El consultorio de la Srta. Bellpuig: Cambiar las sábanas

Acaro

Querida señorita Bellpuig:
¿Cada cuanto tiempo es razonable cambiar las sábanas de la cama? Mi marido se empeña en cambiarlas una vez a la semana, aunque no estén sucias, pero a mí me parece excesivo. Le he propuesto lavarlas cada vez que él pase la aspiradora, pero llevamos paso de cumplir un trimestre y no sé si es bueno para los ácaros. Somos una pareja moderna y todo lo hacemos entre los dos, pero lo de las sábanas es superior a mis fuerzas y me amarga la vida.
Le queda muy agradecida por su respuesta
Veronique Casalapeña

Querida Veronique
(¡Qué nombre más bonito! Me recuerda a mi octavo marido, el transexual)

No se preocupe por los ácaros. Si cambia las sábanas una vez al trimestre estarán robustos y sanos, del tamaño de una pelota de béisbol. Un día de estos se comerán a su marido, que no hay bien que por mal no venga, hija, pero hágale un buen seguro que cubra contingencias por ataque de fieras, no sea que se quede sin la indemnización y tenga que pagar el crematorio (si es que queda algún resto) de su bolsillo.

Las sábanas conviene cambiarlas a menudo porque las personas estamos llenas de glándulas sudoríparas por donde salen sudores y grasas. Como no sé la edad de ustedes desconozco si están aún por retozar o duermen ya con pijama de felpa. Si aún son jóvenes y se echan a la cama a frotarse, deben reparar en que buena parte de sus juguillos irán a dar a las sábanas. Y si son personas normales, es decir, con sobrepeso, los sudores y grasazas serán abundantes, por mucho que las disimulen con desodorantes y perfumes.

Antaño existía la costumbre de usar sábanas blancas, que destacaban las manchas y servían para avisar si ya era momento de cambiarlas. Hogaño las sábanas estampadas son más discretas, porque los chorretones y las garrapatas se camuflan mejor entre los dibujos de flora y fauna.

Si usted aún usa sábanas blancas, fíjese en su color: si ya son pardas, marronáceas o han quedado imprimidas en ellas sus efigies, como en la Sábana Santa de Turín, debería pensar en hervirlas en una solución ácida con varios litros de lejía y sosa cáustica o bien arrojarlas a un vertedero de residuos sanitarios. Otro indicio es el numero de manchas y el grosor de las costras, si hay más de diez y de un diámetro no menor que un huevo frito es el momento de sustituirlas, aunque aún no huelan a escabeche.

Puede fijarse también en el color de las almohadas. Empiezan amarilleando, debido a los potingues y a la baba que dejan caer por la comisura de los labios, y acaban tomando color papiro, por la concentración de ácaros muertos, legañas y sebo. Conviene cambiar con bastante frecuencia las fundas. Tenga en cuenta que las propias almohadas son ciudades y cementerios de ácaros. Yo suelo cambiar de almohada cada vez que reemplazo al marido, cada dos años, pero si no es usted muy exigente le pueden durar más.

Yo creo que, como norma general y siempre que se duchen diariamente, debería cambiar las sábanas una vez a la semana como mínimo, cariño, y si hay copulación o incontinencia, siempre después de cada efusión o efluvio.

De paso me atrevo a darle algunos consejos más, porque que me da la espina que tiene razones para preocuparse por la vida bacteriana en su hogar.

Cambie las toallas varias veces por semana. Las toallas húmedas, y especialmente las que usamos para secarnos los pies y los intersticios inguinales, son para las bacterias como las playas mediterráneas para los turistas y proliferan en ellas con la misma pasión que la salmonella en la yema de un huevo.

Tenga cuidado con las toallas que estén próximas al inodoro. Hay costumbre de tirar de la cadena, o pulsar el botón o mover la palanca, sin haber cerrado la tapa del ahora odoro, lo que hace que los gérmenes vuelen libres rociados como un spray y encuentren en las toallas su Malibú o Xanadú o Benidorm.

Cambie también con frecuencia las servilletas. No hace falta esperar a que huelan a vertedero o trapo de cocina. Y hablando de trapos de cocina, bayetas y delantales, es ahí donde se concentra la mayor pestilencia. Lávelos con frecuencia o use papel de cocina como sustituto, no sea que vayan a coger el cólera o el tifus o algo con nombre griego.

Esperando haberle servido de ayuda, me permito recordarle que todos estos consejos sirven también para la ropa interior, en especial bragas y calcetines, que debería usted enviar a la lavadora casi diariamente si no quiere que el perro del vecino o el propio vecino la olfateen cada vez que sale de casa.

Los calzoncillos del marido ya sabra él, pero si no lo sabe es cuando cambian de color y de olor. Basta acercárselos a la nariz para distinguir si huelen a Mimosín o a pozo séptico.

Higiénicamente suya
Srta. Bellpuig

***

9788416392995_portadaweb2Nos ha llegado noticia de la publicación del libro Houdini, de Eduardo Caamaño. El libro, publicado por Almuzara, y que promete ser la biografía definitiva del mago más célebre de todos los tiempos, incluye una ilustración perpetrada anteriormente en ÇHØPSUËY FANZINË ØN THË RØCKS, como se recoge en los créditos.

Agradecemos la cortesía al señor Caamaño y animamos a las señoritas lectoras y a los señoritos futbolistas a que adquieran el libro, que está de oferta de lanzamiento, y lean la magnífica biografía de Houdini, a ver si aprenden de una vez a escaparse de sus yugos, que ya tienen edad.

113 comentarios

  • ¡ Qué comentario más genial !
    Me he estado riendo a carcajadas, aunque al mismo tiempo me diera una grima espantosa.
    Le ha faltado a la Señorita Bellpuig explicar que para que no huela mal la ropa, no basta con cambiarla y lavarla a diario, que además, hay que sacarla de la lavadora, y tenderla al sol, o, si llueve mucho y no hay sol, meterla en la secadora, en cuanto termine el programa de lavado.
    A esos señores solteros que ponen la lavadora por la mañana, y dejan la ropa dentro hasta la noche, cuando vuelven a casa, y la tienden luego en tendederos interiores, les huele la ropa a “fustán de vieja”, como solían decir en mi lejana juventud. Aunque ellos le pongan suavizantes con olor a flores de primavera.
    Ya siento

  • EL ALCOHOL (i)
    No les voy a engañar, el alcohol es malo para la salud, sin paliativos. Es cierto que beber “moderadamente” puede tener sus beneficios, pero una o dos copas de vino al día es una ridiculez que casi nadie es capaz de cumplir. Fíjense en como en los envases de vino o cerveza no se indica su poder calórico, si así fuera quedaríamos espantados y el consumo bajaría. Es cierto también que hay algunos hombres, generalmente en la ribera del Ebro, que podemos beber un litro de vino al día y metabolizarlo con efectos positivos para nuestra salud, pero somos los menos.

  • EL ALCOHOL (ii)
    Pero no es menos cierto que el alcohol ejerce un efecto euforizante sobre nuestra psique, lo cual nos ayuda a cruzar este valle de lágrimas. Malo para la salud y bueno para la psique, ¿cómo resolver este dilema? Les doy mi solución: beban todo lo que les salga de los cojones pero con dos paliativos:
    1. Hagan ejercicio.
    2. Sepan, entiendan lo que se beben.

  • Qué buenos consejos aunque nos dé repugnancia por nuestro bien, Sita. La Sita es la más grande.

    (Grande pero proporcionada).

  • “…cada tres meses, tres,
    has de lavarte los pies..”

    Yo seguía este consejo de Wenceslao Fdez-Flórez al pie de la letra. También cambiaba las sabanas cada vez que había elecciones. Gracias a la Srta. Bellpuig ahora me siento un hombre nuevo.

  • Viejecita, eso de «fustán de viejas» ¿le consta como americanismo?

    2. m. Bol., Chile, Ec., El Salv., Hond., Nic. y Perú. Enagua, combinación.

    (DRAE, s.v. fustán)

  • EL ALCOHOL (iii)
    Hice aquí una entrada intitulada “Saber beber” con escaso éxito de crítica y de público. Aun así, insisto.
    El amigo Brema se compra una ginebra de Villafranca, dado que es zona vinícola lo lógico es que el destilado sea procedente de uva como ayer finalmente conoció. Esto no es baladí, sabiendo lo que bebes aprendes a distinguir y por ende a disfrutar mas.
    Ayer estuve bebiendo un Moriles-Montilla de Alvear. Los mayores saben que hablo de una bodega legendaria hoy casi caída en el olvido. Este es un vino criado bajo velo pero procedente de uva Pedro Ximénez, no de Palomino como el jerez o la manzanilla. Estamos hablando de uno de los vinos mas excepcionales, por su calidad y originalidad, que existen. El precio es contenido (unos 20 euros) y sin embargo es preterido por las masas femeninas del blanco fresquito de Rueda, o las masculinas que dicen ser muy de Ribera del Duero.
    Señores, la inorancia es el mayor enemigo del hombre. El alcohol y las mujeres sus mejores amigos. Ruego se lean el manual de uso. En todo caso como reconocido experto en ambos campos me pongo a su disposición.

  • Pensando en el más común pelafustán ‘pelagatos’ (compuesto de tema verbal) y teniendo en cuenta que el fustán es un paño con pelo, puede que en fustán de viejas no sea ‘enagua’ sino algo así como lo que es el vulgar felpudo, figuradamente y por metonimia.

    Fin. Que a lo mejor a los demás no os interesa tanto.

  • Darle la vuelta a sábanas, calzoncillos y calcetines es una buena opción también; más para los dos primeros que admiten cuatro colocaciones diferentes, lo que alarga su vida útil antes del lavado.

  • Doña Procuro ; Me inclino más hacia su segunda opción de lo de “fustán de viejas”. Porque en San Sebastián, donde yo lo solía oír, Francia cae muy cerca, y ya sabe a lo que los franceses llaman “la chatte”.

    Y, ahora sobre vinos ; En casa, como aperitivos : Botaina para los demás, Río Viejo para mí ( un hermano de mi padre estaba casado con una Domecq, y eso tira ). Como vino blanco , ninguno, que el pescado está igual de bueno con tinto. Como tintos ; para diario, Arzuaga, (Ribera del Duero, barato, con cuerpo, pero que no raspa) . Cuando repican alto , Imperial, (Rioja , todavía me quedan un par de cajas del 20005 ). Y en Año Nuevo. Freixenet del Brut caro. Nada de francés, mientras los de Freixenet se declaren españoles.
    Me voy a hacer gestiones.
    Gracias Dª Procuro por leerme. Y perdón a los que de verdad saben.
    Ya siento

  • Escapismo:
    Voy al enlace de la entrada y conduce a portada añeja de Perroantuán y los correspondientes comentarios.
    Veo un comentario mío con enlace. Pincho por curiosidad malsana y la página se ha escapado. (Por arte de magia).

  • Sr. Verle dice:
    Viernes, 10/06/2016 a las 10:16
    Escapismo:
    Voy al enlace de la entrada y conduce a portada añeja de Perroantuán y los correspondientes comentarios.
    Veo un comentario mío con enlace. Pincho por curiosidad malsana y la página se ha escapado. (Por arte de magia).

    Una diría más bien que se ha escapado porque el señorito ha borrado el link correspondiente en su blog, unos poemas que le escribía a una mujer de cuarenta años. Puede que la cambiara el señorito por dos de veinte.

  • Procuro fijarme dice: Viernes, 10/06/2016 a las 09:24

    Pensando en el más común pelafustán ‘pelagatos’ (compuesto de tema verbal) y teniendo en cuenta que el fustán es un paño con pelo, puede que en fustán de viejas no sea ‘enagua’ sino algo así como lo que es el vulgar felpudo, figuradamente y por metonimia.

    Fin. Que a lo mejor a los demás no os interesa tanto.

    Pues mira, con lo que me gustan a mí las explicaciones rebuscadas, ésta no me convence.

    El fustán se usa como forro para abrigos y faldas de invierno. En la práctica es casi un sinónimo de esa «felpa» que cita hoy la Bellpuig. El fustán se puede «pelar»; basta con rascarlo con la uña con cierta fuerza para que el pelo se levante. Vestir con paño de fustán (tela de forro) es sinónimo de pobreza y un «pelafustán» puede ser un zángano que se pasa el día rascándose.

    Pelafustán y pelagatos son equivalentes en su significado de don nadie. Un pelagatos es un pobre de solemnidad, de los que se visten reciclando como «desgarramantas» y para alimentarse desuellan gatos o quizá los venden para dar «gato por liebre».

    Me parece un tanto atrevido asociar esos gatos (sean ese «la chatte» de Viejecita o los «pussycats») con el «fustán de vieja», es decir, enaguas que huelen a orines, que es el significado literal, no figurado.

  • Nunca escuché hablar de un gran vino de la ribera del duero: Torremilanos.

    Anoten en su agenda. De la familia Peñalba López. Los norteamericanos lo conocen mejor. Hace décadas exportan con los campofrio casi toda su cosecha.

  • Estremecedor el panorama doméstico que Bellpuig disuelve meticulosamente, aun con la garrapata hiperbólica (no es propio de la misma separarse, ladilla hubiera prestado).

    un par de cajas del 20005

    Viejecita y viajera en el tiempo.

  • Querida señorita Bellpuig:
    ¿Qué aconseja que contestemos a los que nos dicen que no hacer la cama es bueno para prevenir alergias?

  • Soy tan maniática con el sabanismo que obligo a mi madre a comprarme la tela de algodón 100% algodón blanco en La Gacela y hacerme las sábanas y almohadones para mi cama.

  • En mi pasado viaje a NY vi un colchón en la calle, apoyado en un edificio y listo para quien lo quisiera. Llevaba adosado un cartel: BUG FREE

  • Claudio Sífilis dice:
    Viernes, 10/06/2016 a las 15:54
    Querida señorita Bellpuig:
    ¿Qué aconseja que contestemos a los que nos dicen que no hacer la cama es bueno para prevenir alergias?

    Que no hay nada mejor para la alergia a hacer la cama que no hacerla.

    La magia simpática no funciona, señorito. Por la misma regla de tres, rebozarse diariamente en una cochiquera o vivir en un vertedero prevendría las alergias. No funciona así.

  • Perroantonio dice: Viernes, 10/06/2016 a las 13:17

    Completamente partidaria de tu sensatez lexicológica e informada. Me he dejado ir un par de brincos y ya sabes que los filólogos tienen una mente muy sucia.

  • Bonnie dice: Viernes, 10/06/2016 a las 18:12

    Bonnie, ¿Gacela de la calle Correo? Qué recuerdos de ir con mi madre, de los mostradores altos y las balas y rollos de telas preciosas, aquel Oriente.

  • La memorias de Gengis han quedado magníficas, más magníficas. (Cien páginas; eso es libro, lo aprendí en alguna parte). Cómo se hace para compartir, por ejemplo en FB: ¿se pone la dirección web y ya está? ¿Se puede hacer de alguna forma que no quede el enlace crudo?

  • Con una edición tan buena como ésta de Chopsuy, mis memorias se leen solas, sin apenas fijar la vista. Muchas gracias por todo.

  • Srta. Bellpuig dice:
    Viernes, 10/06/2016 a las 11:49

    Uno, que no es tan experto en link como Ud. (*), no recuerda esa circunstancia. Qué marcaje.
    Creí que había cambiado a las dos de veinte más recientemente. En fin.

    (*) Lo de Gengis, más mejor.

  • Y el tal Eduardo Caamaño, ¿es algún habitual de por aquí?
    Que se deje de anonimatos y se presente con su verdadero nick

  • “Hay costumbre de tirar de la cadena, o pulsar el botón o mover la palanca, sin haber cerrado la tapa del ahora odoro, lo que hace que los gérmenes vuelen libres rociados como un spray y encuentren en las toallas su Malibú o Xanadú o Benidorm.”

    Ruego urgentemente a la consultora un consejo suplementario sobre el modo de usar la escobilla con la tapa bajada.

  • Tengo la toalla y el lavabo pegados al inodoro y la hipocondría tocando el techo. No veo otra solución que poner el inodoro fuera del water.

  • Después de vaciar la cisterna, se vuelve a abrir la tapa. Se pasa la escobilla sobre los restos incrustados. Se agita la escobilla en el agua renovada. Se invita al perro a echar un trago. Se cierra la tapa. Se vuelve a vaciar la cisterna. Se introduce la escobilla en el recipiente con desinfectante.

    Quizá en La Mancha tengan costumbres diferentes, por la influencia árabe.

  • Si Procu es esa, aunque ya no sé si se sigue llamando así.
    Tú lo has descrito muy bien, aquel Oriente.
    ***
    Holmesss, esa es de abogados..tiene buena pinta, me la apunto.

  • Cuando lleguemos a las 100 descargas del libro del señorito Gengis, remplazaremos el archivo por un 2.0 porque, con las prisas y la emoción, hay errores tipográficos y de formato. A una siempre se la critica, pero una no es tan cabeza loca.

  • El peso del grano ha doblado las espigas que ahora apuntan hacia la tierra. Las lluvias de mayo han salvado una cosecha que parecía perdida. Hay un gran alboroto de remolques y cosechadoras que son como orugas gigantes. Se percibe la alegría entre las gentes del campo al sentirnos partícipes en la explotación sostenible de nuestra tierra. Como en los últimos años hemos evitado cualquier riego.
    He cambiado las sábanas.

  • Imprescindibles consejos de la srta. Bellpuig para hacer frente a los rigores que empiezan. ¿Hay posición invierno-verano de sábanas? ¿Más gruesas o mas finas dependiendo de la estación? Se habla poco del embozo y debiera tener una capítulo aparte. Para barbudos y su máxima expresión, tíos hipster o desaseados pijos, ¿la barba por encima o por debajo? Creo que nos queda profundizar en el asunto.

    Un lujo tener el texto completo del señorito Gengis.

  • Soy olvidadizo y nunca tengo papel higiénico suficiente, por lo que procedo a limpiarme con la escobilla tras hacer de cuerpo.

  • Hemos encalado el Zulo. Antaño se hacía cada verano con cal blanca, hoy se hace con pintura plástica cada 3 o 4 años. Es tarea ingente pues las superficies de las paredes de los patios y de la casa suponen grandes paneles. Queda un blanco reluciente que la lluvia y los pájaros gustan ametrallar con singular saña. Al ser la pintura plástica es posible restañar algunas heridas.

  • Esa tarea se me antoja uno de les trabajos de Hércules en la Barraca del Barranco, dado que el nuevo gobierno potemita del ayuntamiento con el salvaje incremento del IBI y la compra de la guitarra eléctrica, me impiden pagar a otros por hacerlo, y uno ya tiene una edad.

  • En España hay 30 millones de ciudadanos con derecho a voto. De esos 30 millones hay 3.4 que ganan mas de 30.000 euros al año y ellos solitos pagan el 70% de todos los impuestos. Ellos serían la clase media española. Los únicos que ofrecen no subirle los impuestos, incluso bajárselos, es el PP. El resto de partidos prefiere concentrar sus propuestas en los otros 26.6 millones que ganan menos de 30.000 euros o viven de pensiones y subsidios.
    Esta es la verdadera aritmética electoral, comprenderán quién va a ganar.

  • Acabo de colgar las sábanas al sol manchego a 26 grados de temperatura con un 15% de humedad. No imagino unas mejores condiciones para garantizar la textura y salubridad de las sábanas. Me imagino que en otras latitudes y longitudes la falta de sol y la humedad reinante estarán reñidas con la higiene.
    El ser humano, la ropa y los libros se adaptan mal a las humedades relativas por encima del 30% donde difícilmente puede existir civilización.

  • Muy divertido lo de los bomberos y los hipocondriacos.

    REY CONDILOMA (Por Kike Suarez)
    Yo no soy malo y lo juro
    Que yo no puedo ni quiero matar
    Solo busco un sitio oscuro
    Acurrucarme entre tus pelos y dejarme acariciar.
    Bajo un mismo cielo enfermo
    He crecido en la entrepierna de tanto mamón
    Tengo mucho, mucho miedo
    De que no me quiera nadie
    ¡Yo doy lo que puedo dar!
    Me reproduzco lo justo
    Lo injusto es no disfrutar.
    Rey Condiloma, que me despisto
    Con helio me has de matar.
    Cicatrices en el sexo
    Es apenas el resto que voy a dejar.
    Toda vida lleva pena
    Yo estoy cumpliendo condena
    Babosa hecha caracol.
    Soy el grano jodemadres
    Y el aseptico akelarre que vas a aplicar.
    Harás que desaparezca
    Es tan mísera mi huella
    Yo no lo voy a olvidar.

  • «Más vale rato de sol que cuarterón de jabón».
    (El saber popular medieval, indiscutible).

    ***
    Claudio, ¿te parece bien poner eso hoy, San Antonio de Padua, que no es San Antón el de las bestias ferinas, domésticas y venéreas, si tú quieres, sino el de los novios y las verbenas bonitas?

  • — Cuando folláis tu mujer grita?
    — Si al acabar me limpio en las cortinas, sí.

    Explicación: Las cortinas también pillan ácaros, como las toallas y las sábanas, por ello usarlas como elemento higiénico es inadecuado. Puedes pillar alguna enfermedad.

  • San Antonio de Padua era enfermo de Ascitis (hidropesía).
    En Padua, un joven de nombre Leonardo, en un arranque de ira, pateó a su propia madre. Arrepentido, le confesó su falta a San Antonio quien le dijo: “El pie de aquel que patea a su propia madre, merece ser cortado.” Leonardo corrió a casa y se cortó el pie. Enterado de esto, San Antonio tomó el miembro amputado del joven y milagrosamente lo reunió al cuerpo.

  • Ciertamente hoy estaría mejor escribir sobre ascitis y amputaciones.
    ¡Qué buena penitencia!, mandar a un pecador a cortarse un pie. Noto hoy que me llega la vocación.

  • Bellpuig y Perroan han hecho un pulcro trabajo con el libro de Gengis. Enhorabuena y gracias a los tres.

    Lo que cuenta Bellpuig de los ácaros y los gérmenes lo explica (también) muy bien Bryson en su libro En casa.

  • A una le extrañó mucho que en el capítulo dedicado al water closet de “En casa”, el señorito Bryson no hablara de la costumbre británica de las alfombrillas y tapas de tela para el inodoro o de los water closet tapizados con moqueta.

  • Los norteamericanos podrán seguir contándose todas las milongas que quieran con lo del derecho a comprar y tener armas, pero dan oportunidad a cualquier tarado de cometer una escabechina.

  • Alberto Garzón ha dicho en twitter que son víctimas del heteropatriarcado. No os confundáis.
    Este tarado es musulmán, pero también prefiero dejarlo de momento en «cualquier tarado». Parece que ha sido una masacre espantosa.

  • bremaneur dice:

    Domingo, 12/06/2016 a las 16:49
    Calaza øn the røcks.

    Propuse hace tiempo centrar el desarrollo local en la supercomputación apuntando a construcción naval, aeronáutica y automoción en aras de resolver, entre otras consideraciones, las intratables ecuaciones de la mecánica de fluidos. El Consorcio de la Zona Franca debería liderar proyectos de parecido calado pero faltan motivaciones o reflejos.

    Yo también lo llevo diciendo mucho tiempo. Menos bosones de Higgs y más soluciones a las ecuaciones de Navier-Stokes para números de Reynolds grandes (turbulencias).

  • Perro, su enlace del PP nos lleva a Sánchez. ¿Quiere decir que el PP confía en Sánchez para ganar? Como eslógan electoral, no está mal: “no proponemos nada, pero anda que estos …”.

  • Perroantonio, no seas alarmista. Como ya explicó Homer Simpson, en USA el hecho de que seas emocionalmente inestable con episodios psicóticos documentados sólo te limita a poseer cinco armas o menos.

  • Siguiendo las instrucciones del Blog:
    Si deseas enviarnos textos o ilustraciones escribe a
    secretaria@chopsuey.es

    Lo he hecho. Pero ese correo no me ha resultado el de la Srta. Bellpuig.
    ¿Cambio de sexo?

    Marquesdecubaslibres, acabo de ver mi declaración de la renta y no me han bajado los impuestos de momento. ¿El año que viene? Ja.

  • Si la primera condición para conocer un programa electoral es que se sepa que existe, hay que dar gracias al Periodismo —que diría Arcadi— por su trabajo. Difícilmente el programa de Podemos habría tenido más descargas si no hubiera entrado a deguello toda la célula columnista.

    El programa visual de Podemos es un acierto total. Nadie vota porque le convence la letra de un programa político, sino por la música y el estilo. Y el programa de Podemos ha introducido de un sólo golpe todas las ideas fuerza del universo Ikea: limpieza, claridad, austeridad, buen diseño, precio ajustado y republicanismo independiente de nuestra casa. Dan ganas de ojearlo relajadamente en nuestro sillón poäng mientras nos tomamos un té en el tazón färgrik.

  • Señorito Rhumquina. El correo remitido a secretaria@chopsuey.es llega puntualmente a cuatro buzones distintos, incluido mi correo personal y los de los señoritos directores, que se hacen los distraidos. Una contesta cuando puede y no contesta cuando los señoritos dicen “ya me encargo yo, Bellpuig, pero primero lo leo”. Luego no lo leen o no se encargan, pero la que queda mal es siempre una servidora porque es la secretaria. El heteropatriarcado siempre funciona así.

  • Hombre, claro que hay más, mucho más. Pero como herramienta publicitaria, en Podemos han descubierto la rueda (o se lo han copiado a alguien de otro país). Hay un salto brutal desde el diseño del programa anterior a este. Ahí hay mucho trabajo de agencia de marketing. También en el diseño de las webs. Es como si hubieran echado ambientador y abierto las ventanas, porque aquellos colores amoratados no parecían presagiar nada bueno.

    Mientras tanto, PSOE y Ciudadanos utilizan un eslogan de los años 80, “el cambio”, como si aún no hubiéramos descubierto que el cambio puede ser a peor.

  • De mis años en la universidad, saqué en claro que la carrera de Biblioteconomía da para una FP y nada más y que las condiciones de preservación de los documentos son las que he dicho: 20º C y 50% de humedad. Todo esto puede ser agua de borrajas, porque también nos enseñaron que los libros habían de forrarse siempre y que los libros no habían de forrarse nunca. Ahora bien, en caso de duda, siempre hay que dirigirse a la IFLA, máximo órgano normativo de bibliotecas.

    Un ambiente muy seco es letal para el papel. El húmedo es peligroso si viene acompañado de altas temperaturas, ya que proliferan los hongos. Yo he visto desencuadernar un libro del siglo XVIII y meter las hojas en una cuba de agua fría para lavarlas. Luego bastaba tenderlas (con pinzas, como las bragas) y mantenerlas en un espacio sin luz directa y con una ligera corriente de aire frío.

  • El «cambio», la «biela», el «doble embrague».

    Contencioso entretenido entre una voluntariosa Polonia y un esforzado combinado de Irlanda del Norte. Menos mal que estaba provisto de birra.

  • bremaneur dice:
    Domingo, 12/06/2016 a las 20:24
    Yo he visto desencuadernar un libro

    Yo he visto cosas que los humanos no creeríais: aparcar en la nave del polígono un Talbot Horizón, he visto al Rayo Vallecano brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Brandenburgo, al Bemaner experimentando cosas increíbles, etc. Todos estos momentos se perderán como las llaves antes de salir de casa.

  • El PNV, como siempre, con mensajes directos al bolsillo, al bolsillo “nuestro”.

    EUTSI GEUREARI. MARCA LA DIFERENCIA
    (Aférrate a lo nuestro. Marca la diferencia)

    LEHENIK EUSKADI. ES LO QUE IMPORTA
    (Lo primero Euskadi. Es lo que importa)

    ZUREA BOZKATU. VOTA POR LO TUYO
    En este caso, mensajes idénticos.

  • No es lo mismo una biblioteca para conservar incunables que una biblioteca doméstica en que el principal peligro es la humedad. Estimo que con un 30-40 % de humedad relativa se consigue el confort ideal para los libros y sus dueños.

  • Perroantonio dice:
    Domingo, 12/06/2016 a las 21:33
    Balonmano playa. Acojonante, Brema, te va a gustar.

    Si es femenino, sí. Si no, es como la cerveza en jarra helá y con fanta limón. NO.

  • Marqués, por experiencia: los libros que vamos atesorando superan los cien años, o están a punto de alcanzarlos. El papel seco se deshace, se desmiga; los lomos se separan; la cola se reseca. Yo me desespero en invierno, cuando tengo que cerrar la casa a cal y canto y pongo la calefacción. Ves -y digo bien: ves- cómo hay algunos libros que se comban por la falta de humedad. Tengo que andar poniendo calderos con agua sobre los radiadores para alcanzar un mínimo de un 45% de humedad.

  • En vez de ir a ver la película de Almodóvar he ido a ver la expo de El Bosco en el Prado/ Escorial. Me entero por el catálogo que Felipe el Hermoso y Juana la Loca gustaban de ir a la ciudad (Den Bosch) donde residía el pintor. Así Isabel la Católica llegó a tener un cuadro suyo. Luego Felipe II se convirtió en su gran coleccionista lo que explica su actual presencia en el Prado y el Escorial.

  • Brema, mi colección de RdL que era de un pésimo papel se ha convertido en algo parecido a un papiro. Ahora entiendo porqué.

  • Ya va siendo hora de ir al fondo de las cosas y denunciar que la culpa de muchas muertes la tiene la misma lacra: el asesinato.

  • marquesdecubaslibres dice:
    Domingo, 12/06/2016 a las 22:05

    El caso del papel de periódico o el de revistas como ésa va aparte. Además de la humedad, los destruye la luz y el contacto con materiales con alto contenido en ácidos. Por eso mismo me extrañó ver el excelente grado de conservación del famoso collage de Hannah Höch en un museo berlinés.

  • Si no os importa, dejo de conversar por el momento. Lo del balonmano playa me ha dejado abatido. Donde esté el ñigui ñigui de las zapatillas rozando la cancha…

  • El otro día le pregunté a una moza si era rusa y me dijo entre dientes mientras le saltaban chispas de los ojos que no, que era bielorrusa. En micronésimas de milisegundo pensé dos cosas:

    1) Que a esa moza me la debería llevar a una isla desierta no tanto para gozarla como para usarla de chisquero y hacer hogueras.
    2) Que bielorrusa suena a biela y por lo tanto a poema futurista y que a lo mejor la hago uno.

    Os lo juro de Robinsón Cruasán, que diría el añorado masai.

  • Dos guiños de Almodóvar para analizar: los acordes robados de Vértigo y la escena de la bañera tomada de Von Trier.

  • Sí, Proc, de nuevo los valientes guerreros de Saladino. Y mientras el niño Garzón hablando de heteropatriarcado y el otro mindundi de la “sonrisa de los pueblos”. Les va a votar su puta madre.

  • Pues yo no veo que ese catálogo Ikea sea tanto acierto. Ese pasteleo de la vida. Ese tránsito del comunismo revolucionario a la socialdemocracia.

    Aunque seguramente Maduro tome nota y haga suyo el de Mercadona.

  • Les voy a hablar de mis guisantes, pero es para no pensar en el político español mejor valorado.
    La cosecha ha sido espléndida pero de ínfima calidad. Después de catarlos he decidido venderlos como forraje. Son pequeños y con piel gruesa, de los que producen una bestial flatulencia que puedo acreditar. Es dura la vida del agricultor manchego, me dicen los viejos del lugar que la tierra donde ha habido guisante queda enriquecida en nitrógeno, aunque dudo sepan qué es el nitrógeno.
    A estas horas siguen trabajando con la máquina que hace las pacas de paja.

  • (Pues claro, por la simbiosis de las leguminosas con el Rhizobium, bacterias fijadoras del N2 atmosférico. Eso lo saben hasta mis niños de la ESO.)
    ————
    (Cuanta más mierda les echáis, yo más a gusto les voy a votar. ¿Y Garzón?, Jo, Garzón me encanta.
    Los del PP, los del PP, esos sí que dan asquísimo.)

  • Es un error tomar a Garzón por tonto. Cuando sale a toda prisa al ruedo, antes de que el FBI informe sobre la llamada del venado éste al 911, antes de que Isis reivindique la carnicería, y suelta lo del heteropatriarcado, sin tener todavía ni un solo dato sobre lo que habla, está haciendo un guiño a su electorado. Eh, chicos, que nosotros estamos ahí en la misma trinchera, que no os olvidéis de ir a votar. No le convendría mucho, dadas las características de parte de ese electorado, decir ‘eh, chicos, habrá que empezar a pensar en qué hacemos con los putos moros que se han empeñado en matarnos y en quemar vivos a los yazidíes y en exterminar a los kurdos y en tirar a los homosexuales desde lo alto de las torres’. Garzón no tiene un pelo de tonto, porque si no no estaría aspirando a un par de ministerios siendo el cuarto partido más votado y después de una escisión del copón en su propia formación.

  • Tengo todo el N2 atmosférico fijado en mis tripas. Es como un parto, ahora sé cómo se sienten ellas.