Breve relación de vidas extraordinarias · 7

BRVE-07
Por Martín Olmos.

Charles Osborne fue hipador estajanovista y, por lo tanto, metrónomo. En 1922 estaba capando un cerdo cuando le sobrevino un ataque de hipo que le duró hasta 1990. Hipó con fervor y con cierta técnica y acomodó sus rutinas conforme a su inclemencia: hipó comiendo, durmiendo y jodiendo, pautando sus derrotes al ritmo de las circunstancias, con lo que jodió isócrono al compás de métrica binaria. Jodió solvente, empero, y tuvo ocho hijos. No fue hipador coyuntural. Se casó dos veces y no se asustó en setenta años. Empezó hipando cuarenta veces al minuto con vigor juvenil pero fue desbravando el diafragma y con el tiempo redujo el promedio a veinte. Fue, por lo tanto, el consorcio del señor Osborne con su hipo al principio apasionado y con los años se volvió aquiescencia, qué pena que al fulgor lo extingan las horas y la convivencia. Su desdicha, sin embargo, le proporcionó dos incontestables ventajas sobre sus contemporáneos que fueron la de llamar hipocampos a los caballitos de mar y la de llevar medio camino hecho en las curdas. El cinco de junio de 1990 el hipo le abandonó tan repentinamente como le abrazó y once meses después murió, quiere este autor que de pena, como el personaje de Zunzunegui que le tomó cariño a su úlcera, como los hombres que se mustian con la jubilación. Charles Osborne quizá solo quiso, como todos nosotros, el reconocimiento de sus semejantes y esperó infructuosamente que le jaleasen hurras.

78 comentarios en “Breve relación de vidas extraordinarias · 7

  1. Excelentes los documentales de Netflix sobre Keith Richards, Nina Simone y Bob Weir. Aunque el de Simone es el mejor, el de Weir no carece de interés.
    Grateful Dead nació en 1965 en Palo Alto (donde me iré en breve) de la mano del gran Jerry García y un imberbe de 16 años que era Bob Weir. Aunque los Dead fueron muy conocidos, su existencia en California era una religión. La muerte de García en el 95 supuso un delirante duelo. El LSD fue su origen y todavía Weir a los 68 años parece seguir colgado durante su aparición en el documental.
    Weir ha sido quizás el mejor guitarra rítmica de la historia y siempre tocó a la sombra de la guitarra solista de García sin importarle. Bob Weir cuenta que se fijó en como acompañaba Mcoy Turner al piano el saxo de Coltrane y trató de imitarle.
    Ni en mis mejores sueños pensé en poder visualizar estos maravillosos documentales sobre mis héroes de lejana juventud.

  2. El hipo es una secreción aérea inversa, es decir, que en lugar de expeler aire se subsume aire hacia el interior, lo que produce un ruido provocado por la pulsión elástica de los músculos gargantales, y tal ruido en los tebeos se onomatopeyiza tal que «hics». El hipo puede producirse por varios factores geoambientales, tal como la casualidad o la impresión producida por varios factores geoambientales, tal como ver a una hembra de tronío o un delicado gol de Fernando Torres. En ese momento hay una contracción muscular del sóleo estomacal, concretamente de los músculos sitos en la medular de ese área. La medicina popular proclama que se puede poner fin al acto bebiendo agua sin respirar; dando palmadas en la espalda con redoble, como los madrileños cuando se saludan; inducionalizando un susto al hipador, lo que siempre provoca situaciones divertidas y momentos de gran tensión, como cuando un carrilero encara a Arbelol, por ver si el remedio ha sido eficaz. Si lo es, hay alegría y alborozo. Si no, profundas depresiones que se pueden tratar con pastillas o internamientos psiquiátricos.

    No os doy bibliografía del tema porque toda esta información ha sido producida tras profundas meditaciones propias basadas en mi intuición y gran experiencia.

  3. Se le atribuye a Francisco Umbral una frase malévola (¿por qué será?) dedicada al autor de teatro Antonio Buero Vallejo. Pasaba éste delante de las cristaleras del Café Gijón, al que acudía todas las tardes, y en una de las tertulias, Umbral dijo señalándolo: “Ahí viene Buero, que en paz descanse”. Se refería el autor de Mortal y rosa al gesto apesadumbrado y serio habitual del dramaturgo, así como a su palidez intensa, fruto quizá de sus años en las cárceles franquistas.

    Pues no. Es el propio Umbral quien cuenta la anécdota en varios de sus libros (al menos en Días felices en Argüelles y en Crónica de esa guapa gente), y la frase se la atribuye a Carlos Oroza, el «poeta maldito» del Café Gijón.

  4. Poseo una extraña habilidad que me permite interrumpir el hipo exactamente al tercer “hics”. La técnica la explico por si a alguno le resulta de interés. Se trata de forzar una contracción voluntaria del diafragma justo en el momento en que estamos hipando. Cuando logramos la sincronía, se acaba el hipo. Normalmente lo consigo al segundo o tercer intento, rara vez he tenido que esperar al cuarto.

    No me pregunten cómo forzar la contracción voluntaria. También soy capaz de contraer los pectorales alternativamente, con el poco edificante resultado que podrán imaginar.

  5. Si alguna señorita o señorito quiere saber lo que dijo el periodista Josean Blanco, aquí va:

    Perroantonio dice:
    Domingo, 08/05/2016 a las 10:59
    Sigo con Calaza. Algunas de las ideas de su artículo me habrían venido muy bien en mi época de (mal) estudiante. Para entender a Melville, por ejemplo. Recuerdo lo insufrible que se me hizo Moby Dick por no operar como solía hacer con Verne, podando sin misericordia la información enciclopédica y la descripción.

    La novela negra quizá sea la novela por excelencia del siglo XX, pues se apoya directamente en el cine. No se puede leer a los clásicos del género sin ver simultáneamente las imágenes.

    Hace años sostuve que hacían muy mal los directores de cine europeos despreciando los “efectos especiales”. Que mayormente se utilicen para mamonadas no es una justificación. Es una pena que no haya una gran generación de cineastas que se dediquen a explorar a fondo las posibilidades poéticas de la imagen digital.

  6. Agradezco al señorito Jabois su mención en el diario independiente de la mañana, pero no estoy muy segura de ser un resto de naufragio. Una, que tantos corazones ha hecho naufragar…

  7. “El reconocimiento de sus semejantes”: eso es lo que mueve el mundo.
    Follan insiste en hacer abstracción de los humanos y hablar de la humanidad y sus avances a saltos de mejoras técnicas. Con razón, no seré quien se lo discuta, pero pongo una velita por el fulano que perdió la vida en Stalingrado y por la fulana que violaron en Berlín al poco, y luego levantó una familia. No les visualizo muy conscientes del triunfo de la técnica alemana, y sí de la necesidad de ese reconocimiento.

  8. ¡300 Guitarras! Debe ser difícil recordar el swing de cada una. Sólo mantenerlas afinadas requiere dedicación, además de afición, obviously, y una nave donde tenerlas colgadas.

    El coleccionismo de guitarras es una de las escasas aficiones en las que un “rico” de pueblo puede competir con grandes coleccionistas como Bob Weir, Eric Clapton o Keith Richards (posee más de 3.000). Estos grandes coleccionistas coincidirían, si pudieran verlas, en que algunas de las mías merecerían estar entre sus favoritas.

    La capacidad de autoengaño del hombre no parece tener límites. Como las guitarras “vintage” se valoraban más que las recién pintadas, los grandes fabricantes han sacado modelos envejecidos artificialmente. Se denominan “relics” y son más caras que las nuevas aunque aparentan haber sido maltratadas durante años.

    ¿Tiene efecto en el sonido? Sí, efecto placebo, que por cierto no es desdeñable.

  9. El hipo de Osborne me ha recordado al carnicero, un chico delgadito de gafas, muy amable. Creo que tiene algún problema neurológico y mientras está faenando se le escapan suspiros y ruidos que parecen sonidos articulados, tal vez miembros de palabras descuartizaditas de un idioma que podría ser este u otro. Es un carnicero mensajero, encantador y misterioso.

  10. Uno de mis innumerables hijos (ay, cuántos tendré diseminados por esos mundos de Dios) decía «tengo sipo». Siempre había oído «tienes hipo» y creía que la palabra se pronunciaba con ese.

  11. LA SEMILLA DEL DIABLO
    Aquí se comentó ayer, y no ha pasado nada, que tras una cópula entre el marqués y Gachó podría nacer el Anticristo.
    Exijo reparación.

  12. Follan d’Eiro dice:
    Lunes, 09/05/2016 a las 14:59

    No creo que sea provocación que un periodista de un medio en catalán pregunte en catalán a un catalanoparlante. Quizá mala educación, porque los otros periodistas pueden no entender ni la pregunta ni la respuesta, y al fin y al cabo los radioyentes también entienden el castellano, o al menos deberían entenderlo a no ser que alguno sea un lugareño de alguna remota aldea perdida próxima a Olot. En cualquier caso, es llamativo que el chaval pida permiso para hablar en su propia lengua. No es llamativo que se lo denieguen, porque borricos los hay en todas partes.

  13. marquesdecubaslibres dice:
    Lunes, 09/05/2016 a las 15:06
    LA SEMILLA DEL DIABLO
    Aquí se comentó ayer, y no ha pasado nada, que tras una cópula entre el marqués y Gachó podría nacer el Anticristo.
    Exijo reparación.

    En cualquier caso nacería un bebé amarillo. Meterle a todo colorante alimentario no sale gratis.

  14. Los restos del naufragio.
    Nota para el autor: A Osborne le dio el hipo, no castrando un cerdo, sino sacrificándolo. Al parecer lo colgó para desangrarlo y el gorrino se le cayó encima. El golpe le causó una hemorragia en la zona que controla el hipo…y así que se quedó.

  15. Martin Olmos, yo no le quiero, que esa es cosa de bisexuales asimétricos, pero disfruto como una perra leyéndole, y aquï.

  16. Satur dice:
    Lunes, 09/05/2016 a las 13:58

    Uno de mis innumerables hijos (ay, cuántos tendré diseminados por esos mundos de Dios)

    Satur es, en picador, como Manuel Benítez “El Cordobés”, que es fama que un día, en un tentadero en el que se probaba un incipiente novillerito llamado Manuel Díaz, se le acercó un propio en el burladero y le dijo: “No podrás negar que tiene tu misma cara y tus jechuras“. A lo que Benítez respondió: “Sí, como ése tengo por ahí varios sin jerrar“.

  17. Un remedio para el hipo es beber agua de un vaso, pero de forma extravagante, apoyando los labios en el borde más alejado.
    (Tres cortes de luz ‘bolivarianos’ en diez minutos, escasez energética)

  18. Follan d’Eiro dice:
    Lunes, 09/05/2016 a las 23:23

    JuliO, lo que no sabes es que Satur es mi hijo pero no me reconece como padre. Eso sì qué duele, que a un padre su fillo lo tenga sin jerrar.

    Eso es porque a que a su otro hijuelo Abel Jabois de Todos los Santos lo crió a base de biberones de millésime y a Satur Caín lo amorró a una botella de orujo, y no se lo perdona. O también puede ser que el pazo blasonado esté hipotecado ata a última tella y Satur, que aunque colchonero es listo, no quiera heredar ésa y otras deudas menores producto de la largueza del señor d’Eiro. En cualquier caso, se impone una prueba concluyente de paternidad, la primera vez sin su consentimiento.

    Doctora Ga.Cho, proceda.

  19. Niego que Flor d’Andeiro sea mi papá. Si bien comparto apostura (ver foto), yo sólo bebo fantas y no comparto sus rasgos genéticos fundamentales, verbigracia estar dotado para hacer raíces cuadradas y disponer de billetes de 500 euros en la cartera. Además, tengo el pinganillo en forma de sacacorchos, como los cerdos y los coreanos.

  20. MADRILENYOS, SE HACE SABER
    Mañana por favor no irsen a los teatros, los cinematógrafos, los cabareses, las barras americanas, los puticlúts, las conferencias sobre el siglo de Oro, las óperas o las zarzuelas, mañana por favor irsen a ver la Tuna y al fumbolista de la gente. Asistirá el morinyismo en pleno y aquello estará lleno de tunos y tuitstars (paralelesíndeton).

  21. Última hora, la merienda que Podemos se ha hecho con IU se va a llamar PCE. «Para qué tanta milonga», han dicho Paco Inglesias y «el otro».

  22. Sanchís padre, Camacho, Gordillo, Roberto Carlos y Marcelo. Una impresionante saga de laterales zurdos.
    Calpe, Chendo, Michel Salgado, Secretario y Cicihno. El museo de los horrores en el lateral derecho.
    Solo Álvaro Arbeloa, el salmantino, el Miguel de Unamuno del fútbol, ha sabido romper esta maldición.

  23. Unamuno quiso sellar la tumba de don Quijote para siempre. Arbeloa, ha sellado la tumba de Bernabéu para erigirse en protomártir del raulismo, nuestra nueva religión.

  24. A la frase de Unamuno se le suele otorgar un sentido despectivo que no tiene. No es el lema del cerrilismo español. Lo demostró bibliográficamente el culto, erudito y grandísimo escritor que fue Ramón Carnicer en un breve ensayo, «Acotaciones a una frase: “¡Que inventen ellos!», recogido en un libro de título unamuniano, Sobre esto y aquello (Ausa, 1988, p. 151-162).

  25. HABLANDO DE INTELECTUALES

    Sobre aquello Unamuno y esto Willy Toledo. Que dice Carmena que Willy no ha querido decir «me cago en tus muertos» ninguna de las siete veces. La verdad es que qué va a declarar la mujer. ¿Que es tonto y baboso y que le folle un pez?

    Lo sé, la frases de taberna no deberían ser recomentadas pero es que esta me ha impresionado bastante.

  26. Señoritas, señoritos, les adelanto los próximos artículos de nuestro fanzine:

    Miércoles, 11 de mayo. El señorito Ricardo López Bella nos hablará de nuevo de un libro en su joyero bibliográfico. Esta vez editado por la colección Austral y de autor valenciano. No digo más.

    Viernes, 13 de mayo. En este viernes 13 el señorito Ximeno nos contará una edificante historia autobiográfica referida a su primera comunión.

    Lunes, 16 de mayo. El anarquista enamorado culmina su historia con su décimosexta entrega, esta vez sobre conspiraciones y chamarilerías en la Ribera de Curtidores.

    Miércoles, 18 de mayo. La señorita Bonnie presenta un sesudo artículo muy intelectual.

    Viernes, 20 de mayo. El señorito Gengis continúa con la delirante saga de su vida.

    Lunes, 23 de mayo. El señorito Olmos sigue con su galería de monstruos, si bien he de decir que todos ellos son o han sido criaturas de Dios.

    Miércoles, 25 de mayo. El señorito Material nos deleitará con un rítmico artículo.

    Viernes, 27 de mayo. El señorito Fernando instruirá a las masas en la premodernidad.

    Seguimos esperando nuevas colaboraciones. Gracias a todas y a todos.

  27. marquesdecubaslibres dice:
    Martes, 10/05/2016 a las 13:38

    Marqués, lo de Carnicer se lo mando luego.

    Respecto a las palabras de Toledo, algunas consideraciones:

    1. La prensa hace muy mal en recoger las declaraciones de este pintamonas. Tienen el mismo interés que las mías, las del vecino del quinto o las de una lumi del Xika’s.

    2. El sectarismo de este pollo es de tal calibre y alcanza tal delirio que considera una fascista a la comunista Karmenski, puesta en la alcaldía por los comunistas de Potemkin.

    3. El Comisionado de la Memoria Histórica del Ayuntamiento de Madrid lo integran seis vocales, entre ellos Andrés Trapiello, autor de Las armas y las letras, un libro del que se puede extraer la siguiente conclusión: habría que quitarlos a todos del callejero y hacer como en Ventosa del Río Almar, pueblo salmantino, cuyo ayuntamiento decidió en los noventa poner nombres a las calles. Fueron tal que así: calle del Sol, calle de la Luna, etc.

  28. Entre los seis vocales está un cura que era vecino mío, vivíamos puerta con puerta, cuando éramos pequeños. Muy apropiadamente, se llama Santos. Mantenemos una buena relación y ha casado a varios de mis hermanos y hermanas. A pesar de su aspecto de mochilero, es buena persona. Aún hay esperanza pues.

  29. Aquí tienen a los vocales, con foto incluida. Si tienen alguna sugerencia para el callejero de Madrid, díganmelo, yo se la hago llegar a Santitos. Y como no me haga caso, le amenazaré con darle algunas collejas, como cuando éramos pequeños.

    La verdad es que él solo se basta para dar lustre a la comisión.

  30. Si está Paca Sauquillo, todo controlado. Me habían dicho (vía AT) que el PP había propuesto a Juan Pablo Fusí, pero ya veo que no está.
    Esta comisión, como la lista de autores que promete Bellpuig para Chopsuey, es heterogénea, por decirlo a lo fino.

  31. Martes, 10/05/2016 a las 14:21 Bremaneur dice:

    Respecto a las palabras de Toledo, algunas consideraciones:

    1. La prensa hace muy mal en recoger las declaraciones de este pintamonas. Tienen el mismo interés que las mías, las del vecino del quinto o las de una lumi del Xika’s

    Muy de acuerdo.

  32. Post vintage (2006)

    TIZONAS Y ALFANJES
    Mi memoria arranca de un Capitán Trueno siempre enfrentado a los infieles sarracenos. Se les representaba a estos como taimados y crueles, pues no conocían ni la caridad cristiana ni la nobleza de corazón de un español bizarro. Mil años después la situación ha empeorado, pues el imperio musulmán decayó hace quinientos y ahí sigue estancado. Una lucha de civilizaciones, como cualquier lucha, se resuelve con la victoria de una sobre otra. Para doblegar a esa civilización arcaica y convertirla a la fe “verdadera” de la cristiandad y el liberalismo, no cabe mas método que la astucia y la fuerza. No es muy astuto provocar a sus masas con caricaturas, pues aunque la razón te ampare es poco eficiente. Toda persona bien informada sabe que el Holocausto existió, pero que los sionistas lo han exagerado. No obstante, no es recomendable provocar al lobby judío. También es de general conocimiento que la Iglesia Católica es una organización sustentada en hechos imaginarios, pero no es elegante ponerse una corona de espinas en la cabeza mientras se esboza una sonrisa gilipollas. Todo esto son los rudimentos básicos del comportamiento humano que aprendí leyendo las aventuras de Trueno. Nuestro valiente Capitán jamás humilló a Saladino o a sus generales. Si vencía a alguno con la espada se acercaba a él solícito y le daba agua, mientras encomendaba su alma al verdadero Dios. Esto lo hacía con voz queda, para no turbar el último tránsito del fementido sarraceno. Un español ha de ser valiente, pero también noble y respetuoso, tal y como hacía el Capitán con sus enemigos y con el bello cuerpo de su prometida, Sigrid de Thule ¡Que grandes valores hemos perdido!

  33. Zeppi dice:
    Martes, 10/05/2016 a las 14:45
    Aquí tienen a los vocales, con foto incluida. Si tienen alguna sugerencia para el callejero de Madrid, díganmelo, yo se la hago llegar a Santitos.

    Una calle para Don Ciro Bayo y Segurola, el Don Peregrino Gay de Luces de bohemia.

  34. Yo también estoy completamente de acuerdo con Bremaneur (14:21).
    Menos en lo último, que tengo que pensarlo. No es que no reconozca el acierto y la belleza de poner nombres de objetos astronómicos a las calles. Pero, claro, el Sol, la Luna, Venus y Neptuno se acaban enseguida y va y a ti te toca vivir en la que homenajea a la admirada estrella TYC0129-01873-1. ¿Quién se acuerda luego para preguntar dónde está tu casa cuando te pierdes?

  35. Estoy de acuerdo con Prot. Porque luego a un planeta remoto le ponen de nombre Paco Inglesias, y la Karmenski ya está corriendo a incluirlo en el callejero.

  36. Satur, Arbeloa no me suscita ninguna pasión, al contrario que a algunos de por aquí.

    Soy tan fanático que jamás he estado en ninguna celebración en la Cibeles, ni viendo pasar el autobús, ni nada por el estilo.

  37. bremaneur dice:

    Una calle para Don Ciro Bayo y Segurola, el Don Peregrino Gay de Luces de bohemia.

    Brema, dalo por hecho (la solicitud).

  38. Gracias, Zeppi. Trapiello estará de acuerdo. Que yo sepa, don Ciro sólo tiene una calle en Ciudad Juárez, muy cerquita de la dedicada a otro don: Pío Baroja.

  39. Empobrecimiento social.
    Dos jornadas seguidas con buena comida y bebida y una sobremesa intelectual provechosa hasta las tantas y hasta que no estás en tu despacho no puedes fumarte un habano en condiciones a la salud de los amigos.
    (Se tarda casi tanto como publicar en el blog).

  40. Tipo Material dice:
    Martes, 10/05/2016 a las 18:01
    (Se tarda casi tanto como publicar en el blog).

    Me duele en el alma que diga eso, señorito Tipo. ¿Quiere cambiarse con alguno de los otros señoritos colaboradores para que pueda leerse antes a sí mismo?

  41. Por Dios Señorita, permitame una sutil ironía (o tono burlón) con todo el cariño del mundo. No era mi intención ofenderla. Mis disculpas en este post 69. No obstante hace bien en remarcar el caracter egolátrico de los colaboradores.

  42. Entono un mea culpa, pues he solicitado fecha para mí y para mi ego.
    Conste que no he exigido, como me pedía el cuerpo.

  43. Señorito Ximeno, su edificante historia de la primera comunión era obligatoria ponerla en viernes 13, por motivos que los lectores sabrán apreciar.

  44. Supongo, marqués, que (lo del holocausto) es una provocación, porque si no es para meterle en un experimento modalidad naranja mecánica.

    No soy partidaria de poner nombres propios ni de fantasía (calle de la primavera, calle de la libertad) a las calles. Me gustan los nombres estrictamente descriptivos: callejón del agua porque por ahí pasaba la canal, calle huertas, porque las tenía, calle de la fuente chica, y así. Tampoco soy partidaria de modificar nombres arraigados cuando ya hace años que se perdió la carga ideológica que pudieran llevar (¿quién recuerda hoy quién era Bravo Murillo?). Mi propuesta, dado el encono que nos tenemos, es eliminar únicamente nombres claramente ofensivos para una parte de la ciudadanía y aplicar la fórmula americana a las calles de los nuevos barrios, que son las víctimas primeras de la inspiración del concejal de distrito de turno y las que por su diseño aproximadamente racional se dejan nombrar con puntos cardinales y números. Es posible que la fórmula pudiera aplicarse incluso a algunas zonas más viejas de la ciudad. Calle del Comandante Zorita podría ser calle 2 oeste de Perón. Todo el mundo sabe dónde está la calle del General Perón en Madrid, nombre que no entra en la categoría de los claramente ofensivos, creo. Pero nadie que no haya vivido en esa zona recuerda si la primera a su oeste es General Moscardó, Capitán Haya o Comandante Zorita. He aquí mi propuesta, disuélvase esa comisión que, haga lo que haga, salvo que proponga la calle de Kuala Lumpur o de Hermes Trismegisto, va a ser criticada.

  45. Travesía de la Marsopa.
    Calle de Tetas y Carretas.
    Bulevar de los Palomos Zurdos.
    Avenida de la Porculación. (“Vivo en Porculación 7, 3º izda”).
    Plaza de las Hostias como panes.
    Parque de las Cagadas de perro y perra.
    Glorieta de los Poetas Cursis.
    Paseo de los Pujoles Evasores.

    Qué gran trabajo haría yo en ese comité.

  46. Nos repartimos por barrios, Proc. Tú vas a tener que elegir un barrio de clase media alta para poner nombres surrealistas. Yo me pido uno de realojo chabolista para aflojar la mala hostia. (¡Oh, Calle de la Mala Hostia! Me la pido).

  47. Vale, Perri, yo los barrios altos:

    Travesí de su Señorí
    Callejuela de la mi Agüela
    Calle Jones (Hermanos Jones)
    Pase Misí
    Pase Misá
    Bocaca Llellebo Bocaca Llelle de los Tartamudos

  48. piratajenny dice: Martes, 10/05/2016 a las 23:32

    Girando a la derecha, Proc, salvo que el copiloto te grite. Ya sabe, el chiste de los pilotos ciegos

    A la derecha, ¡PERO CUÁL DE LAS DOS!
    Qué fácil lo ven todo algunas.

  49. La SEGUNDA a la derecha, Proc, he ahí la sencillez de la propuesta, usted tire a la segunda según ve el número “2” y ahí suspira: coño, por fin en Comandante Zorita.

  50. En todos los bares, a alguna hora, entra alguien que corta el rollo, el borrachuzo que sólo quiere oírse a sí mismo y que mañana ni se acordará de lo que dijo ni a quien vió. Es una ley de la naturaleza, tan constante como que los canarios cambian la pluma dos veces al año.

    En un pueblo que conocía bien había una calle ancha que antes de hacerse la autovía se llamaba carretera general, aunque no figuraba en ningún lado y la reconocías porque cortaba el pueblo por enmedio y tenía un cartel con fondo amarillo y la silueta negra de un jinete con sombrero del nitrato de Chile. Con el primer ayuntamiento socialista aquello pasó a llamarse Avda de la Libertad, y la plaza, la única plaza, una plaza de mierda, plaza de la Constitución. Hay que tener mucho cuidado, porque todo eso desorienta.

  51. Follan, se lo digo abiertamente, no es usted cuando bebe, o al menos no es la parte que a usted le gusta de sí mismo. Se lo digo porque bebo. Volvemos a lo de hace un par de días y también hace unos meses. El conflicto de egos en el que usted parece tan interesado me deprime, literalmente. Para mí, es la diferencia entre tener una conversación virtual divertida sobre el callejero madrileño e irme a la cama con una sonrisa o mandar al carajo todo este asunto. No es mucho, pero a mí me importa. No me zurre gratuitamente, que yo también sé tener mal beber si me pongo.

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