Por una erótica del orinar

puzzle
por Mortimer Gaussage.

Hay cosas que no se deben hacer en caliente, como legislar o pretender opinar con fundamento. Otras no, y obvio el trámite de poner ejemplos, porque pretender meterse en ellas en frío o con ánimo flácido es indicio de escaso interés, presagio de fracaso y garantía de insatisfacción. Las soplapolleces, por el contrario, se pueden hacer en todo tiempo y decir incluso en sueños, que siendo consustanciales manifestaciones del alma humana no hay razón para guardar mesura o sujetarse a convenciones horarias. Rebosamos de ellas y soltar lastre es lo apropiado cuando el ansia aprieta. Lo mismo le ocurre al orinar, que te viene el apretón y te alivias donde y como puedes.

Es sabido que el humano es un animal que, a base de relatos inventados, elucubraciones y malentendidos, ha conseguido tergiversar el recto entendimiento de sencillas funciones tales como comer, copular o agredirse. Así hemos inventado la épica, que hace del bruto un héroe, y la erótica, que convierte a las putas en sacerdotisas del amor. De elevar a categoría universal a la meada, el más humilde de los alivios, tantos años olvidada, estamos en camino. Desconozco, eso sí, hacia dónde caeremos, hacia dónde el chorro apunta, así como las razones de este imperdonable abandono de la lírica.

La meada tiene sus normas, aunque tal cosa parezca mentira, si bien los científicos sólo han conseguido desvelar parte de sus secretos. Existe la “Law of Urination” y su primer artículo, por ahora el único, es que la meada de todos los mamíferos tiene igual duración. De aquí sólo puede deducirse que es parte del yo más primitivo, esas entretelas que compartimos no sólo con homínidos y primates sino con todos los mamíferos. Aquí, señores, hay una constante. Esta es una pesada carga porque da sentido a la meada agresiva, tan frecuente entre las bestias; a la meada animal del lobo o el perro, que marcan territorio y advierten al adversario. Esta raíz primitiva explica, eso sí, esas meadas humanas cargadas de revancha.

El General Patton, en la Segunda Guerra mundial, en cuanto sus tropas cruzaron el Rin se hizo una foto meándoles a los alemanes el agua, y que se jodan los nibelungos. Como Guillermo el Conquistador, dijo satisfecho a los reporteros que lo inmortalizaron aliviándose. Tres semanas después, Churchill, de visita en el frente, barrunto yo que por la edad y los baches, se sintió muy apretado, pero ordenó a su chófer seguir y aguantó heroicamente las ganas media hora más, sólo por el gusto de mearse en la mismísima Línea Sigfrido. Como Guillermo el Travieso, podría haber dicho, con el puro en la boca, en la boca esa mueca, un dedo gordezuelo señalando el charquito y con la otra mano haciendo el signo de la V. A mí estas cosas me parecen propias de bárbaros sin educación o dictadas por un demonio juguetón, según los días, pero las comprendo porque de eso he pecado. Un día ya lejano, de copas a las tantas de la madrugada, salimos disparados a mear a Francia, en revancha por los camiones de frutas que los gabachos volcaban día sí, día también. Por mancillarles la grandeur y ensuciarles el país, con santa indignación y en justa reciprocidad. Ni confirmo ni desmiento que fuera exactamente un dos de mayo, que me falla la memoria, pero sí recuerdo que era una maravillosa noche de primavera, estación perfecta para una invasión. Lo cierto es que, al contrario que Winston, no aguantamos tanto coche. Despertamos con resaca en Vitoria, pusimos las calles, desayunamos malamente y emprendimos la retirada. El regreso fue triste hasta que convinimos, más o menos por Briviesca, que regresábamos invictos y vitoriosos. Como en esos excesos ya me vi puedo decir que la famosa meada al amanecer de la concejala de Barcelona, aunque la quieran vestir de empoderamiento, performance, feminismo o moderna rebeldía, en realidad está a medio camino entre la campeadora revancha de Patton y la pendenciera meada expedicionaria de cuatro mozos con mal beber. Uséase que es una ridícula meada de odio.

Estos ejemplos muestran bien a las claras que estamos cayendo en una épica de la meada, olvidando la posibilidad, y aún la necesidad, de una erótica del orinar. Cabe preguntarse si eso es posible, si de una meada se puede hacer sensualidad, voluptuosidad, y aún amor, si entre chorro y gota hay lugar para la ternura del deseo. Sinceramente creo que sí. Muchos, hay que recordar, hemos desbordado de terneza cambiando un pañal maloliente, en una pirueta sentimental que va del asco a un amor profundo e inexplicable. A ver por qué no con una meada.

El primero, de quien yo tengo constancia, en caminar por esa vía fue Nicholson Baker. En La Fermata advierte del muy distinto sonido que produce la meada del hombre y la de la mujer, y se fascina por ésta. Un siseo largo y constante, característico, hipnótico. Estupefaciente como sólo lo pueden ser las diferencias entre los sexos. Da las explicaciones necesarias y suficientes; habla de la vejiga, de la longitud de la uretra y de flujos laminares y aporta alguna otra explicación accesoria sobre anatomía y mecánica de fluidos. Es el Baker, como se puede ver, un tipo que se detiene, con curiosidad ora cándida, ora mórbida, en detalles nimios pero trascendentes, en esas menudencias que a diario pasamos por alto porque ni tenemos ojos ni oídos para las pequeñas cosas bellas. Para el rumor de una meada, por ejemplo.

Así uno piensa y recuerda noches, quizá frías e invernales, en las que, con un libro abierto y ya en cama, la escucha a ella trasteando en el baño. Esos sonidos familiares de frascos y cremas, pequeños y sencillos, cotidianos, que van lentamente bajando de volumen hasta llegar al leve vaivén del cepillo de dientes. Luego, tras una pausa, llega la meada; un susurro, un siseo, un pedir silencio a los ruidos del día para que la noche venga y empiece. Y yo sonrío y cuento mentalmente esos segundos, ese tiempo que es único y universal, que es una constante, tras los que ella vendrá, trayendo con ella a la cama la noche y la calma, a acurrucarse a mi lado.

189 comentarios en “Por una erótica del orinar

  1. La erótica del orinar es muy erótica, confirmo. Aparte de eso, cuando viajaba de Barcelona a Soria solía parar en la frontera para echar una meadilla desde Zaragoza hacia Lérida.

    Proc, gracias por el poema del caracol. Tenía que haberlo dicho antes, pero no estoy a lo que estoy.

  2. Una amiga publicó un libro de relatos que tiene relación con el artículo de Mortimer. Lo tituló Unas gotas de lluvia dorada y no veo rastro alguno de él en internet, lo que me hace recordar que cometí la grosería de no comentarle qué me pareció.

  3. (La ocurrencia de MG está muy bien (dualidad épica-erótica) pero a mi los temas de tanto nivel me incomodan.)
    —————————-
    (¿Puedo preguntar por qué los escritores o aficionados a la escritura te pasan sus textos (algunos) con el imperativo de “¡leetelo y me dices qué te parece!”, sin pensar que una está leyendo otras cosas, y dando por seguro que tiene que gustarte y entusiasmarse, que si les dices que no te gusta dejan de hablarte dos años? ¿Puedo saber por qué exigen esa atención impuesta a sus escritos y que encima hay que comentarselos para bien? ¿Se plantean lo incómodo que resulta tener que decir lo que de verdad te parecen? )

  4. Gancho, ¿los autores noveles te dan libros pero ninguno te manda sugus envueltos en pañuelos en las fiestas de Valencia? Nchts…

  5. (Se me ha disparado el comentario y no he podido repasarlo y perfilarlo, lo siento.
    Es q no sabia que no comentar cuando te dejan un texto sea una grosería. A mí me parece una grosería que me espeten a leer lo que han escrito y que cada vez que te ven por una esquina te pregunten “¿qué, qué te ha parecido?”, o peor cuando tiene a sus familiares también preguntándote ” oye, ¿qué te ha parecido el libro de mi hermano?”. Coñi, que te entran unas ganas de decirle “pues mira, un bodrio infumable, lo empecé y ni habia por dónde cogerlo”. Ostras, cib la cantidad de cosas que tienes por leer, y siempre hay alguien con su ” oye, léete lo mío “. Y algunos por lo menos tienen la docencia de regalartelo, pero otros es que encima tienes que comprarlo, venga hombre, por favor, un poco más de modestia. Tú pasa el libro si quieres y ya te dirán, pero deja de dar el coñazo. Otea cosa es que te pidan que quieren enviar un cuento o algo a un concurso y te pudenta si puedes leerlo; eso ya es diferente porque tú ahí sí adquieres el compromiso de leerlo y decir que te parece, y hay un buen rollo previo ¿no?, te dicen mira, me pasa esto, ¿tú podrías leerlo y decirme todo lo que te parece? Y ahí tienes la opción de decir pues mira, no me veo capaz, no adquiero ese compromiso, o vale, con mucho gusto.
    En fin, que yo tengo dos novelas impuestas para leerme, y tres cuentos que lis leí con mucho gusto pero no quiero comentar. Pues bueno, los de las novelas cuando me los encuentro de lejos por la calle a ellos o a sus familiares, lis esquivo ¿y qué necesidad tengo yo de que me metan más ansiedad en mi vida?; y al de los cuentos ni le sirve que le diga que los leí muy a gusto, quiere que me regodee con frases, que le resalte párrafos… Coño, si no te resalto nada, será porque no encuentro nada para resaltar. Es que todo el mundo se cree que es Mantiño, de verdad. Grosero es el que te exige que leas su libro, se lo tengas que comprar, t encima comentar.

  6. «Despertamos con resaca en Vitoria, pusimos las calles, desayunamos malamente y emprendimos la retirada».

    Pero no pensaron que mear en Vitoria es como mear victoria, ¿verdad?
    Muy chulo, Mortimer.

  7. Hay un experimento de carácter FISIOLÓGICO-FILOSÓFICO que consiste en coger un vaso de agua y ponerte a orinar mientras lo vas bebiendo. El agua que bebes parece salir directamente como si hubiera una comunicación instantánea garganta-uretra. Siendo una fisiología imposible, es sin embargo tu vívida experiencia indiscutible de ser una especie de caña o tubería mágica, sin tripas ni na. HACERLO, QUE OS VA A AGRADAR.

  8. (Y a la mierda, que se ha vuelto a disparar el comentario y encima no me ha salido lo de editar, joder.)
    “Los autores noveles” no me dan libros; me exigen que los lea y los comente. A la mierda, hombre. Yo tengo todavia mucho que leer como para poder comentar nada. Que me regalen sus libros si quieren que me viene fatal gastarme 20€ en comprárselos, que no los tengo, y que me dejen en paz, ya les diré lo que a mí me dé la gana si es que me da la gana. Es que te obligan a comprarlo y a leerlo. A mamarla, hombre.)

  9. Gachi, estás enfadada porque no te atreves a decir lo que quieres: me caes bien pero no tengo ganas de leer tu libro. Cuando se lo digas a quien corresponda estarás menos enfadada y tendrás un amigo menos.

  10. Gacho, mi amiga me regaló el libro. Se gastó sus dinerillos mandándomelo a Alemania. Y yo soy una persona educada y atenta, por lo que considero mi actitud como una grosería.

  11. (Bueno, como cada vez que intento explicarlo la cago más, lo dejo estar.
    Tu amiga (o sea, es tu amiga) te regaló (o sea, que te lo regaló) el libro. No hay más preguntas señoría (por no hablar de cuál es tu nivel profesional-intelectual, y cual es el mío; quiero decir que de ti se puede entender que se valore tu opinión -aunque no seas ni educado, ni muchísimo menos atento-, pero a mí que me dejen en paz, coño.)
    (Una de las desventajas más duras de estar en el paro es que ya no puedes leer cuando quieres. Es como cuando eras estudiante que solo te dejaban leer en vacaciones, pues igual. Ya no puedes buscar ratos para espanzurrarte con un libro que te tiene enganchada. No, porque al no tener trabajo no tienes derecho, no te lo das. Esto es complicado de explicar, pero la sensación es esa. Cuando tengo que perder el tiempo, prefiero perderlo aquí, que interacciono con entes, y además me entero de muchas cosas. El resto del tiempo es para buscar ofertas, rehacer CVs, limpiar y ordenar la casa, y sentar el culo a estudiar si tienes claro qué es lo que tienes que ponerte a estudiar (que esa es otra). Además, deberías sacar tiempo para hacer ejercicio, y para salir a encontrarte con gente (esto ya lo he superado y sí que me lo permito). Total, que el día tiene siempre 24 horas, y prácticamente 20 te las pasas amargada (porque dormir, tampoco duermes bien)
    No va más, señores. Me voy a hacerles el desayuno a las niñas, las princesas durmientes que todavía no se han levantado.)

  12. Ayer, fui a tomarme una pinta y ver un tranquilamente un partido del mundial de rugby a mi taberna irlandesa preferida y me encontré con que en el local estaban viendo el partido Bono, Javier Bardem y la inefable Pe. También, claro está, un largo séquito de acompañantes y seguridad. Así que de traquilidad, nada. El partido, por fortuna, sí fue realmente bueno.

  13. ¿Os ha pasado alguna vez que tenéis una pinturilla de subrayar de un color como entre violetas y fresas salvajes, y entonces se cae al suelo y se le rompe la punta, tú coges el saca y sacas y afilas bien, terminas y ves de nuevo la punta sagaz y pinchaguda, capaz de marcar las frases que no son las más importantes ni tampoco las más despreciables, las frases nacidas secundarias y como para que las pinturillas del color que he dicho las realcen, pero al apretar, un poco solo, la punta nueva vuelve a rendirse rota sobre el papel y entonces tú sigues sacando tantas veces cuantas el fenómeno descrito se repite, que es una y otra vez, y al de un rato no muy largo pero tampoco tan corto te das cuenta de que de aquella pinturilla casi nueva, erguida y grácil, solo queda un ruin cabo inútil en tu mano, si bien en la papelera ha crecido una preciosa colinita de virutas y serrín con su poco de polvo de un color como entre violetas y fresas, pero tú no eres capaz de apreciar toda esa belleza y te pones a blasfemar?
    A MÍ, SÍ.

  14. Qué raro tiene que ser ser ellos, Gómez. Siempre lo pienso cuando veo fotos en el Hola de los reyes de potes o similar por Malasaña. Yo la reina, y pasaba de ir de potes, en serio. Qué agobio.

  15. No me comparo con Churchill ni Patton, pero os cuento mi azaña. Después de comer ceviche de pataburro (caracoles marinos) en Esmeraldas, de estrujar mango para beber el jugo en la ruta, al llegar a Quito (ciudad a 3000m sobre el nivel del mar de Esmeraldas) y sus curvas de carretera de montaña me entraron ganas de vomitar. Mi amiguete ecuatoriano dijo que esperara. No puedo esperar. Sí, decía y aceleraba por las curvas. Yo no entedía nada. Pude aguantar hasta que unos tres kilómetros más allá paró y dijo: “Aquí, vomita en la Mitad del Mundo!”
    Caminé unos pasos y vomité en la Estatua, mi colega ingeniero de caminos, un ecuatoriano de casi dos metros, feo de cojones, muy parecido a uno de los personajes del Condorito, se reía sin parar.
    El se puso enfermo al poco de volver a arrancar. Fuimos a su casa, donde su mujer, enfermera, nos puso inyecciones en el culo. Allí pasé la noche, entre el sofá y el cuarto de baño.
    No es erótico ni heróico, pero sí anecdótico. Es la unica vez que estuve en la Mitad del Mundo.

  16. 12 de octubre de 2015 a las 01:00
    Zeppi

    No a la totalidad, Zeppi. Cuando a Boadella se le pregunta qué considera que es SER español (ser), el día anterior a la celebración de una fiesta de la HISPANIDAD (sic: como caballeidad), no se le ocurre recurrir a señas particulares de identidad – mire usted, soy español porque nací en España; porque mi lengua materna es el español; porque me crié viendo unos paisajes y ésos son los que me gustan, más que los Alpes suizos; porque me gustan las macetas de geranios y las sopas de tomate -: se pinza y se pone a hablar de símbolos. Es él quien recurre a una interpretación ideológica de la historia de España y la pone a su servicio, al servicio de un hombre cuya particular cruzada antinacionalista le ha llevado a utilizar precisamente los mismos símbolos que utilizaba el Caudillo. Igual podría haber dicho que se sentía más de Viriato que de Menéndez Valdés, del cura Merino que de Luis Vives, y todos habríamos entendido que no estaba hablando de él mismo, sino de su concepto de la españolidad en unas circunstancias, suyas y de España, muy particulares. Qué viaje al precipicio el de Boadella.

  17. Yo soy español y además estoy orgulloso de serlo porque me sale de los cojones –de los cuatro- y quien insulte a España en mi presencia le meto tal patada en el coño que la pongo a bailar como un trompo.
    Y además soy español porque hemos tenido los Reyes Católicos gracias a quienes, entre otras hazañas, la señorita o señora Jenny puede pasearse hoy día a cuerpo gentil, sin esas cosas que tapan a las mujeres por allí abajo, por Marruecos sin ir más lejos.
    Los Reyes Católicos hicieron de España el país más respetado del mundo y Napoleon dejó a Francia empobrecida, derrotada y humillada. Napoleon y sus mercenarios mataron a casi toda la juventud española, sacrificaron todo el ganado para alimentar la tropa, talaron todos los arboles para hacer barcos, volaron casi todos los embarcaderos y puentes y se llevaron todo el arte que pudieron. Me cisco en Napoleon y en su puta madre y en sus cerdos descendientes afrancesados.
    Hasta que los Reyes Católicos aplicaron la ley para hacer de España un país moderno en Galicia imperaba el derecho de pernada y los señores feudales gallegos le daban por saco a las gallegas delante de sus propios padres. Y los Reyes Católicos aplicaron la ley de tal forma que por infringirla hasta Colon fue a la cárcel. Con los Reyes Católicos los judíos tuvieron derechos como jamás habían tenido en ningún país y tan agradecidos quedaron que la mayoría decidió vivir en Sefarad para siempre. Labor a la que contribuyó el gran rabino de Toledo, Abrahan Senior y todo el sanedrín, que recorrieron los pueblos de España pidiendo a los judíos que se quedasen contra la opinión de Avranavel, tesorero de Fernando, que decidió partir.
    Napoleon hizo de Europa una cárcel de naciones y sus mamelucos violaban a las españolas como si fueran sus esclavas. Además, Napoleon era un cornudo de mierda que la tenía tan pequeña que para sentirse algo llevaba una corona de emperador más grande que él pero insuficiente para taparle los cuernos.

  18. No, Proc, no los inventó, pero utilizó torticeramente su figura, de forma parecida a como lo hace Boadella. Boadella no se puede “sentir” (qué de pistas: ser/caballeidad/sentir) personalmente más cerca de los RRCC que de Napoleón, dado que no tuvo el gusto de que les presentaran; sólo se puede sentir ideológicamente más cerca de ellos. Sweig se sentía cerca de Cicerón no porque le hubiera caído simpático en un cóctel, sino porque extrapolaba la historia de Roma a los acontecimientos que estaba viviendo, y establecía paralelismos entre los protagonistas romanos y sus contemporáneos. A diferencia de Boadella, sin embargo, si lo que Zweig pretendía era poner tierra de por medio con los movimientos populistas de su época, la metáfora histórica estaba bien traída. Lo patético de Boadella no es sólo el infantilismo de su respuesta, sino que no acierta en su metáfora, pues si de lo que se trata de defender es un estado central con mismas normas de juego para todos y un derecho unificador, su corazoncito de español actual (ser/caballeidad/sentir) debería haber palpitado por Napoleón. Rajoy, en este sentido, lo tenía muy claro y estuvo brillante en un debate sobre el estado de la nación, antes de ser presidente. Creo, vino a decir, en la unidad de España y en la igualdad de derechos y obligaciones todos los españoles: soy afrancesado.

  19. MG me hace gracia aunque la entrada le saiò como de prosa algo jurìdica.
    Para escribir de meadas lo mejor es hacerlo con la picha de fuera.
    Eso me recuerda a un sargento en Melilla que le metiò un puro a un legionario gallego y en el parte de arresto decia màs o menos asì “15 dìas de arresto a Carballeira por mear con toda la polla de fuera en la puerta de la compañia impidiendo la apertura y ulterior cierre de la misma aunque fue instado para dejarla expedita y limpia”

  20. Precisamente ando leyendo esta misma mañana el notabilísimo The Spanish Military Nun (La monja alférez para los amigos) de Thomas de Quincey. Confieso que en día tan señalado no he podido evitar ponerme en pie al terminar el capítulo, titulado Brilla el sol, donde la valerosa muchacha, a pesar de sus heridas, recupera el estandarte real del que se habían apoderado los enemigos y es ascendida a alférez portaestandarte en el acto, haciendo exclamar de admiración al propio De Quincey la siguiente invocación: “Oh mi buena y noble Catalina! Quisiera que no nos separarasen dos siglos para tener el placer de besar tu bella mano!”

  21. Ahí es nada:
    1. Nacer y vivir en la península ibérica, el paraíso terrenal.
    2. Pertenecer al Reino de España cuya tradición histórica y cultural es quizás la mayor conocida.
    3. Vivir bajo la Constitución del 78, un ejemplo de superación del pasado y lugar ideal de convivencia.
    4. Pertenecer a la UE, el organismo político mas avanzado y democrático del mundo.

  22. qué cojones voy a fumar? pues lo que fuma todo español bien nacido: picadura en petaca para liar.
    Y ahora voime meter entre pecho y espalda medio quilo de cecina de buey carrero, dos cabezas de ajo càrdeno, en hornor a Gomez, y echarme unos traguillos de Valdepeñas en porròn.
    !Arriba España!
    La razzzaaaa, hostias, laaa rrrrazzzaaaaaaa
    !!!!!A mì la pelota, Sabino, que los arrollo !!!!

  23. Rajoy tendrà mundo cuando haya dormido en la mitad de comisarìas europeas en las que yo dormì. Otras tantas batallas perdidas. Pero con honor. Es decir, nunca me dieron por culo sin mi consentimiento.

  24. El que Franco honrara a los Reyes Católicos o a Santa Teresa, no les hace a éstos malos. El que Franco persiguiera a los comunistas, no les hace a èstos buenos.

  25. Van a hacer ya 40 años que murió Franco, a ver si ya nos olvidamos de él. Llevamos estos 40 años viviendo en democracia, casi toda nuestra vida, toda la vida de muchos. Hablemos de nuestro presente.

  26. no por escrbir “amos anda” vas a parecer màs duquesa roja, todos sabemos de tus aires de niña cursi, algo bien, gauche caviar (del guadalquivir) y pijopetarda. Por lo de los petas, digo.

  27. Qué más quisiera, duquesa roja. Tampoco tú nos vas a convencer de que eres un irreverente, aunque te jartes a poner anos y pollas entre puntos de exclamación. Ale, fúmate otra china, pero no respondas a cartas al director fumado, que estás senil y te retratas.

  28. hay quien mete las pollas entre puntos suspensivos y quien, para ahorrar espacio, las mete directamente en la boca

  29. 12 de octubre de 2015 a las 10:18
    PROCURO FIJARME

    Eso que todos hacemos en la ducha desde siempre, es mucho más sorprendente hacerlo con cerveza. Uno se da cuenta de pronto que en los bares no la compras, la alquilas.

    12 de octubre de 2015 a las 13:53
    FOLLANDEIRO (SÌ, JODER, FOLLAN D’EIRO)
    MG me hace gracia aunque la entrada le saiò como de prosa algo jurìdica.

    Uno intenta trascenderse pero acaba siempre cayendo en lo suyo, en mi caso lo jurídico y lo escatológico, que se me trasparenta a la mínima.

    Yo me siento muy español y ya. Y si me tocan las narices orgulloso incluso de los defectos de este país. Si me dejo llevar hasta me jode hasta que perdamos eurovisión cada año, como a las viejas de los pueblos, o que la final del mundial no la hayamos ganado por goleada.

  30. 12 de octubre de 2015 a las 15:41
    MGAUSSAGE
    12 de octubre de 2015 a las 10:18
    Uno se da cuenta de pronto que en los bares no la compras, la alquilas.

    Acabo de tatuármelo, maestro.

  31. MG es un maestro, efectivamente. Y màs gallego imposible. Qué grande es ser español cuando se es tantas cosas.

  32. 12 de octubre de 2015 a las 12:55
    PIRATAJENNY
    Qué viaje al precipicio el de Boadella.

    Qué manera de retratarse, típica de la izquierda española. Boadella fue un compañero y una figura representativa de la izquierda mientras solo se metía con Pujol y sus miserias. Transgresor, cosmopolita y comprometido con los valores sociales de la izquierda, así era considerado Boadella. Porque además, no se metía con Pujol por nacionalista (bien visto por la izquierda) sino por corrupto y de derechas. Pero cuando la izquierda llegó al poder en Cataluña, Boadella fue de los primeros en darse cuenta de que no pretendían sustituir a Pujol, sino heredarlo. Utilizaron sus mismos trucos y sus mismos argumentos, y eso fue lo que Boadella denunció, con su tremenda capacidad satírica y transgresora. Y eso la izquierda no lo perdona. Boadella no se exilió de Cataluña con Pujol, sino con el tripartito. La presión social inducida sobre él fue inaudita, y eso debería disculpar algunos excesos por su parte. pura autodefensa. Pero ya está marcado como traidor a la causa y solo se le señala todo aquéllo que refuerza esa idea. Su trayectoria anterior ya no cuenta.

    Pero no sé de qué me sorprendo, el caso de Boadella es similar al de tantos y tantos que han denunciado injusticias y comportamientos y han sido jaleados por la izquierda mientras se referían a la derecha, pero que cuando han señalado esas mismas injusticias y comportamientos en la izquierda, se les acusa de colaborar con el enemigo (lo que en cierto sentido es cierto) y problema resuelto. Analizar si tiene razón y obrar en consecuencia es muy fatigoso mentalmente.

    Esta es otra de las razones que me llevan a apartarme visceralmente de la izquierda. Que de un hombre del talento y la cultura de Boadella (sin llegar a la admiración ciega) se diga lo que se dice, aceptando implícitamente argumentos de gente que no le llega intelectualmente a la suela del zapato, dice mucho del sectarismo de la izquierda, que aplica con generosidad el mismo tratamiento a todos sus disidentes. La salvación solo es posible dentro de sus filas.

    Heinrich Böll lo explica magistralmente en “Opiniones de un Payaso”. Las autoridades de Alemania del Este, animadas por el éxito del payaso con sus números críticos hacia el capitalismo (Reunión del Comité de Dirección de la Empresa …) le invitan a actuar en Berlín. El payaso ensaya números críticos de situaciones típicas de la Alemania comunista. Las autoridades le conminan a representar sus números clásicos, pero él contesta que se niega a representar un número sobre el comité de dirección en un país donde no hay comités de dirección. Le echan con cajas destempladas. Tal cuál, Boadella.

  33. Zeppi, fillo, ibas como Dios hasta llegar aquì : “le conminan ha representar “

  34. 12 de octubre de 2015 a las 15:53
    Zeppi

    A mí me importa bien poco por qué y quiénes han criticado a Boadella, porque ni soy catalana, ni por lo tanto independentista, ni sé a qué se refiere usted cuando dice que la izquierda llegó al poder en Cataluña. Yo le critico por lo que le critico: no se puede uno pasar treinta años mofándose de banderas, patrias y héroes nacionales allí para acabar celebrando la misma ranciedad aquí.

  35. ¿Os ha pasado alguna vez que hoy es el cumpleaños de vuestro hijo, porque vosotros solo tenéis hijos del día de la Hispanidad, esto es así, y entonces para celebrarlo viene la familia y viene el niño, sin afeitar, el niño está guapo sin afeitar también, y la comida está bien, hasta que en algún momento de la conversación alguien saca el tema con choteo Willy Toledo, somos la monda, y tú dices lo de Gomá de la contingencia necesaria para tu contemporaneidad, por decir algo que a lo mejor no se entienda pero sea indiscutible y reine la paz, que nos conocemos, y tu hermana te dice qué continencia ni continencia, tú eres vasca, y el borrego de tu cuñado coreando a los guturalismos, porque el animal siempre tiene la boca llena, y entonces a ti ya se te reviran los ojos por unas llamas calientes que te surgen, y porque soy vasca no puedo ser más que española y porque me sale de los cojones, tú a mí no me das lecciones ni de ser vasca ni de ser española, imbécil, dices, y el restaurante aunque lleno estaba como silencioso de las demás personas bastante incómodas, yo creo?
    A MÍ, SÍ.

  36. Sra. Procuro: Mi descojo nación por su historieta (con perdón).
    Eso, yo creo que se arregla con los chupitos de pacharán.

  37. Eheh ejaquui pasa algo……dos comentarios perdidos:
    la CIA lel
    Cesid Mosad
    ……..nonosmoveran

  38. Señorito Sucundúm, no he encontrado comentarios perdidos ni en la carpeta de los que he de aprobar ni en la de spam. ¿Qué ha hecho, hombre de Dios?

  39. Mis ídolos fueron Bakunin, primero, después El Empecinado, más tarde José Antonio y ahora Kim Jong-un.
    Corea es el país del futuro, allí son todos patriotas. Nunca conocí nadie más patriota que un comunista, francés, ruso o chino.
    Solo la morralla socialista y comunista española es antipatrióticanacional.

  40. Y Nicolae Ceaușescu, se me habia pasado. Cosas de le senilidad que dirìa la escribidora frustrada y triunfal boba.

  41. Gracias por jalearme un poco, amigos, para eso os lo contaba, porque sé que sí os ha pasado. También me pregunto por qué las desavenencias en este asunto resultan tan dolorosas. En el caso de las familias supongo que lo que ocurre es que por debajo de esta hay otra conversación subterránea. Y el pacharán lo empeora todo, Sucun.

  42. Lo habéis conseguido con vuestra presión asfixiante y la pueril ostentación de símbolos y mitos a todas horas. Habéis conseguido que incluso los que llevábamos el sentimiento de pertenencia a una nación como algo eminentemente personal y que, en caso de exteriorizarse, se hacía sin alharacas ni estridencias y, sobre todo, sin ánimo de importunar a nadie, levantemos la voz para pedir que no se nos insulte más. Habéis conseguido que hasta los que siempre hemos pensado que las banderas se llevan en el corazón y no en una mano, las agitemos también con un orgullo que ni siquiera sospechábamos que habitara en nuestro interior. Por fortuna, no habéis logrado, ni lograréis jamás, que seamos vosotros. Así, pues, amiguetes, permitidme un fuerte:

    ¡Viva España!

    Cojones.

  43. Yo al Boadella, si no tiene donde meterse, le dejo una habitación. Me parece un tipo inteligente, educado y con sentido del humor. Y si jode lo que dice es por inteligente, no porque tenga mala hostia, como tantos por ahí que pasan por lúcidos. Con gente inteligente y educada se puede hacer cualquier cosa, hasta irte de viaje, la prueba definitiva de convivencia. Si los catalanes no son capaces de convivir con Boadella es síntoma evidente de que tienen un problema.
    Luego cada uno busca una explicacion a lo que siente y van resultando siempre ridículas, a mi parecer. Uno no quiere a su pueblo porque la fuente de la plaza es más grande que la del pueblo de al lado ni a su hermano porque juega bien al fútbol.

  44. (.,..Uno quiere a su pueblo porque es su pueblo.← era eso ¿no?, como los hijos, los quieres porque son tuyos. Yo muy patriótica no soy. Ahora, como alguien empiece a meterse con algo mío lo hostio.)

  45. Vamos Follán, páseme ese chinorro que hace maravillas, y no me tire mucho de la lengua no vaya a ser que nos echemos todos unas risas a cuenta de sus bandazos entre los chinos y la Ramón Areces. ¿Usted se acuerda de Jesús Albarracín, verdad? Qué risas, los chinos, troskos y situacionisras de los setenta reconvertidos a neocons meapilas por un quítame allá esas pajas, que diga, euros.

  46. Qué fue de Albarracin, por cierto?
    Y yo nunca estuve a sueldo de los Areces, querida. Estaba el otro que tù sabes, pero yo, no. Yo estaba, y estoy, a suledo de Moscù. y de Ponferrada.

  47. El Adiós Cataluña es muy divertido. Reconozco, empero, que las crónicas de amor no me interesaron demasiado; pero las de “guerra” eran brutales.

    Vala este ejemplo: un fax que se envió a La Vanguardia a nombre del periodista Oriol Domingo y del que, al parecer, circularon numerosas copias por la redacción del periódico.

    SEXGOLD PARAISO DE TENTACIONES SEXGOLD
    Señorial y discreto
    C/ Tuset, s/n
    T 93 209 42 13

    Sr. Oriol…
    Después de intentar localizarlo infructuosamente a través de la dirección y teléfono que usted anotó en la ficha de cliente de nuestro establecimiento y que resultó ser falsa, hemos podido averiguar a través de una agencia de información que usted trabaja en este periódico.

    Antes de llevar el asunto a mayores deseamos realizar una última tentativa con el fin de que salde el débito que tiene pendiente en nuestro establecimiento. Su historial de cliente asiduo es el que nos ha hecho transigir las últimas veces cuando, después de utilizar los servicios de nuestras señoritas, dejó de abonar la tarifa por llevar una tarjeta ilegible electrónicamente. Este truco lo ha practicado reiteradamente abusando de nuestra confianza y buena disposición con la clientela.

    Señor Oriol… debería ser el primer interesado en liquidar la deuda con prontitud, ya que el tratamiento dado por usted a las señoritas Raquel y Bea, podría ser también objeto de denuncia, porque una cosa es pagar por un “Griego” convencional y otra muy distinta obligarlas a mantener la cabeza en el excusado mientras usted ejecuta la “lluvia dorada” sobre ellas. Pero lo mas grave no es solo eso, sino que además lo practique cantando Els Segadors para mayor humillación pues las dos señoritas son de Castilla La Mancha. Ni que decirle que poseemos pruebas documentadas de todo ello ya que somos una empresa de gran profesionalidad y no podemos tolerar comportamientos vejatorios, con el agravante por su parte de morosidad reiterada.

    Una vez más le conminamos a que liquide usted la deuda pendiente, ya que de no ser así tenga por seguro que vamos a tomar las medidas oportunas, judiciales por supuesto, que encargaremos al prestigioso gabinete Roca (sanitarios).

    Atentamente,

    Madame Mamalú

  48. Mis memorias , ya escritas (se publicaràn a mi muerte para que no me la adelanten) se titulan

    “Confesiones de un traidor (Confieso que he bebido)” T.I
    “El coño de Adelaida es mìo (A veces)” T.II
    “Hasta sin copas cantaba fatal ( Corrido mejicano)” T.III

  49. Así da gusto, un país de bragas limpias, bayonetas bien afiladas y pollas en forma de sacacorchos. Siempre dije que las pollas de los coreanos, en forma de sacacorchos, como los cerdos, garantizan el buen funcionamiento de la sociedad. Lo único que les falta es el vino tinto español y la cecina de buey carrero. Y nuestras mujeres, claro. Como la mujer española no hay.
    http://internacional.elpais.com/internacional/2015/10/11/actualidad/1444582679_035747.html?autoplay=1

  50. Preferiríamos juzgarte antes de que te mueras, follandeiro.
    Vas a ir al infierno en espera de nuestro juicio.

  51. De memorias se puede decir que trata el último libro de Carrère, que ya he empezado. Y como los anteriores, produce una desazón: si el autor se presenta como novelista, ¿estamos ante un narrador? ¿El autor Carrère inventa la vida del narrador Carrère? Lo que diría Montaigne si se enterara! Como dando pistas, el autor narrador reproduce escritos suyos de hace veinte años y después escribe que suenan falsos de la primera a la última frase…
    Pero da igual: autor o narrador, el tipo resulta creíble y sincero, en lo que llevo leído.

  52. Albarracín murió, como vamos a morir usted y yo y han muerto nuestros padres y nuestros hijos, y por eso conviene que sujetemos las bridas y nos dejemos de gilipolleces. Ahora, si usted quiere gilipolleces, saque una hoja más grande, maricón.

  53. Joder, no pensaba que el circuito de Emma Long fuera tan duro. En la Web advierte que es una pista de motocross, así que tal vez debería habérmelo esperado. Un auténtico rompepiernas, y ni una puta sombra, con el calor que hacía (102º Farenheit). Menos mal que luego el baño en el lago lo compensa todo. En todas las películas americanas siempre salía un lago con su muelle de madera y tal, y siempre me ha dado envidia. Es un gustazo echarte al agua y disfrutar de la sensación de espacio abierto. Lejos, en la orilla opuesta, se divisaban algunos embarcaderos, con mansiones a juego, o viceversa. Si me hago rico aquí en Austin, me compraré una de esas casa con embarcadero, y me permitiré el lujo de ir al trabajo en lancha motora, evitando los atascos de las interestatales. Eso a Ella le encantaría

    He cometido un error estratégico y me había dejado el bidón de líquido en casa (no se puede estar en todo, entre responder a Jenny y hablar con Ella por Skype, se me va el santo al cielo, y se me cuela un “ha representar” imperdonable). Había un quiosco junto al muelle y me he comprado una botellita de limonada, por la que el tipo me ha soplado cinco pavos. Le he señalado el cartel del muelle que decía “No diving” y debajo “No se permiten clavadas”, pero me temo que no lo ha pillao.

    Proc, tú sí que lo hais pillao, verdad?

  54. Gracias, Gachi. Iba a llamarle a Zeppi fanfarrón del Farenheit. Zeppi, he pillao hasta tres sentidos principales de clavar en el contexto del lago y el tercero no lo voy a decir. Qué día más raro tenemos. ¿Es fiesta en Texas, Zeppi?

  55. “Me siento español porque me encuentro más cerca de los Reyes Católicos que de Napoleón”.

    PIRATAJENNY
    12 de octubre de 2015 a las 15:53
    Zeppi
    A mí me importa bien poco por qué y quiénes han criticado a Boadella, porque ni soy catalana, ni por lo tanto independentista, ni sé a qué se refiere usted cuando dice que la izquierda llegó al poder en Cataluña. Yo le critico por lo que le critico: no se puede uno pasar treinta años mofándose de banderas, patrias y héroes nacionales allí para acabar celebrando la misma ranciedad aquí.

    Vayamos por partes.

    a) me refiero a cuand lllegó el Tripartito, o sea la izquierda oficial, al poder.

    b) no sé de dónde saca que Boadella celebre o incite a celebrar nada, al menos de la declaración “ut supra” no se deduce nada de eso. Otra cosa el que usted ya tenga encajado al personaje, como explicaba más arriba, y le atribuya todas las maldades, o tergiverse sus palabras.

    Es cansino explicar todo esto una y otra vez, no se trata de celebrar, en el sentido de exaltar o alegrarse de, sino de conmemorar un hecho histórico, la unificación de un reino anteriormente disperso, y la creación de un Estado basado en leyes que, con sus luces y sus sombras, es el antecedente del actual estado de derecho que es España, con todas sus imperfecciones. Solo la ceguera política de algunos les hace ver estas “celebraciones”, comunes y no discutidas en los países de nuestro entorno, como algo rechazable.

  56. (Es muy fácil Procu, no hay mas que aplicar la formula de conversión. Esto te lo digo porque tú también aclaras dudas gramaticales. Veamos, la relación es esta:
    ºF-32/9 = ºC/5. La tengo pegada en un pósit aquí en la pared enfrente de mí desde hace años. Lo juro. Porque ando muy mal de memoria y yo sabía que era algo importantísimo para entender el Chopsuey.)

  57. “Ser español para mí significa que soy ciudadano de un estado democrático. Es decir, que vivo bajo una constitución no basada en leyendas o etnicismos sino en una serie instituida de derechos y deberes, a partir de la cual puedo orientar mi vida como quiera o como las circunstancias lo permitan. Además, mi ciudadanía española tiene el valor añadido, para mí importantísimo, de emparentarme cultural e históricamente con numerosos pueblos americanos, lo que me convierte en ciudadano de un país y dos continentes”.

    Savater, otro Boadella.

  58. ¿Es fiesta en Texas, Zeppi?

    No, pero sí en mi empresa, que es española.

    Y de fanfarrón nada, era la temperatura que marcaba el termómetro exterior del coche. Y estaba aparcado a la sombra

  59. (Hay mucho intensito adicto al énfasis con lo de “ser español” ¿eh?)

    “soy ciudadano de un estado democrático. Es decir, que vivo bajo una constitución no basada en leyendas o etnicismos sino en una serie instituida de derechos y deberes, a partir de la cual puedo orientar mi vida como quiera o como las circunstancias lo permitan”

    ¿Y eso no lo puede decir, qué sé yo…¿un francés?)

  60. Conmemorar ni leches, Zeppi. Yo no conmemoro nada porque no me da la real gana. Ni me trago a Companys como al Héctor del Penedès ni “la unificación de un reino anteriormente disperso” como antecedente de “la creación de un Estado basado en leyes”. Los nacionalistas y sus víctimas tienen estas cosas: que ellos se lo guisan, se invitan al festín y se lo comen. Que lo disfruten y se metan la granadera y la estelada por donde les quepa, pero lecciones de caballeidad, a los que hemos echado los dientes en Castilla, ni una.

  61. (Jo, yo eché los dientes en Ginebra. ¿Qué debería de notar? ¿Será por eso mi intensita querencia por las frutitas de mazapán de la mocadorà?.
    (Estáis muy pesaos. Todo el mundo es muy pesao. Los de ser epañol, y los capullos nacionalistas. Sois MUY PESADOS. Mirad lo que dijo Bertrand Rusell)

  62. Sr. Massage, lo de la cerveza alquilada, a mí que soy cervecero, me ha parecido cumbre.
    No tengo más palabras.

  63. Jenny, es usted muy dueña de conmemorar o no lo que le parezca bien, pero no tiene por qué denostar el que otros lo hagan. En cuanto a “la unificación de un reino anteriormente disperso”, es un hecho que ocurrió en aquéllas fechas y que algunos quieren recordar. También es un hecho que casi todos los países lo hacen, y a nadie (o a pocos) les molesta, siempre que las “celebraciones” no se conviertan en exaltaciones más allá de lo razonable.

    Volviendo al principio, si a usted le molesta que Savater o Boadella declaren sentirse españoles en una fecha en la que se conmemora, por que así lo han decidido nuestros legítimos representantes, el origen de la existencia de España como entidad, en mi modesta opinión es usted quien tiene un problema, y no intente disfrazarlo atribuyéndoles actitudes y/o intenciones que están muy lejos de sostener.

  64. Sir Bertrand Rusell ha sido uno de mis ídolos. En no teniendo que trabajar, pues era rico de familia, se dedicó a pensar y pensó algunas cosas muy buenas. Además, se tomó muchos tripis en California y eso me parece muy muy interesante. Por lo demás, en el enlace dice dos chorradas pero como habla en inglés lento queda muy chulo.

  65. Llego tarde pero ahí voy: la respuesta de Boadella no es ni más ni menos que humor inteligente y provocador. Qué extraño viniendo de quién viene. Humorística porque todo el mundo entiende que comparar la época de sus Católicos Majestades con la napoleónica y a su vez ambas con la nuestra (que es por lo que se le pregunta) carece de sentido, de modo que en principio sólo es una inocente boutade. Inteligente porque en ese absurdo hay un punto de verdad si se hace el preciso ejercicio de abstracción: Isabel y Bonaparte suponen exactamente lo mismo en términos históricos, una ruptura brusca con el pasado y un salto hacia adelante en la historia de Europa. Y provocadora porque Boadella conoce perfectamente a su público, tanto al que le admira como al que le detesta como a la numerosa legión que durante estos años ha hecho primero una cosa y luego la otra. Yo diría que la respuesta iba dirigida muy especialmente a estos últimos.

    De entra todas me quedo con la de Loureiro.

  66. A mí de Arcadit me gustó ese donde decía que se subió a una caja baja y dijo Viva España.

    Una cosa, vosotros que tenéis estudios y habéis estado en los extranjeros: ahora los Chutadans dicen que no a los conciertos filarmónicos vasco y navarros, pero cuando existía la UPyD, que era un partido de Heidis dirigido por la Rottenmeyer -no sé si os acordáis- me parece que eran estos los que estaban en contra mientras que aquellos lo defendían. ¿Alguien lo recuerda? Es que me da pereza buscar.

  67. Voy a intentar hablar medio en serio aunque siempre me resulta difícil. A efectos de ser o no español, España se divide en cuatro grupos: personas normales, hideputas, pasotas y personas excepcionales. A los pasotas les da todo igual salvo si les tocan el status; los hideputas –muy abundantes en Galicia, País Vasco, Navarra, Cataluña y hasta Mallorca y Canarias- insultan a los españoles llamándoles españoles (a veces lo escriben incluso en sus tumbas o en la fachada de las casas); respecto a la gente normal no hacen falta precisiones si bien por ráfagas suelen caer en un españolismo absurdo especialmente cuando anda de por medio algún evento deportivo ; las personas excepcionales –yo, verbigracia- reivindican ser españoles ( a veces sin orgullo) allí donde se insulta o mata a los españoles por serlo.
    Tema cerrado.

  68. (A mí la de Bustos no me gusta, incluso me da un poquito de grima. Hasta la figa estoy que estos jovencitos nacidos en la década de los 80 se atrevan a opinar y sentenciar sobre cualquier tema. Que eres un pipiolo, chaval, que me la suda tu opinión, que no has vivido lo suficiente para andar dando lecciones a nadie. Aprende del maestro Raúl del Pozo, que sabe más que tú, y aún así todavía ejerce algo de la función del periodista que es informar, contar algo que ha sucedido, no opinar sobre lo que dicen o piensan otros. Joder, qué asquito me dan ya los nuevos treintañeros jueces del bien y del mal.)

  69. 13 de octubre de 2015 a las 11:43
    FOLLANDEIRO (SÌ, JODER, FOLLAN D’EIRO)

    10/10

    No he leído un solo artículo de Raúl del Pozo que me ha informado de nada. No he leído un solo artículo de Raúl del Pozo que me haya enseñado nada. No he leído un solo artículo de Raúl del Pozo que me haya interesado. No he leído un solo artículo de Raúl del Pozo. Bueno, sí, uno una vez hace ya.

  70. Efectivamente, Sucun, BR era tan rico que se permitió el lujo de editar la Principia a cuenta de autor y eso que ya era catedrático conocidísimo pero no encontró editor: edición demasiado cara y ventas improbables.
    Sin embargo, no creo que se metiera muchos trips, quien sí lo hizo fue su amigo Huxley.

  71. (O sea: no has leído ningún artículo de Raúl del Pozo. No como Bustos, que como Petete, enseña y entretiene.)
    Una taza de Raúl del Pozo:

    ¿Qué aprendiste en aquellos años de formación?

    Aprendí que el vellocino de oro del periodista es la noticia. Lo demás: contar nuestra gripe, el narcisismo, la autobiografía… son pajas mentales. Hay columnistas que hacen eso y yo lo hago también, pero la búsqueda de oro, la auténtica veta de la mina es la noticia. El columnismo condensa la ira del español sentado. De un predicador. Si la Revolución francesa hubiera tenido lugar en España hubiera sucedido en un café. Los tertulianos son cuchilleros de siglas de partido.

    ¿Qué tenían los periodistas de antes que no tenemos los de ahora?

    
Los periodistas de antes no eran mejores. Estaban menos formados pero tenían una visión romántica del periodismo que se ha perdido. Estuve unos años haciendo crónica parlamentaria. A todos mis compañeros les sorprendía que Zapatero se parara conmigo y no con ellos. Lo único que hacía es acercarme a él con un bloc de notas y le decía: «Buenos días, presidente». Es así de fácil. No quiero presumir de nada, pero el periodismo sigue siendo eso, parar a alguien en un pasillo, preguntarle y apuntar lo que dice. Hay canuteros que ponen la grabadora y están pensando en salir cuanto antes a tomar cañas. Los becarios de antes querían ser grandes reporteros. Hoy solo quieren ser columnistas, españoles sentados y cabreados con un folio en blanco para predicar y dar la doctrina de los partidos. Entiendo al que quiere ser presentador o presentadora de Telediario, porque esos se hacen famosos y follan más, pero los que quieren ser tertulianos…

    También se equivoca a veces, claro:

    ¿El PSOE de Rubalcaba será capaz de salir de su laberinto?

    Saldrá. Todo eso de que el bipartidismo se está hundiendo es un cuento. Peor estaba el PSOE en los años noventa acusado de corrupción y crímenes de Estado y salió a flote. Lo del 15M era una amenaza para el sistema degradado, pero se dejaron infiltrar y cuando estaban en el Palacio de Invierno de San Jerónimo decidieron irse a los barrios, en una ingenuidad de anarcos naif que todo lo acordaban en asambleas repletas de topos, pero no de topos de Marx sino de los servicios secretos. Lo partidos turnistas y dinásticos sobreviven a pesar de su decadencia. Y creo que Rubalcaba es el dirigente más capaz y más inteligente del PSOE.

    ¿Es el ego el peor cáncer de la profesión?

    
La vanidad y el narcisismo son la arteriosclerosis del periodismo. Es algo repugnante. Esta es una profesión donde el talento es sospechoso. Hay que ser discreto hasta con la imaginación.

    (Lo que te mola es contradecirme constantemente. Pues que te aproveche.)

  72. Muy correcto, Follan. Tengo tendencia a distribuir tripis entre todo quisque que haya pasado por California; será una proyección o así.
    De lo que sí alardeaba mucho, parece ser, era de sus habilidades como amante. Lo que no conozco es la opinión de ellas, tan discretas siempre.

    Por otra parte, han dado el Nobel de Economía a un tipo que dice:

    “La vida es mejor ahora que en cualquier otro momento de la historia. Más personas son más ricas y menos personas viven en la pobreza extrema”.

    Y ahora significa ahora.
    Yo esto ya lo sabía pero me gusta que este Sr. lo diga alto y fuerte, a ver si le oyen los profetas de lo siniestro porque a mí, lógicamente, no me hace nadie ni puto caso.

    Además, es muy crítico con las políticas de ayuda al desarrollo:

    “El desarrollo no es un problema técnico o económico, sino político, y la industria de la ayuda hace que la política sea peor”.

    Esto yo lo sabía a medias. Es decir, que la clave de bóveda de los paises ricos son sus (buenas) instituciones.
    Yo no conocía de nada a este Sr. (Angus Deaton) hasta hoy que he leído lo anterior en el periódico. Tal y como lo he leído, se lo traslado a Vds. pues me parece algo políticamente incorrecto y, seguramente, muy certero.

  73. La lógica política y económica dicta no hacer mas “conciertos” y revisar el “cupo” de vascos y navarros. De hecho esto es ya un federalismo asimétrico como gustan decir los terceristas. Veo mas fácil revisar los cupos que suspender los conciertos que es lo que en buena lid debiere hacerse.

  74. No me gustan…
    …los que dicen que X (lo que sea) es eta.
    …los que se comen un cocido o unas cocletas y mientan a Ferran Adrià.
    …los que subrayan o escriben en libros de bibliotecas.
    …los que rompen libros de bibliotecas públicas y se niegan a pagarlos.
    …los drogadictos que exhiben su condición como algo divertido.
    …las mujeres.
    …los hooligans.
    …los escritores que escriben con estilo trascendental, te hablen de la soledad o de un campo de alfalfa.

    Me gustan…
    …los vinos.
    …las cervezas.
    …mis amigos.
    …los Pink Floyd.
    …las mujeres.
    …las setas.
    …los libros que están escritos con sentido del humor.
    …algunos blogs.

  75. Al hilo de lo que dice Cubaslibres, el sistema de concierto no parece problema en sí mismo, ni incompatible con cualquier modo de organización territorial, al fin y al cabo se reduce a que cada quien recauda y gasta. Este sistema, de hecho, implica una carga de responsabilidad tributaria (puesto que no vas a poder gastar más de lo que tú mismo recaudes) que no todos los territorios se atreven a reclamar.
    El problema, de haberlo, es el cupo, es decir, cuánto tienes que pagar al estado por las competencias no transferidas. Está de más decir que hay tantos métodos de cálculo como se quieran buscar y que ninguno es perfecto.
    Entiendo, sin embargo, que parece escasamente de recibo que unos tengan un sistema y los demás otro. Esto, solo por serlo, es ya fuente inevitable de quejas y lamentaciones.
    Más ruido que nueces, en todo caso.

  76. Por regla general, en cuestión de ideologías suelo estar más alejado de los equidistantes que incluso de los que defienden posiciones antagónicas a las mías. Tomemos sin ir más lejos las reacciones suscitadas por la festividad del 12 de octubre: desde luego que me incomoda bastante menos, por poner un ejemplo, la descarnada esquizofrenia de un sujeto como Willy Toledo que la vileza disfrazada de corrección política de un Jordi Évole.

  77. No es momento para revisar los conciertos. En tiempo de tribulaciòn no hacer mudanza.
    El cambio de C’s se debe a Garicano, reputado triunfito de Chicago -ahora en la LSE- que parece que se entrena de lo tonto que es. Se va a cargar el solito a C’s. Manuel Conthe ya se fue por su culpa, crea el vacio alrededor.

  78. Últimamente me pego unos madrugones del carajo. Es la única forma de patearse la ciudad a temperaturas soportables. Tanto el amanecer como el ocaso son muy bellos en Austin. Desde Lady Bird Lake, las vistas del skyline de la ciudad con el sol saliendo o poniéndose son de postal. Aunque supongo que con el tiempo todo se hace costumbre y puedes llegar a odiarlo. Y luego voy pronto a la ofi, para ahorrarme los atascos. Como contrapartida, normalmente a las tres salgo para casa.

    Cada vez estoy más convencido de que los mejores sitios no salen en las guías turísticas. En mis periplos al azar he descubierto garitos desconocidos que cada cual tiene su cosa. Una cervecería con destilería propia, con un montón de variedades, una taquería de mala muerte muy cerca de casa, bien surtida y muy barata, y un bar donde tienen un futbolín de los clásicos. Aún no he visto a nadie jugando, tal vez no sepan ni cómo se hace, pero el solo hecho de tenerlo ya augura algo bueno: hacen unas buenas hamburguesas, sin pretensiones, pero muy dignas.

  79. Pues a mí Austin me está gustando mucho, la verdad. Las hamburguesas del azar de los crepúsculos garitos me han sabido a una gloria peripla que no está en las guías ni puede estar, porque es personal. Gracias, Zeppi.

  80. Salud, Zeppi.
    ¿No era de Austin Lance Armstrong? A pesar de su suspensión y anulación de todos sus Tour, supongo que sigue siendo un ídolo local.
    En la próxima quedada ciclista puede sacar el tema y contarnos que opinan del asunto los de su club.
    Aunque, bien pensado, igual no es un buen tema y monta Vd. otra cristopolémica…
    Saludos.

  81. Ayer descubrí en una serie de TV que en Illinois también hay secesionistas. Yo los hacía a todos en Texas.
    ¿Licencia de los guionistas?

  82. Me alegro de que te guste Proc, me veo aquí una temporada larga así que más vale que me (nos) vaya gustando. Dicen que el otoño/invierno es más llevadero, sin llegar a ser frío, espero que se pueda entonces andar por la calle a cualquier hora del día. Aún me queda mucho por descubrir (aunque en el apartado de Parques Estatales he avanzado mucho), y si Ella y la peque se vienen para acá después de Navidades, esto tendrá otra pinta. Los descubrimientos, en buena compañía (como he tenido ocasión de comprobar con mi hija) se disfrutan muchísimo mas.

  83. Por cierto, el proyecto principal va sobre ruedas. Para vencer los miedos a la complejidad del cambio, les he vendido un plan que incluye un ensayo general y la ejecución definitiva tres semanas después. El truco está en que en el ensayo general ya se van a realizar la mayor parte de los cambios, y los que salgan bien se quedarán como permanentes, por lo que es posible que la ejecución definitiva sea un mero trámite. Pero parece que hablar de ensayo tranquiliza más, además es cierto que nos da un margen para corregir posibles errores. Esta será la cuarta gran integración que dirijo, y espero que salga igual de bien que las anteriores, que en otra ocasión les contaré.

  84. Profesor, Lance Armstrong aquí está mal visto, no se le perdonan las trampas. Por lo menos esa es la opinión mayoritaria en el grupo ciclista. Y me da que a nivel más general también. Es un personaje conocido y sale de vez en cuándo en los medios, pero no es un ídolo y desde luego no le presentan como un modelo a imitar. Los americanos son muy puritanos en algunas cosas y el dopaje es una de ellas. Un derportista que se dopa pasa a ser un apestado social, a menos que reconozca sus errores (flagelación en público incluida) y contribuya activamente a lucha contra el dopaje. No es el caso de Armstrong.

    En cuanto a los de los independentistas, me da la impresión de que son minorías radicales (tipo luchadores por la supervivencia, que aún creen posible una invasión comunista) y que hay más grupos de estos en otros estados (Illinois, Montana, Kansas …) que en Texas. En Texas haberlos haylos, pero se los mira con cierta condesdendencia, conscientes de que no tienen ninguna fuerza.

    Lo que distingue a Texas de otros estados es que, con la ley en la mano, serían probablemente los únicos que tendrían alguna (remota) posibilidad legal de independizarse, dado que ya fueron un Estado independiente en el pasado. Pero nadie en sus cabales contempla esa posibilidad.

  85. Ahora resulta que lo de Bobadilla es una boutade, sofisticadísima y sutilísima. Tan tan sutil que Proc (12 de octubre de 2015 a las 13:19), Follan ( 12 de octubre de 2015 a las 13:46), el Marqués (12 de octubre de 2015 a las 14:31) y Zeppi (12 de octubre de 2015 a las 22:45) la interpretaron literalmente. Bueno, va, que el asunto no da para más. Para el próximo día de la hispanidad voy a encargar para el Chopsuey unos mondadientes rojigualdos rechingones para que se lo pongan a modo de pin, junto al alfiler de Nuestra Señora de Guadalupe, que supongo que ya tienen.

    ***
    Por cierto, EMT ha sacado dos artículos desternillantes sobre la cosa:

    Desfile que estuvo rechingon y que yo presensie jajaja

    y

    La cabra de la Legión vuelve a ignorar el tema de Cataluña en su discurso del Día de la Hispanidad

  86. Pues ahora que lo dice, Proc, tal vez tenga razón, y el viaje solitario sea más intenso. Yo siempre he ido de avanzadilla en solitario, y eso me ha permitido hacerme MI composición de lugar, y a partir de ahí, decidir la estrategia a seguir. Y es más difícil la logística del día a día en territorio desconocido que los planes a medio y largo plazo, que poco a poco se van perfilando solos. Lo que pasa es que la edad también cuenta y a mis años preferiría poder relajarme un poco al llegar a casa y no tener que ocuparme de la compra, la comida, la colada … en solitario, creo que ya he demostrado con creces mi capacidad de supervivencia y ahora me gustaría disfrutar del día a día en compañía.

  87. 13 de octubre de 2015 a las 16:37 Zeppi
    «Lo que pasa es que la edad también cuenta y a mis años preferiría poder relajarme un poco al llegar a casa y no tener que ocuparme de la compra, la comida, la colada … en solitario.»

    AHí-VA-LA-VIRGEN.
    Y yo pensando en el amó.
    ACABÁRAMOS.

  88. No tiene un planteamiento muy original (serie de abogados con política y tramas paralelas bastante comunes), Procuro, ni personajes excepcionales, ni tramas con giros sorprendentes pero dicho esto, el nivel medio de todo ello me parece muy bueno y el resultado global me enganchó.
    Una amiga que fue durante años la que compraba series para una cadena privada, o sea se supone que “entiende”, dice que es, ahora, la mejor.

  89. “Y yo pensando en el amó”.
    Los ingenieros tienen algoritmos y planes estratégicos, Procuro, los sentimientos son para los de letras.

    (Lo digo en broma, un poco)

  90. Ahora les leeré. He de decir que el Chopsuey anterior, que acabo de terminar me ha parecido de mucho apreciar.
    Eso sí Don Claudio Sifilis, conio que me flojea no poniendo sepso en sus relatos ñ, hombre, hombre.

    ¡Que buenas están las ilerdenses!

  91. Normales, hideputas, pasotas y personas excepcionales.
    Los excepcionales son los falangistas de las J.O.M.S.
    Más que excepcionales yo les llamaría cabezones.
    Hideputas son los nacionalistas.
    Más que hideputas les llamaría sinvergüenzas.
    Normales, sinvergüenzas, pasotas y cabezones.
    Paaasa la vidaaa.

  92. Por cierto Brema y amantes de los caracoles en general, tengo la Barraca del Barranco en plena eclosion de caracolines minúsculos por toda la fachada, una puta plaga vamos, porque se lo comen todo, las malas hierbas y las buenas.

  93. En The Good Wife sale Julianna Margulies, que es como el patriotismo, se siente o no se siente, y qué incomprensibles los indiferentes. No confundir con Lynn Margulis, la bióloga evolutiva, la buena esposa de Sagan.

  94. Coño, no sabìa -pero es que ignoro tantas cosas- que alguien que coloca una bandera constitucional de España en el balcòn de casa rodeado de cientos de esteladas en los otros balcones fuese falangista de las JOMS (sic).
    Cabezòn probablemente a fuer de tener los huevos como la cabeza de Claudio.

  95. Proc, eso se piensa pero no se escribe. El amor está en todo, en los paseos, en la comida, en las tareas domésticas … De hecho, creo que desde que estoy aquí, Ella y yo pasamos más tiempo juntos, si bien vía Skype, que antes. Me ayuda con la cocina (este finde hemos hecho una ensaladilla rusa de chuparse los dedos), me guía con la colada y con la plancha (más bien se ríe de mi torpeza) … y comentamos todo lo habido y por haber. Nuestros hijos deben pensar que vaya padres más empalagosos que tienen. Allá ellos. Pero se echa de menos la presencia física.

    Pero bueno, el día 24 vuelvo a España para tres semanas, ya nos pondremos al día, y planificaremos el traslado para después de Navidades.

  96. A mí los caracoles me chiflan. Sobre todo a la llauna, pero también de otras formas. Siempre que se habla de caracoles me acuerdo de un personaje de Cunqueiro, un cura, que le dice a otro gallego: “Ese amigo tuyo, Rufas, dicen que come los caracoles. ¡Coño, esas cosas deberían confesarse, como el sexto!”. Buen libro, “La otra gente”.

  97. Los ingenieros tenemos “la cabeza cuadrada”, como se suele decir, y tendemos a ver las cosas desde un punto de vista pragmático (resistirá el peso o no, se producirá tal cosa en un tiempo razonable o no …), lo que nos lleva a tomar decisiones prácticas y a dejar de lado aquéllo que nos parece poco probable. La de cosas interesantes que nos habremos perdido. Yo siempre he procurado contrarrestar esa tendencia a base de lecturas de todo tipo, no sé si con mucho éxito o con poco.

  98. A Julianna Margulies le tengo echado el ojo desde que salió en “Urgencias”, luego pensé que sólo era guapa, pero precisamente en The Good Wife descubrí que actúa mucho y muy bien, pero solo con los ojos.

  99. Señores y ñoras, cuatro días sin asomar me hacen pensar que no aprecio lo mucho que vale el Chopsuey, o ha subido el nivel (un inminente Nobel ayuda) o la ausencia hace el cariño o la costumbre nos hace minusvalorar lo conocido.

  100. Lo que MGaussage oculta a las inocentes féminas, de modo muy prudente, es que los hombres sabemos que MGaussage esta jugando con el conceto, porque él, hombre al cabo,, también ha meado en bares de carretera ñ. ¡Literatura para letraheridas!

  101. 13 de octubre de 2015 a las 20:59 Adaptaciones
    El clásico de todos los clásicos ñ.

    13 de octubre de 2015 a las 21:14 Adaptaciones
    […] porque él, hombre al cabo, también ha meado en bares de carretera ñ.

    Adaptaciones, qué quiere decir con «Ñ».
    ¿Falta cuatro días, nos confiesa que nos estaba despreciando pero que ahora en Lérida le parecemos mejor y además trae un signo nuevo, que tiene todos los visos de ser una señal de patriotismo ortotipográfico rancio? ¿O solo quiere decir COÑO?
    ¿ÑU?
    ¿ÑIQUI ÑIQUI?

    ¿ÑANDÚ?

  102. De El País, hace un rato:

    Es la primera vez que estoy de acuerdo con algo que dice el PP, no puede ser que seamos incapaces de celebrar con un mínimo de dignidad una fecha tan importante sin que salgan los estos aguafiestas a decir tonterías, el día 1 de Mayo ¿protestarán por celebrar el asesinato de los trabajadores de Chicago?. En fin, parece que la estupidez es congénita a los cargos políticos.

  103. Seña Procu, La ñ ha sido un efecto de dedos de jombre sobre teclado de móvil, Pero la segunda vez que me ocurrió pensé que no estaba mal dejarlo como vindicación de Españolidad Boadelliana.

  104. ¡Fuera parte, cómo puede ser que no identifique ustë mi rancïsima querencia, ÑAM! Que unifica, simplifica y esencia todas sus hipótesis e incluso äqiellas que ni imaginamos ni usted ni yo.

  105. De todo lo escrito anterior y leído. En mis aposentos me retiro a pensar y rezar con un legionario. Por vuesas mercedes me entrego a este experimento, que dizque maňana amanezco española.

  106. Sé que me repito, pero que cada vez que vengo a Catatonia a traer negoci y riqueza, encima me enculen sin mi consentimiento cobrándome un leuro de impuesto turista en cada factura de hotel, sólo por eso, no volvería nunca. ¡MAMONES

  107. Un leuri más Iva.

    Dejo de inundar t voy a preguntar si tienen Lavagulin para templar la mala hostia que me ha entrado.

  108. Sí claro. Ahora que uno inocentemente responde a los requerimientos de la Señä Procu, eelllllaaaa esta ocupada. Ñ

  109. Cómo sea que una estaba ociosa en mi experimento me fui a buscar el origen de la eñe en la wikinena para explicarle al legionario eso lamadreespañaquemepario lo de ñam.

    Y en eso estamos.

  110. Bremaneur 13 de octubre de 2015 a las 14:01

    No me gustan…
    …los que dicen que X (lo que sea) es eta.
    …los que se comen un cocido o unas cocletas y mientan a Ferran Adrià.
    …los que subrayan o escriben en libros de bibliotecas.
    …los que rom

    Estaba pensando en una entrada en este plan, tipo los Me acuerdo.
    Ya nada, joder

  111. ¡Ay Bella Tare! aunque me traiciones con el legionario, tú sabes que la ñamïstica toda se esencia en ti.

  112. Uno, qué es viajante de verdad, igual duerme en un cinco estrellas que en un sin estrellas. Hoy toca una estrella dudosa. No tenían Lavagulin, sólo Cardhu. Eso sí les sobra perro ruidoso y generador Imperial King size. Pero uno, sabio por viejo, nunca sale de casa sin tapones de silicona.

  113. Zeppi 13 de octubre de 2015 a las 16:25
    Lo que distingue a Texas de otros estados es que, con la ley en la mano, serían probablemente los únicos que tendrían alguna (remota) posibilidad legal de independizarse, dado que ya fueron un Estado independiente en el pasado. Pero nadie en sus cabales contempla esa posibilidad.

    Yo también era de los históricamente equivocados a ese respecto; copio de la wiki:
    La (irregular) resolución de la anexión (saltándose un estatus previo como territorio) ha sido el tema de algunas creencias históricas incorrectas — principalmente, que la resolución fue un tratado entre estados soberanos, y otorgó a Texas el derecho explícito de separarse de la Unión.

    Recientemente se ha pronunciado la Administración Obama contra una petición firmada por 125.746 personas para que el presidente de los Estados Unidos permitiese ‘pacíficamente al Estado de Texas abandonar los Estados Unidos de América y crear su propio nuevo gobierno’; se ha pronunciado en contra argumentando que “la Constitución de los Estados Unidos establece una unión ‘permanente’, ‘indestructible’ y ‘perpetua’. ”

    Como en España, en Texas no son pocos los que no están en sus cabales.

  114. Pero ya puestos, en lugar de una entrada, hagamos una “cadena”; sigo yo:
    no me gustan:
    – los que al abrazar a otra persona le frotan la espalda
    – los que llaman a todo el mundo cariño, cielo, guapa
    – los que comen o beben en el metro
    – los que hacen “cadenas”

  115. Pirata, de verdad que le envidio la tenacidad y el empeño. La única que realmente ha tomado al pie de la letra a Boadella ha sido usted. Eso sí, cogiendo un pequeño atajo: Boadella-Esperanza Aguirre-franquismo-Santa Inquisición. Y luego ya el grito en el cielo. Esto sí que es sutileza y sofisticación.

    Funes, sigo la cadena con esto.

  116. Por cierto, Peter Englund en su La belleza y el dolor de la batalla, cita una referencia a las dichosas “cadenas” en el diario de un funcionario francés llamado Michel Corday ya en noviembre de 1914.

  117. Abrazo y frotamiento de espalda es un gesto muy atávico entre mamíferos que se huelen y si bien todo está en orden, no hay armas escondidas, es una invitación para lamerse.

  118. 1) No, no sólo yo, sino precisamente quienes opinaban de forma contraria a mí, Repase los mensajes, que para algo me he molestado en citar las fuentes; 2) Boadella… bla bla… Santa Inquisición. ¿Pero usted dónde me ha leído vd eso, hombre de Dios?; 3) En fin, hay un abismo ideológico (en el sentido más amplio) realmente insalvable, que no resolveríamos ni en quince semanas de ejercicios etílico-espirituales, mucho menos por este medio.

    Así que paz y vaya vd con Dios.

  119. Ahí está, hermosa Tare; recelo de las personas que prodigan harto e indiscriminadamente la invitación para lamerse. No creo que sean sinceras.

    Como aquellos que se ríen por todo.

  120. Llamar a todas las personas jurídicas y humanas, cariňo, cielo y guapa”@ es para evitar los sentimientos sea ella o él de sentirse rechazados. Y hay que cuidarse de decirlo en un momento inadecuado.

  121. Ese corto es precioso, Albert.
    ***
    Funes, no sé si con cadena quiere decir ‘lista compartida’ o simplemente ‘lista’, pero la lista como molde expresivo es la anotación más antigua y universal. Que a lo mejor no y no me voy a poner a buscar ni mucho menos a pensar, pero si os gustan las listas, id a Eco, El vértigo de las listas. (Habrá referencias bibliográficas más especializadas pero no más amenas ni con más santos).

  122. – Los que dan la mano blanda.
    – Los al dar la mano te la arrancan.
    – Los que al dar la mano la mueven sólo dos veces.
    – Los que al dar la mano la mueven eternamente.
    – Los que al dar la mano no acompañan y eres tu quien ha de mover la suya.
    – Los que no dan la mano.

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