cuenten, cuente algo de esos alegres muchachos bigotudos.

  • Tareixa, gracias por interesarse por la ilustración. Los alegres muchachos bigotudos son parroquianos habituales del Jams & Bread. O eso quiero creer. En realidad la foto está comprada en un mercadillo y gracias a la inestimable ayuda de mis lápices Alpino la he convertido en una postal para honor y gloria de Ace Bullet.

  • A veces pienso, en mis solitarios aposentos e intimidades mías, que si no fuera usted tan canalla, leído, pesado y más guapo que Satur, Brema, usted y yo aun teníamos para un par de cafeses.

  • 20/09/2014 A LAS 13:54 BREMANEUR
    De las películas malas de Clint Eastwood …

    Rebobinemos, camarada: Don Siegel y Michael Cimino. Respeto. No recuerdo ahora la primera de las películas (que habré visto, seguro), pero la segunda, con un Jeff Bridges joven y, aparentemente, inocente, es un peliculón.

  • Esta semana vi Boyhood, y una de las cosas que más me impresionó fueron las frecuentes mudanzas. Algo asumido en la cultura americana, and yet. Los vínculos con los lugares y hogares son tan fuertes como los interpersonales.

  • En mi pueblo putativo unos carteles anuncian que en un local medio en ruinas unas artistas harán una Intervención a las siete.
    Estoy por intervenir de una manera que intervengamos de verdad.

  • Decia Shakespeare en una escena de El halcón maltés (John Huston, 1941):

    — Ese tipo me pone nervioso.
    — ¿Por qué?
    — Me ponen nervioso todos los tipos a los que no les interesa el dinero.
    Al final de la pelí, un protas pregunta:
    — ¿De que está hecho el halcón?
    Y responde el chulo y leido
    — Del material con el que se fabrican los sueños

  • Crónica de la Intervención.
    Para sorpresa de este cronista el alma mater de las trece artistas convocantes era una antigua amiga cuyos ojos verdes había admirado hace cuarenta años. Pero vayamos al grano: la primera Intervención ha sido la del alcalde, epitome del convergente que lleva unos años dedicado día y noche a que gane las elecciones el candidato de ERC. Ha soltado un par de bobadas, luego ha Intervenido la Concejal de Cultura, empezando por explicar que “me gustó mucho que vinieran estas cuatro mujeres a verme para decirme que querían hacer cosas”.
    Los asistentes han pasado entonces al interior del lugar, una ruina que se llama Corral de Gala, porque allí pasaba horas Gala. Por momentos este cronista se ha sentido como una oveja, y temido la llegada de las matarifes, pero una se ha limitado a recitar en francés sobre la magia del lugar (“galactique” , gran hallazgo) y otra, mi antigua amiga, iba deambulando mientras pronunciaba números ( trescientos veintisiete, cuarenta y dos, y en este plan ). Una tercera ha cantado una vieja canción popular, a la manera de MMar Bonet.
    Alguien ha dado por terminado el acto, y ha entrado el siguiente grupo, todos con caras expectantes.
    No sé que han leído en la de este circunspecto cronista, que se ha alejado pensando en esas ociosas artistas y sus Intervenciones.

  • 20/09/2014 A LAS 19:53
    MARQUESDECUBASLIBRES
    ochogolesocho, saturnino.

    Lamentablemente no he podido visionalizar el contencioso, Marqués. Imagino que habrá sido un espectáculo sociotácticomoral y que habrán introducido el cuero entre los tres aluminios Cari y el Chicharrito. Enhorabuena. Ahora estoy concentrado el la geovisión del choque entre el Atlántico y el Celtas Cortos. Golazo del combinado visitante, aviso. Búsquenlo en el youtrüb porque chana mazo.

  • Holmecks, confirme que se ha arrimado a la amiga de los ojones verdes para presentacionalizarle sus respetos y recordarle cosas de antaño.

  • Satur, soy un caballero y no iba a explicarlo pero me has convencido. Una tarde de verano de hace unos cuarenta años la conversación derivó en achuchones y besitos: no eran los ojos verdes los únicos atributos que me gustaban. Requerida de amores, la propietaria de los mismos dijo: Holmesss, hoy no, pero te juro que un día haré el años contigo.
    La veo de década en década, y me alegra pensar que todavía evoco la promesa sin aprensión.

  • Vengo notando que cada día que pasa estoy de peor humor y que la mala hostia está empezando a afectar a quienes me rodean. Bueno, en realidad no me rodea nadie; a quien me soporta. O me estoy volviendo cada día más agrio o la imbecilidad reinante está adquiriendo proporciones de epidemia. Creo que tengo que mudarme al campo. Al de tiro.

  • 20/09/2014 A LAS 21:41
    PERROANTUÁN
    Vengo notando que cada día que pasa estoy de peor humor

    Pedro Antonio, a mí también me fastidionaliza que haya empatado el Atlántico contra el Celtas Cortos, pero lo importante es que tenemos salud.

  • 0/09/2014 A LAS 21:41

    PERROANTUÁN
    Vengo notando que cada día que pasa estoy de peor humor y que la mala hostia está empezando a afectar a quienes me rodean. Bueno, en realidad no me rodea nadie; a quien me soporta. O me estoy volviendo cada día más agrio o la imbecilidad reinante está adquiriendo proporciones de epidemia. Creo que tengo que mudarme al campo. Al de tiro

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    Mismamente me pasa lo mismo y no lo oreo tanto en público descarnio. Me voy al campo y punto. A contemplar y dejarme acontencer.