Mundo huevo

por Satur.


Mundo huevo: España pintoresca,
la revista de antropología y balonmano más leída en las Hébridas, agavilla en su último número los asuntos de más candente actualidad tales como la poesía, las elecciones y la Eurocopa. Que me aspen si, en estos días de borrasca y de desesperanza aguirre, no hay nada como agarrarse a una cerveza para ver un choque de balompié o aprenderse de memoria un endecasílabo. Y quien dice una cerveza, dice dos; y quien dice un endecasílabo dice un telesforo monorritmo o encuadernaría, el famoso verso de catorce sílabas usado por Gonzalo de Berceo, llamado así por las berzas que se cogía con el vino del monasterio.

Los sesudos análisis del cuadernillo de esta temporada principian con un artículo sobre el poeta luso Fernando Pessado y sus erotómanos. Lo firma Paula Carrasco de Alvargonzález y lo titula tal cual, «Fernando Pessado y sus erotómanos», sin sorpresas, sin fintas dialécticas que atribulen al lector, verbigracia, «Las condiciones sintácticotemporales en la versificación nominal de la poesía galaicolusa entre 1743 y 1902: el ejemplo de Pessado y su mixtura semántica mediante los erotómanos». Fernando Pessado fue un vate portugués que agrupó sus composiciones líricas por temas o inquietudes metafísicoespirituales, firmando las poesías de cada grupo con un peseudónimo distinto. Cada uno de estos peseudónimos reciben por los expertos el nombre de «erotómano». Los erotómanos son tres, Alberto Caeiro, Álvaro de Campos y Ricardo Reis. Como sois unos perillanes curiosetes os preguntaréis: ¿y escribió también lírica con el nombre de Fernando Pessado? Vais listos si os creéis que contestaré a vuestras preguntas. Comprarsen la revista, leersen el artículo y saciad vuestra insondable autopreguntación cognitiva.

El siguiente artículo de vital importancia en los tiempos que corren y tal como está la cosa, es mío, y no me avergüenza autopublicitarme ya que el artículo no es que sea bueno, sino lo siguiente. Es sobre las pasadas elecciones del domingo, fue escrito a toda prisa aunque su exposición es producto de una reflexión previa que ya había sopesado todos los resultados, sus causas y sus consecuencias. Se titula: «Las elecciones del 26 de junio de 2016: la culpa es del hijo de la Descansa». Podría haberlo dejado ahí, pero la gente siente una imperiosa necesidad de que le expliquen las cosas, no se fían. Así que expongo las razones del sorpasso del Pepet a los UP. Expongo que no toda la culpa se le puede echar al Brexick ni a la manipulación que Paco Inglesias ha hecho del paleocomunista Garzón, a quien llamó Pitufo Gruñón y luego se lo anexionó para dejarle un quinto escaño como el que a un niño le regala una piruleta para que no moleste. La culpa, y éste es mi derelicto, es del niño de la Descansa y la imagen que del partido y sus propuestas programáticas dio la diputada al entrar en el Parlamento con el bebé a cuestas dejando a la chacha bebiendo gintoñis de a un euro en el bar. Tras una exposición de orientación socioantropológica, demuestro que los españoles somos de sota, caballo y rey y que nos gusta llamar al pan, pan y al vino, vino, por lo que el circo podemoso en la más alta y sagrada institución de nuestra democracia dejó ver que no es oro todo lo que parece, y que a nosotros no nos la dan con queso. Atención, espolerd: termino el artículo concluyendo tal que así: «Vamos, que los españoles han votado diciendo “pa’ chulo mi pirulo”».

El último artículo también es mío, pero lo he escrito con un erotómano, como Pessado. Me hago llamar Pablo Iglesias II (para despistar y llamar a más lectores) y hablo sobre el éxito de Islandia en esta Eurocopa 2016 con sede en suelo galo. Concluyo, tras un minucioso e irrebatible análisis, que tomados uno por uno los integrantes del conglomerado bacalao no brillan por sus cualidades técnicas, pero sumados en la agrupación nacional y amalgamados por la tradición balonmanística de las transiciones rápidas, la verticalidad y el apoyo linéatico, conforman una unidad de destino en lo universal cuyos pilares son la garra, la velocidad y la pasión. Puro géiser, tíos. Yo creo que es lo mejor que he escrito en mi vida, así que no estaría mal que le echárais un ojo.

Finalmente, Mundo huevo ofrece a sus lectores un variado repertorio de pasatiempos entre los que se incluyen un sudoku, una carta al lector protestando por las novelas de Richard Ford, así como los horarios de misa y una página de contactos donde aquellos machos que pasen por una fase de ignición inguinal pueden llamar a señoritas adiestradas en el arte de la dialéctica persuasiva. Ellas, grandes profesionales, les convencerán de que son unos cochinos y que si quieren alivio que se vayan a cascársela por ahí en lugar de andar promoviendo la sordidez humana. Las hay para todos los gustos: desde las suaves y dulces hasta las coercitivas encabronadas. Vosotros veréis.

123 comentarios

  • Cartas al director

    Es inaceptable que este Mundo Huevo de hoy no mencione, ni siquiera de refilón, el acontecimiento bélico mundialmente conocido que se celebrará a eso de las nueve de la mañana en los Riscos de Bilibio.
    Exijo la dimisión de alguien.

  • El año pasado en la paseo marítimo de Vila Praia de Âncora hubo una exposición fotográfica sobre barcos y marineros de la ruta del bacalhau, había muchas fotos similares a la que ilustra el texto, otras parecían fotos de integrantes de la selección magiar de balompié de 1979. Era bastante interesante ver que, excepto unos pocos, el resto solamente aguantaba unas cinco temporadas en la pesca del plato nacional y también ver que se embarcaban chavalitos de la edad de Freddie Bartholomew.

  • Estimada Bonnie, yo dimito de lo que usted desee, pero a partir de septiembre u octubre, que soy anglóphilo y, como ellos, también dimito a beneficio de inventario.

  • MUNDO HUEVO.
    MANDA HUEVOS.
    MENUDOS GÜEVOS.
    Me la pido, pero no se si envían al extranjero de fuera…
    Los horarios de misa, se refieren a misas católicas patrias únicamente?
    Mi elección va a depender de ello.
    Hablan de San Marcial? Mañana es día 30 de Junio¡¡¡
    Cogna¡¡¡

  • Bonnie, como usted sabe uno de los riscos se derrumbó hace unos años. O sea, no le aconsejo ir a tan pagana orgía.

  • ¿QUIÉNES SON RICOS?
    Siguiendo el informe que me pasó Calaza se pueden considerar actualmente ricos en España:
    -Una persona que viva sola e ingrese 2.400 euros netos mensuales.
    -Una pareja que ingrese 3.800
    -Una familia de 4 personas, dos de ellos menores que ingrese 5.600

    ¿QUIÉNES SON MILLONARIOS?
    -Aquellos que dispongan un millón de euros que no estén comprometidos en la compra de la vivienda habitual o en los gastos corrientes.
    -Hay en el mundo 32 millones de personas en esta situación.

    Ya pueden ir levantando la mano los ricos y millonarios de este blog, que hay mas de uno, lo cual explicaría además el voto de los “tapados” al PP.

  • Y esos datos, Marqués, ¿son de Finlandia , Noruega…? ¿Del país avatar…? O qué.
    Según la sexta, la cadena del coletas y sus colegas, somos pobres de fiar, honrados y buenas personas

  • Muchos de los ricos y millonarios, al separarse, dejan de serlo. Aparte del daño que se hace a los hijos. Parece evidente que el divorcio hace mas mal que bien a la sociedad, tanto en términos económicos como morales.

  • Desde el punto de vista cumbayá de Potemos y cía, rico no es el que más tiene sino el que menos necesita. Lo dicho, para potar.

  • De esos 32 millones de millonarios hay un 1o% que son los verdaderamente millonarios. Se trata de unos 3.000.000 personas. Finalmente habría otro 10% (el 1% de todos los millonarios), unas 300.000 personas que se pueden considerar los dueños del mundo.

  • Conozco a algunos millonarios españoles (de los del 10% de los 32 millones). Gustan de estar tapados. No tienen Facebook y en el whatsapp no ponen foto. Están separados y juran por sus muertos no volver a tener pareja fija (para que no se lleve la pasta). Conozco a uno que tiene empleada a su novia, con SS y todo. Tiene coches de 200.000 euros y barcos de 2.000.000, pero no los exponen. Aquí sacan el coche solo los domingos y se van a Francia con él. Por cierto, siempre invitan a todo.

  • He comprado la revista pero no responde mis preguntas.
    ¿estamos dentro de huevos individuales o todos juntos dentro de un huevo grande?
    ¿Tenemos que romper el cascarón?
    ¿Pessado es un pseudónimo de Calimero?

    Calimero es un pollito negro mientras sus hermanos eran amarillos. Como pensaba que lo iban a poner a cosechar algodón en Lousiana y se iba a sentar en la parte trasera de los autobuses, entonces se pone a buscar aventuras, metiéndose en problemas con el Ku Klux Klan y conociendo varias partes del mundo. La acompaña su novia Priscilla y un grupo de amigos (Panteras Negras). Al final, se descubre que Calimero no era negro, sólo que tenía mucho tiempo sin bañarse (¡Fo, Cará! ¿Acaso olía a flores?)

    Los japoneses reinventaron la historia, haciéndolo hijo único y querido por sus padres (ah, que bello).

  • Sr Marqués, el divorcio es verdaderamente malo para la sociedad.
    El matrimonio, en determinadas condiciones, es peor.
    Los divorciados somos una especie en vías de extinción.
    Para divorciarse se debe ser rico, y estar dispuesto a pasar a ser pobre de solemnidad.
    Los sufridos hijos de padres tan crueles, pagan caro el asunto toda su vida.
    La pena es por las buenas abogadas divorcistas de hembras, que ya no se a qué van a poder jugar si no existe el divorcio.
    Y de qué van a vivir las pobres madres y sus hijos abandonados, a la tierna edad de 26 años, en casas de 1 melón, con pensión de bastantes mil al mes…
    Los crueles padres, sin embargo, hala…gastando y follando a lo loco…
    El acabose.

  • Los heteromonos y el erotopatriarcado son la causa de todas las masacres de la sociedad.
    Satur escribe muy bien y es muy rico. Dile “ÑAM”, Adaptaciones.
    Me parece mal que Perroantonio diga “mierda”. Perroantonio, la Sita te va a lavar la boca con estropajo. Perroantonio, di “excremento”.
    De mí puedo decir que soy una persona que ahora mismo no tengo clase, pero los otros meses se me salen las clases por las orejas.

  • En España somos muy de llamar al pan pan y al vino vino, pero también, y sin que a nadie duelan prendas, al semen leche y a los testículos huevos. Con eso que se significa que lo mismo puede uno decir mierda que excremento o estiércol, llamar pucherazo a cumplir la ley, utópico al tronado y libertario al liberticida. Desconozco de primera mano qué cosa sea la libertad y sólo puedo imaginarla evocando lecturas juveniles pero apostaría el permiso de finde semana que es un híbrido entre España y un espectáculo del Circo del Sol.

  • El Circo del Sol es una mariconada y España una candidata permanente al desastre.

    O sea que voy a repensar lo que dice MGaussage a ver si lo entiendo con otra lectura. Que seguro que algo mesescapa.

  • Bella Tare, marcho de tournë vasco cántabro galaica, pero no te llamaré, porque voy acompañado de mi asistente vitirinaria y no me cabe tanto amol en mi machacado corazón.

  • Lo malo de Mundo Huevo es que se agota, literalmente, antes de salir a la venta. Luego hay que ser superrico para encontrar una, y que no te la dé con queso un chino.
    Todo lo cual lamento, sobre todo por la crónica de Pablo Iglesias II sobre el Islandazo. Tal vez se podría reproducir aquí de estranquis.

  • ¡ACHTUNG, SPOILER!

    Hacía mucho que no era el único espectador en una sala de cine, pero ayer me sucedió. Fue viendo Steve McQueen: The man & Le Mans, un entretenido –aunque algo “estirado” de metraje– documental sobre el accidentado rodaje de la película Le mans. Aunque la película fuera, hallazgos técnicos al margen, un desastre cinematográfico –recuerdo que incluso de crío me pareció insoportablemente aburrida–, resulta un ejercicio reconfortante asomarse a los entresijos de ese delirante homenaje que rindiera el actor, jugándose hasta su propia vida en el envite, hacia la mayor pasión de su vida: la velocidad.

    En el interín, lo perdió casi todo: matrimonio, dinero, amigos, salud e, incluso, la pasión por las carreras. Esta última, jamás la recuperaría.

    Pero terminó el proyecto.

    La cinta deja algunos momentos para el recuerdo. Por ejemplo, cuando a uno de los pilotos que actuaban de extras, y que perdió una pierna en un accidente durante el rodaje, le dan a leer una carta del actor, dirigida a los directivos de la productora, en la que pedía –sin conseguirlo– que se le entregara toda la recaudación del estreno.

    “El viejo Steve tenía el corazón en su sitio”, exclama el viejo piloto, que ignoraba completamente la existencia de la carta, al borde de las lágrimas.

    Otro: cuando, tras pasarse de presupuesto en más de un millón de dólares y no tener siquiera un guión para su película más personal, los ejecutivos de la productora obligaron a McQueen a firmar un documento en el que renunciaba a la producción, al control creativo, a la “dirección en la sombra”, es decir, a cualquier cosa que no fuera simplemente actuar en ella.

    El actor firmó con su nombre, y al pie añadió de su puño y letra:

    In blood“.

    Fundido final: entrevista en México, donde McQueen se trataba del cáncer –producido, al parecer, por el amianto de los monos de los pilotos de carreras– que lo iba a llevar a la tumba a la vuelta de unos pocos meses. Tras reflexionar en voz alta sobre que se consideraba un hombre que ha conseguido realizar sus sueños, finaliza, la entrevista y también el documental, con un desgarrador:

    …pero se me acabó la gasolina.

    Un tipo duro de cojones.

    https://m.youtube.com/watch?v=A8T1D6Jqc3Y

  • Cómo puede uno subscribirse a MUNDO HUEVO?
    No encuentro la forma.
    No tienen un sitio webs o algo?
    En mi quiosco habitual Francés “ils sont dessolees”…
    HELP¡¡¡

  • La palabra huevo es increible tú.
    Puede significar aburrimiento:
    -Estoy hasta los huevos!
    Castigo:
    -Te voy a romper los huevos!
    Incredulidad:
    -Y un huevo!
    Desprecio:
    -Vaya huevos tienes!
    Alta cocina:
    -prefiero unos huevos con chorizo a todas esas tonterías de master cheff.
    Agresividad:
    Cómeme los huevos.
    Lujuria:
    Cómeme los huevos.
    Cantidad:
    Un huevo de significados tiene la palabra huevo.

    Yo puedo hablar diciendo huevo en una de cada dos frases, dada esa riqueza semántica.

  • Hasta hace sólo unas pocas décadas la riqueza estaba en la tierra y para mantenerlas (riqueza y tierras) se urdieron maniobras que preservaran la propiedad. Heredaba el primogénito y sus hermanos eran libres de elegir entre dedicarse a las armas o al convento.

    Cuando todos los hermanos heredaban por igual más o menos, y aquí los letrados podrán atestiguar la cantidad de mases y menos que se llegan a percibir por los herederos, se intentó resolver la atomización de la propiedad mediante los matrimonios concertados.

    Como las propiedades se partían literalmente, la forma de reunificar era casando primos. Mi abuelo materno me decía: Ximeno, unos ojos bonitos te los encuentras por la calle, pero una chica con una finca que linde con las nuestras…

    La tradición familiar la interrumpió mi madre que repite diecisiete veces el mismo apellido en los primeros veintidós. A sus 95 años me ha dicho esta tarde con motivo de los resultados electorales: ¿Y ahora qué vamos a hacer con esta ruina?

    Tal grado de consanguinidad hace que afloren ciertas taras hereditarias tales como extraordinaria longevidad, ojos verdes, pelo cano desde joven, escasa habilidad para trabajos manuales, colesterolemia familiar, bipolaridad y cierta tendencia al suicidio. Nada grave si asumido se conlleva con prudencia.

  • El pez de la adivinanza es un bacalao auténtico, que se diferencia del abadejo, en que este último presenta la línea que recorre su costado de color negro. El carbonero, en cambio, también tiene la mencionada línea de color blanco pero es recta.

    Se parecen, sí, pero no son de la familia.

  • Gómez, soy muy fan de McQueen. Lloré con lágrimas de niña su muerte, y ví y veo documentales de su persona humana.

    Era un machista hijo de su madre.Y le perdono, todo todito.

    Por ser canalla y tener esos ojos atlánticos.

  • Al bacalao iban los portugueses a Terranova en barcos de vela. Allí lanzaban unos botes pequeños y en cada uno se metía un marinero con sus dos remos, la comida del día, dos líneas cada una con un anzuelo y una corneta. Pescaban de pie usando calamares de cebo. Los recogían al anochecer y si el velero no aparecía o se caía la niebla les quedaba tocar la corneta.

  • Ximeno de Atalaya dice:
    Miércoles, 29/06/2016 a las 19:31
    … bipolaridad y cierta tendencia al suicidio. Nada grave si asumido se conlleva con prudencia.

    Ya dijo Camus que la principal cuestión filosófica es el suicidio.
    La segunda, según Camas, es el matrimonio.

  • Lo traigo del blö de Arcadi, esta muy feo ya lo sé, pero muchos no lo pueden ver y es un comentario no la entrada. Lo quitan si eso.

    Mucho amol, amol polamañiana, por la tarde y, por la noche mejor amol:

    Elena, 29 junio de 2016. 5:50 pm.

    Recordando el artículo de ayer a propósito del miedo que da lo que la cursilería encubre, no sé si han leído este comunicado de Echenique al “Consejo Ciudadano” de su partido, ante el malestar reinante después del 26J. Copio y pego de “Crónica global”:

    “Ya sabéis que yo soy mucho de amor y eso, pero no me resisto a añadir algo también necesario para este momento. Ante cualquier conflicto interno, desde la Secretaría de Organización se buscará en un primer momento la solución mediada, amorosa, consensuada y de sentido común. En caso de que la vía del amor y los cuidados se demuestre inútil, se actuará de manera contundente, decidida, concreta y grave contra quienes no comprendan (hablo en general, no de este órgano) que las guerras internas nos desangran, nos queman y nos hartan. Para que crezca el amor no sólo hay que regarlo sino también extirpar las malas hierbas de las violencias enquistadas. Sé que no hará falta, pero siempre es bueno tener un plan B cuando el amor no gana.”

  • Ximeno, el bacalao (gadus morhua) y el abadejo (pollachius pollachius) son de la misma familia -Gadidae- pero de distinta especie.
    Lo que cuenta MG es cierto. Los marineros tenian que volver al barco nodriza orientàndose por el extremo de los màstiles pues las olas eran tan altas que no veìan el casco. pescaban en pequeños veleros individuales cada uno con un perro. Cuàntas vidas salvaron los terranovas!!!
    Sì, es cierto, el perro es el mejor amigo del hombre y los portugueses los mejores marinos del mundo.

  • Aunque se haya caído, Marqués. .(bueno volado)un risco, aún los dos labios “Bilibios” siguen besando el Ebro.

    Hoy en Soria he encontrado mi pueblo “La Rubia”.
    Soy feliz.

  • Sí, sí, pero…

    «A dicha, acertó a ser viernes aquel día, y no había en toda la venta sino unas raciones de un pescado que en Castilla llaman abadejo, y en Andalucía bacallao, y en otras partes curadillo, y en otras truchuela».

  • Srta. Mengele, no utilizaba el término familia desde el punto de vista zoológico. Las familias en mi pueblo son capaces de cambiar una G por una J con tal de “distinguirse” de los primos pobres. Mis mayores lo hicieron. No le digo más.

  • Procurito de mi vida, Don Miguel no estaba al día en asuntos de salazones. El abadejo tiene menos grasa y las personas humanas que comen peces prefieren aquellos que contienen mayores cantidades de tan pringosa sustancia.

  • No sabía que Amancio Ortega es el segundo hombre más rico del mundo.
    Cher Ximeno, usted y la señora Merquelez hablan del Universo y yo nada más que de las palabritas. Es que he venío cansada pero se conoce que todavía con ganas de tocar un poco los Mundos Huevos.

  • No es por discutir y menos utilizando argumentos que entran de lleno en su “espabilidad” que diría Satur, pero Abadejo, como usted sabe mi admirada Procuración, es un vocablo que surge en el medievo: Abad-dejo, es decir, lo que despreció el Abad de nuestro monasterio cuando le pusimos las dos fuentes de pescado.

    Bacalao -sin embargo- tiene una etimología mucho más discutida. Así hay quien defiende que el origen de bacalao esta en el término “back-anal/bacchanalia”. A pesar de las apariencias, el término no tiene relación ninguna con el retrogusto, ni con la celebración del día del orgullo gay. Más bien se refiere a una fiesta celebrada en honor al dios Baco en la que se daba rienda suelta a los instintos y se consumían cantidades indecentes de vino, sexo y, ya si eso, carnes de distinto tipo. El único pescado admitido en tales festejos era el bicho que nos ocupa; el cual es conocido por desprender un olor característico que, en aquellos tiempos, se consideraba muy estimulante y se lo asociaba a no se qué exactamente, aunque me lo podría imaginar.

    Otros defienden que surge de una frase que se repetía en la antigüedad casi como una jaculatoria: “vaca-al-lado” cuando aparecían en los monasterios medievales grandes fuentes repletas de este delicioso manjar. El aprecio era de tal magnitud que desplazaba a la vaca, la gran protagonista de las mesas mejor dotadas.

  • Los pescadores de mi pueblo adoptivo Hondarribía y lindante con el de nacencia, también tenían lo suyo con la pesca de cachalotes y ballenas.
    Las traineras ( y actuales competiciones entre pueblos) vienen también de sus salidas del barco nodriza, y de cómo competían entre la tripulación de cada una de ellas para llegar primeros a las presas.
    Ahora ya se dopan y eso y además son de fibra de carbono.
    Gentes duras las de la mar…

  • Pilpil, club ranero, ajoarriero, frito con patatas, zorrokutuna, es que de cualquier forma es bueno.
    Ahora ya es difícil de conseguir y a precio de merluza, pero ÑAMMMMMM.
    Hecho de menos el bacalao…

  • Esas etimologías son absurdas. La propia palabra lo dice, bacalao, va calao, empapaíto el pez. O en su defecto portugués bacalhao, que va callao, en silencio.
    Un poquito de rigor, que hay filólogos por aquí.

  • Eso no me lo dicen ustedes en la calle…

    … Bueno, a lo mejor sí, si son muchos. Pero de uno en uno: ¡Ni hablar! ¡Habrase visto!

  • Aquí pueden ver unas imágenes identificativas de distintos tipos de bacalao. La tercera de ellas corresponde al famoso «bacalao alado», también conocido como «bacalao salado».

  • Cuando se lo diga esta tarde a mi señora madre ya veo lo que me va a responder: Eso te pasa por relacionarte con gentuza.

  • Ítem más añado que cuando mi hermano el gourmet se quejó amargamente de que aquello no era bacalao mi santa madre se vio obligada a reconocer que no era sino abadejo. La cosa ha quedado como chiste familiar de suerte que cada vez que sale a colación algo sospechoso de sucedaneidad enseguida se eleva una voz diciendo “Ya será abadejo”.

  • Perroantonio, esos peces tienen caritas de perro. Y los dos de abajo, de conejo. Por las orejas, yo creo.

  • Pues resulta que me he puesto a leer a Coetzee y he pensado que lo primero sería saber cómo se pronuncia, pero hay versiones.

  • ¿Cuechi?
    Si le llamas Cuechi le pierdes el respeto.
    Es mejor no llamarle nada y si lo tienes que nombrar haces solo un gesto con la mano, así como para coger una mosca.

  • 1. Te interpelan como quien no quiere la cosa; te toman por uno de ellos, y cuando dices que no, que tú de UP no, viene la mirada de sorpresa. Voy a tener que quitarme los zarcillos y vestir polos con la bandera de España cosida en las mangas.
    2. Comienza el apostolado. Te mandan correos para indicarte cuál es el camino correcto.
    3. Culto a la personalidad.
    4. Tras la derrota, las excusas que suponen que vivimos en un estado totalitario: pucherazo, viejos, etc.
    5. Sonrisas y amor, pero también gulag.

  • SODOMA Y MODORRA
    Ramón J. Sender cuenta que se sentaba con Valle en la terraza de la Granja del Henar, un café de la calle de Alcalá que ya no existe y que da casi a la Puerta del Sol. Valle comentaba que los madrileños caminaban con aspecto de estar muy satisfechos de sí mismos. Lo mismo le decía yo hace unos años a una novia que tuve: los madrileños caminan con la seguridad que da el estar recién follao. Su comentario fue inolvidable, de una gran profunidad psicológica, quizá el mismo con el que Sender respondió a Valle: «Jijijijiji, qué cosas tienes».

  • Schultz, la responsable vasca del asunto de las multas ha desestimado mi recurso de reposición.
    La autora del mismo, una pariente magistrada, ha montado en cólera y me dice que va a pedir permiso al CGPJ para llevar el tema al contencioso.
    En esa pelea poco veo a ganar. Creo que mejor invitaré a cenar a la jueza y pagaré la multa. Vaya viaje.

  • Holmesss, eso será pagar dos veces. En todo caso la perseverancia es una virtud, ya lo dijeron Coolidge y Jesucristo, no recuerdo por qué orden. Recurra, recurra, que quien venga después se lo agradecerá.

  • botillero dice:
    Jueves, 30/06/2016 a las 12:42
    Bremaneur, ¿es Cintora el que canta ese Pigmeo?

    Exacto. El periodista.

  • Correcto: Cotsía.

    Dice Espada que si hay unas terceras elecciones votará al PP. Tremendo. Arcadi votando a Marcelo. El mundo se acaba.

    Satur es un genio. Desde “Rumbo a los mundos de Satur” nada volvió a ser igual; hay un antes y un después.

  • El bacalao sin salar y el abadejo se diferencian muy poco en el gusto, ambos son bastante insìpidos sobre todo el abadejo, que ademàs es màs pequeño.
    La gracia del bacalao, en sus multiples variantes, se la da el cocinarlo desalado: por la gelatina.
    Una vez le preparé un bacalao a Putin que no parò de pedir guerra.

  • El bacalao fresco tiene sabor. Claro que lo tiene. Y el abadejo también. Como el pixín. Fríase rebozado y no se le añada limón.

  • “Una organización profundamente democrática como la nuestra”..lo dice un tipo al que pasaron a cuchillo para poner en su lugar a R2D2.

  • Kenzo dice:
    Jueves, 30/06/2016 a las 13:57
    “El bacalao fresco tiene sabor. Claro que lo tiene. Y el abadejo también. Como el pixín. Fríase rebozado y no se le añada limón.”

    Es el rebozado el que tiene sabor, sobre todo si se le añade ajo y perejil, no el bacalao fresco. El bacalao, al ser insìpido, se impregna completamente del sabor del rebozado.

  • Angela, que no, coño. Tú sabes que el pescado no se impregna del rebozado. Yo lo hago a veces a la plancha y está buenisimo. Y el skrei ni te cuento.
    Ya no es temporada, así que hasta el otoño a relamerse.
    http://3.bp.blogspot.com/-9UGxWmvcmNI/T4sAm_Ash9I/AAAAAAAABPQ/N-yy3iyqjWA/s1600/P4060042.JPG

    Ahora toca bonito del norte. Ya entraron la semana pasada. Aunque a mí los del atlántico me saben tan buenos como los cacareados de aquí.
    Por cierto, que esto me recuerda a los catadores japoneses de atún en Algeciras, cuando llegaban los barcos de Ruiz de Velasco.
    http://www.directoalpaladar.com/cultura-gastronomica/el-ronqueo-del-atun-rojo-un-arte-milenario-japones

  • En el pueblo ya sólo entra bonito, la cuota de atún la han vendido.
    El bonito se me hace más seco que el atún, para lo cual su preparación con un lecho muy abundante de cebolla y justo asustarlo en la plancha con su sal gorda.
    Preparación parecida a la de los txipirones a lo pelayo.
    Y lo que falta para bajar por allí¡¡¡
    Viva el verano gastronómico Patrio.

  • Pues mi primo Efrén prepara unos ceviches de pez espada que son increíbles, pero una vez lo hizo para encandilar a una moza creyendo que tras probarlo le diría (ella a él) «oh, por favor, no sé cómo agradecértelo, ¿qué tal si te regalo mis bragas a cambio de que me las quites a bocaos?», pero al final nada de nada. Ahora las lleva a un MattDonals y así por lo menos se evita la decepción.

  • Desde Patos no está lejos Casa Álvaro (Valença) para privarse de un bacalhau, sin rebozar. O Casa de Antas en Lanhelas, Mme. Merkel.

  • El bacalao no tiene sabor esa es la razón por la que se sala, prácticamente el único pescado, junto con la anchoa, que se sala. No es para conservarlo sino para darle sabor. Para conservarlo hay métodos ancestrales de ahumado o secado.
    Por lo de pronto Kenzo hace trampas pues habla de rebozarlo, así cualquiera. Si para ti el bacalao fresco tiene sabor es que nunca probaste una sardina, una caballa, un jurel, un rodaballo, un mero, un besugo o un lenguado. A mí si me hacen un blind test sabría reconocer cualquiera de estos pescados. Pero si tengo que pasar un blind test con una faneca cocida, un carbonero, un bacalao, un abadejo, una carioca y casi casi una meluza cocida es que no me entero.

    Por cierto, no me gusta el bacalo en ninguna de sus formas. Soy màs de cerezas y té, como todas las mujeres que tenemos un gran destino.

  • Angela Merquelez dice:
    Jueves, 30/06/2016 a las 18:54

    Por cierto, no me gusta el bacalo en ninguna de sus formas. Soy màs de cerezas y té, como todas las mujeres que tenemos un gran destino.

    La amo por eso.

    No ha probado el bacalao al modo de Alcántara que oficio con maestría y autoridad

  • Para abundar en la tesis de doña Angela, el abadejo se utiliza fundamentalmente para preparar surimi. Precisamente por sus características organolépticas tan poco diferenciadas. Esta circunstancia reduce considerablemente el número de lavados necesarios para suprimir un sabor del que carece y un color que ya es suficientemente blanco. Añadirle colorantes y saborizantes al resultado es una habilidad para la que la industria alimentaria está suficientemente preparada.

  • Ximeno, soy una dama decente y austera. Que pruebe tu bacalao Satur, que come de todo.
    (Hay que andarse con cuidado con estos latinos que a las primeras de cambio te dan pesetas por euros)

  • Observo con estupor que hay gente convencida que ser de izquierdas es una categoría moral. Tal estupor se acrecienta porque no termino de saber qué es eso de ser de izquierdas mas allá de votar a determinado partido. Por mi trabajo me relaciono a diario con muchas personas y no acierto a distinguir a unos de otros. Llego a la conclusión de que padezco una forma de ceguera moral.

  • Gusto practicar mis juicios morales de forma empírica, observo por ejemplo si una persona cumple su palabra o no, si sus modales son agradables o no, si se blasona de lo que carece o si intenta dar una imagen acorde con su valía. A partir de aquí emito un juicio de valor en mas positivo o menos el cual no consigo encasillar en la categoría izquierda/derecha.

  • Doña Angelines, no soy un tahúr, ni pretendo encandilarla con marrullerismos ni picardías. ¿Jactancioso? Puede ser ¿Fatuo? Quizás ¿Engreído? Es posible. Pero falso ¡Jamás!

    Si se trata de cerezas no muy lejos de mi pueblo (lo de la cercanía es discutido y discutible) se cosechan las mejores. De té no entiendo. Me trajeron de Estambul unas latas de distintos tipos y categorías y tras unos cuantos intentos he llegado a la conclusión de que esa hierba no es para mi. Me produce insomnio y agitación, me dificulta el tracto intestinal y sólo me gusta su sabor enterrado bajo haces de yerbabuena y toneladas de azúcar. Lo que supongo aberrante para los entendidos.

    Existe la horrenda costumbre de quitarle el rabo a todo tipo de cerezas para hacerlas pasar por picotas. Las burlats, lapins o sumbus deberían conservar el rabo hasta el momento de comerlas porque únicamente las picotas quedan selladas completamente al ser desrabadas. Al cosecharlas el rabo se desprende naturalmente quedando en el árbol. Si observan una picota podrán apreciar un círculo blanco que sella completamente la fruta impidiendo que oxigeno y levaduras comiencen su andadura. En pocas horas a temperatura ambiente producen un efecto que usted no aceptaría en un vino ¡Qué digo, no aceptaría! ¡Sería capaz de arrancar cabezas!