El anarquista enamorado, 11. Toño y Ruth

Mercado de San Fernando
por Claudio Sífilis.

La relación de Toño y Ruth empezó hace un mes. Nada más conocerse, un señor gordo insultó a Toño con amenazas racistas por gitano. También coincidió que Toño tuvo que saludar por cortesía a los gitanos de los que sospecha que le delataron a la policía. Él se marchó con paso rápido, ella le siguió detrás y le alcanzó.

– Este mundo está abarrotado de tantos idiotas, ¿verdad? –comentó Ruth, recibiendo a la vez desaceleración en el paso y una respuesta.
– Ese gordo me va a conocer, pero cuando no haya testigos, si llego a saber que el trabajo era para este cabrón no vengo. Me llama delincuente a mí, él que es traficante de armas. ¿Qué atenta más contra la salud pública, el hachís o las armas? Estoy harto de la miseria, de lo lastimoso que es el día a día, como nos criminalizan a nosotros y este hijo de puta tratado de señor. No quiero ser gitano, ni de los míos me puedo de fiar. –Toño se calló un instante, y cambió de tema- Nadie mola. ¿Tú molas, prima? ¿Ir a un bar a tomar cerveza mola?
– Yo molo. ¿Sabes qué mola más que la cerveza? La rakia. Sigue siendo un mundo enfermo y triste. Qué irónico un gitano que no quiere a su gente. ¿Nunca pensaste en cambiar de barrio?

Toño no decía nada más.

– Pues mucho gusto Toño, ya sabes que me llamo Ruth.
– Mucho gusto.
– Puedo preguntarte por tu vida. Tengo curiosidad. Yo soy presa fácil de la curiosidad.
– Yo también tengo curiosidad por ti.

Entraron en un bar y pidieron unas cervezas, ya que no venden rakia en el rastro, y todo comenzó a rodar.

– ¿No piensas en irte de aquí?
– He cambiado de barrio muchas veces. Estuve viviendo en Bravo Murillo, en casa de unos tíos míos que se dedicaban a la chatarra. He estado en Vallecas, en Galicia, en Ávila y en la cárcel también he estado. Todos los sitios son iguales. ¿Eso de la rakia qué es?
– Lo mejor que puedes tomar, la próxima vez que estés cerca de los Balcanes no lo dudes. A mí sí que me gusta viajar, el próximo viaje lo haré a la selva amazónica que suena cojonuda. Pero me quedo con los bosques que chocan contra mares helados. La geografía y la forma de moldear la personalidad. Nunca he estado en Galicia, aunque un bisabuelo mío nació allí.
– ¿Eres gallega? ¿No serás una meiga?
– Ante todo madrileña, pero siento que me tira la cultura de antaño. Sí, soy bruja, pero con el pecho inflado. ¿No tienes novia, mujer, hijos, perro, coche?
– Estoy soltero, no tengo familia, ni padre ni madre ni perrito que me ladre. –Miente Toño que tiene madre, un hijo y una mujer que le dejó- Amo mi libertad. Soy muy romántico y me gustan las mujeres, pero es que las mujeres o te destrozan la cabeza o te destrozan la cama. Me gusta ver a los perros correr sueltos pero no tenerlos encerrados en casa. Tengo un coche más viejo que yo que anda ahogándose en las marchas bajas. ¿Tú sabes qué puede ser?
– Mira aquél. Recién me acabo de enterar que hay dos tipos de mujeres y que la única diferencia entre ellas es su target de destrucción. Alguna vez rompí una cama pero no puedo llevar todo el crédito. Tu coche anda melancólico. Dicen que las mascotas son mejores que los hijos.
– No sé qué es eso de tener el pecho inflado, ¿es algo de orgullo? Es buen sitio para descansar mi pobre cabeza. Ya me dirás a qué te dedicas.
– Soy artista, pero trabajo de lo que sea, a veces de camarera. Amo también mi libertad, mi resiliencia, sustentarme por mis propios medios. Ahora vivo aquí, pero en unos días me voy. Mi intención es pasarme los próximos años viajando. A mí me caen mejor los gatos que la mayoría de la gente.
– Yo tuve una vez un árbol de navidad, pero se murió. La mayoría de la gente es mala, no se puede obligarles a cambiar.
– Prueba con un cactus, he oído que son indestructibles. ¿La gente es mala o es tonta? ¿Mala o cómoda? ¿Mala o adiestrada para ser? Momento bobo del día, porque conozco gente mala, mala, pero quiero encontrarle la vuelta.
– No sé nada, si algún día encuentro algo importante sobre ese tema te lo cuento.
– Gracias. Quizás me sirva.
Toño pagó las cervezas. Estaba algo nervioso, no por Ruth, sino porque tenían al lado un grupo de mujeres atentas a sus móviles y un bolso medio olvidado debajo de la barra del bar, era tan fácil quitárselo. Se lo dijo a Ruth.

– Es fácil. Cojo el bolso y te lo doy, si nos tapamos el uno al otro no nos van a ver.

Ruth sonrió e hizo gesto negativo con la cabeza, le acarició la cara y le dio un beso en la mejilla. Ruth apuró la segunda cerveza y le sacó a la calle de la mano, cambiaron números de teléfono. Caminaron juntos hacia la calle Embajadores. Toño se lamentaba todavía de la oportunidad perdida, recriminándole que no fuera su colega.

Bajando por Embajadores llegaron al Mercado de San Fernando, clásico mercado de abastos de Madrid reconvertido en centro de venta moderno, productos ecológicos, puestos tradicionales y tiendas alternativas en los que venden distintas cervezas artesanales. Había buen ambiente en la entrada y se animaron a entrar a tomar una más. Estaban celebrando nada, o algo, el caso es que había marcha, había alcohol, pinchos, tapas y raciones, y en el centro del mercado la música estaba a tope y personas bailando.

Se acercaron a uno de los puestos y tomaron unas cañas. Estaban animados, siguieron hablando, meneando un poco los cuerpos pero sin llegar a bailar.

– Te ha decepcionado que quisiera coger el bolso.
– Decepción no es la palabra, pero me sigue causando curiosidad la dicotomía entre el respeto que pedís los gitanos y la predisposición a robar. Todos tenemos que comer no. Tienes algún plan para montártelo de otra manera para retirarte o piensas seguir viviendo día a día con trapicheos.
– Me quedan cuarenta años para retirarme, contando con que me den una jubilación.
– Ja, no sé si lo que tú haces te la dará derecho a jubilación.
– A lo mejor me voy al campo y monto un huerto.
– Ah, el gran sueño, la casita con granja en medio del campo, algún día voy a llegar.
– ¿Cuánto años tienes? De aspecto parece que tienes 18 pero por como hablas pareces mayor.
– Cumplo 21 en casi diez días, pero gracias por decirme que parezco más joven y más vieja a la vez, lo dijiste en el orden correcto para que lo califique de elogio y no de insulto. Te parecerá un tópico, ¿Todos los gitanos cantáis, bailáis y tocáis la guitarra?
– Sí, todos. Hay alguno que no toca la guitarra.
– ¿Alguna vez tocarás para mí? ¿O no soy digna? –se hizo otra pausa- Puedes decir que no soy digna, sin miedo ¡hombre! Jajaja.
– Algún día te haré digna.
– Grandes palabras de alguien que ha estado en la cárcel, pero bueno.

Se terminaron la cerveza y fueron a la pista a bailar salsa, los dos lo hicieron bastante bien. Cuando pararon fue necesario descansar un poco para recuperar el aliento antes de volver a hablar.

– Es curioso, no pareces gitano, demasiado guapo y atractivo.
– ¿Qué sabrás tú?
– No me has dicho cuántos años tienes.
– 19.
– ¡Uuh! ¿Y cómo un gitano de 19 años termina bailando con una bruja beatnik más vieja?
– ¿Uuuh? No tengo miedo al remordimiento. Estoy muy solo.
– ¿Quién no lo está corazón? Tienes razón, remordimiento, planes, fórmulas, sumas, restas, matemáticas, imposible vivir así. ¿Cuánto tiempo estuviste en la cárcel?
– Tres meses.

Toño y Ruth tenían la ventaja que tiene la juventud de no tener dinero para beber más y no marearon más la perdiz, se besaron, se abrazaron y se acariciaron. Y muy a gusto estuvieron explorándose el uno al otro entre sonrisas y besos, siendo los más felices del mercado.

Pasó una hora, luego otra y Ruth dijo que había llegado la hora de marcharse. A Toño le pareció bien. Salieron a la calle y Toño se fue calle arriba a la vez que Ruth calle abajo. Ruth entró en el edificio semi-abandonado de Tabacalera donde había una exposición de fotografía de distintos tipos de industria, soñó que era ella la artista que exponía allí mientras paseaba por este edificio maravilloso de Madrid. Se dice que el ayuntamiento no sabe qué hacer con él.
Toño tuvo que coger el metro para ir al sitio en el que dormía por entonces. Unas cuantas estaciones y estaba en un barrio que le era poco conocido, donde está una casa okupada de nombre tocayo de un rascacielos de Azca. Es un edificio de tres plantas, las plantas primera y segunda tienen tres apartamentos en la fachada con sus terrazas. Una terraza del primer piso no está, la rodea una mancha del incendio que hubo dentro hace cuatro años. La puerta original del bloque fue robada y la sustituye otra de madera, con mensajes escritos a rotulador que advierte de lo que puedes esperar dentro.

La caseta Winsord, bienvenido.
Si entras te drogarás.
La increíble historia del tuerto pirómano.
Peligro.
Gitanos sueltos.
Y un pijamero cabrezoo.
Y una pelirroja asesina warrilla grrl.
Horario de visitas guiadas por la casa quemada de 9:00 a 15:00.
30 pavos entrada.

Toño entró y miró a su alrededor. Empezó a gritar a la gente que eran unos guarros y a ordenarles ponerse a limpiar. Se puso a limpiar él solo. Estuvo limpiando unas dos horas y sacó tres bolsas de basura a un contenedor. Cuando volvió a entrar pensó que algo se notaba lo que había hecho, pero no lo suficiente. Cogió la guitarra y encontró sitio en un colchón y empezó a tocar una canción aprendida en la cárcel, una versión flamenca de un rock americano.

Churri, no te miento.
Estoy caminando,
Por calles de fuego.

82 comentarios en “El anarquista enamorado, 11. Toño y Ruth

  1. Estos diálogos son lo mas irreal que he visto nunca. Si eso es un gitano y una niñata, yo soy arzobispo de Canterbury.

  2. Desde que estoy suscrito a dos periódicos leo menos artículos de opinión. A Arcadi, Juaristi y Jabois sumo a Rafael Latorre. Me quedaría con estos cuatro. Latorre es buenísimo: tiene un estilo propio, callado pero contundente, y es de una sensatez que podría desarmar al más ceporro de los júligans políticos. Publica los lunes en El Español, por si queréis saber. En la columna de hoy, no obstante, hay un error menor -como los que he estado señalando estos días en otros columnistas, parece una plaga-: Ulrike Meinhof era una mujer.

  3. El Español ha optado por una fórmula barata y de éxito: solo digital y solo opinadores. Yo no creo que eso sea un periódico sino un fanzine. Chopsuey también lo es pero sus opinadores somos mas divertidos.

  4. Ayer vi la última de los Cohen, una película a ratos francamente divertida. Una trama deslavazada, la sublime dirección de actores marca de la casa –sólo chirría, y de qué manera, una espantosamente inadecuada Scarlett Johansson– y algunos momentos para el recuerdo, a saber: dos impresionantes números musicales y una hilarante escena de los problemas con los diálogos –y con una puerta empeñada en no abrirse como debiera– que sufre un joven actor especializado en wésterns en su primer día de rodaje como protagonista de una comedia sofisticada.

  5. marquesdecubaslibres dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 09:02

    Me suscribí hace unos meses y ha sido uno de los mayores errores de mi vida, junto al de despeñarme por el barranco de la heterosexualidad.

  6. Las andanzas lingüísticas de Toño y Ruth me han recordado este texto de Tono que os copio:

    También existe otro medio para comunicarse entre enamorados que se llama la palabra. Este medio es el más económico, ya que todos tenemos la palabra en la punta de la lengua, pero no el más sencillo. Si la palabra a emplear fuera solamente una, la cosa se simpificaría bastante y estaría al alcance de todo el mundo; pero, desgraciadamente, son miles y miles las palabras que existen. Muchas más que flores y claro está, muchas más que longanizas. Usted quiere decir a una señorita que siente inclinación hacia ella. Pues bien; como poder, puede usted decírselo, pero debe de saber que también puede decir que siente por ella: oblicuidad, través, sesgo, falseo, alambor, chaflán, desnivel, escora, desplome, rampa… y muchas cosas más. Si la señorita, pese a todas estas palabras que ha podido usted decirle, no le corresponde, puede usted lamentarse explicándole que su negativa le ha causado un profundo disgusto; pero sepa que, igualmente, puede asegurar que su negativa le produce: aflicción, descontento, desazón, asco, grima, resquemor, requemazón, mosca, acíbar, sofoco, píldora, recipe, varapalo, pique, rezongo, amarulencia, mosqueo, trabucazo… y otras cosas por el estilo. El amor, que parece una palabra sin equivalente posible, puede sustituirse por las palabras: cariño, dilección, querencia, ley, propensión, entrañas, afición, pasión, idolatría, derretimiento, flechazo, galanteo, seducción, bebediza y otras que no han podido venir. También se puede decir que «está usted loco por una señorita»; que «se muere usted por sus pedazos», que «es su ojo derecho» que «se hace usted de jalea» que «es un pedazo de su alma» que «hace usted, números por las paredes», y otras cosas que tampoco han podido venir. Por todas estas razones, y ante la complicación que significaría hacer unas oposiciones especiales para salir por las tardes con una señorita, los enamorados optan por no emplear más que las palabras «nena», «rica», «chata», «muñeca», «pocholita>, «Fifí» y «¡Vamos, anda!»

  7. marquesdecubaslibres dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 10:14
    Suscríbete a OK diario, ya puestos.

    Muy bonito. Pero que muy bonito…

  8. Bremaneur dice: Lunes, 22/02/2016 a las 10:23

    Las andanzas lingüísticas de Toño y Ruth me han recordado este texto de Tono que os copio:

    También existe otro medio para comunicarse entre enamorados que se llama la palabra. Este medio es el más económico, ya que todos tenemos la palabra en la punta de la lengua, pero no el más sencillo. […]

    Muy a propósito de esta noticia, por la que aún sigo recibiendo feedback en las redes:

    LA VOZ DE LA MUJER PROVOCA AGOTAMIENTO EN EL CEREBRO MASCULINO
    Sábado, 1 de Marzo de 2014

    REINO UNIDO – Un estudio realizado mediante técnicas de resonancia magnética nuclear, realizado por Michael Hunter, profesor de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), reveló que la voz femenina puede llegar a producir agotamiento en el cerebro masculino. La voz femenina posee tonos más complejos que la voz masculina, tomando toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz del hombre solamente ocupa una pequeña porción del cerebro femenino. Según Hunter, es por ello que las mujeres se quejan muchas veces de que los hombres no las escuchan pero por el contrario, lo único que hacen los hombres es desconectarse por una razón puramente fisiológica.

  9. He recibido miles de insultos a lo largo de mi vida, pero probablemente el más bonito de todos me lo obsequió un individuo de etnia gitana, un auténtico titán, segundos antes de arrancar una puerta metálica de sus goznes y arrojarla sobre mi cabeza con intención poco amistosa. La expresión exacta fue: “Me cago en tu padre montado a caballo”, y con el festival que se organizó a continuación no tuve ocasión de preguntarle si era el insultador o el insultado quien montaba a caballo, o lo que es lo mismo, si había que colocar una coma delante de padre o no.

  10. Perroantonio dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 10:36
    Muy a propósito de esta noticia, por la que aún sigo recibiendo feedback en las redes

    Por lo menos las respuestas las recibes por escrito.

  11. Perroantonio dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 10:36

    De alguna manera siento que tengo un cierto límite de palabras al día. Palabras habladas, me refiero. Posiblemente también escritas, pero es sustancialmente más alto. Pasando de, digamos, 60.000 palabras a las que tengo que atender, desconecto. Me da igual que me hablen, ya no me interesa, porque se libera alguna hormona o neurotransmisor o proteína o yo qué sé. A partir de ese instante me pueden decir lo que quieran que no me llega ni me altera. Hago esfuerzos, claro, y aparento normalidad usando algún tipo de piloto automático que debe estar en la parte reptiliana del cerebro, como lo de respirar y bombear el corazón, pero no es lo mismo. Aparento, pero ya no soy socialmente funcional; contesto e intervengo en la conversación si es imprescindible pero en realidad pienso en mis cosas, generalmente con más profundidad que en estado de vigilia completa.

    En las mujeres, por el contrario, intuyo que ese límite está triplicado o cuadruplicado. Digamos que la cifra inventada de 60.000 en una mujer asciende a la impresionante cifra también inventada de 240.000. Eso es una ventaja evolutiva evidente y sobrecogedora contra la que me siento absolutamente indefenso. Una injusticia de la naturaleza. Cuando yo voy en reserva una mujer está calentando motores. Eso hace que si no firmas tablas en una discusión con una mujer en los primeros compases (ganar es imposible, eso es algo que enseña la práctica) vencerá ella como vencieron los rusos a Napoleón o a Hitler, por la inmensidad del territorio y los recursos. Quizá eso mismo le ocurre a otros hombres y coadyuva a que acabemos usando lo de “chata”, “nena”, “pinchurrina” o “gordi”. Economía de supervivencia.

    Si además de esto, que es todo inventado, resulta ser cierto lo del tono de voz especialmente agotador, ya resulta evidente por qué somos claramente el sexo débil.

  12. Hace unos días fui testigo de un caso de logorrea espectacular. Un chubasco de cháchara tan torrencial e inclemente (una hora) que una vez pasado, las cinco personas que asistimos al prodigio (tres mujeres y dos hombres), confesamos que habíamos desconectado a los quince minutos por bloqueo mental. Y que conste que yo no soy mudo.

  13. Estoy en parte de acuerdo en eso que dices, MGaussage, pero hago unos apuntes.

    Aunque pueda sentirme saturado, pongamos a las 19:00 o´clock de tanta conversación, soy capaz luego de aguantar una película, con lo que sospecho que no es sólo cuestión de palabras.

    La saturación puede producirse a primera hora del día, mucho antes de que, teóricamente, pueda haber alcanzado mi límite de palabras.

    Sospecho entonces que no se trata tanto de un número determinado el que establece el umbral de tolerancia como el tipo de temas tratados o la lógica del discurso. Por ejemplo, si recién activado (ducha, café y tentenpié) y con las neuronas frescas recibo inputs del tipo «la causa nacional», «peluquería & maquillaje», «liga de fútbol», «todos los políticos son unos chorizos» o «cómo le va al niño en la escuela», adopto posición de combate y me vuelvo venenoso. Si mi interlocutor o interlocutora son seguidores de la lógica creativa o sinestésica procedo a desconectar inmediatamente los canales auditivos y sólo emito mensajes encuadrados en la «función fática», aunque por parecer cortés, cuando no pizarro.

  14. Gómez, ayer me adelantó en las duras rampas del Tibidabo una bicicleta. A los mandos -era eléctrica!- iba Javier de las Muelas, a quien conozco desde el primer Gimlet, y de quien admiraba sus carreras por el desierto. Vergüenza debía darte, le farfullé. No sé qué me dijo sobre unas pruebas.

  15. Perroan, a veces la función fática del lenguaje puede resultar agotadora en sí misma. Tuve una tía que, cada vez que su hablaba su interlocutor, decía continuamente y en intervalos perfectamente regulares de dos segundos: «sí… (2 seg.) sí… (2 seg.) sí…» Otro conocido, a quien hace años que no veo, cada vez que le comentabas algo murmuraba continuamente: «ajá, uhmmmm, sísísí, ajá, uhmmm, yayaya… ajá, uhmmmm, sísísí, ajá, uhmmm, yayaya…», cuando lo mismo le estabas respondiendo que las dos y cuarto.

  16. Acabo de estar con una empleada de banco que ni se molestaba en hacer el «ajá» correspondiente cuando yo le ofrecía alguna información. Se daba el caso de que ella se encontraba en posición de superioridad —me estaba haciendo un favor— por lo que consideraba imprescindible hacerme notar que mi charla le molestaba. No llevo bien estas miserias. Así que me he despedido con la mejor de mis sonrisas.

    — Bonito peinado. ¿Te tiñes el pelo tú misma? Te queda bastante bien.

  17. Bremaneur dice: Lunes, 22/02/2016 a las 12:46

    Probablemente, Brema, habrían asistido a algún curso de «Mejora de habilidades comunicativas».

    Desconfía también de quienes recuerdan tu nombre aunque sólo los hayas visto una vez en tu vida durante unos minutos. Están entrenados. Seguramente también en el arte del despellejamiento en vivo.

  18. Perroantonio dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 13:06

    Jamás me ha pasado eso. Me suelen mirar entrecerrando los ojos y en un 66% de los casos preguntan: ¿…Óscar…? El 44% restante, ¿…Jorge…?

  19. Soy capaz de aguantar la conversación de cualquiera durante horas, especialmente si es ella. Basta aplicarme la ración de gintonis adecuada.

  20. Eso sí, prefiero un rollo macabeo a las dos peligrosísimas respuestas a la pregunta «qué te pasa»:

    – Nada.
    – Ah, no sé, dímelo tú.

  21. Un truco de éxito para desconectar sin que te descubran, y siempre que te den la brasa, es repetir la última palabra de las frases que dice el interlocutor brasa. Eso cada treinta o cuarenta segundos.

  22. Perroantonio dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 12:25

    Ese límite también existe. El sobreesfuerzo efectivamente agota antes. Mucho antes. Descodificar el mensaje consume más energía que emitirlo si -como suele ser el caso con esa gente- emisor y receptor no comparten las claves de la lógica, el sentido común o un mínimo de consenso sobre la realidad. Con mucha gente no comparte uno ni el concepto de causalidad. Así, si el proceso de desencriptación lo haces tú por medio de la fuerza bruta -qué coño está queriendo decir?- el límite de palabras se reduce.
    La gente con la que no compartes ese mínimo de razonamiento lógico, además, suele mirarte con pena, conmiserándose de ti. Advierten claramente que no estás en sintonía con la mayoría del cuerpo social, que te irá mal en la vida, y eso les entristece.

  23. MGaussage, la máxima que recogía Schopenhauer en su tratado de dialéctica erística, Contra negantem principia non est disputandum [Con quien niega los principios no puede discutirse], se me antoja como el mejor antídoto para evitar lo que comenta.

  24. Que lo de la resonancia magnética nuclear y el agotamiento del cerebro masculino por aguantar a las mujeres es una broma y no ciencia. La voz de Lole es muy agradable.

  25. Interesante conflicto entre médicos y enfermeros cuyo campo de batalla es la Atención Primaria en el Sistema Público. No lo es en el Hospital donde trabajan en equipo o en el Privado donde no se admiten exigencias corporativas.
    En Atención Primaria se separaron hace tiempo las consultas de Medicina y Enfermería, pero un reciente Decreto limita las capacidades de prescripción de la enfermería. Por ejemplo, ya no pueden vacunar a su aire sino bajo prescripción de un médico; ante una urgencia han de consultar al médico el medicamento a administrar.
    A nivel práctico las consultas de Enfermería tienen menor presión asistencial que las Médicas, por lo que el asunto de fondo es si esta separación tiene sentido o es una simple exigencia corporativa.
    Un asunto interesante es la capacidad de calcular las dosis de los medicamentos en mg/ml, asunto en el que los médicos se atascan con frecuencia, no digamos el personal de Enfermería.

  26. Un asunto interesante es la capacidad de calcular las dosis de los medicamentos en mg/ml, asunto en el que los médicos se atascan con frecuencia, no digamos el personal de Enfermería.

    SABIDURÍA POPULAR
    Mejor que sobre que no que falte. Lo que no mata, engorda. El jarabe, de un trago, para no olvidar las dosis.

  27. Gómez dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 14:57

    Con la edad se le van juntando a uno esos conocidos de los cuales prescindiría pero no puede. Un poco como crecen las piedras en el riñón o en la vesícula. Eso pasa por tomarle cariño a la gente antes de conocerla del todo.

  28. Luego les leo del todo porque últimamente voy de cráneo, pero he de decir que las sorpresas que me da este fanzine no acaban nunca.

    MGAUSSAGE dice:

    Lunes, 22/02/2016 a las 11:11

    Perroantonio dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 10:36

    De alguna manera siento que tengo un cierto límite de palabras al día. Palabras habladas, me refiero.

    ¡¡¡¡JURO POR MIS MUELAS!!!! que exactamente así comenzaba un comentario que quería poner aquí la semana pasada, pero que al estar de viaje no recordé poner por las noches cuando estaba en el hotel.

    ¡A mis brazos MGaussage!!!!!

  29. Perroantonio dice:
    Lunes, 22/02/2016 a las 17:47

    Abrí el link y la jeta del Prof. Hunter me impactó. Tiene toda la pinta de salir en una comedia de Ricky Gervais. The Office, An Idiot Abroad o Life is too short. Por cierto, la última, docudrama de la vida de un enano es de esas que es mejor ver solo. Te da vergüenza de reírte tanto de según qué cosas y que te vean.

  30. Ahora le pongo un email. Le voy a decir que una vez estuve en el desierto 40 días en los que solo tuve una conversación con una serpiente, y que al regresar a la civilización me topé con una mujer que me lavó los pies y me cantó canciones, y no me molestó su voz.

  31. Al hilo de la conversación de hoy me ha venido a la mente esta histórica ilustración de Perroantonio y me estoy descojonando vivo de la risa.

  32. Bueno, si Rio o Zeppi me validan el método científico de Hunter pido disculpas por mis palabras o corro a esconderme otra vez en el desierto.

  33. s, 22/02/2016 a las 13:12

    Soy capaz de aguantar la conversación de cualquiera durante horas, especialmente si es ella. Basta aplicarme la ración de gintonis adecuada.

    Puedo afirmar que es cierto..incluso yo soy capaz de hacerlo.

  34. ANÁLISIS PRECIENTÍFICO

    En el primer libro de la serie Los tres investigadores, Misterio del castillo del terror, Júpiter Jones, Pete Crenshaw y Bob Andrews han de resolver un misterio inquietante: todo aquel que entra en la mansión abandonada del inventor Stephen Terril siente la necesidad de poner los pies en polvorosa. El truco está en un órgano que tiene una tecla cuyo sonido -casi ultrasonido- provoca en el celebro una sensación de terror. Terril la pulsa cada vez que un intruso entra en su casa. La voz de ciertas mujeres (pongamos entre un 99,89 y un 99,99%, tampoco hay que generalizar) pueden tener ese ultrasonido provocado por alguna malformación en las cuerdas vocales producto de una evolución darwinista creada a través de una mutación surgida con el fin de protegerse ante la excesiva fuerza física del macho, que se vería repelido sin saber por qué. El profesor Hunter no hace más que poner negro sobre blanco lo que es sabido intranaturalmente por nuestra propia experiencia como especie.

  35. Creo que lo que ha puesto Perroantonio a las 10:36 está escrito por un periodista, no por el tal Hunter, y viendo los vículos de después, no hay porqué burlarse de él, ya que dudo que suscriba lo escrito por el periodista.

  36. Ahora que he seguido leyéndoles veo que mi comentario ha quedado extrañamente en medio del hilo, porque ustedes ya han conversado sobre ello. Pero sí, sí, yo también sufro esa saturación.
    Por eso tantas veces he dicho aquí lo mucho que aprecio el blö y su gente, destilada, frente a la de carne y hueso.

  37. La Alcadesa de Madrid recibe a los flamantes campeones de la Copa del Rey de Baloncesto, y les regala un cenicero a cada uno:
    – Ya sé que no fumáis …
    – No se preocupe, alcaldesa, nosotros le hemos traido como obsequio una caja de preservativos

  38. La lotería de Babel

    “Como todos los hombres de Babilonia, he sido procónsul; como todos, esclavo”. Con esa frase comienza el relato de Borges, incluido en Ficciones. Esa misma frase me estuve repitiendo durante todo el viaje el domingo por la mañana: como todos los madrileños, cae un copo de nieve, sale un rayo de sol, y nos subimos a Navacerrada. Gran atasco, no había nieve (en el pueblo; la carretera al puerto ya la habían cortado las autoridades por sobresaturación), no salió el sol.

    Pero ahí estábamos todos.

  39. Por otro lado, pude fijarme en el paisaje como nunca otras veces.
    Por ejemplo, descubrí una urbanización que se llama “Reajo de los robles”.¡Qué nombre tan feo! Ese “de los robles” qué mal queda, ¿no?

  40. MANTRAS DE LA IZQUIERDA
    El gordo de la CUP visita a Otegui y declara ufano: “Es un secuestro practicado por el Estado Español, que se comporta como la Inquisición y aplica la doctrina del Macartismo”

  41. Oiga, Bellpuig, no nos fustigue. ¿A qué viene lo de los deditos en los comentarios? A partir de ahora todos los majaras incapaces de valorar nuestro ingenio desbordante nos van a crujir. Que no estamos en el colegio.

  42. … el domingo por la mañana: como todos los madrileños, cae un copo de nieve, sale un rayo de sol, y nos subimos a Navacerrada. Gran atasco …

    La Historia real, contada por sus protagonistas.

  43. Con lo sutil que ha sido poner un youtube de Lole y Manuel, que son unos intelectuales. Mejor que decir que más irreal es que unos gitanos de Sevilla canten ópera en francés. Eso de que mis diálogos son irreales me lo tomo como un cunplido. Con el pulgar para abajo, no puedo torpedo.

  44. Ya saben ustedes que mi negociado es, entre otros, el de las materias primas.
    Lo que estoy viendo y sufriendo ahora mismo no lo había visto en veinticinco años de trayectoria.

    Yo estoy desempolvando mi ajuar de prepper…

  45. ¡No querían donaciones!

    “Soy la señora Heline James, estoy casada con el Sr. Jerry James durante 19 años sin un niño y mi marido murió en 2008. Estoy en contacto para hacerle saber mi deseo de donar la suma de $ 4.5 millones para la caridad en su país que heredé de mi difunto esposo. Debido a que mi enfermedad de cáncer se confirmaron sólo ocho meses, por lo que es mi deseo de ver que este dinero se invierte para cualquier organización que desee y distribuye cada año entre las organizaciones benéficas, para bebés en casa sin una madre, escuelas y el apoyo a los hombres y mujeres que no tienen hogar o puede considerar el beneficio de los menos afortunados. Tan pronto como recibamos su respuesta confirmando su aceptación de la obra Te digo que daré toda la información pertinente para autorizar la liberación y transferir el dinero a usted como mi representante debidamente designado. Gracias”

  46. Perder dinero es una ocupación de poco interés. Pero así está la cosa.

    Mientras unos se quejan otros apechugan.

    Un productor de porcino debe estar perdiendo entre 10 y 20 cts de € por kilo de carne.
    Un cunicultor alrededor de 30 cts. de € por conejo.

    Y todo esto a pesar de los precios de materias primas de derribo, con las que el que pierde dinero soy yo.

    Economía del mundo real. Putos politicuchos revolucionarios de asamblea universitaria.

  47. Es mucho más complejo, pero mi mención a los politicuchis no pretendía hacerlos responsables al cien por cien.
    Los acuso de lloriquear, híper regular e idear soluciones fantásticas que impiden algo tan sencillo como la oferta y la demanda.

  48. Mi timo preferido sigue siendo uno, que leí de niño en un Reader Digest, en el que unos tipos recaudaron fondos para… la viuda del soldado desconocido.

    Pero éste tampoco está nada mal. Sobre todo me gusta lo de que está de buen humor pero desea volver a casa:

    Asunto: Astronauta nigeriano quiere volver a casa

    Estimado señor,

    SOLICITUD DE AUXILIO – ESTRICTAMENTE CONFIDENCIAL

    Soy el Dr. Bakare Tunde, primo de Abacha Tunde, astronauta nigeriano y comandante de la Fuerza Aérea. Mi primo fue el primer africano en el espacio cuando realizó un vuelo secreto a la estación espacial Salyut 6 en 1979. Después estuvo en el vuelo espacial soviético de la Soyuz T-16Z, que viajó a la estación espacial militar secreta Salyut 8T en 1989. Se quedó varado allí en 1990, cuando la Unión Soviética se disolvió. Los demás miembros de su tripulación, que eran soviéticos, volvieron a la Tierra en la Soyuz T-16Z, pero su lugar fue ocupado por un cargamento de retorno. Ha habido vuelos Progress de abastecimiento para mantenerlo vivo desde entonces. Está de buen humor, pero quiere volver a casa.

    En los 14 años que lleva en la estación, mi primo ha acumulado horas de vuelo pagadas e intereses por valor de cerca de $15.000.000 de dólares estadounidenses. Si pudiéramos acceder a este dinero, podríamos hacer un pago inicial a las autoridades espaciales rusas para un vuelo de vuelta en una Soyuz que lo traiga a la Tierra. Me dicen que esto va a costar $3.000.000 de dólares estadounidenses. Con el fin de acceder a este fondo fiduciario, necesitamos su ayuda.

    Por eso, mis compañeros y yo estamos dispuestos a transferir el importe total a su cuenta, ya que como funcionarios tenemos prohibido por el Código de Conducta de la Oficina (Leyes de la Función Pública) abrir y/u operar cuentas en el extranjero con nuestros nombres.

    Ni que decir tiene que la confianza depositada en usted en este momento es enorme. A cambio, nos hemos puesto de acuerdo para ofrecerle el 20 por ciento de la suma de la transferencia, mientras que el 10 por ciento se destinaría a gastos imprevistos entre las partes durante el curso de la operación. Le encargaremos remitir el balance del 70 por ciento a otras cuentas en su debido momento.

    Le pedimos amablemente que actúe cuanto antes para poder incluir el pago inicial durante este trimestre financiero, ya que vamos con retraso.

    Por favor, notifíqueme cuando reciba el mensaje a través de mi número directo 234 (0) 9-234-2220. Sólo a este teléfono.

    Atentamente, Dr. Bakare Tunde

    Director de Proyecto de Astronáutica

    tip@nasrda.gov.ng

    http://www.nasrda.gov.ng/

    http://es.gizmodo.com/el-principe-nigeriano-que-te-ofrecia-dinero-ahora-es-un-1758809806

  49. Lamento haber usado el manido y vacío “es mucho más complejo” pero los que no tenemos tiempo para explicarnos somos así.

  50. Hay que ver, estos detechuzos punks que se llaman a sí mismos gallinas afrancesadas. Cobardes franceses? Más putas que las gallinas?
    Me he reído leyendolo, pero ese nombre que se han puesto, no lo veo bien, y eso que yo mismo y mi nombre, claro, pero mi nombre es como una amenaza.

  51. No metersen con Roger Waters.

    No puedo acceder al lint de Pedro Antonio desde el iPat. Me salta adware y eso que tengo adblocks.

  52. Chopsuey tiene mas éxito del que imaginan sus hacedores. A través de mi amistad con el médico del Atleti le llegó al Cholo mi artículo “Cholismo ilustrado” del cual le gustó mucho la ilustración y menos su contenido. Al hilo de su discutible tesis (como explicarle mi extraño sentido del humor) hemos quedado el domingo para charlar. Aprovecharé para que me firme unas camisetas dedicadas a mis colchoneros mas cercanos.

  53. El éxito nos abruma.

    Entiendo que al Cholo le gustara la ilustración (en este caso, Ilustración). No sólo porque posara como Rousseau sino por algo más sutil que entiende muy bien cualquier entrenador de fútbol: todo el terreno de juego está lleno de triangulaciones.

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