El anarquista enamorado, 7. Cuando la picha mengua, se alarga la lengua

Atocha
Por Claudio Sífilis.

Noche de miércoles, Toño está en casa viendo la televisión, pero no es capaz de seguir el hilo, está pensando en sus cosas. Recuerda lo que le dijeron cuando fue padre: “No eres capaz de cuidar de ti mismo, ¿cómo vas a ser capaz de cuidar de un hijo?”. Tres meses después le detenía la policía al bajar del tren. Había una orden de búsqueda contra él. Hay que ver lo lista que es la policía, al subir al tren en Ávila les habían pedido la documentación, pero no le habían detenido para ahorrarse el traslado a Madrid. Al llegar a Madrid, un secreta, vestido con la camiseta de la selección española le dijo: “Usted es Juan Antonio, queda usted detenido”; sabía hasta en qué vagón viajaba. Sus amigos no hicieron nada, se quedaron en el andén mirando cómo se lo llevaban. Cuando la familia de su mujer se enteró de que andaba vendiendo droga, le prohibieron ir a verle en la cárcel. Dijeron que por su culpa la reputación de los gitanos era tan mala.

En Ávila, el traficante al por mayor, un payo, trae la droga a España, vive en un chalet que te cagas, rodeado de guardaespaldas, con su mujer e hijos. Y luego tiene otros pisos y tías buenas. Él no ha estado en la cárcel, todavía.

Haciendo un repaso del día de Toño, se había levantado al amanecer y había pasado la mañana en la calle sin hacer nada. A la hora de la comida fue cantando rumbitas por las terrazas de los restaurantes, y así se sacó algunas monedas:

Una gitana del Rastro de Madrid,
me tiene loco perdío y de a morir.
Me tiene loco perdío.
Disen los gitanos viejos del lugar,
que no me duerma que me la quitarán.
Me disen que no me duerma.

Es una canción del repertorio de un artista llamado Parrita.

Ya sé que tienes dinero,
que tu padre es anticuario.
Yo tener tengo muy poco,
pero soy un buen gitano.
Si quieres venirte, vente.
Yo te ofrezco lo que tengo.
Tengo buenas intensiones,
y muy buenos sentimientos.

Según iba avanzando la tarde se complicaba cada vez más. Un rato sentado en Tirso, otro rato paseando, pide un cigarro, luego pide fuego. Recuerda lo que decía su padre: “Todos los días la Virgen hace un milagro o un idiota pasa por Atocha”.

Al pasar delante de un bar, el camarero le llama, que le invita a una cerveza. Hace tiempo hicieron juntos un buen negocio, unos ejecutivos estaban borrachos, celebrando el cierre de un proyecto, y una señora empezó a decirle a Toño: “Esta noche va a ser grande, tú vas a traer aquí a los Navajita Plateá”. Fue complicado hacer entrar a esa gente en razón, decían que les habían prometido la actuación de los Navajita, en su borrachera gritaban y tiraron una maceta. Finalmente Toño trajo a unos gitanos que cantaron, bailaron y tocaron la guitarra, conocidos suyos, y los ejecutivos dijeron que les valía. Lo pasaron bien y pagaron bien. Pero no todos los días sale el sol.

El camarero está contando un chiste a su clientela:

— Pues un cura, que bajó de día a las catacumbas del castillo del conde Drácula, abrió el ataúd, y lo vio allí, tan guapo y tan dormidito. Y como el cura era un maricón y un cabrón, que todo hay que decirlo, le dio la vuelta al Drácula, le bajó los pantalones y empezó a darle por detrás. Y el Drácula, que se despertó gritaba: “Noo, ¿qué haces?, la estaca en el corazón, la estaca en el corazón”.

Después de los chistes a este camarero le gusta comentar como los que comentan una partida de ajedrez terminada.

— ¿Qué os ha parecido? La estaca en el corazón —dice riéndose.
— Pues qué nos va a parecer, una cosa muy soez, como todo lo que tú cuentas. No entiendo como viene aquí nadie para oír esa porquería. No entiendo como un tío viejo y soez como tú se ha casado con la chica más guapa del barrio, una chica joven, de treinta y pocos —contesta uno, que está allí con un colega. Todos son cincuentones. También hay una mujer que vende lotería tomando un café con leche.
— Ya estamos otra vez. ¿Qué rabia te da que yo tenga una mujer guapa? ¿Tú crees que un amigo me puede decir eso? Y que si está ella delante lo dices igual. Yo tengo cincuenta pero parece que tengo treinta y cinco, mira qué pelo tengo, sin canas. Y que yo sé tratar a una mujer, no como tú, que llevaste a tu mujer del luna de miel a un camping.
— No la llevé a un camping, la llevé a un hotel cinco estrellas en Málaga, yo hice reserva, y lo que pasó es que llegamos y no tenían habitaciones, le habían dado la suite nuestra a un jeque. Y nos tuvimos que ir a un camping, porque no había otra cosa, y nos comieron los mosquitos, lo pasamos fatal.
— Y cuenta lo de que se te pinchó una rueda del coche y tuvo que cambiarla ella.
— Ella sabía cambiar la rueda y yo no lo había hecho nunca, lógico que la cambiara ella. Si de esto hace treinta años. Es que entonces los hoteles y las carreteras no eran lo que es ahora
— Pues yo sí sé cambiar la rueda al coche, porque yo soy un hombre completo, y eso también lo sabe apreciar cualquier mujer. También soy un camarero muy completo, además de servir cervezas y cafés te hablo de fútbol, política o programas del corazón.
— Lo que no harás es callarte.
— De la Belén Esteban te puedo hablar, que yo y mi mujer y toda España estamos pendientes de si caga o no caga, que lleva una semana sin cagar. Tres horas viendo la televisión a ver si finalmente lo consigue.
— No me toques a la Belén. Tiene a una amiga que la pone los supositorios, que no ves tanto el programa como dices —dice la lotera.
— Sí, pero la van a expulsar a la amiga y otra vez viene el problema, que se va a poner el supositorio y se la cae. Como el chiste de la vieja y la nieta, que la vieja no podía ponerse los supositorios porque se le caían, y tras muchos sufrimientos se lo pide a la nieta. Se espatarra la vieja, y cuando va la niña a meterlo dice: “¡Oye abuela! ¿El supositorio te lo meto en el culo o se lo doy al pavo?”

Aunque hubo risas generalizadas en el bar, sobre todo las del propio camarero, su amigo se quejó:

— Otro chiste soez.
— Bueno, cuento un chiste que no tiene nada para que veas que me puedo mover en todos los ambientes. Estos son dos borrachos que van por la vía del tren y dice uno: “Mira que son largas estas escaleras”. Y el otro le contesta: “Y la barandilla qué baja la han puesto”.
— Un chiste de borrachos, gente de mal vivir. En tu línea.

Mientras tanto, Toño hace rato que se está fijando en la conversación que tienen al lado dos hombres. El más viejo se muestra enfadado y el más joven se marcha.

El viejo señala a Toño y le dice:

— A ti sí te invito a una cerveza, a ése no, a ti se te ve buen chico, se nota que estás estudiando, ¿verdad?
— Estoy estudiando derecho —mintió Toño.
— Mira, mis dos hijos son abogados. Esa es una carrera muy buena. Mi hija está en Suiza, está casada y con dos niños. Tiene un puesto importantísimo en una compañía de seguros. Mi otro hijo en Canadá, igual, casado y con tres hijos, con un puesto muy importante en una empresa petrolífera.
— El mundo no puede funcionar sin gente así.
— Eso es lo que te estoy diciendo, mis hijos y mis nietos son gente importante.
— Como yo, dentro de poco seré abogado y dirigiré empresas por el mundo. Pero es un poco triste para usted y su mujer, tener a la familia tan lejos.
— Mi mujer ya murió. Mis hijos no me hacen falta, a mí, yo a ellos es otra cosa, me piden que me vaya a vivir allí. El otro día salió en la televisión mi hija, con el presidente de Francia, y la presidenta de Alemania también le pide consejo.
— ¡Que vengan a verme a mí, le voy a dar un consejo a la Merkel!

Mientras hablaba, el viejo no dejaba de agarrar del brazo a Toño, y de sobarle, y Toño aguantando. Finalmente el viejo le dio un beso en el cuello a Toño, el cual no pudo evitar reaccionar apartándose. El viejo se rió y le dijo:

— Mira, ese chico que se ha ido ya le he probado, y no quiero más con él. A ti te doy trescientos euros por pasar la noche conmigo.
— Yo no soy maricón como tú.
— Te doy cuatrocientos —el viejo le enseñó el dinero que llevaba en la cartera.
— ¿Y dónde vamos?
— A mi casa, vivo aquí cerca.

Toño asintió con la cabeza, apretando los dientes. Levantó la mirada para despedirse del camarero, pero éste hacía como que no había escuchado nada, pretendía estar muy ocupado colocando unos vasos. Caminaron silenciosamente por la calle. Toño iba acojonado, pensando en que podía ser una trampa, tal vez dentro del piso esperaba alguien más y lo secuestraban. El viejo vivía en un primer piso sin ascensor, le costó subir las escaleras. Cuando entraron el viejo abrazó al chico con todas sus fuerzas y lo besó con lengua. Toño se deshizo del abrazo con cierto esfuerzo, le empezó a pegar bofetadas en la cara. Deseaba insultarle, pero prefirió no hacerlo. El viejo estaba muy sorprendido, parecía que quería gritar, pero no salía sonido de su boca. Le dio un puñetazo en el estómago y le tiró al suelo. Le quitó el dinero, quinientos euros. Le amenazó con que si gritaba lo amordazaba y lo dejaba atado al irse, si le denunciaba mandaría a alguien a matarlo, dio una vuelta por la casa, cogió algunas cosas que le parecieron valiosas y las metió en una maleta.

Antes de irse se acercó al viejo, le dijo: “Como saques la lengua te meto”, y le dio un beso en los labios. Le levantó del suelo y le llevó a un sofá, allí le abrazó. Le dijo: “Créame que me gusta usted, pero me ha asustado siendo tan agresivo al entrar en la casa”. Yo venía con buenas intenciones pero usted me las ha cambiado, porque ha sido muy grosero. Y sepa que yo no le robaría si no necesitara el dinero, tengo mujer y un hijo que alimentar.

Toño miró a los ojos del viejo, el cual asintió con la cabeza. Toño habló:

— ¡Dígame que me perdona!

El viejo no quería contestar, pero como Toño le insistió, finalmente dijo: “Te perdono”. Y entonces Toño le dio otro beso y se marchó con pasos muy rápidos, había pasado mucho miedo, pero solo era un viejo que se había quedado viudo y solo y, desesperado, se había tirado al barro.

89 comentarios

  • Baroja me gusta mucho.
    La Busca.
    La feria de los discretos.

    Creo que el mejor escritor es Galdos. Creo que lo piensa mucha gente.

    Lo de Noche Salvaje, creo que es por que fue la primera novela de Jim Thompson que leí, estando de peyas en la universidad, cuando repetí curso.

    Me gustan las historias de gente que tiene más problemas que yo, como Toño.

  • Me choca que la gente me diga a las primeras de cambio que conoce a (aquí el nombre de cualquier inteleztual, colunista o similar), cuando solamente le habrán dado la mano en una firma de libros o así. La próxima vez contaré mi intercambio de tweeds con Los Calis. CALLANDO BOCAS.

  • Si cuando te sacas el carnez de camión te dan automáticamente el de coche, el de traztor, ciclomotor y treciclo, ¿por qué al Madriz, que es campeón del mundialito, no le dan la liga, la chámpiñons, el Teresa Herrera y el campeonato de tercera regional de Castilla la Ancha? ¿Ein? LA COSPIRACIÓN.

  • Me gustan mucho las historias de Sífilis, realmente, como acertadamente dice Bremaneur, tienen un algo barojiano.
    Ahora bien, el título es tramposo, ¿eh?
    Yo creo que lo han puesto por la rima.

  • En cumplimiento de la Ley Electoral, ÇHØPSUËY FANZINË ØN THË RØCKS se verá obligado a emitir en los próximos días propaganda electoral de los principales partidos que concurren a las elecciones. Rogamos que disculpen la interrupción de la programación habitual y que permanezcan atentos a sus pantallas.

  • Pues a mí la Teresa del Podemoh me la está empezando a poner como un roscachapa del doce. Lo mismo me apunto a los Podemoh.

  • Muy cinematográfico siempre, quiero decir muy visual en mi celebro, lo escrito por el senior Sífiles, pero por eso mismo madao un repelús muy malo cuando lo de la lengua y el viejo.
    Conio.

  • Y la virgen de la ilustración de qué la conocéis, estudia o diseña? Esa no le gusta a Satur?
    De hecho, de dónde sale la gente de las ilustraciones?
    Tenéis una base de datos de fotos que no tienen derechos de autor?

  • Claudio, la foto se tomó efectivamente en Atocha con mi iPhone 4. Los modelos son Efrén y Silvina, los primos de Satur. El sombrero se compró ad hoc en un puesto para turistas. Silvina dice que es virgen, pero por lo muslera y echadiza que es, yo creo que miente.

  • 38º al sol.
    Treinta y cinco minutos caminando y con chaqueta.
    Plétora sanguínea y de ninias con escotazos (dos de ellas lucían camel toe).
    Lamentablemente también de gordos con pantalón pirata, barba y chándal.

    Reflexionaba mientras me cocía que soy el viejo verde perfecto, porque al no tener hijos biológicos (hija en concreto) sino hijastros, no se me debe haber activado el inhibidor genético que frena la libido ante la visión de jovencitas muy jovencitas, como a todos ustedes.
    ¡No es mi culpa!

    (Ustedes, que tienen hijas, son los verdaderos monstruos si les pasa)

  • Satur, se parece más allá de lo asombroso al recuerdo que tengo de una compañera de instituto, llamada Inés, a la que nunca conquisté.

  • Adams, yo también tuve compañeras de insti que no conquisté: Paz, Rut, Idoya, Soraya, Genoveva, Elsa, Zulema, Constanza, María Cristina, Delilah, Leila, Helga, Ana María, Águeda, Úrsula, Sofía, Begoña, Elizabeth, Caridad, Carmen, Belén, Giovanna, Laura, Janeth, Pilar, Demetria, Gloria, Norma, Angustias, Rosalba, Angélica, Aránzazu, Sinéad, Selene, Keila, Isabel, Nadezhda, Beatriz, Paula, Gertrudis, Delia, Diana, Araceli, Denise, Melisa, Abigaíl, Haydée, Ángeles, Juana, Erika, Berta, Ingeborg, Susana, Lorena, Astrid, Herminia, Patricia, Covadonga, Eva, Fe, Estefanía, Magdalena, Áditi, José María, Liberata, Patricia, Rocío, Iria, Clotilde, Amanda, Lourdes, Guna, Hosanna, María del Mar, Agripina, Llacolén, Sonia, Cleopatra, Sabrina, Florencia, Bogumila, Rosalinda, Germana, Briana, Ingrid, Ayodhya, Millaray, Sancha, Rebeca, Zoe, Alba, Dalila, Ludmila, Ophelia, Cecilia, Muriel, Zoraida, Sophie, Jimena, Vanessa, Esther, Candelaria, Anunciación, Aída, Fátima, Amelia, Montserrat, Verónica, María Pía, Concepción, Valeria, Liliana, Claudia, Ariadna, Hitomi, Teodora, Catalina, Clara, Adoración, Celia, María, Radha, Suargá, Virginia, Drusila, Bárbara, Fanny, Isidoro, Rita, Paola, Macarena, Mónica, Berenice, Dorcas, Nuria, Ainhoa, Amaya, Karen, Yolanda, Mariana, Adelaida, Casandra, Martina, Saramá, Nicole, Dolores, Olivia, Julieta, Brígida, Adriana, Inés, Sigrid, Aurora, Leticia, Tania, Paulina, Jael, Miranda, Betsabé, Alicia, Sabine, Aitana, Alejandra, Marina, Cristal, Sheila, Nadia, Edurne, Ayelén, Andrea, Gracia, Nayra, Lucía, Cynthia, Danu, Pamela, Sandra, Asunción, Níriti, Vicenta, Mariel, Holi, Sinivalí, Nancy, Valentina, Salma, Isidora, Azucena, Mariela, Mencía, Natalia, Prakriti, Victoria, Dánae, Kaede, Luz, Dorotea, Flora, Belinda, Camila, Talía, Altagracia, Sara, Silvia, Consuelo, Triana, Shakira, África, Gisela, Ileana, Tamar, Dafne, Marta, Elvira, Briseida, Hortensia, Alaksmí, Anneliese, Carolina, Josefina, Elisa, Vega, Clementina, Débora, Ofelia, Sita, Ángela, Esperanza, Maite, Julia, Olga, Gabriela, Ana, María Teresa, Mia, Amparo, Irene, Azahara, Sandra, Françoise, Nerea, Amalia, Megumi, Jacqueline, Judit, Jadwiga, Vera, Elena, Kira, Noemí, Margarita, Noelia, Adela, Petra, Erin, Marguerite, Denisa, Teresa, Paloma, Parvati, Francina, Antonella, Emma, Bogna, Tamara, Blanca, Fernanda, Diti, Genoveva, Itziar, Maribel, Éunice, Aloïse, Cristina, Jessica, Berenguela, Ailén, Rosario, Engracia, Nell, Karina, Malena, Cilia, Jennifer, Almudena, Angelina, Felicidad.

    Una vez Mar me miró mucho y creo que me sonrió.

  • Adams, Aloïse era hija de madre francesa y padre de Lugo, camionero. El padre murió de un infarto en un club de alterne y la madre casó en segundas con un curandero de Perpiñán y se trasladaron a la antedicha población francesa antes de que Aloïse terminara el segundo de BUP. Tenía una verruga pequeñita en la mejilla derecha, era rubia con rizos de esos al final del pelo que no sé cómo los llamáis y unas piernas un poco regordetas.

    Genoveva Aragoncillo y Genoveva Carballeira, Gancho.

  • El estudio de este grupo de expertos se ha publicado en la revista Nature, y en él se explica cómo los transistores de silicio convencionales y los circuitos que conforman nuestros ordenadores no están preparados para imitar esas sinapsis del cerebro: se necesitan muchos para representar una única sinapsis. Sin embargo en la Universidad de California en Santa Barbara y en la Stony Brook University -las instituciones que han participado en este logro- han creado un único memristor que es capaz de albergar alredededor de 100 sinapsis.

    “Una sinapsis [biológica] es un dispositivo de memoria analógico, y no hay una forma adecuada de implementarla en una forma compacta y eficiente en cuestión energética con la tecnología convencional. Los memristors son en sí mismos dispositivos de memoria analógica: son la combinación perfecta.”

  • (Y Patricia. Y has puesto un tío)

    Paz, Rut, Idoya, Soraya, Genoveva, Elsa, Zulema, Constanza, María Cristina, Delilah, Leila, Helga, Ana María, Águeda, Úrsula, Sofía, Begoña, Elizabeth, Caridad, Carmen, Belén, Giovanna, Laura, Janeth, Pilar, Demetria, Gloria, Norma, Angustias, Rosalba, Angélica, Aránzazu, Sinéad, Selene, Keila, Isabel, Nadezhda, Beatriz, Paula, Gertrudis, Delia, Diana, Araceli, Denise, Melisa, Abigaíl, Haydée, Ángeles, Juana, Erika, Berta, Ingeborg, Susana, Lorena, Astrid, Herminia, Patricia, Covadonga, Eva, Fe, Estefanía, Magdalena, Áditi, José María, Liberata, Patricia, Rocío, Iria, Clotilde, Amanda, Lourdes, Guna, Hosanna, María del Mar, Agripina, Llacolén, Sonia, Cleopatra, Sabrina, Florencia, Bogumila, Rosalinda, Germana, Briana, Ingrid, Ayodhya, Millaray, Sancha, Rebeca, Zoe, Alba, Dalila, Ludmila, Ophelia, Cecilia, Muriel, Zoraida, Sophie, Jimena, Vanessa, Esther, Candelaria, Anunciación, Aída, Fátima, Amelia, Montserrat, Verónica, María Pía, Concepción, Valeria, Liliana, Claudia, Ariadna, Hitomi, Teodora, Catalina, Clara, Adoración, Celia, María, Radha, Suargá, Virginia, Drusila, Bárbara, Fanny, Isidoro, Rita, Paola, Macarena, Mónica, Berenice, Dorcas, Nuria, Ainhoa, Amaya, Karen, Yolanda, Mariana, Adelaida, Casandra, Martina, Saramá, Nicole, Dolores, Olivia, Julieta, Brígida, Adriana, Inés, Sigrid, Aurora, Leticia, Tania, Paulina, Jael, Miranda, Betsabé, Alicia, Sabine, Aitana, Alejandra, Marina, Cristal, Sheila, Nadia, Edurne, Ayelén, Andrea, Gracia, Nayra, Lucía, Cynthia, Danu, Pamela, Sandra, Asunción, Níriti, Vicenta, Mariel, Holi, Sinivalí, Nancy, Valentina, Salma, Isidora, Azucena, Mariela, Mencía, Natalia, Prakriti, Victoria, Dánae, Kaede, Luz, Dorotea, Flora, Belinda, Camila, Talía, Altagracia, Sara, Silvia, Consuelo, Triana, Shakira, África, Gisela, Ileana, Tamar, Dafne, Marta, Elvira, Briseida, Hortensia, Alaksmí, Anneliese, Carolina, Josefina, Elisa, Vega, Clementina, Débora, Ofelia, Sita, Ángela, Esperanza, Maite, Julia, Olga, Gabriela, Ana, María Teresa, Mia, Amparo, Irene, Azahara, Sandra, Françoise, Nerea, Amalia, Megumi, Jacqueline, Judit, Jadwiga, Vera, Elena, Kira, Noemí, Margarita, Noelia, Adela, Petra, Erin, Marguerite, Denisa, Teresa, Paloma, Parvati, Francina, Antonella, Emma, Bogna, Tamara, Blanca, Fernanda, Diti, Genoveva, Itziar, Maribel, Éunice, Aloïse, Cristina, Jessica, Berenguela, Ailén, Rosario, Engracia, Nell, Karina, Malena, Cilia, Jennifer, Almudena, Angelina, Felicidad.

  • Evidentemente es María José, Gancho, qué petarda eres. Y eran Patricia Sánchez -su madre era enterradora, la única de España- y Patricia Andrés.

  • Y Nadezhda era de Lugo de toda la vida. Sus padres de Lugo los dos. De toda la vida también. Y sus abuelos. De Lugo. Y de toda la vida. Nadezhda Ruiz Ruiz, ni más ni menos. La llamaron Nadezhda. Y a mí qué cojones me contáis de por qué ni por qué ni qué cojones o que si me lo invento o no sé qué cojones. TIQUISMIQUIS.

  • (Oye, si te da cosa salir del armario, supéralo, en la adolescencia cualquier agujero es trinchera. A mí no me llames petarda, so zoquete. “Ividintiminti” aquí en el chochechuey no hay nada evidente, espabilao)

  • Cielos!
    Estudiaste en un colegio de monjas?
    Y la lista de compañeras que te conquistaron?
    La titi del partido pockemon es linda, intenta conectar con ella en las redes sociales.

  • A la Zoe, que tenía fama, le entré yo en una fiesta de fin de curso. Estaba sudoroso de los nervios, me bebí cuatro fantas para darme ánimos pero tuve que pasarme al pacharán con nestea para conseguir la valentía suficiente, acercarme a ella y preguntarle «¿cuánto?» Aún tengo color candrejo el lado izquierdo de la cara del fostiarro que me arreó.

  • 8 de mayo de 2015 a las 18:17 MGAUSSAGE
    Las estrategias de las mujeres para conseguir buenos genes para sus hijos están variando rápidamente. Es la ampliación del campo de batalla de Houllebecq.

    Fake.

  • [0] Algunos CS escriben mejor que otras CS.
    Podría haber titulado con toda la cantinela:
    “Crecen los años,
    mengua la vida.
    Crecen las cejas,
    mengua la vista.
    Crecen los huevos,
    mengua la picha,
    pero cuando la picha mengua,
    crece la lengua,
    y sigue la dicha”.

  • Satur, la fiesta de fin de curso no es el momento. Y posiblemente el colorao sea de la Fanta. Las Zoe, que además suelen tener diastema, signo de ninfomanía, son chicas francas, sencillas y, sobre todo, abiertas.

  • Yo le quise entrar a una Cristina en una fiesta del estituto (éntraleeee tron, éntraleeee) y cuando me puse ciego de vodkalimón para darme ánimos se había ido. Menos mal.

  • Algo maravilloso de las series inglesas, también de las americanas (estoy viendo The Take, infinitamente superior a Los Soprano -me la agarras con la mano) es el uso de los acentos regionales. No pasa en España, donde los actores no vocalizan y hablan una especie híbrida de madrileño de Valladoliz (qué hez, Valladoliz) o bien el andalú, ele arsa jejeje. No salen de ahí. No hay magia.

  • Bremaneur, acabo de terminar con todas las lenguas «minorizadas» del mundo con un lanzallamas mental ⎯vengo de leer a AE⎯ y en estos momentos me veo con poca sensibilidad para los acentos regionales, los acentos regionales del español incluidos. (Con lo que yo soy de la parte de la sensibilidad, que no la encuentras más sensible ni más regional). Me acuerdo de mi bibliotecaria de entonces, de unos años en los que yo pedía y recibía documentos sin cuento, invariablemente titulados El habla de X (sea X cada uno de los pueblos de esta nuestra hispanidad con habla registrada y descrita). Me decía ella siempre antes de entregarme la joya recibida: «El habla de X, El habla de X… ¿O sea que no sabes cómo hablan en X, hija? Pues cómo va a hablar, ¡MAL!».

  • No conocía la cantinela completa.
    Me repito y ya lo saben, pero también hay que darse bombo.Los comentarios de chopsuey mejoran los textos y dan información interesante.
    Por lo que me toca, recuerdo los del capítulo 3, sobre Argumosa y todo aquello del fin del mundo. En el 4 la receta de las torrijas…
    Gracias a todos

  • 8 de mayo de 2015 a las 23:46
    PROCURO FIJARME
    Bremaneur, acabo de terminar con todas las lenguas «minorizadas» del mundo con un lanzallamas mental ⎯vengo de leer a AE⎯ y en estos momentos me veo con poca sensibilidad para los acentos regionales, los acentos regionales del español incluidos.

    Que los actores españoles hablen sólo en madrileño-vallisoletano y sin vocalizar, o en andalú jijijajá es de una aridez cultural desoladora. Véase el ejemplo de la pilíncula La isla mínima, que es más mala que un dolor. No sólo se usan esos dos acentos, sino que para colmo meten a una actriz que hace de una pobretona rural andaluza hablando con acento de Madriz vallisoletanizado. Y la peli se ha hinchado a ganar premios y a hacer caja.

  • Hay que reconocerle un mérito a Ocho apellidos de un vasco, y es que además del andalú jijijajá añaden el acento vascopachi-aibalahostia. Qué yermo cultural, qué yermo…

  • Gremanel, también hay que reconocer el mérito de Nahjwhah Nihjmry (de la que imito de puta madre, por cierto, el único gesto que sabe hacer), que habla con su propio acento, el nahjwhanihjmrés, que básicamente consiste en comerse las vocales y acortar las palabras tragándoselas para adentro.

  • Cierto, Satur, pero si vamos a ver pelis de la Nimri es para que luzca el sol cuando enseña las teticas. En este caso no podemos hablar de yermo cultural, no.

  • Ayer el Marqués et moi estuvimos tomándonos un Gravonia y un Alberdi y al final concluimos que la Isla Mínima es una buena película comparada con los bodrios Almodovarianos.
    También conocí a la tercera moto del Marqués que es uno de los animales más hermosos que he visto nunca.
    (Decir que os pusimos verdes.)

  • La isla mínima es un bodrio pretencioso, previsible, un Tatort regulero. Inifinitamente mejor rodada y con actuaciones dignas: El niño.

    Y PUNTO.

  • Y SEGUIDO. No he visto El niño, pero no me parece justo que condenes La isla mínima por pretenciosa y previsible. Previsibles lo son las tramas negras en un ciento cinco por ciento (el asesino es siempre el capitalismo) y a mí en vez de pretenciosa me pareció artística y cautivadora. Volviendo ahora la burra al trigo de los acentos, he leído criticar a La isla mínima precisamente porque hablan en andaluz y no se les entiende. Pues o realidad fonética sucia o estereotipo (o bien castellano de la BBC). O sopas o sorber.

  • He estado entreteniendome con los nombres de los desamores de Satur, analizándolos (sí, ya sé que estoy fatal de lo mío, no mejoro, no mejoro, soy víctima de mi propio desamor, de mi autodesengaño, o de las putas hormonas vetetúasaber), veamos los que escribe y los que se deja (sus verdaderos desamores):
    A: Ana María, Águeda, Angustias, Angélica, Aranzazu, Araceli, Abigail, Ángeles, Astrid, Áditi, Amanda, Agripina, Ayodhya, Alba, Anunciación, Aída, Amelia, Ariadna, Adoración, Ainhoa, Amaya, Adelaida, Adriana, Aurora, Alicia, Aitana, Alejandra, Ayelén, Andrea, Asunción, Azucena, Altagracia, África, Alaksmí, Anneliese, Ángela, Ana, Amparo, Azahara, Amalia, Adela, Antonella, Aloïse, Angelina
    Almudena, Ailén.
    ALMA, AMADA, AUGUSTA, ANTONIA, ARCADIA, ÁUREA, ANTONIA, ANASTASIA, ALFONSINA<–(un día se fue a coger percebes y nunca más la vieron)
    B: Begoña, Belén, Beatriz, Berta, Bogumila, Briana,Bárbara, Brígida, Betsabé, Belinda, Briseida, Bogna, Blanca, Berenguela.
    BASILIA, BENEDICTA, BERNARDA<–(le escribió una oda a sus más femeninas entrañas de las que opinaba que no estaban en orden)
    C: , Constanza, Cristina, Caridad, Carmen, Covadonga, Clotilde, Cleopatra, Cecilia, Candelaria, Concepción, Claudia, Catalina, Clara, Celia, Casandra, Cristal, Cynthia, Camila, Consuelo, Carolina, Clementina, Cilia, Cristina.
    CELESTINA, CARLOTA, CÓSIMA, CAYETANA, CASILDA, CIBELES!, CARIDAD<–(¡Lo que tú no tienes! le gritaba una y otra vez a la pobre)
    D: Delilah, Demetria, Delia, Diana, Denise, Dalila, Drusil, Dorcas Dolores, Danu, Dánae, Dorotea, Dafne, Diti, Denisa, Débora.
    DUNIA, DAISY, DAVINIA, DANIELA, DESIREÉ, DOMINGA, DULCINEA<–(huyó con un loco caballero y nunca más se supo)
    E: Elizabeth, Elsa Erika Eva, Estefanía, Esther,Edurne Elvira, Elisa Esperanza Elena, Emma, Engracia, Erin, Éunice.
    ENCARNA, ESMERALDA, ELIA, EDITH, ELECTRA!, EULALIA, ENRIQUETA, EUFRASIA, ESCOLÁSTICA, ELOISA<–(le gustaba contemplarla debajo de un almendro)
    F: Fe, Florencia, Fanny, Flora, Fátima, Françoise, Francina, Fernanda, Felicidad.
    FERMINA!, FABIOLA, FLAVIA, FACUNDA, FEDRA, FIONA, FILOMENA, FORTUNATA <–(se opuso a la relación una tal Jacinta)
    G: Genoveva, Giovanna, Gloria, Gertrudis, Guna, Germana, Gracia, Gisela, Gabriela, Genoveva.
    GERONIMA, GEMA, GALATEA, GINEBRA, GREGORIA, GUADALUPE<–(esta murió virgen)
    H: Helga, Herminia, Hosanna, Haydée, Hitomi, Holi, Hortensia.HUGA, HILARIA, HERMENEGILDA<–(la tenía hasta el moño)
    I: Idoya, Isabel, Ingeborg, Iria, Ingrid, Isidoro, Inés, IIleana, Isidora, Irene, Itziar.
    INMA, IRIS, ISOLDA, ILUMINADA, ISADORA!<–(le supo mal cuando murió estrangulada por su propio pañuelo que quedó atrapado por las ruedas del carro de su primo Efrén)
    J: Janeth, Juana, José María, Jael, Jimena, Julieta, Josefina, Julia, Jacqueline, Judit, Jadwiga, Jessica, Jennifer.
    JAZMIN, JEZABEL, JUSTA<–(se pasaba el día diciéndole que no merecía ese nombre)
    K: Keila, Karen, Kaede, Kira, Karina.
    KATIA, KARENINA!.<–(por esta casi se tira al tren)
    L: Leila, Laura, Lorena, Liberata, Lourdes, Llacolén, Luzmila, Liliana, Leticia, Lucía, Luz.
    LUISA, LOLA, LUPE, LORETO, LEONARDA, LEONOR!, LARA<–(con esta le dio un infarto, pero se recuperó)
    M: María, Melisa, Magdalena, María del Mar, Millaray, Muriel, Montserrat, María Pía, María (vaya, también se repite María), Macarena, Mónica, Mariana, Martina, Miranda, Marina, Marie, Mariela, Mencía, Marta, Maite, María Teresa, Mia, Megumi, Margarita, Marguerite, Maribel, Malena.
    MARISA, MEDEA, MÁXIMA, MADONNA, MICAELA, MARISOL, MILAGROS, MATILDE!<–(a esta le escribió los versos más tristes una noche)

    N: Norma, Nadezhda, Nuria, Nicole, Nadia, Nayra, Níriti, Nancy, Natalia, Nerea, Noemí, Noelia, Nell.
    NIEVES, NEUS, NARCISA<–(con esta casi se ahoga)
    Ñ: /
    (ASI CÓMO NO SE VA APERDER LA Ñ, SI NO EXISTEN NOMBRES POR ESA LETRA?)
    O: Ophelia, Olivia, Ofelia, Olga
    OBDULIA, OHIANA, OLYMPIA, OCTAVIA <–(a esta deseó estrangularla y finalmente la desterró a Buimanco)
    P: Paz, Pilar, Paula, Patricia, Patricia, Paola, Paulina, Pamela, Prakriti, Paloma, Petra, Parvati.
    PURA, PALMIRA, PASTORA<–(a esta le quería montar un imperio cada vez que la escuchaba cantar)
    Q: /
    R: Rut, Rosalba, Rocío, Rebeca, Rosalinda, Radha, Rita, Rosario.
    ROSALÍA, ROSA, , ROSAURA, REMEDIOS, RAMONA <–(con esta casi se queda seco de verle el escote)
    S: Soraya, Sinéad, Selene, Susan, Sofía, Sonia, Sabrina, Sancha, Sophie, Suargá, Saramá, Sigrid, Sabine, Sheila, Sandra, Sinivalí, Salma, Sara, Silvia, Shakira , Sita, Sandra(repetido)
    SOLE, SOCORRO, SATURNINA!!…?
    T: Teodora, Tania, Talía, Triana, Tamar, Teresa, Tamara.
    TOMASA, TECLA, TULA, TRINIDAD<–(así le llamaban a esta que le partió el corazón -y los dientes por tres sitios-)
    U: Úrsula.
    UTE, UMBELINA, URBANA <–(esta quedó en leyenda)
    V: Vanesa, Verónica, Valeria, Virginia, Vicenta, Valentina, Victoria, Vega, Vera.
    VISITACION, VILMA, VIVIANA, VIOLETA<–(esta es que se le murió tuberculosa tras darle un piquito)
    W: /
    WENDY, WALKIRIA, WANDA<–(esta lo dejó pez)
    X: /
    (PERO HABERLOS HAYLOS)
    Y: Yolanda.
    YVONNE <–(esta se montó una marca de cosmética que se vende por las casas)

    Y así fue todo…)

    Z: Zulema, Zoe, Zoraida.
    ZAIDA, ZAFIRO, ZAHARA<–(a esta gustaba de invitarla a comer atunes)

  • Ahora todas las pelis españolas van de atormentaos. «Hola, ej que soy un atormentao». Pues ponte a la cola, con la muchedumbre. Para ser un actor de moda tienes que poner cara de atormentao.

  • Otra cagada que vi con los acentos: en Pan negro. La vi en la versión original en catalán y me aparece una payesa hablando con asento da Barsalona. Mira, no. No cuesta tanto poner acento de Olot. ¿Tú qué eres, actriz o verdulera? Actriz. Pues entonces.

  • Son malas películas aquellas en que antes que los diálogos entre los personajes el espectador está escuchando los diálogos entre los guionistas o los diálogos entre el director y el productor. Y La isla mínima rebosa de éstos.

    – Pos rodamos unas escenas quietistas con hilicóctero o con un dron y le ponemos un trasfondo histórico de la Transición y blablabla…
    . Ot.tia, qué bweno, lo petamos, tete, lo petamos…

  • Con la autoridad que me dan mis títulos académicos afirmo que Bremaa y Gachó están como una regadera. Otro sí digo que Bonnie y yo somos los únicos sensatos en esta casa, y porqué no decirlo, los mas guapos y modernos, cierto que en exceso aficionados al vino.

  • (Y por cierto, es la última vez que me pego la paliza que me pego para que no se me haga ni puto caso.
    Ya me echaréis de menos, snobs, espantapájaros.)
    (Y yo soy mucho más guapa que Bonnie y tú. Juntos.)

  • El problema de vocalizacion de las actrices y los actores es endémico, a pesar de la RESAD. Fernando Rey era el único que cuidaba gesto y palabra. Un maestro.

  • 9 de mayo de 2015 a las 16:10 Bremaneur

    Seguramente tienes razón y me la estás desinflando. ¿Tú crees que a mí me sobran mitos como para echar a perder uno, POR PEQUEÑO QUE SEA?

    9 de mayo de 2015 a las 16:03 Bremaneur
    «Pedir cotufas en el golfo» le llaman a eso que dise. Casi preferiría que los catores hablaran todos igual pero con buenas voces y bien timbradas (cf. MGauss, 15: 12); podrían ir hasta con la misma ropa. Se le pone a cada uno su letrero: «maragato pobre», «reina de Finlandia», «putituta bilbaína», «camionera filipina». Tomas nota, te olvidas y les escuchas a ver qué quieren decir.

  • Procuro propone películas versión concierto y no parece mala idea. Lo mismo que con las españolas me ocurre con las argentinas, que preferiría verlas subtituladas.
    Si eres actor has de saber hablar.

  • Yo en lo que a cine se refiere siempre voy habilmente a contracorriente.
    Hoy he visto en casita “Brujas”, una película de la Hammer, con escenarios y vestuarios espectaculares. La máscara gigante del ataque de los hechiceros negros del inicio. El aquelarre en la iglesia romanica hundida del final.
    La película esa de que habláis puede ser buena o mala, pero no se me pasa por la imaginación ir a verla.

  • A veces pienso que la gente a ver las películas que ganan premios para hacer vida social.
    Si no se quedarían en casita viendo algún clásico. Al menos, voy iba al cine por eso, creo que las últimas que vi fueron Schreck y Los otros.
    Qué pocas ganas de volver!

  • Neurosífilis padecieron casi todos los románticos. Schubert, por decir uno. Pero hoy con la penicilina no deberían haber.

  • (“Deberían haber” está mal, académico.
    Y en todo caso lo que no “debería” haber es neurosífilis, no romanticos, académico.
    Y además hay muchas personas alérgicas a la penicilina (ese no es mi caso), académico.)

  • Marqués
    Ha detectado usted sítomas o lo dice por mi apellido?
    No creo que lo mío se cure con penicilina. Ni con cubalibres.

  • 9 de mayo de 2015 a las 16:19
    GACHOINLOWERCASE
    (Y por cierto, es la última vez que me pego la paliza que me pego para que no se me haga ni puto caso.

    Te aseguro que es mucho mejor que nadie comente el trabajo de uno a que lo pongan a parir con argumentos peregrinos.

  • Vi la pelicula antes de los premios, claudio. (De hecho los premios se los dieron merced a mi HO en este nuestro fancín).

  • De entre todos los trabajos melancólicos a los que puede ser castigado un humano ninguno tan aburrescente como el de tener que leer pormenorizadamente el programa de un partido político. Parece mentira que las cosas vayan mal habiendo gentes que tienen soluciones pormenorizadas para todos los problemas, incluidos los inexistentes.

  • Creo que una muestra palmaria de la falta de inteligencia —de la que venimos hablando desde hace días— es que todas las mañanas se restrieguen las legañas millones de primos y descubran pasmados el Mediterráneo. Como hicieron ayer.

  • Sigo fascinado por las declaraciones de Kepler Lima tras el contencioso entre el combinado caspagomina y el conjunto tse. Respondiendo a lo que no le había preguntado el licenciado en periodismo, ha dicho que no entendía por qué le habían sacado cartulina amarilla (le había dado un criminal rodillazo en las vértebras a un contrario), y que al fin y al cabo Dios le había hecho así, le había hecho para hacer eso. Estas declaraciones del perturbado Kepler Lima dejan en agua de borrajas las que hizo el carnicerito charro a Manuel Jabois en la John Dot. Insisto: son declaraciones dignas de ser escuchadas con atención para comprender la estética caspagomina.

    Sobre el encuentro, nada que decir. Julián Ruiz habla de la COSPIRACIÓN. Y debe de ser cierto. ¿Cómo es posible que se haya dejado media liga en el polideportivo de la Castellana un conjunto formado por jugadorazos como Chicharrito, Ayer Mendilerendi o Alvarito Abrelola?

  • Los agentes de la GÜELFA han vuelto a utilizar el método de implantar un microchís en el celebro de un jugador merengón. Esta vez le ha tocado al hermano llorón de la Ronalda. En el momento de lanzar la pena máxima el microchís ha proyectado imágenes en su occipucio de Irina Chayc comiéndole el rabo a Bran Lee Cooperd, lo que ha provocado la paradinhnyña del jugador iluso y ese lanzamiento tan cutre.

  • Es normal pensar que una pelicula con buenas críticas o con premios merece la pena.
    Yo no lo pienso por que soy muy cínico, lo cual tiene su lado bueno y su lado malo. Me fio de muy pocos criticos y nada de los premios.
    Algún día veré esa peli por la tele, y alguien tedrá que oir mi opinión pasada de fecha.