Instaladores desbocados, y 11. Final en bonita boda

Bodorrio
Por Claudio Sífilis.

Vanesa a veces se ponía muy cerca de Manuel, tan cerca que Manuel sentía su calor, pero ella ya no le imponía como antes. Manuel la esquivaba, se concentraba en su trabajo y no la hacía caso, no entendía su juego y no quería jugar, porque siempre perdía. En el office, Vanesa terminó de comer primero, recogió su tupper, y se quedó de pie al lado de Manuel mientras él seguía dándole a la cuchara. Ella esperaba que él se diera prisa para ir a tomar el café, pero hizo lo contrario, comer despacio y en silencio.

Manuel creyó que podría permanecer indiferente en esa situación pero finalmente abrió la boca para hablar:

– ¿Te apetece ir a una boda?
– ¿De quién?
– De mi hermana.
– ¿Cuándo es?
– Dentro de dos semanas, cae en sábado.
– Vale.

Vanesa empezó a preguntar por su hermana, no sabía que Manuel tenía una hermana y cosas así. Manuel no hacía caso, tenía algunos problemas para acabarse los garbanzos.

– Tengo una hermana y un hermano, en la boda los conocerás.

La boda fue en una iglesia moderna, una que tiene forma de embudo boca abajo. Todavía se construyen iglesias, aunque nadie va a misa, la gente sólo va a bodas, bautizos y funerales. Muchas iglesias, más bonitas que esta, se hunden, pero estamos en un suburbio de Madrid y la iglesia la hace la gente, no los edificios. Manuel y Vanesa estaban en la puerta con los padres de Manuel, su cuñada, dos sobrinas y un sobrino. Todos van vestidos para la ocasión, pero el trajecito blanco de pantaloncito corto del niño de cuatro años le molestaría a cualquiera que tenga una hormona de testosterona en las venas.

El novio, delgado y de casi dos metros, guarda tal parecido con Gregory Peck, que puede hacer pensar si el actor americano no tendrá ascendencia de Toledo. Va vestido con un disfraz de pingüino que ha alquilado, sonríe y saluda a todos, camina con las manos en la espalda, se estira levantando las puntas de los zapatos y poniéndose de puntillas. El padre de la novia dice que tiene cara de pánfilo, pero debería verse la suya propia. Amigos de los novios hay muy pocos, tres parejas nada más. De parte de la familia del novio hay mucha más gente, muchos primos, algunos de los presentes son muy mayores, comentan que una señora en silla de ruedas ya ha pasado los 100 años. El novio tiene un hermano casado, y dos sobrinas.

El hermano mayor de Manuel es también ingeniero industrial, es directivo, Project Manager de grandes proyectos internacionales. No está aquí porque es el encargado de traer a la novia en su flamante Mercedes nuevo.

El coche aparca enfrente de la iglesia, la madre, otras mujeres y los niños corren a ayudar a la novia a bajarse del coche. Se diría que va preciosa, en cambio Vanesa comenta secamente: “Va de pastelito”. A Manuel no le gusta el comentario. Vanesa va con minifalda roja, blusa blanca escotada, collar a la moda, taconazos, pelo suelto y gafas de rock. Va elegante pero de ninguna manera parece la puritana que pretende ser. Manuel no está demasiado conforme con tener a su compañera de trabajo de acompañante. No está del todo de buen humor, preferiría haber ido solo.

Tras una serie de saludos, risas y fotos entran en la iglesia donde hay un gordito vestido con una túnica blanca encima de la cual hay unos trapos llenos de bordados, terciopelos, sedas y otras cosas lujosas. Los zapatos deteriorados que asoman debajo de la túnica muestran que el individuo es algo austero, dejado. De cara redondita, hoyitos en las mejillas y ojos felices, hace comentarios con gesto de confidencialidad que nadie escucha pero que avergüenzan a los novios, pánfilos, felices por todo. Lo que tienen que hacer en la ceremonia lo tienen bien aprendido, “sí, quiero” y ponerse los anillos.

A la salida fueron a un monasterio cercano de monjas de clausura que tiene una parte separada para festejos como éste, no hay que meter ruido, que las monjas están rezando. En un bonito jardín, vino y canapés atragantan comentarios sobre la boda, la familia, las hipotecas, las vacaciones e invertir en comprar pisos en la playa. La cuñada de Manuel es muy charlatana, el hermano apenas habla y cuando lo hace, es siempre para corregir a su mujer. Hace años, ella le recriminaba que siempre la estuviera corrigiendo pero ya le da igual, y por el ritmo con el que habla y bebe vino parece que hoy ha decidido divertirse. Son una pareja que después de tres hijos y varias crisis han llegado a un estado de remanso amistoso. Se cuentan todas las cosas por la mañana, antes de ir a trabajar. El resto del día no se hablan salvo que sea estrictamente necesario.

Todos están sorprendidos de que a última hora Manuel haya aparecido acompañado, le dicen que les parece una chica muy maja. Sólo el padre busca el momento adecuado para: “¡No pensarás casarte con una extremeña!”.

Cada grupo se sienta en una mesa redonda distinta. En una se sientan suegros y suegras, cuñados y niños. Los mayores comen cosas finas y los niños espaguetis. Hablan de lo mismo de antes y de fútbol. Después del postre, la cuñada se levanta de su sitio y se sienta al lado de Vanesa aprovechando que alguien se ha ido al baño y empieza a darla palique, a hablar mal de su familia política. A Vanesa la va la marcha, Manuel prefiere no escuchar y trata de entablar conversación con su padre. Éste le silencia con la mirada.

Pasan todos a otra sala del monasterio. Los novios inauguran el baile con un Vals, han ido a un curso para poder hacerlo, y no les queda del todo mal, de hecho hay comentarios de sorpresa diciendo que dónde han aprendido a bailar tan bien. Ahora sí que tienen cara de pánfilos en el sentido peyorativo, cara de tontos. No viene al caso, pero de tontos tienen poco. Pasado un rato tres parejas más se unen al vals. Después comienza la música pop, en la que cada uno baila como quiere y no hace falta saber pasos. Bueno, a decir verdad, la música pop a veces tiene pasos, la niña mayor pide una canción de la que tiene preparada una coreografía. Todo el mundo baila.

Manuel y Vanesa también bailaron dirigidos por la niña. Después salieron al jardín. Por el camino el sobrino de Manuel le cortó el paso y le tiraba de la chaqueta sin decir nada. Manuel no entendía lo que quería, al agacharse el niño le puso un alfiler con una rosa blanca en la solapa de la chaqueta, un alfiler de la novia. Una vez puesto el niño salió corriendo en dirección a su madre, que bebía de una copa mirando para otro lado.

En el jardín tuvieron esta conversación.

– En ese edificio deben de estar las monjas.
– Te imaginas.
– Se ha casado mi hermana pequeña.
– Se te ha adelantado.
– Sí, a lo mejor no por mucho.

Vanesa besó a Manuel en los labios y él la abrazó. El abrazo no duró mucho, más gente salía al jardín a tomar el aire. La fiesta no se alargó demasiado, el único vomito del jardín fue el de la cuñada de Manuel. El marido la ayudó a caminar hasta el coche, borracha delante de los niños, no encontró esta vez nada que recriminar.

Manuel y Vanesa empezaron a salir, normalmente los planes los hacía ella, ir a karaokes, al Parque de Atracciones, a cenar, al Gula Gula, al Bernabeu, a la plaza de toros iban frecuentemente.

También fueron a un concierto de Manu Tenorio en Plasencia, después durmieron juntos pero no hicieron el acto. Ella le invitó a su pueblo, a la casa de su familia. El padre de ella era muy hablador, decía que había hecho de todo, de niño había sido adivinador, leía el futuro en la mano, había ido de pueblo en pueblo con un curandero. Ahora era promotor de edificios de 8 o 10 viviendas por la zona. Acordó con Manuel que le haría a partir de ahora los proyectos. Aquella noche él soñó con una procesión, la procesión del sacrificado. Estaba entre el público y a un hombre lo paseaban subido en un trono, la gente le gritaba:

– ¡Gracias! ¡Gracias por el magnífico sacrificio que haces por todos nosotros!
– ¡Menos mal que apreció un voluntario!
– Menos mal, si no hubiéramos tenido que obligar a algún mozo!

Manuel estaba entre el gentío escuchando lo gritos y sin entender, preguntó al que tenía al lado:

– ¿Qué es lo que le agradecen a ese hombre?
– Pues que se va a casar con la más golfa del pueblo —le contestó uno volviéndose hacia él—. Yo estuve a punto de casarme con ella, pero tuve que cancelar la boda porque en la despedida de soltera se folló un bailarín musculitos y salió en el periódico local. La novia del hijo del alcalde se despide de la soltería.

En ese momento del sueño el hombre que paseaban en el trono, el sacrificado, se volvió y Manuel pudo verle la cara, era como si se mirara en un espejo.

Manuel se despertó desasosegado y se tuvo que incorporar. Se acercó a la ventana y la abrió para que le diera el aire, dicen que si tienes una pesadilla y te da el viento en la cara, se te olvida.

Fue solo una pesadilla, la relación siguió palante y antes de llegar al año hubo una despedida de soltero, Manuel juntó 6 amigos y estuvieron en un pueblo disparándose pintura con escopetas. Volvieron a Madrid y cenaron en un restaurante perdido por la calle Huertas, como cuando eran universitarios. Todos estaban ya casados menos Manuel, le aconsejaron hacer separación de bienes, era lo mejor que podían hacer después de cenar en vez de ir de copas. Se podía hacer por internet. Manuel estuvo dudando, les preguntó con qué frecuencia hace el amor un casado. “Yo y mi mujer lo hacemos una vez a la semana, dijo el que estaba a la derecha”. Girando en sentido contrario a las agujas del reloj todos afirmaron que follaban una vez a la semana.

Cada uno contó alguna historia personal, pero hubo una que recibió eco de los demás amigos, siendo repetida toda la noche. Jandro se había comprado un barquito de segunda mano en Alicante, porque siempre que podía iba allí. Contó que llevó en el barquito a la novia de un amigo y que ésta se tumbó y se puso a tomar el sol totalmente en pelotas, y Jandro, que llevaba el timón, decidió hacerse una paja. Todos los amigos entre trago y trago hacían aspavientos de mover el timón y a la vez pajearse.

Al día siguiente Manuel y Vanesa se casaron en un pueblo de Extremadura. Y así acabaría esta historia pero dado que la boda tuvo lugar en 2004 y estamos en 2015 se hace necesario un pequeño epílogo. Manuel y Vanesa se fueron a vivir a las Tablas, tuvieron dos hijos que decidieron llevar a un colegio privado, porque Manuel había estudiado en un colegio público en el que sacaba buenas notas y los demás niños se metían con él, y lo que es peor, se drogaban.

En 2007 Manuel y Vanesa crearon una empresa de ingeniería, separándose de Clavillo, pero en 2010 la crisis de la burbuja inmobiliaria sacudió muy fuerte, tuvieron que cerrar. Clavillo quebró, no pudo pagar a sus trabajadores ni a sus subcontratas porque a ellos nadie les pagaba. Facturas de cientos de miles de euros quedaron sin cobrar. Calvillo S.L. entró en concurso de acreedores, la policía precintó la nave en la que trabajaban. Las cámaras de vigilancia de su chalet y las alarmas no impidieron que Marcos haya recibido varias palizas, una muy grave en la que acabó hospitalizado, con varias fracturas, perdió un ojo, le tuvieron que quitar el bazo y otros arreglos.

Manuel consiguió trabajo de directivo en Chile, en realidad el trabajo se lo consiguió su hermano. Vanesa estuvo allí un año, pero se negó a seguir allí. Los dos se acusan de haber cambiado, ella se encarga de los niños en Madrid, cosa que a Manuel le parece bien, se ha buscado una enamorada colombiana.

FIN

86 comentarios en “Instaladores desbocados, y 11. Final en bonita boda

  1. Moraleja: si vas al Bernabéu no haces el acto.

    Final apoteósico, Claudio. La descripción de la boda es estupenda.

  2. Esta narración pertenece a un género que podríamos llamar “realismo sucio”. Este término no me lo he inventado, me suena que antes se utlizaba bastante.

  3. Sífilis está más cerca de Baroja -insistiré las veces que haga falta- que del realismo sucio, pero es verdad que algo comparte con éste. Hace unas semanas compré un nuevo libro de Bukowski y de España me he traído dos de Henry Miller que aún no había leído. Y aquí me he hecho con otro de Chuck Palahniuk. Me gusta mucho el realismo sucio, tanto como no haber vivido una vida sucia como la de esos realistas.

  4. Para los que no tuvieron la fortuna de verla –protagonizada por la enorme Irene Gutiérrez Caba– en uno de aquellos legendarios Estudio1 o haber leído el texto teatral de Dürrenmatt publicado en nuestro país por Tusquets, La visita de la vieja dama es una obra donde se narra el regreso de una de las mujeres más ricas del mundo, Clara Zachanassian, al empobrecido pueblo donde nació y del que tuvo que escapar cuando la dejó embarazada uno de sus más respetados habitantes, quien además eludió su responsabilidad por medio de sobornos. Recibida entre grandes festejos, la dama promete donar mil millones al pueblo, y solo impone una condición a los lugareños para entregarles este dinero:

    Han de matar a su antiguo novio.

    Ahora, cambien a doña Clara por los desharrapados de la CUP, Alfred Ill por el honorable Mas y los aldeanos por sus compis de Esquerra y lo que queda de Convergencia, y tendrán un auténtico drama centroeuropeo en nuestra propia casa.

  5. «”¡Grandes modas, grandes modas!”, pregona un hombre que ofrece tangas a un euro».

    Es una pena que estas ediciones “periféricas” de los periódicos apenas lleguen al lector habitual de las ediciones digitales. Madriz se lo come todo y tenemos que soportar a los de siempre, quedando estas pequeñas maravillas arrumbadas por culpa del centralismo voraz de la capital y los capitalinos. Digamos NO al castizocentrismo.

  6. Tengo la suerte de trabajar encima justo de un FNAC. He bajado a encargar el libro de Pérez Andújar y el que me ha tomado nota (uno bajito que ya me conoce) ha comentado: “Es un escritor buenísimo, como afina usted”. Le iba a explicar lo de Chopsuey y tal pero lo he dejado.

  7. ¡¡Vaya!! Se ha acabado la saga 🙁

    Lo de que “no hicieron el acto” me ha llegado al alma, es como decir “hacer de vientre”.

  8. «[…] yo me acuerdo haber leído que un caballero español, llamado Diego Pérez de Vargas, habiéndosele en una batalla roto la espada, desgajó de una encina un pesado ramo o tronco, y con él hizo tales cosas aquel día, y machacó tantos moros, que le quedó por sobrenombre Machuca, y así él, como sus descendientes, se llamaron desde aquel día en adelante Vargas y Machuca» (I, VIII).

    No me he podido resistir.
    Un gran artículo.

  9. Reconozco que he soltado dos carcajadas: “Ahora sí que tienen cara de pánfilos en el sentido peyorativo” y “También fueron a un concierto de Manu Tenorio en Plasencia, después durmieron juntos pero no hicieron el acto”.

    Me ha hecho más gracia que fueran a ver un concierto de Manu Tenorio en Plasencia a que no hicieran el acto.

    “Fotocopias en el acto” era un cartel que solía haber hace años en estancos, ópticas, librerías… y los adolescentes calenturientos soñábamos con trabajar de fotocopiadores. En el acto.

  10. Marqués, previo a su viaje a Nueva Orleans no le vendrá mal un master sobre el Tema de los Temas, St. James Infirmary. Desde una canción tradicional inglesa del siglo XVIII que lamenta la suerte de un chaval aficionado a las prostitutas, hasta el clásico del SXX con Louis Armstrong ( y Van the Man )
    No me quiero pasar de links, no sea que Bellpuig se atasque.

  11. Es una pena que acabe la serie. Quizá por petición popular haya una spin-off. Yo la pido.
    Lo de no follar en Plasencia, todos nos fijamos en lo mismo, me ha llamado mucho la atención. Con la audiencia que tiene el FANZINE le acaba de arruinar la reputación de destino turístico.
    Lo que no entiendo es quién, al final, se ha echado una enamorada colombiana, si Vanesa o Manuel.

  12. Muy Contento con sus comentarios y autocríticas. De veras. Ahora que los enteradillos ya lo habéis leído tendré que promocionarlo para que lo lea la chusma, en el programa de Sanchez Dragó y Mujeres, Hombres y Viceversa. Donde pienso decir: “No he venido aquí a hablar de mi libro!”.

  13. El derecho a la autodeterminación de los pueblos tuvo sentido tras la Gran Guerra en que se disolvieron los grandes Imperios. Las reivindicaciones de Cataluña llegan 100 años tarde cuando el escenario ha cambiado radicalmente y la aspiración a ser un Estado-nación no tiene sentido en un escenario en que el poder ya no reside en la política.
    Antaño los políticos de un Estado tenían capacidad de ejercer el poder y no lo utilizaron muy bien pues generaron el aquelarre del siglo XX. Ahora el poder reside en el mundo financiero que se lo ha arrebatado a unos dirigentes políticos que a falta de capacidad de acción se ha dedicado a esquilmar las arcas públicas.
    Si un Estado carece de estabilidad política y permite que radicales de izquierdas y secesionistas manejen las actividades locales, es castigado por los poderes financieros que se han convertido en sus vigilantes.
    Los movimientos tipo 15M y los nuevos partidos políticos generan una displicente sonrisa entre el poder financiero mientras observan como el revolucionario gobierno griego lleva a cabo una bajada radical de las pensiones. La clase media es pues la gran perjudicada.
    Una reflexión final, si usted tuviese dinero tenga la seguridad que no lo dejaría en manos de la política tradicional sino que trataría de aliarse con aquellos que como usted quieren preservar su riqueza.

  14. COMO SE DEMUESTRA EN LA FIGURA 1.
    Paparruchas de Bauman, Marqués. El poder reside en el mando de los cuerpos armados y la elaboración de leyes cuya ejecución esos cuerpos armados se encargan de garantizar. En España, que no se caracteriza precisamente por tener una hegemonía política mundial, un recién llegado al poder se cargó a Ruiz Mateos, obligó después a cincuentaisiete bancos a unirse, fusionarse y/o disolverse, metió en la cárcel al primero que se arrimó a la política, Conde, &c.
    El Papa no tiene legiones, y el Bancosantander tampoco. Ni PRISA. Ni el Barça siquiera. Menos lobos; aquí, como en todas las verdaderademocracias, manda el votante.

  15. Ojalá todo fuera tan “sólido” como expresa Merc. y no tan “líquido” como pretende el viejo polaco.

  16. Pregunto desde la más absoluta ignorancia: si el poder es de los votantes, ¿cómo pueden ejercerlo desde un Estado endeudado hasta las cejas?

  17. Brema, es así como los poderes financieros controlan al Estado, pues son tenedores de su deuda. Con ello mas el cambio de divisas mueven el mundo.

  18. El otro día descubrí que Rajoy, a pesar del tópico de la melancolía gallega, es un optimista antropológico: resulta que el hombre solo da por perdida la presidencia del Congreso. Acojonante.

  19. Si vas pagando tus deudas en tiempo y forma el poder financiero no es tal; solo es un oficinista con manguitos.
    Feliz año amigos, les leo y me lo sigo pasando bien, a la vez que me hago mejor persona.

  20. No es tal poder, o sea. El BOE si es un arma de destrucción masiva y Mercutio lo sabe y el Sr. Marqués también.

  21. Escribo desde la guaifai del bar que es nueva y va como un tiro. Me acabo de comer una ración de orejaplancha que me ha hecho llorar de la emosión.
    (Probablemente, acabo de proponer tema al Sr. Satur para su serie “quetelocomas”. O no. Me gustaría leer su conceto al respecto).

  22. Todos los países desarrollados están endeudados hasta las cejas. La deuda norteamericana es astronómica. ¿Quiere eso decir que el poder lo tienen los acreedores (unos particulares chinos que han comprado bonos)? Nones. La deuda es una herramienta financiera que enriquece tanto al que presta como al que pide prestado siempre que se sigan las reglas. A los estados sólidos, el trabajar con deuda les permite crecer más allá de sus posibilidades actuales. El problema es saber cuánta deuda es posible asumir sin quebrar.

  23. La plancha es un mal menor para esos cruasanes de mierda que te dan en la mayor parte de baretos madrileños cuando vas a la obra a las siete de la mañana.
    Un cruasán francés, o croissant, no necesita mi merece plancha alguna.
    Si el cruasanplancha lleva jamón y queso, me cago en tóóó.

  24. Efectivamente, la deuda te permite crecer más allá de tus posibilidades actuales hipotecando o restringiendo tus (o sea, sus de ellos, tus hijos) posibilidades futuras.
    Pero tampoco pasa naaaaaada, que arreen con la herencia recibida como es natural.
    Con respecto a la cantidad de deuda, eso es como otro gran misterio. En su tiempo un 50% era insostenible, estamos en el 100 y no pasa naaaaaaa. Así que como con el CO2 y tal, nadie tiene ni puta idea pero miedo meten mucho.

    Que les den!!!!!!

  25. ¡OJO, SPOILERS!

    Ayer mismo, a pesar de que todo apuntaba a lo contrario, señalé el paralelismo que encontraba entre el clásico El regreso de la vieja dama de Friedrich Dürrenmatt y el desafío presentado por las CUP a Junts pel sí. Si en la obra se trataba de donar mil millones a cambio de la muerte de su antiguo novio; a casa nostra el argumento iba de entregar en bandeja la cabeza de Artur Mas a cambio de investir a un presidente independentista y que el prusés pueda continuar su demente singladura.

    En la obra de teatro del célebre autor suizo, las fuerzas vivas del pueblo acaban cediendo a la codicia y linchan a su convecino. Parece ser que, a pesar de los muchísimos mensajes en sentido contrario emitidos desde sus propias filas –e incluso por el propio interesado– hasta ayer mismo (“traición”, “chantaje”, “no daremos un paso al lado” etc.), los independentistas han acabado por ceder a las exigencias de los antisistema y Artur Mas ha pasado a mejor vida política

    A falta de conocer los detalles de la defenestración y aunque esté feo decirlo, la verdad es que ni cuando vi la obra por la tele de pequeño ni al presenciar a lo largo de las últimas semanas este sainete catalán, he dudado de que el desenlace iba a ser similar a éste. Bien es cierto que no tiene demasiado mérito el pronóstico, ya que lo único bueno de los miserables es que, si consigues abstraerte de su retórica, suelen ser bastante previsibles. Además, ambas representaciones se nutrían, por encima de todo, del elemento grotesco.

    La frase más célebre de la obra de Dürrenmatt es cuando Clara Zachanassian , la vieja dama, reflexiona de esta manera sobre su propia naturaleza: “El mundo me convirtió en una puta y ahora yo convertiré el mundo en un burdel”.

    En este punto la ficción diverge un tanto de la realidad: resulta imposible convertir la Generalitat en un burdel, pues hace varias décadas que ya lo es. Y de los de carretera.

  26. Los pijopunks se bajan los pantalones y ofrendan la presidencia del manicomio a un tío con peinado Click de Famóbil. Catalunhnyña über alles.

  27. Mapa para no catalanes: la Catalunhnyña independentista la forman los pijos de CiU, los pijopunks de las CUP y los agropijos de ERC.

  28. Gracias Zizou, gracias chicos de la CUP.
    Habéis acabado con las dos crisis que mas me preocupaban, la del Madrid y la de España.
    Los jugadores han cerrado filas y los políticos lo van a hacer en el Estado como lo han hecho en la Autonomía.
    Santiago y cierra España.

  29. Sería injusto y desagradable concluir que ‘Charlie’ ha optado por denunciar a dios por miedo de hacerlo con Mahoma.

    Pues es exactamente lo que han hecho. La realidad es injusta y desagradable, aunque Arcadi quiera disculparlos.

  30. Domingo, 10/01/2016 a las 11:08
    ZEPPI
    Sería injusto y desagradable concluir que ‘Charlie’ ha optado por denunciar a dios por miedo de hacerlo con Mahoma.
    Pues es exactamente lo que han hecho. La realidad es injusta y desagradable, aunque Arcadi quiera disculparlos.

    No estoy tan seguro. Por lo que les he leído hasta ahora a los de Charlie Hebdo, incluyendo lo poco que he entendido de ese número, que ya tengo, no se desprende eso de que ataquen al Dios católico.

  31. Lo que han hecho es identificar en la portada como culpable al dios judeocristiano. Que luego en el interior lo maticen no disminuye su impacto.

    El titular (la portada) es lo que lee la gente y la primera impresión que permanece, aunque luego el desarrollo de la noticia diga algo distinto.

    A mí me sigue pareciendo cobardía pura y dura, no tienen cojones para dibujar al dios fugitivo con un turbante, que es de lo que se trata.

  32. Platón propuso expulsar de la República a los poetas, por su incompatibilidad con la razón, el conocimiento y la educación. Era el siglo V antes de Cristo y aún no se habían inventado la filología ni el periodismo. Poetas, filólogos y periodistas, el cáncer de la República.

  33. Una caricatura debe poder entenderse sin necesidad de demasiados alardes hermenéuticos. Su virtud, si la tiene, consiste precisamente en ser capaz de transmitir con pocos trazos una idea más compleja, y a ser posible con gracia. Hay dos posibles razones por las que la caricatura de la portada inmediatamente posterior al atentado y la del primer aniversario han generado más preguntas que sonrisas: que sea mala (que el dibujante no haya logrado su propósito) o que sea buena (que sí lo haya conseguido). A favor de lo primero, la carrera de interpretaciones rocambolescas (entre otras, la tesis del puñetazo por elevación a Bergoglio). A favor de lo segundo, la indignación que ha provocado entre los no relativistas.

    Creo que la caricatura es muy buena; no es que el dibujante no haya logrado su propósito, no es que no entendamos el mensaje, es que no nos podemos creer lo que nos están diciendo: lo que nos están diciendo los sectarios de CH es que detrás del horror está la idea de D’s. Y no el D’os en cuyo nombre se lleva a cabo la yihad, se decapita a los infieles, se somete a las mujeres, se asesina a los judíos, sino precisamente el nuestro, aquel en cuyo nombre ya no se mata y que lleva muchos años discretamente recogido en la intimidad de las casas y los templos de Europa. Es una forma particularmente repugnante de decirnos que somos los responsables de nuestro propio asesinato, que vamos provocando con tanto escote.

    Defiendo sin matices la libertad de hacer chanza de la idea que sea, D’os, el Holocausto o el santo Papa de Roma. Pero cuando uno tiene a mano una pluma y la utiliza para caricaturizar a las víctimas en lugar de a los victimarios, tal vez no se la merezca. La sátira tiene sentido cuando se emplea contra el poder, no contra los débiles, y no hay nadie más poderoso que un asesino armado ni más débil que un atajo de muertos. Creo que CH acaba de firmar su sentencia de muerte periodística.

  34. No he leído la revista, no culpo a los de Charlie Hebdo ni soy nadie para hablar de los huevos de los demás, pero la viñeta se diría un caso claro de síndrome de Estocolmo. Los razonables huérfanos denunciando el crimen de su padre «venga de donde venga». Si ya saben de dónde ha venido.

  35. Domingo, 10/01/2016 a las 12:08
    ZEPPI
    A mí me sigue pareciendo cobardía pura y dura, no tienen cojones para dibujar al dios fugitivo con un turbante, que es de lo que se trata.

    No, no se trata de eso. Tuvieron el valor, la osadía o la ignorancia de hacerlo en su día y primero les volaron la redacción y más tarde dos tipos se cargaron a doce -gente de Charlie Hebdo y gente que pasaba por allí. Han tenido suficiente y lo que no podemos hacer es dictarles acciones desde nuestra poltrona, mientras nos arrascamos la chorra por debajo’l pantalón. Me niego.

  36. Los de Charlie Hebdo no son de mi cuerda, podría decir, y además creo que son pésimos dibujantes en general. Pero son consecuentes y se ríen de todo aquello que les parece criticable (y especialmente de todo el que ostenta el poder). Decidieron no dibujar más a Mahoma. ¿Tan difícil es respetar su decisión? La viñeta sigue sin gustarme, creo que podrían haber afinado más, pero por otro lado, si es un bofetón a la Religión en general y al Papa de Roma en particular, el que se puso de lado de los asesinos en su momento, me encaaaannnnnnntaaaaaaaa.

  37. Nadie les dicta nada, Brema. Es muy humano que hayan decidido dejar de dibujar a Mahoma (aquí Luz, aquí Riss ). Lo que no parece muy de recibo es seguir metiéndose con el niño miope del patio porque con el gorila ya saliste escaldado, y tratar de vendernos la moto del satirista feroz para seguir dándole a la caja registradora (y aquí las broncas por el control accionarial tras el aumento espectacular de las cifras de ventas después del atentado).

  38. Enfrentarse a la Religión es como hacerlo al mal tiempo, algo inútil. Criticar a Bergoglio es como intentar vaciar el mar con un cubo porque hay millones de personas que lo adoran y otros tantos millones que lo hacen con Alá, Mahoma o como quiera que se llame.
    Reclamar a otros que se enfrenten a ellos, con dos cojones, me parece la cosa mas estúpida que he leído aquí y mira que ha habido competencia feroz para tal honor.

  39. Mire, Marqués, esto es como aquello que los católicos reprochaban a las femen: está muy bien eso de meterse en las catedrales a menear los pechos delante del obispo, pero ya que nos ponemos, y por aquello de guardar las proporciones, que le monten al show al imán de la mezquita de la M-30, con un par de ovarios. Nadie les pide que los tengan (ovarios) – a mí que hagan punto de cruz u orgías en Sol o en la Kondenada me deja fría-, pero ya que se ponen, que se pongan con quienes se lo merecen. Molestar a los octogenarios católicos de la basílica de Iglesia es fácil y ya no sirve para nada; provocar a los jóvenes islamistas de Usera sí tiene sentido (escupen a nuestro paso, nos creen inferiores, nos tratan como objetos, nos desean la muerte, nos la darían, nos la dan cuando pueden), pero hay que echárselos. De eso, con perdón, de echárselos y plantarles cara, los judíos sabemos algo.

    En definitiva, aunque CH no es mi taza de té, hubiera estado dispuesta a defenderlos a muerte: pero que no nos vengan con el discurso de los pobres banlieusards y el malvado D’os colonialista petrolero occidental. Es urgente, y YA, una sátira contra el satirismo oficial de plexiglás.

  40. Que Charlie Hebdo sí tiene huevos de meterse con el Islam está más que demostrado. Que un ataque idéntico (lleva un rifle al hombro) al dios de la Biblia es cagar fuera del tiesto me parece evidente. Tanto daría meterse con una señora tunecina por los sacrificios humanos a Baal o insultar a un tifoso de Lazio futbolclú por crucificar cristianos. Si en la batalla contra la religión y a favor del racionalismo usas los retuladores Carioca de trazo grueso de Le Juevés pues te saldrá una crítica tan ridícula como esas. De la revista satírica tampoco esperaba más; de Arcadi, siempre.

  41. De un comentario del blog de Arcadi: «Charlie Hebdo usa la imagen del dios con triángulo para designar al dios de los musulmanes y por eso la usaron en la portada. Ya está bien de buscare los pies al gato. Para criticar hay que informarse:
    En Charlie desde siempre hay viñetas varias en que los musulmanes son asociados a ese mismo dios con triángulo y barbas. una en concreto de un yihadista suicida que sube al cielo y reclamar su premio en vírgenes a ese mismo dios de la portada. El triángulo con el ojo no es privativo de la trinidad católica, lo usan lo masones, está en la declaración de derechos de 179 y en los billetes de dólar, entre autres. Acusar de cobardes a los “charlies” es de miserable porque pocos héroes y defensores de la democracia en activo hay en Occidente como ellos.
    Aparte de esto, meterse con el dios católico en la portada no venía a cuento de nada y estos “charlies” no dan puntada sin hillo».

  42. A mí esa portada me sigue recordando a esas declaraciones de vascos, incluso de alguna víctima del terrorismo etarra, condenando “la violencia, venga de donde venga”. Pero coño, si allí solo viene de un sitio.

  43. Yo defiendo el derecho de cualquiera a decir lo que quieran. Y me parece que los dibujantes de CH han demostrado tener cojones y meterse con todo, aunque molestara a muchos sectores, y han pagado un precio muy alto por ello. Es comprensible su acojone. Pero que no intenten vendernos su actual cautela por una acusación a todas las religiones (vengan de donde vengan).

  44. ‘Para criticar hay que informarse’. Para representar dioses, no. Madre mía.
    El ojo es la Providencia divina. Cristiana. El triángulo, la Trinidad. Cristiana, con matices. Si ni siquiera todos los cristianos creen en la Trinidad, como para que un tío con barbas y un triángulo en la cabeza represente a Alá o a cualquier otra cosa que al dios bíblico.
    A no ser que el triángulo sea una burla a los órfico-pitagóricos, claro. Que bien pudiera ser.

  45. Reclamar a otros que se enfrenten a ellos, con dos cojones, me parece la cosa mas estúpida que he leído aquí y mira que ha habido competencia feroz para tal honor.

    No creo que nadie haya reclamado a otros que se enfrenten a ellos, con dos cojones. Pero como dice Jenny, si por enfrentarte al matón del patio, con dos cojones, has recibido un par de hostias, no recules intentando difuminar la autoría de las hostias recibidas. O hazlo si quieres, pero no esperes que te crean.

    Tener miedo no es malo, de hecho es muy saludable en determinadas ocasiones. Pero hacerlo pasar por valor no cuela.

  46. Muy bien, Zeppi, de cobardes van pasando a vendedores de enciclopedias. Vamos mejorando.

    Merc, si te dicen que han representado así al «dios de los musulmanes» -no encuentro las viñetas exactas y me he molestado en buscarlas- podemos llegar a la conclusión de que no han dado con el símbolo correcto para representar a todas las religiones, no que se estén metiendo únicamente con el dios católico. Arcadi va por ahí, y si seguimos discutiendo de esto creo que deberíamos centrarnos un poco, que esto no es twitter.

  47. A unos tíos, no sé si valientes o intrépidos o irreflexivos, les vuelan la redacción un día y otro reciben la visita de dos asesinos que se llevan a doce por delante. Deciden no provocar más a quienes pueden rebanarles el cuello, meterles dos tiros o destrozarles con una bomba. En lugar de cerrar la redacción y dedicarse a dibujar estampitas, siguen trabajando como pueden, elevándose con su talento o hundiéndose en su mediocridad, pero en cualquier caso con una redacción diezmada y en unas condiciones inimaginables. Y siguen metiendo el dedo en la llaga, quizá no como lo haríamos los demás, que somos muy listos (y supervalientes, aquí no paramos de publicar las viñetas sobre Mahoma que nos mandan los amables lectores y que firman con nombres y apellidos). Hace unos meses Charlie Hebdo no lo leía ni dios (ejem). Ahora sí, y se le mira con lupa. Se les critica que sigan criticando lo que llevan criticando toda su puta vida, pero nos parece insuficiente. No basta con decir que la viñeta no es buena: tenemos que hacer un puto juicio moral, como si fuésemos curillas en el púlpito.

  48. Insisto en que el dibujo que utilizan para representar la Religión podría ser mejorable. También es cierto que no sé cómo se podría hacer. Y repito que no me terminan de convencer muchas de las ideas que exponen. Otras sí, y mucho. Pero, hostia puta, cuando veo algo de estos tíos lo primero que siento es un respeto y una admiración sin límites. Y en la puta vida se me ocurriría llamarles cobardes o dictarles lo que tienen y lo que no tienen que hacer.

  49. Las personas no son (somos) cobardes ni valientes en todo momento. Hay acciones valientes (como publicar las viñetas de Mahoma) y acciones cobardes (como intentar difuminar la culpabilidad de los atentados). E igual que alabo sus acciones valientes, señalo lo que a mí me parece una acción cobarde (con todos los atenuantes que se quiera: acojone, shock, noqueamiento …).

    Yo no les digo lo que tienen que hacer, opino sobre lo que hacen. Con mayor o menor acierto.

  50. Domingo, 10/01/2016 a las 21:57
    ZEPPI
    (como intentar difuminar la culpabilidad de los atentados

    No han intentado difuminar la culpabilidad de los atentados. Siempre han hablado claramente de ello. Desde el primer número tras el atentado. Pero claro, yo puedo hablar con conocimiento de causa porque les he leído unos cuantos desde entonces.

  51. “No han intentado difuminar la culpabilidad de los atentados. Siempre han hablado claramente de ello. Desde el primer número tras el atentado.”

    Salvo en la famosa portada. Que es de la que hablamos.

  52. Domingo, 10/01/2016 a las 22:10
    PERROANTONIO
    Yo, en lo más íntimo, quiero Chilly.

    Y eso qué es, críptico Pedro Antonio.

  53. Domingo, 10/01/2016 a las 21:30
    bremaneur . .

    Insisto en que el dibujo que utilizan para representar la Religión podría ser mejorable.

    No, ahí está el quid: la (R)eligión en el sentido que insinúas ya no representa nada aquí, si no fuera porque estos orates del desierto la han vuelto a poner de moda. Hace muchas décadas que fue sustituida por otros ídolos y que la vieja religión sólo forma parte de la intimidad de algunas (cada vez menos) personas. Ya nadie ve un lobo en aquello de ‘si los curas y frailes supieran’. Claro, hay que mantener la adarga en alto cuando se escaquean del IBI o intentan meterse en nuestras camas, pero la cosa no pasa de ahí. Para eso que tú llamas “representar la (R)eligión” hay que sacar los colores a los únicos que tienen ahora la ambición y el poder para imponérnosla. Los papanatas de CH, si fueran realmente adalides de la laicidad, sacarían al hijo de perra de Anjem Choudary, que vive en Londres como un marajá y predica la implantación de la sharía en Europa, enculado por una femen mientras se atiborra de patatera extremeña, antes de representar al discreto Dios cristiano con un kalashnikov.

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