100 comentarios

  • Todo el mundo en la playa (o en el chiringo), mientras España se desangra por la abulia y acedia de sus habitantes.

  • S. dice: Lunes, 08/08/2016 a las 11:48

    http://www.elespanol.com/reportajes/entrevistas/20160805/145486218_0.html

    ¡Ya está la derecha monárquica y gil de las calzas verdes rebajando mi propuesta de cónclave y sustituyéndola por un banquete borboneante!
    ¡Jamás! Elevo el listón: cónclave sin sueldo, a pan y agua, y cada 48 horas se elige a un diputado por sorteo y se le pasea en pelotas montado en un caballo con ruedas desde la Carrera de San Jerónimo hasta la Puerta del Sol y de allí a la Plaza Mayor, en donde en una picota instalada al efecto se le vestirá con sambenito y coroza, de los que no podrá desprenderse hasta la formación del gobierno o disolución de las cortes.

  • Todo lo que dice Jaime Peñafiel en esa entrevista va a misa, incluido lo del cónclave copiado a Perroan. Lo del polvo diario y la finca en la Mancha me lo ha copiado a mí.

  • Se empieza haciendo el amor todos los días y se acaba pensando como Perroantonio.

    “Qué puta esta España”, llegó a decir desolado en la barra de un bar.

    Las noches que habré dicho eso, cuando no pillaba.

  • Soy muy fan del voley tanga. Debería expulsarse a las egipcias por contraolímpicas. Supongo que antes de ponerse su uniforme se rociaron de durex efecto frío.

    No podemos alabar al ilustrador de verano. Aunque rajoy sea de Marca, Pablo I. y yo somos más de As, por la foto de la última página. Esto parece el Cosmopolitan.

    Djokovic ha caido en primera ronda. Una tragedia. Se ha quejado de que Del Potro estaba dopado: tenía de su lado al Papa y sus oraciones milagrosas.

    Neymar vuelve a empatar. La afición pedía que jugase Marta, la gran jugadora brasileña. Nenazas! Que jueguen las chicas!

  • S. dice: Lunes, 08/08/2016 a las 14:59
    Se empieza haciendo el amor todos los días y se acaba pensando como Perroantonio

    Del follar cotidianamente al pensar, ese es el camino. El camino equivocado. Hay que follar menos y mejor. Y pensar lo justo: poco. Estoy leyendo a Séneca.

  • Un buen amigo, notable autor de narrativa histórica, me contó hace ya un tiempo una impagable anécdota sobre Carrero Blanco que, aun siendo incapaz de garantizar su autenticidad, en su momento me pareció tan buena que no me resisto a compartirla.

    La cosa tiene que ver con cierta misteriosa caja que el almirante guardaba en su despacho desde sus primeros tiempos. Dicha caja permanecía siempre cerrada con llave, y nadie le vio jamás depositar o sacar nada de ella. Tras el atentado que le costó la vida, procedieron por fin a su apertura y encontraron en su interior una solitaria cuartilla, amarilleada por la acción del tiempo. En ella, una única anotación manuscrita:

    Babor-izquierda
    Estribor-derecha
    .

  • Los pantalones verdes del Peñafiel me han recordado a los pantalones verdes del Marqués. ¿Por qué se hunde el país, te preguntas, oh viajero? Porque nadie lleva con elegancia los pantalones.

  • El voley tanga nos llevó a descubrir que existía un deporte desconocido llamado voleybol, o algo así. Yo ahora soy muy fan del voley masculino. Y me está pasando lo mismo con el rugby.

  • Se preguntan los periodistas olímpicos de TVE cómo puede ser que la gente intente comprar entradas, que todo esté agotado y que, a la hora de la verdad, la mitad de las gradas estén vacías. Joder, ¿a esta peña de dónde la sacan, del parvulario? Las entradas de los espectáculos olímpicos están controladas por las federaciones deportivas que tienen la costumbre de untar con ellas a las autoridades y empresas patrocinadoras, que a su vez regalan las entradas a la chacha o al cuñao. Si el asunto no se controla y no se confirman las asistencias, el resultado suele ser que gran parte del aforo no está cubierto, mientras en la puerta hay gente queriendo entrar.
    Sí, corazones, en gran parte de los espectáculos deportivos organizados por los organismos públicos las entradas se regalan para asegurar el «éxito» de la convocatoria.
    También ocurre en los eventos culturales, en donde se producen bonitas situaciones: el subsecretario que regala las entradas a su secretaria que las regala a su cuñao que se presenta con su novia al palco de la ópera en donde hacen chistes insolentes sobre las cantantes gordas junto a uno que se parece al ministro pero que es su chófer.

  • Kenzo, sus comentarios sexistas hieren mis comentarios que pienso y no digo en alto de algunos y algunas concursantes de esos juegos del hambre.

  • Una vez mas la Yeguada Militar nos evitará el ridículo de volver sin preseas, Paco Goyoaga está entre los favoritos.

  • Procuro fijarme dice: Lunes, 08/08/2016 a las 15:18

    Eugenia Martínez de Irujo con su mascota; se llama Bacon, una crueldad innecesaria.

    O sea que esto ha sido una referencia sutil a la portada en donde se hablaba de los cerdos vietnamitas como mascotas. A Eugenia el cerdo le ha salido rana (una rana de 220 kilos) porque el bicho sólo tiene de vietnamita el careto. ‘Becon’ está mal, pero peor hubiera sido Ho Chi Min.

  • Las egipcias asándose en sus propios jugos y bebiendo para sudar más y mejor nunca podrán ganar un partido largo. Como estrategia publicitaria, es pésima: el hiyab pierde.

  • Ni tanto ni tan calvo. El ballet playa es puterío soez. Y ahora he visto a una moza con el glandulamen bamboleante que más le hubiera valido taparsen un poco más. No sé, nos creemos que todo el monte es órgano y así nos va.

  • Tol día con la sangre coagulada en el nabucodonosor, bajada a toda velocidad desde el celebro y sustituida la de éste por cerveza fresca.

  • Lo curioso es que, en ese partido entre alemanas y egipcias, las cuatro vestían una indumentaria obligadas por otros. Las alemanas por sus dirigentes, que establecieron que debía ser más atractivo un deporte que de otro modo no tendría sentido, pues ya lo hay en pista cubierta, a los efectos publicitarios. Las egipcias por sus imanes, marcando con su moral la ridiculez de poner a las suyas al borde del esperpento. Igual que si las hubieran mandado a una playa nudista de aquella guisa.

    Tareixa, el deporte femenino es sexista por definición. Si no, competirían sin establecer categorias.

    Es curioso que alguien incapaz de leerse una novela de Marcial Lafuente Estefanía pueda verse un partido de baloncesto o tenis femenino. Solo admito una excepción: el salto de altura femenino.

  • Juanfran Satur dice: Lunes, 08/08/2016 a las 17:09
    Prot no me lee. Prot destierro.

    Qué fallo, Satur, cari. Te lo había leído a ti y creía que lo había encontrado en un Semana de mi madre. Y que os traía la primicia.
    Perdonamichín, no va a pasariquinini casi nunca más
    esta semana

  • Tengo varias propuestas que hacer para chopsuey:

    1. Quiero que se abra un consultorio sentimental. Para Satur, Kenzo, Albert y el Marqués podemos tener un reservado sexual y mandarles una respuesta automatizada.

    2. Tenemos que consensuar la respuesta automatizada. Lo que sirva para Satur puede no servir para Albert. Seguramente. Hay que ir a la casuística, que diría Gengis.

    3. Yo también quiero un reservado, pero no quiero que entre el Satur, que es un salidorro. Tampoco Perroantúan ni Gómez, que son demasiado sentimentales, ni Gachó, que está resentida con los hombres, ni la Bonnie, que está muy cómoda con ellos. Yo quiero un reservado para mí sola. Quiero mi casuística.

    4. Zizi Possi cantó una canción que se llamaba precisamente así: Sentimental de mais. Eso tampoco nos conviene. Que alguien la enlace, yo no puedo con el telefonino.

    5. Debemos empezar a llamarnos de tú, este ustedeo ya sobra. Eh, Proc, ¿has bajado a la playa hoy? Adapts, ¿cuánto te cobró?, lo digo porque ando pensando. Bolaño, ¿cómo que no se te ve el pelo, qué fue de Cristóbal, sabes que Cherep murió?

    6. Estoy llegando en tren al pueblo donde murió Courbet. He intentado subir una foto de “El origen del mundo” al FB y la censuran. Apelotante. He leído que su último propietario particular fue ¡Jacques Lacan!, y que tuvo que esconderlo bajo otro lienzo. Que alguien lo enlace, yo con el telefonino no puedo.

    7. OS mando un abrazo, ya entra el tren en la estación de ¿Lausana? Espero.

  • Un reservado, Proc, es para jugar al póquer y para que los malos jugadores aguanten el tirón haciendo cosas feas. Yo no hago cosas feas porque perdería hasta las pestañas. También han tenido otros usos. Ahora con la ley seca los fumadores los utilizamos para endrogarnos y enseñarnos las fotos que nos han salido en los paquetes. La que más me gusta es esa del cadáver en escorzo entrando en la cámara de la morgue. Hay otras muy insinuantes, pero ésa me pone especialmente. Por eso quiero mi propio reservado. A que es buena la Possi?

  • Partiendo del hecho claro de que el deporte de alta competición es una deformación. Y de que el 99 por ciento de los tios no solo no seríamos capaces de tener la más mínima oportunidad ni en categoría masculina ni femenina en la mayoría de las disciplinas. Pero que es absurdo la existencia de casi todas las categorias femeninas del deporte, igual que es absurdo que se quisiera hacer una literatura masculina y otra femenina. Igual de absurdo que se quisiera inventar una F1 femenina.

    Y las propias mujeres, que son mucho mas escogidas que los varones, son las que menos deporte femenino ven. Y sin embargo, solo hay que acercarse a una pista de atletismo para ver que hoy en día practican más ellas que ellos.

    Estoy viendo ahora mismo que el caballo de Albert Hermoso ha salido independentista. Se ha negado a aceptar los obstaculos.

  • Ando enredado con Hofmannsthal y sus cartas con Strauss a cuenta de «La mujer sin sombra», ejemplo absoluto de la odiosa alta cultura. Al hilo me entero que el escritor vienés murió de un infarto dos días después del suicidio de su hijo, al igual que Gustavo Bueno tras la muerte de su mujer. Aquí dos personas muy queridas han vivido la muerte de su hijo y les he recordado.
    En 2016 murieron Arturo y mi padre y hoy se la induciremos a nuestra querida perra Dolce. Me doy cuenta que estas muertes son nada frente a la de un hijo o la de tu compañera de toda la vida.

  • Pirata Jenny dice: Lunes, 08/08/2016 a las 20:22
    A que es buena la Possi?

    ZI ZI, lo es.
    Hija, es más fuerte que yo.

  • Recuerdo una bronca virtual con Gengis, (dónde estás, amor) Gachó (¿ y tú, gata?) y una misma sobre olimpiadas, paraolimpiadas, chicas, chicos y Platón.

    Viejos tiempos… Una pena no guardar esos comentarios que se pierden en la nube cómo lágrimas en Google.

  • En los tumores de mi paquete de Winston precisamente pensé al ver la ceremonia de inauguración de los JJOO. Que están en su derecho de elegir un mensaje ecologista planetario y tal, Brasil es la Amazonia y por supuesto. Pero la parte en que se pusieron a salmodiar los datos sobre la mengua de los casquetes polares y la lista de ciudades que se van a ir a tomar por culo si la temperatura sube cuatro grados, esa parte estuvo más bien ridícula y de mal gusto.

  • Kenzo dice:Lunes, 08/08/2016 a las 20:25
    Pero que es absurdo la existencia de casi todas las categorias femeninas del deporte, igual que es absurdo que se quisiera hacer una literatura masculina y otra femenina. Igual de absurdo que se quisiera inventar una F1 femenina.

    A lo mejor podían hacerse otras categorías que no fueran femenino y masculino. Por tallas, por ejemplo. Como en el boxeo.
    Ha dicho Stiglitz que hay que cambiar las reglas.

  • Hay tanto simbolismo en el libreto de «La mujer sin sombra» que Strauss reconoció que no era capaz de entender bien las intenciones de Hofmannsthal, imagínense el sufrido público. Vi esta ópera en el 2.000 en el Liceo y no entendí casi nada.

  • No sabía que al lago Leman también llegaran los refugiados sirios en pateras.

    Es como si oyera recitar a la portera de la selección USA de balón pié aquello de CPR:

    Ante la esfericidad abstracta del planeta
    la redondez turgente de tus senos pulidos
    Ante la prepotencia de la razón
    tu risa descabellada de amazona cáustica
    Ante la caída internacional del comunismo
    el desmoronamiento brusco de tu falda
    Ante el proclamado Fin de la Historia
    el nacimiento de un nuevo tu lunar en el hombro
    Ante las guerras futuras
    el estrabismo voluptuoso de uno de tus ojos
    Ante la previsible muerte
    la fricción de tu cuerpo desnudo
    la humedad de las mucosas
    el lamento vulvar.

  • ¿Merece la pena el esfuerzo de adentrarse en esta obra? «El mundo de ayer» de Zweig nos ilumina sobre la sociedad previa a la Gran Guerra y no es casual que este escritor y Hofmannsthal fueran los libretistas (judíos) del ario Richard Strauss. Ambos autores, Hugo y Stephen, junto quizás con el autor de «La marcha Radestky», explican mejor que nadie lo que pasó y porqué pasó.

  • Un terrorista de la «Mano negra», partidarios de la gran Serbia del futuro Milosevic, atentó contra el príncipe heredero del Imperio. Éste les declaró la guerra empujado por los alemanes. Rusia se alineó con los eslavos y Francia, que pasaba por ahí, también.
    Hasta hoy.

  • MUY A FAVOR DEL CONSULTORIO SENTIMENTAL
    ¿Se admite “EX” en scrabble? Yo creo que no, y va la partida en ello.

  • Con mi santa (viejecita diría contraria) yo también he acudido al vitirinario poco antes de que chapara a las 9, con un felino escuálido que se adentró en nuestros dominios luciendo una fea herida en el cuello, que ha sido grapada y desinfectada. Ahora está en el garaje, saciado como nunca en su vida, pero aislado porque los preexistentes felinos adolecen cierta xenofobia.

  • Hace unas horas me preguntaba cómo debe ser eso de, además de quererle, admirar a tu padre. Tal cual se ve en películas y novelas.

  • Sí, Bolaño, mi querido Cherep. Al contrario de lo que debería pasar, cada vez tardo más en reponerme de la muerte de los amigos. Menos mal que de la propia uno se repone en el acto ?

  • Procuro fijarme dice:
    Lunes, 08/08/2016 a las 20:01
    Qué es un reservado.

    Un reservado es un rincón discreto en discopufs y similares donde se va a hacer manitas. Pero qué manitas se pueden hacer con una chati que tiene en la derecha un pitillo y en la otra un ronconcocacola. Se me ocurren cosas, pero luego me llaman «salidorro». Anteayer una moza me preguntó por qué era tan «folclórico» y anoche recibo el apelativo de «salidorro». Quién me presta un corazón.

  • Se agradece el gesto tipográficamente dandy de Ruiz Quintano (me la…) de alinar los párrafos a la derecha. Así evitamos leerle.

  • Las Olimpiadas han devenido en una suerte de Juegos Florales que solo interesan a los que se aburren al volver de la playa. El pobre Sergio Sauca oficia de mamporrero nacionalista y tiene una destacada ayudante en natación, una tal Julia con voz gangosa de pito, que jalea nuestras gestas.
    Resulta vergonzoso, qué tiempos aquellos de locutores sobrios en que nuestro objetivo era no sufrir bajas entre nuestros deportistas.

  • Hay que leer a casi todo el mundo, es la única manera de no tener una opinión fundada. Así uno consigue acabar opinando por intuición, que es lo que todos hacemos. Algunos no nos esforzamos en disfrazarla de fundamentada porque vivimos en un estado de desistimiento permanente, alternado con santa y justa ira.

  • Pirate, 300 leuros es lo mínimo que me tendrías que cobrar. Más, el doble, si tú lo vales. Eso sólo por un ratico.

  • Con trescientos leuros me compro cincuenta playbots, penthaus o intervists y me quedo más ancho que largo.

  • Yo lo que te digo, Adams, voy y te digo que si tengo que leerlo todo cuándo me voy de parranda. Vamos, ya te digo que es lo que yo digo.

  • – ¡Satur, vente con nosotros y con unas titis que hemos conocido en la disco Flash a echar unos chismes ahí donde el Peladilla!
    – ¡Noooo, que tengo que leer a Ruiz Quintano, ir vosotros si eso!

    ¿VEIS COMO NO PUEDE SER?

  • – Satur, una vez disipada la migraña que me ha tenido postrada en el lecho durante dos semanas de inactividad anatómico forense y ante la tesitura de que tras la ducha de rigor, y después de haberme secado, ofrécese a la vista que sigo húmeda; de que tengo los mamelones del glandulamen externosuperior como botellas de champán y de que ansío tus briosas estocadas de carne, sugiérote que me cubras con la simple táctica de tu afamado pundonor.
    – Ahora no puedo, Puri, es que tengo que terminar este artículo de Ruiz Quintano.

    DECIRME SI ESTO ES NORMAL.

  • Joder, yo es que soy nuevo y fijo que pierdo el contexto del inframundo, pero me ha dejao flipao la respuesta de Adaps a Pirata.

  • LA PUTA MAGIA

    Todavía no has escrito ni una línea; pero, sin saber muy bien cómo, resulta que tienes el texto completamente armado en tu cabeza. De principio a fin. Y sabes que se trata de buen material.

    Sólo has de sentarte y escribirlo.

  • Es pregunta. Nada más. ¿No sería más comodo que los últimos comentarios salieran al inicio de la page? Tampoco sé si se puede.

  • Si algo resulta evidente a la vista de la reacción de las redes sociales tras la muerte del profesor Bueno, es que no hay ni un solo español que no se haya leído sus obras completas. Y luego, en el bus, sólo ves libros de Zafón o Isabel Allende.

  • ¡Epa, gata, tranquila! ¿No era evidente la coña?

    Los papeles de Max Brod pasan a la Biblioteca Nacional de Jerusalén. El parto de los montes, porque la joya de la corona (el manuscrito de “El proceso”) ya lo vendieron por dos millones de dólares a alguien que permanece en el anonimato. Siempre me ha desconcertado el fetichismo bibliófilo. Sea pelearse por un mechón de Aquiles, ¿pero por unas cuartillas de alguien a quien puedes leer en edición de bolsillo? Cosas de la cultura como valor de cambio.

  • Pi, puede ser una cuestión fetichista -y da lo mismo que sean libros o calzoncillos sudaos- o puede ser una cuestión sentimental. Por otro lado, no se lee igual una primera edición -en general más cuidadas que una edición popular- que una edición de bolsillo, y ninguna de estas igual que un manuscrito.

  • En su hilarante autobiografía, ¡Harpo habla!, el actor dedica varias de las más jugosas anécdotas del libro a su amigo, el crítico teatral y comentarista de la revista New Yorker, Alexander Woollcott.

    Contaba Harpo que en una ocasión llevó al club Thanatopsis, del que ambos eran miembros oficiales, el libro de columnas teatrales de Woollcott, Gritos y susurros, para que su autor se lo firmara. Mientras lo hacía, manejando el ejemplar con ternura, el crítico exclamó:

    –¡Ah, qué puede haber más raro que un primera edición de Woollcott!

    –Una segunda edición de Woollcott –exclamó F.P.A.

  • Perroantonio dice: Martes, 09/08/2016 a las 23:31

    Una mide 1,33 cm. Anoche vi cinco minutos de rugby y me pareció muy mal. Hoy con los traspiés de las crías se me ha ido la cena por mal sitio. No valgo para las olimpiadas.

  • Ayer jornada gloriosa para el Madrid y para el partido, estamos muy cerca de la investidura. Me imagino la putada de ser del Valencia y de Podemos, siempre de los últimos.

  • Cinco minutos vi nada más del rugby y salí llena de moratones.
    Hoy he visto en el telediario a Phelps con los suyos, unos cardenales redondos que tiene en los hombros. Han dicho que se trata de una técnica oriental que utiliza unos vasos a modo de ventosas para que actúen no sé cómo en los músculos. Me he acordado de que de niña he visto practicarla en mi casa y en la suya a Lorenza, nuestra curandera de toda la vida. ¿Vosotros no teníais curandera?

  • Arcadi es de la opinión de Satur: la alemana va desnuda.

    ***

    Proc, esos moratones tardan la de Dios en quitarse. Me hicieron dos en las lumbares que parecía tu avatar.

  • S. dice: Miércoles, 10/08/2016 a las 01:26

    JAJAJA, qué bueno. Y yo que quería asustaros con mi primitivismo campesino.

  • Gente en las pistinas, rutbi mermao y contorsionistas de barra americana. Seguir, seguir reportando vuestras visionalizaciones.

  • Los que los están viendo dicen que son los peores juegos de la historia. Nusë que pensar porque lo dicen en lo tuister_666.