114 comentarios en “Cretinos

  1. ¿La esposa de Bioy, que tras la muerte de Jorge Luis tenía a su marido todo el día en casa dando la tabarra?

    (Que fue la estupenda Silvina Ocampo).

  2. La sota. “Eres muy sota”.
    La palabra cretino suena a escupitajo intelectual.
    La vida sigue sin Borges, y sin gobierno.
    La gravedad de Newton también sigue ejerciendo su poder en los cuerpos, aunque no sepamos ni cómo ni porqué ni si son gravitónes ni nada…
    Gacho ha encontrado su piso?
    Cuantas medallas ha sacado el ministro en funciones erotico deportivo?
    Un mar de interrogantes….

  3. Pues yo me compré todo Borges en mi juventud, cuando leía ” todo lo que había que leer “, pero ahora que soy vieja, como me aburría muchísimo y no lo releía nunca, le busqué una familia de acogida nueva, con ganas de hacer méritos, y puse en su lugar de mis estantes, a otros a los que sí disfruto y releo, y que ni a mis años me aburren . Aunque no sean ” meritorios”.
    Ya siento.

  4. Borges no ganó el Nobel. Dice la wikipedia que por sus ideas políticas. ¿Hay premio nobel de política? También dice que Borges se puede interpretar de muchas manaras y que excluye todo tipo de dogmatismo (esto me parece contradictorio, ya que la política me parece una actividad dogmática, como la religión o la economía)

  5. No hacer algo es a veces muy meritorio. Zuloaga presumía de no haber retratado al rey. Me parece meritorio no retratar al rey. Presumir de ello no tanto. Dicho con todos los respetos a ese tremendo pintor.

  6. No, no he encontrado todavía. Ahora voy de camino para conocer el terreno. Voy a visitar un estudio pero dentro de una vivienda unifamiliar, con la familia dentro. No es eso lo que quiero, evidentemente.

  7. Yo me inclino por pechuga en escorzo lateral.
    Gacho, eso se parecerá a vivir en un hotel o pensión…tú hazte el mudo¡¡¡ o ponte tu disfraz de hombre invisible.
    Es mejor que vivir deseando irse.

  8. Ojalá me equivoque, Gacho, pero se me da que en los pueblos del Maresme más próximos a Barcelona –y lo digo porque viví en uno de ellos– por ese precio no alquilan ni un tipi indio junto a la vía del tren. Quizá a partir de Mataró.

  9. Si las medallas de bronce saben a oro y les pasa lo mismo a las de plata ¿A que saben las de oro? ¿A menta?

  10. En la zona del Vallés sí hay habitaciones de esas por 250 euros. Yo he estado en una en Mollet, con mucha gente de muchas nacionalidades, ha nacido un bebé, hemos pasado un ramadán frenético, una reforma de cuarto de baño… Y este viernes me vuelvo pa Madrid, en fin, echaré de menos a esta gente, la AP7, la tenería moderna, el Besós con sus industrias y sus ruinas.

  11. El mundo es igual de interesante con Borges o sin él. Dicho esto, a mi Borges me encanta y procuro regresar a su lectura siempre.

  12. Por 300 euros al mes,o menos, se puede vivir en un barco de doce metros de eslora en los puertos del Maresme, o Badalona. Parece que no, pero una vez dentro de ellos se descubre que tienen muchas comodidades.

  13. Botillero eso es muy cierto. Aquí también tienes la oportunidad d hacerlo en una barcaza en el río, que son más quietas q en la mar y de fondo plano. Un conocido
    vive en una y es un pisazo de cojones.

  14. Debo añadir q aunque vasco-vasco y de pueblo pescador, mi espíritu es de secano y tiro la primera papa en el pantalan… No digo más. Me mareo hasta viendo los cuadros de marinas…

  15. SOBRE LA ELECCIÓN DE LAS PATATAS.

    Que te dicen que cojas dos bolsas, ¿no? y tú vas y llenas dos bolsas, mayormente sin criterio y luego resulta que hay que escoger los tamaños, un poco de todo, y tener cuidado con las formas, que las hay curiosas pero se desperdicia más.
    Ahí he intentado meter baza y que total que más dará pero me ha preguntado que a ver si cuando voy a caracoles cojo cualquier caracol, lo que me ha llevado a una consideración sobre la curiosidad de que gasterópodo tenga una sílaba más que tubérculo.
    Por quitar hierro lo hacía, pero ha tenido ella la última palabra, en realidad más de una, concretamente que no sé para qué discuto contigo, si las vas a pelar tú.
    Vacaciones.

  16. He llegado a una terraza y el camarero ofrecía pinchos en las mesas de enfrente. Luego me ha ofrecido a mi y le he dicho que no, que gracias, que si me podía traer un café con hielo.

    Ha vuelto a los dos minutos el chico, que es negrito, y me ha preguntado de nuevo qué quería tomar. Estaba pensando que sería novato y le volví a decir lo que quería cuando el tipo joven con dos niños que acababa de coger pinchos cuando yo llegaba le ha gritado de muy mal modo: yo estaba primero!!!

    Cretino.

  17. El tamaño sí que importa, Schultz.

    Es muy exótico lo de vivir en un barco, como el rubio de Miami Vice, y que no se te olvide el cocodrilo, Gachó.

  18. A mí, esta entrada, me recuerda a “Educating Rita “, cuando Maureen Lipman, la que hacía de Trish, la amiga “in” , de Julie Walters (Rita ), que estaba todo el día con música puesta, le decía a esta última : ” me encanta Mahler , no podría vivir sin Mahler “…
    Y luego se intentaba quitar de en medio. A pesar de Mahler.
    Pues eso.
    Me parecen mucho más útiles para la vida, los manuales de primeros auxilios que explican cómo purificar el agua, cómo encender fuego, qué hacer si a una le pica una tarántula, o una víbora, qué no hacer si asistimos a un accidente de moto…
    Incluso cómo clavar un clavo, o cómo hacer una roza , meter al fondo un tubo con un cable, para instalar un enchufe nuevo, volver a tapar la roza, y que quede perfecto. Esto último puede significar el poder leer cómodamente en el sitio que a uno más rabia le dé. Incluso para leer a Borges.
    Ya siento

  19. He oído que hay inundaciones por Austin. Espero que todos estén bien por allí.

    El cretino ha completado la faena. Al final ha salido la dueña con una bandeja cargada de consumiciones de tres mesas y ha empezado a vaciarla por los últimos que habían llegado detrás mío. Por aquello del equilibrio, supongo. El desquiciado se ha levantado y se ha largado sin decir nada antes de que le pusieran lo suyo en la mesa.

    Ayer el árbitro del partido del sporting contra el atleti paró el partido porque escuchó algún gruñido de gorila. Bien está. El sporting descendido a segunda ipso facto. Que aprendan así que lo que tienen que gritar es puta España, España nos roba y a silbar el himno Nacional. Cretinos.

  20. Después de mes y medio sigo teniendo problemas con la instalación eléctrica. Por ahorrar unos euros en una factura que parecía desorbitada llamaron a Pepe Gotera y Otilio a cambiar los contadores de la casa, puesto que Iberdrola obligaba a la instalación de nuevos contadores supuestamente inteligentes. El resultado ha sido una instalación que ha dado problemas desde el primer momento, pero los ha dado de manera selectiva, sólo a los elegidos. Esta mañana a las 9:00 estaba sin luz. La luz ha vuelto, pero se ha ido cuando se estaba iniciando el ordenador, con el resultado de que se me ha ido a tomar por culo y ya no ha querido volver. Debe estar allí, gozando.

    Al final me he tenido que coger un cabreo monumental para que alguien me haga caso. No es cierto que siendo amable se resuelvan todos los problemas. Tampoco que se resuelvan siendo grosero, claro está, pero hay cierta tendencia entre los merluzos a no tomarse las cosas en serio hasta que montas un pifostio descomunal. Y ahora estoy aquí, cagándome… [¡Cojones! ¿Cómo que “cagándome” y “cojones” no aparecen en el diccionario del corrector ortográfico? ¡Putos meapilas! ¿Tampoco meapilas? ¡Subnormales!] … cagándome -decía- en lo más barrido, esperando a un servicio de urgencia en el mes de agosto -menos mal que no es una ambulancia- y pensando seriamente en la posibilidad de instalar placas fotovoltaicas o comprarme una buena escopeta. Creo que tengo la tensión alta.

  21. El cretinismo es una enfermedad muy triste. Y es feo insultar así. Asimismo debe existir un gen global que afecta a la humanidad entera.

    ¡Todos somos cretinos!

  22. En Les glaneurs et la glaneuse, Agès Varda encuentra en los patatales cosechados muchas patatas con formas de corazones y otras que no me acuerdo. Las patatas derrochan fantasía e inspiración, pero el mercantilismo patato elige solo las que no tienen decimales ni nada que decir y nos roba a los ciudadanos de los supermercados los mensajes complejos de las patatas libres.

  23. Procuro fijarme dice:

    Lunes, 22/08/2016 a las 14:21

    En Les glaneurs et la glaneuse, Agès Varda encuentra en los patatales cosechados muchas patatas con formas de corazones y otras que no me acuerdo. Las patatas derrochan fantasía e inspiración, pero el mercantilismo patato elige solo las que no tienen decimales ni nada que decir y nos roba a los ciudadanos de los supermercados los mensajes complejos de las patatas libres.

    ¡Eso es lo que quería decir!

  24. Como ya se ha informado alguna vez en esta misma página, la palabra “cretino” se incorpora al castellano desde el francés “crétin”, y a su vez llega al francés desde francoprovenzal “chrétien”, cuyo significado es “cristiano”.

    En el Diccionario de Autoridades de 1729 aparece “christiano”, pero no “cretino” ni “chretino”, por lo que quizá sea neologismo de uso médico. En todo caso resulta enigmática la asociación semántica cretinismo=cristianismo y no he encontrado ninguna explicación escrita.

  25. Tare, a mí de mayor me gustaría no ser cretino. Ser un NOcretin0.
    Es demasiado formal ser cretino.
    Ser un necio es más de pueblo, ser imbécil es ya de ciudad, de urbe consolidada.
    Para ser cretino se deben tener estudios superiores, o vale con el COU?
    El cretino ilustrado¡ buen título para un cortometraje.
    El cretino averiguado es de peli de Almodovar.

  26. A sus órdenes, coronel Hipertensoantonio.
    Es por eufemismo compasivo, desde ‘simple, inocente’, cualidades cristinas, o incluso ‘ser humano’ por antonomasia (como en «hablar en cristiano», «no hay cristiano que lo aguante»).
    Aquí, brevemente en Dicciomed. Aquí, muy a lo largo en italiano, que es como en español.

  27. Gracias, Proc. Curiosamente es el mismo mecanismo que le ha llevado a decir a Tareixa “Todos somos cretinos”. Como cuando decíamos que no había que matar lagartijas o arañas porque también “son de Dios”.

  28. Thomson & Thompson dice: Lunes, 22/08/2016 a las 11:55

    Había leído a Borges de jovencica y bien, lo normal, a Borges ya le había descubierto el mundo entero. Pues hete aquí que personalmente le he encontrado mucho después con su poesía, por la poesía completa que se publicó hace pocos años. He regalado el libro un par de veces (proselitismo cretino) y acopiado la típica división de opiniones (el uno se cagó en mi puta madre y el otro en el cabrón de mi padre). No regaléis poesitas, que molestas a la gente. Menudos genios se gastan la gente.

  29. josénez dice: Lunes, 22/08/2016 a las 07:44
    ¿La esposa de Bioy, que tras la muerte de Jorge Luis tenía a su marido todo el día en casa dando la tabarra?
    (Que fue la estupenda Silvina Ocampo).

    Y tanto que estupenda. A esta sí que la he descubierto de verdad hace poco. Muchos cuenos, la pobre. No fantasee, Josénez.

  30. La portada de Borges, la ha hecho Funes?

    Otra vez el calor. Y la eutrofizacion por culpa de la luna llena. Lo peor, y en la sierra, el cólico nefrítico de la amiga que me acompaña, el parto de los hombres, dice la médica de urgencias, por el intenso dolor, cuando llegamos.

  31. kenzo dice:
    Lunes, 22/08/2016 a las 14:01
    He oído que hay inundaciones por Austin. Espero que todos estén bien por allí.

    Pues sí, llevamos unas semanas de lluvias persistentes. Debido a la particular orografía de la región, algunas zonas se inundan muy rápidamente cuando hay tormenta, pero se reciben en el móvil “flash flood warnings” para que la gente sepa las zonas a evitar. De momento no hemos tenido problemas.

  32. Me alegro Zeppi.

    Ya conozco los avisos metereológicos de USA por móvil, sobre todo a los que los usan en la zona de Florida por los tornados o tormentas con rayos.

  33. Por cierto, hoy empezaba mi hija el High School. El verla subir al típico autobús amarillo supone la culminación de muchas expectativas, y gran parte de la motivación para seguir aquí.

  34. Tema resuelto con el clásico método eléctro-electrónico: por la salida 120 euros; piecita, 1 euro; por saber cómo localizar la piecita, 59 euros. Total 180 euros, más iva, 198 euros. Los juramentos me los han dejado gratis.

  35. Ya tengo en mi poder el Fumachungo de Javier Pagola que me he entregado en mano Brema a su llegada al Zulo, ha quedado realmente bien, en mi criterio mejor que el anterior de CGA.
    A pesar de la calor reinante nuestro invitado, como las monjas y los heavies, no se ha querido desprender de sus hábitos negros ni de la tornillería Würtz que le adorna.
    Como es preceptivo en el Zulo se le han entregado los tres libros de consulta canónicos para resolver dudas básicas en los temas trascendentes : el Cossío, el Astrana Marín y el Salas Larrazábal.

  36. Uno no entiende nada. Recuerdo que leí que Zuloaga es un ejemplo de artista que triunfó primero fuera de España, él presumía de ello diciendo que para triunfar aquí había que pintar al rey y hacerle la pelota. Sin embargo sí pintó a Paco.

  37. Múnich 72, 600 medallas entregadas. Montreal 76, 613. Río 2016, 974.

    Falta el toreo, la corta de troncos, y el hula hop. Todo se andará.

  38. Mecagoenlosteléfonosinteligentessíporloscojonesintelig. Me he tirado veinte minutos respondiendo a Perroantonio y otros veinte dando la razón a Proc sobre Borges y cuando he ido a copiar el soneto de La lluvia se ha ido todo al carajo.

  39. Jenny, MUAC.

    LA LLUVIA
    Bruscamente la tarde se ha aclarado
    porque ya cae la lluvia minuciosa.
    Cae o cayó. La lluvia es una cosa
    que sin duda sucede en el pasado.

    Quien la oye caer ha recobrado
    el tiempo en que la suerte venturosa
    le reveló una flor llamada rosa
    y el curioso color del colorado.

    Esta lluvia que ciega los cristales
    alegrará en perdidos arrabales
    las negras uvas de una parra en cierto

    patio que ya no existe. La mojada
    tarde me trae la voz, la voz deseada,
    de mi padre que vuelve y que no ha muerto.

    (El Hacedor, 1960)

  40. Hablando de cristianos. Me he acordado de una anécdota que cuenta Gili Gaya en su discurso de ingreso a la RAE, Imitación y creación en el habla infantil (1961). Un padre y un hijo se detienen junto a un cuadro de un circo romano en el que los cristianos son despedazados por las fieras. El padre está explicando el heroísmo de los mártires y, a medida que habla, va notando al niño como afligido ante el espectáculo bárbaro: «Te pone triste, ¿verdad?», pregunta, y el nene le responde: «Sí, mira, ese pobre tigre no tiene cristiano».

  41. El chiste es muy viejo, así que lo robo de internet.

    El Emperador preside unos juegos en el Coliseo romano para contentar a la plebe. Unos cristianos son arrojados a la arena; unas fieras hambrientas salen y se los comen. El público manifiesta gran contentamiento. Más cristianos son sacados; más leones hambrientos salen por las trampillas y los devoran. Rugido de satisfacción popular. Un tercer lote de cristianos es empujado al ruedo; otro grupo de feroces leones sale, pero esta vez los cristianos se comen a los leones. La plebe queda en silencio, perpleja. El Emperador, inquieto, manda llamar al Maestro de Ceremonias. El Maestro le da explicaciones: “Es que se nos acabaron los cristianos normales, Sire, y hemos tenido que usar unos demócratacristianos”.

  42. Estoy leyendo Filosofia del budismo Zen, de byung chul han.
    Aparte de explicar prolijamente lo que no es el budismo zen, hay varios haikus muy buenos.
    Como este:
    Nada más que pulgas y piojos
    y en mi almohada
    se mea además un caballo.

  43. Ya.
    ZEPPI:
    Para combatir el angst de la conciencia del tiempo lineal y sus estragos tenemos el recurso del tiempo circular, de las estaciones, de los dias.
    Circular es la rueda de la bici que, un año más, me ha llevado acompañado del zagal al puerto de perafita, un primera, y al monasterio de S Pere de Rodas, un hors categorie, desde donde la vista en el dia claro alcanzaba Corcega, como poco.
    Descenso glorioso a Vilajuiga, posible enclave judío que sestea sobre el alto Ampurdan, y que al parecer dedicó una calle a Mendizábal por quitarles el yugo de los monjes.
    Durísima repetición del Perafita y a casa: sobrevivir, y cumplir con la tradición; engañar al tiempo.

  44. Qué envidia Holmesss. Por aquí yo me tengo que conformar con hacer loops en parques metropolitanos y alguna ruta digna de tal nombre cada cierto tiempo, pero nada de puertos ni cosa que se le parezca. Cómo echo de menos las rutas de la sierra. Este año no he subido la Bola del Mundo con mi hijo y sus colegas, y dudo que ellos lo hayan hecho. Pero me mantengo en buena forma. Sobrevivo, aunque no cumpla con las tradiciones, y también sigo engañando al tiempo.

  45. Creo que llego tarde, pero por lo que valga: tengo oído, no leído, que chrétien se explica por el hecho de que los analfabetos firmaban con una cruz. No sé, no sé: ¿cuántos documentos firmaría a lo largo de su vida un plebeyo?

  46. Con una x he visto firmar las nóminas a un señor ya mayor en los años 80, era un tornero excepcional, que si eras amigo, se dirigía a tí con un “camarada”.
    Nunca leyó el casillas para ver pasos de rosca o de engranajes, pero era capaz de calcar una pieza aunque estuviera rota en mil pedazos.
    Sabía leer un plano, aunque creo que su lectura era sólo gráfica y entendía el pie de rey por comparación.
    Se arreglaba mejor con compases para ajustar las medidas.
    Era de ideología anarquista, muy bajito y extremadamente delgado, siempre vestido de mahón y con el botón último de la camisa abrochado.
    Llevaba en la cabeza una boina minúscula, y muy calada.
    Increíblemente pulcro y silencioso, de muy poca sonrisa.
    Yo era demasiado joven para que me considerara, y me contara algo de su vida, además de que era su jefe.
    Pero del oficio me decía todo, nada se guardaba cuando llegaba con alguna pieza nueva. Nunca me dejó cometer un error, ni me puso en evidencia por mi inexperiencia, como sí hacían los demás oficiales.
    Mucho de la técnica de materiales me lo enseñó él. Sabía distinguir inumerables variedades del rojo … el rojo vivo, el paja, el cereza, el blanco, el vino … y cada uno tenía una temperatura concreta para hacer los templados de los aceros.
    Tenía diferentes refrigerantes, aceite, aceite al molikote, aceite con petróleo, orín de vaca, agua con sales…y esos eran sus pequeños truquitos de taller que apunté a conciencia.
    Sus templados no se rompían, y eso que no sabía muy bien la composición de los aceros en aquellos años.
    El definía el tipo de acero por la forma y color de las estrellitas que salían al esmeril.
    Me impresionaba tanto¡¡¡…le admiraba y siempre le traté de Vd. como a la madre de mi padre.
    Desde luego él no era ni cristiano ni cretino.
    En la mili, al final de los 70, todavía llegaban hombres sin saber escribir ni leer.

  47. Es en verdad fascinante el origen de la palabras. Entiendo el entusiasmo de los filólogos, son raros ellos, pero necesarios. 🙂

  48. (Qué asquerosa la experiencia de ayer. Menudo fachorro. “Soy españolista”, dice el abuelo baboso.
    Al final, me toca tirar de un antiguo amante para lo del alquiler. En fin, todo sea por trabajar y cotizar para el estado español, y no como el cerdo ése, que mucha España, pero su pocilga la alquila en negro. Qué asco de tío.)

  49. No entiendo porqué la masa social espera que un socialista tenga un sueldo modesto y un derechuzo pague los impuestos voluntariamente. No dejo de sorprenderme de que se sorprendan siempre. Je.

  50. Qué tomates oiga!
    Curioso lo de los mercados semanales que se organizan en las capitales de comarca. Básicamente de productos de temporada.
    Cada vez proliferan más puestos de jóvenes emprendedores con su marchamo de productos ecológicos.
    No acaban de comprender que en estos ámbitos locales, los puestos de los hortelanos tradicionales son imbatibles. Ofrecen los excedentes de una producción para consumo propio y su calidad natural es proverbial. De hecho no hay más que comparar las colas de veraneantes delante de unos u otros.

  51. Por cambiar de tema, que aquí siempre hay mucha tensión sensual, este año por primera vez planté el tomate llamado “corazón de buey”, Rhumquina, y cada tomate un kilo, ya tengo para llenar el congelador y pasar un feliz invierno con salsas, cremas y darle al cuerpo betacoreno y anticancerigenos.

  52. La salsa de tomate, no hay nada comparable,con carnes cuidadas, con los pescados, con la tortilla, para el pisto o las albóndigas. También con las lentejas. Un consejo:añadirle un pimiento choricero a los tomates.

    Gacho, dicho con cariño, que se cuanto sufres: es un deber de todo español saltarse las leyes y normas de los independentistas. La insumisión fiscal me parece muy loable. No debemos alimentar rufianes.

  53. (Pa rufián el baboso facha ese, que me estaba más entrampao que el coyote)
    (Ya sé que estado se escribe con mayúscula, Procu, pero es que no me sale del chili. Eso le diré a mis alumnitos independentistas “no me surt del chili, noi”)

  54. Gacho, te dejo un ala de mi casa gratis a cambio de que te encargues de las tareas domésticas. Vivo en San Gervasio.

  55. Buen día para los furbolistas que andan con scorts incompetentes y avarientas. Escolar j(unio)r aún no ha comparecido.
    La remembranza de jrg, majestuosa. Gran retrato, maguer el sesgo del deslumbramiento juvenil, que reconoce abiertamente el pintor.
    (También estupendos los documentales de las especies menos inteligentes o de inteligencia diferente. ¿Para cuándo algo -serio- sobre el lenguaje de los árboles?, lo digo por los veganos)
    ****
    Toots le oímos alguna vez

  56. Cristianos en el circo.

    LA VERDADERA HISTORIA DE ANDROCLES Y EL LEÓN

    Aunque ningún estudioso se toma la molestia de aludir al asunto, es muy conocido que el esclavo Androcles era el más destacado dentista de su época. De hecho, su reputación era tan buena que el emperador de roma pidió que Androcles lo acompañara como dentista imperial cuando se embarcó en su expedición a África.

    Un día, en el límite de un vasto desierto, Androcles se encontró con un león que parecía sufrir mucho. Al parecer, el león había sido tan tonto que había intentado comerse la dura piel de un anglosajón que había llegado para colonizar aquella parte de África. Como consecuencia, el pobre animal se rompió todos los dientes.

    Al oír los gemidos del león, Androcles se apiadó de él y decidó darle un juego perfecto de dientes de oro, completamente gratis. Después de que Androcles ejecutara la delicada operación, el león le dio la gracias efusivamente y se internó a toda prisa en el desierto.

    Algunos años después, durante la época de la primera persecución, Androcles, que era un buen cristiano, fue denunciado y llevado al Circo de Roma. Allí, junto a sus correligionarios, fue arrojado a un grupo de leones hambrientos, ante toda la nobleza de Roma y su antiguo amo, el emperador. Mientras Androcles se mantenía de pie en el centro del circo, un león salió de su jaula dorada y se encaminó directamente hacia él con las fauces bien abiertas.

    Al mirar el interior del hocico, Androcles reconoció los dientes de oro que había colocado allí muchos años antes, y el grito de terror que asomaba a sus labios se convirtió en una exclamación de júbilo. Y el león, al identificar a su viejo amigo el dentista, se echó mansamente a sus pies y se los lamió.

    Mientras lamía los pies de Androcles, el león se preguntaba cuál sería la mejor manera de mostrar su gratitud al hombre que en una ocasión lo había curado sin coste alguno. No tardó en ocurrírsele una forma maravillosa de dar al dentista gran publicidad ante el emperador de Roma y todos sus nobles. Y así, levantándose sobre sus patas traseras y rugiendo con fuerza, devoró a Androcles en unos pocos bocados, para demostrar la excelencia de los dientes de oro que el dentista había fabricado.

    (Oscar Wilde)

  57. (Gracias, Marqués. Por mi condición de persona de origen humilde y no tanto por mi condición de hembra, disfruto mucho realizando las tareas domésticas, me relajan y ayudan a ordenar mis pensamientos y templar mi ánimo. Sobre todo todo lo referido a limpiar. La escoba, la mopa, el aspirador, el mocho, todas las bayetitas, limpia hogares, pastas limpiadoras de vitro, estropajos, esponjas, anticales, lejía, amoniaco… Son mis aliados. No así la plancha. Planchar es algo que me agota, aturde e incluso desconcierta. Además adoro Barcelona, San Gervasi es el barrio de los pijos (como no), y es maravilloso. Por no hablar del doctorado en materia indeterminada -pero densa, seguro- que supondria fisfrutarte durante 10 meses, más o menos. Por todo ello, y a pesar de que me pilla bastante lejos de mi trabajo, aceptaria, si no fuera porque eres casado.

    Mi ex amante también es casado, pero a él le pago 300€ por un apartamento de 800€ en Lloret de Mar. Me siento menos puta con lo de él, pero gracias de nuevo.)

  58. Eso de jrg ha faltado ilustrarlo con diagramas hierro carbono explicando las cualidades según la temperatura.
    Es broma, hubiera cambiado mi profesor de metalotecnia por el suyo.

    Oscar Wilde era un fenómeno, su mejor obra fue su vida, no sus libros, decía, porque le había puesto más dedicación.

    Puta media jornada. La vida es tan injusta.

  59. Jode Gacho¡¡¡
    Aunque macho y vasco, limpiar y ordenar me salva de muchas situaciones jodidas de explosión, y de ponerme morado de ansiolíticos.
    Planchar sólo por necesidad y urgencia.
    La arruga no es bella, pero para un pasar…
    Los Ex-amantes están para eso…faltaría más¡¡¡ y no es nada emputecedor ni mucho menos.
    Con las ex-esposas esto es imposible, (al menos en mi caso, ya que ella me odia a rabiar) pero con ex-amantes se puede mantener relaciones en el tiempo aunque ambos tengan compromisos serios y estables.
    Tendrás que ir mirándote el giff que salió ayer creo, sobre la profundidad racial catalana, para dar clases a tus gritones-nacionalosos.
    Buena suerte.

  60. He cortado un árbol y estoy, en consecuencia, deslomado. Los gallegos, insisto porque no me creen, llevamos siglos peleando con los árboles y no hay manera de vencer. Esto empezó con la romanización, tengo entendido, que las legiones, modernas ellas, enseñaron a los habitantes autóctonos las ventajas de la tala. Aquí crecen en cualquier sitio, sin atención alguna a si son bienvenidos o por contra molestan. Yo veo otros lugares y los árboles se colocan con un cierto orden, no por cualquier parte, a lo loco. He visto lugares en los que se instalan en parterres perfectamente alineados, en aceras y parques. Este mío nació hace sólo unos años en la cuneta y por ser un nogal, árbol al que hay que respetar, lo dejé crecer a su aire. Los castaños y los nogales no deben ser molestados. Ambos dan comida, si bien las castañas y las nueces son, como decía mi abuela, sólo pan de palo. Lo que viene siendo madera comestible. Ahora tenía 50 cms de diámetro por el pié y estaba pugnando por tirar el cierre, comiéndose el camino, asombrando la finca del vecino y, tristemente, preparando un cargamento de nueces para este otoño. Este no es más que un ejemplo, que aquí crecen en intersticios entre baldosas, tejados y hemos llegado a cortar pinos allá arriba en la fachada de la Catedral de Compostela. Esto, la lucha contra la naturaleza en forma de árbol, se nos iba de las manos hasta que alguien inventó la motosierra. Creo que fue Rivas, que no es santo de mi devoción pero ahí la clavó, quien afirmó que todo gallego debe tener una motosierra y un deshumidificador. Algo así como lo cabalgar llevando pistola si eres de Texas. Yo, que lo soy hasta las cachas, gallego no tejano, poseo ambas máquinas y tenerlas a punto es un orgullo que llevamos en secreto. El sabio consejo ha sido recientemente desoído por Feijoo, posiblemente porque Rivas es izquierdoso, no porque le falte razón. Estos días publicitan mucho, serán las elecciones que vienen, la buena nueva de que el estado, en su advocación como Xunta de Galicia, entregará a cada gallego recién nacido no un pan, como antes, sino el famoso cajón finlandés. A ver si unos pañales, unos biberones, unas ramitas y una manta nos pone a follar con puntería y acierto, que tenemos los índices de natalidad por los suelos. He leído la lista y no contiene ni el deshumidificador ni la motosierra, símbolos que lo son del triunfo, si bien parcial, del hombre sobre la naturaleza en ambos confines del mundo, allá en Finlandia y aquí en Finisterre. Ya decía Fernández-Flórez que a ver dónde están mirando esos que dicen, insisten y se adornan llamando madre a la Naturaleza. Porque si esta realmente fuera madre y su verdadera intención cuidarnos ejerciendo de tal habría acabado con las moscas, los espantosos calores del verano, los fríos del invierno y la humedad de los bosques que nos mete el reúma en las coyunturas del cuerpo. Echaba en falta árboles de zapatos, minas de botones para pecheras, manantiales de café con leche y ramas rectas para bastones. Yo creo que Weceslao tiene razón. Si bien miramos de la naturaleza no usamos nada tal cual ella lo produce, todo hay que trabajárselo duramente. Se me ocurre que posiblemente sólo los berberechos y otros mariscos y el agua de Mondariz, que ya viene con gas. He cortado un árbol. Por ahí se empieza. Pronto quemaré un libro y echaré de casa un hijo.

  61. Le entiendo señor Mgaussge, he tenido que talar un hijo, escribir un árbol y plantar un libro.

    Soy gallega y percibo el entropismo.

  62. Creo que es Camille Paglia la que dice que los seres humanos no somos los hijos predilectos de la naturaleza, para ella somos una especie más sobre la que puede ejercer su fuerza.

    ¿Eso del cajón filandés no es lo que hace, o hacía, el Caprabo?

  63. gachoinlowercase dice: Martes, 23/08/2016 a las 22:03
    Dios mio, nunca voy a salir de la aldea.

    Pos si no vas a salir, «aprende a amarla».

    -¿Cómo ha sido su vida?
    -Mire, mi padre murió de tuberculosis y tuvimos que quemar la cama. Mi madre se quedó criando a tres niños y con otro más en el vientre. Dos años después mi hermano, con 18 meses, se ahogó en el río. Le hicieron la autopsia ahí enfrente. El problema es que la hicieron con la puerta abierta y lo vio otra hermana mía, que a los 15 días se murió de la impresión. El médico dijo que se le habían levantado las alas del corazón.
    -¿Cuándo ha sido más feliz?
    -Nunca.

    ***
    Gati, no era por mayúscula.

  64. (Vale, Procu. Amaré a mi pueblo sobre todas las cosas, y aceptaré que me pague el Estado. Aunque no tenga muy claro de qué Estado se trate incluyendo el de buena esperanza, México.)

  65. Pues a Galicia no vayas con tu buena esperanza, que el cajón gallego no es como el finlandés. Es unas muestras de Mustela y un cuento que me dieron también a mí en el hospital cuando parí. Qué chasco. Mala noche y parir hija.

  66. (Ay pero con lo que me tiran a mí los gallegos, hija mia!. Y lo bien que huele la Mustela. Es uno de los olores de mi niñez. Suelo pararme en los pasillos de las parafarmacias delante de las mustelas para golerlas sin que me se vea. Así: -avsorverse mocos pa rriba fuerte-)

  67. Mi olor favorito es el del calor del colco, que es el que sale del pecho cuando retiras un poco la camisa por el cuello. La pena es que solo puedes oler colcos de personas de confianza y que además tú sepas que se lavan regularmente.

  68. (Procu, eres toda pasión sensualizada napoleónica. Cosa que ya sabíamos todos. Lo que no sabíamos nadie era lo que era un colco. O sea, que de ahí, por eso cuando alguien tiene la pituitaria sobresaturada se dice que lleva un colcocón)

  69. Joder, hace un rato casi me encodijo. Menos mal que tenia a mi santa al lado y se ha apresurado a darme su vaso de agua.

    Lo he pasado mal.

  70. (Acabo de asabentarme de que col-cocar en el jardin bebederos y comederos para atraer a las aves es Feng Shui.
    O sea, que servidora no se untará el napoleón con mascarilla, pero le viene el fengsui de serie.)

  71. (Procu, vente pal Maresme.
    Jo, estoy viendo un geko en el techo. Mecagüenlaputa, que aqui dentro él/ella peligra porque es caza mayor para mis gatas.
    Pues mira, yo ahora no estoy para cacerías sin muerte. Que se espabile y ya mañana, de dia, si eso, lo/la salvo si ha sobrevivido.
    Es un/a jovenzuelo/a. La juventud qué arriesciente es.)

  72. Viene a ser saturar de materia seca el gaznate hasta el punto de no saber si respirar o morirte ya porque no vale la pena el esfuerzo, pero en maño.
    Mi santa es de Teruel y tiene un repertorio amplio de palabros exclusivos, después de treinta años he incorporado muchos a mi vocabulario.

    Encodijarse es cosa no aconsejable, vamos.

  73. Procuro fijarme dice:
    Martes, 23/08/2016 a las 22:29
    El español, bonica mía. ¿Qué es el Estado? —dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es el Estado? ¿Y tú me lo preguntas? El Estado somos tú y yo.

    Unos más que otros.

  74. Ah, mon cher, para el que está solo, sin Dios ni maestro, el peso de los días puede resultar insoportable. Camus. ¡Jodidos franceses!

  75. Yo me ahogaría, Gachó. No lo dudes.

    Acabo de leer a Montano, y me preguntaba si no es la misma historia de siempre. ¿Tal mal están? Os pregunto. Cuando hacía ese bachillerato que tanto alaba Montano (soy de su quinta) recuerdo las mismas historias contadas por generaciones mayores. Es como si cada generación, cuando comprueba que tampoco ha hecho nada, que ha envejecido, se acoplara y se pusiera a justificar su pasado.

  76. Nunca había oído ni colco ni encondijar. Lo del lenguaje es una movida tocha pero me fluye mazo.
    El cajón gallego es cutre, vendido a las multinacionales y sexista. Amen de la motosierra y el deshumidificador falta algo para el padre. Unas cervezas, un licor café o unos puros para repartir a los amigos, como en las películas de Antonio Garisa.
    Camille Paglia ha leído a Fernández-Flórez a Darwin o a ambos. La última de Darwin es que el dinero encoge el cerebro, lo cual que el tamaño importa, pero resulta que menos es más.
    Adapts, no nos dé esos sustos.

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