139 comentarios

  • Chof, chof.
    (… Es lo que tiene el arte conceptual. El “concept art”, perdón, que nos hemos pasado al inglis. El ” yellow concept art”. Better. El “yellow Indian concept art”, definetly.)

  • Buenos días tengamos todas.
    Amanece en Cholet con un cielo en el que no caben más estrellas y una temperatura de 15 grados.
    Me han gustado mucho las viñetas, y pongo esta curiosa versión del WATERMELON MAN interpretada por Herbie Hancock y Miles Davis.
    https://youtu.be/EYDdcNXNStc

    Soy un amante de todo tipo de música TODA en general, melómano y audiófilo.
    Coincido con el marqués en la estereofonía bien de válvulas o de estado sólido, comprando discos y almacenándolos con primor y rigor bibliotecario.
    Casi disfruto más en mi sillón que en los conciertos en directo, donde el sonido casi siempre deja mucho que desear.
    El caso es que el jazz me gusta mucho, no tanto e incluso nada, el contemporáneo que se me hace demasiado abstracto y al que no consigo encontrar el hilo y muchas veces hasta dudo de que los músicos estén tomándonos el pelo.
    Ahora ya estoy mucho más conectado con el blues, el blues muy hondo, el de tirar alguna lágrima y muy poco instrumental. Adoro la voz y la armónica de Charlie Musselwite (les añado un link que me parece extraordinario)
    https://youtu.be/ALU5g6Qqi08
    Bien.
    A San Sebastian el sr. Davis creo que vino dos veces al menos.
    Yo le escuché la primera vez.
    Tocó en el velódromo de anoeta, donde AC DC o Ted Nugent, o Ramones o The Class sonaron aceptablemente, pero que ese techo metálico no le hacía ningún favor a una música mucho más íntima como la del trompetista y su magnífica banda.
    Cuando apareció, después de yo aguantar mucho tiempo de pie en la barandilla del escenario para verle y fotografiarle, me quedé de piedra.
    Salió estrafalario, como siempre.
    Su actitud era la de un hombre que ha vivido tanto que ya está de vuelta de ver gente.
    No quería mirar al público, no lo hizo en todo el concierto.
    Como genio que es, dosificó con mucho cuidado y brevedad sus intervenciones que enmarcaban para darle m´s lustre si cabe, una banda entregada y profesional.
    Su aspecto de hombre consumido por los excesos con la heroina, y ciertamente por la edad, era enjuto, sarmentoso, y encorvado.
    Pero amigos, cuando le daba por soplar la tompreta, se recogía en sí mismo, en una posición que podríamos decir era fetal, y en dirección a la banda se abstraía de tal forma que el corazón le salía en soplido.
    Entendí que tocara muy poco.
    La vida se le escapaba por la trompeta y ese peculiar sonido que emitía.
    La vez siguiente ya no quise ir.
    No deseaba romper aquella imagen.
    No quería que un mal día lo estropeara todo.
    Sí aquel día fué magnífico.
    Compré muchos discos de él después en vinilo y repetidos en CD.
    Este tema para el final es uno de mis preferidos de la era moderna.
    https://youtu.be/SQ2d0BBClr8

  • Pues yo quería decir algo…¡vaya!
    Lo digo en voz baja; Este fanzine es un lujo, qué bien empezó septiembre.Cada entrada un placer de gusto de leer y contemplar.

  • Uy, es que la gata ya está ensayando su papel de señorita Rottenmeier. Usted inunde pero en bajito. 🙁 sin molestar mucho.

  • ¿ Qué tendrá la trompeta ?
    Lo digo por eso que dice don jrG ” La vida se le escapaba por la trompeta y… ”
    Porque lo mismo le ocurría a Boris Vian , que era ingeniero de caminos, con trabajo , y sin necesidades económicas, y que además escribía unos libros fascinantes, con un universo propio, y que el médico le había prohibido seguir tocando, pero, a pesar de saber que le estaba costando la vida, él siguió componiendo canciones y tocando la trompeta. No se murió tocando la trompeta, pero fue de chiripa, que se murió en la proyección privada de “J’ irai cracher sur vos tombes “…

  • O sea que ¿ eso de inundar es lo mismo que escribir posts con recomendaciones y enlaces a lo que a uno le guste ?
    Pues, lo que es, por mi parte.
    ¡ Vivan las inundaciones y muchas gracias por ellas !

  • Lo que dice Tareixa, un lujo y un lujurio.
    Como aquí todos venís al casamiento de parte de Miles me pondré con los de Juan Ramón.

    Para Amarillo Indio, «Primavera amarilla» e india:

    Abril venía, lleno
    todo de flores amarillas:
    amarillo el arroyo,
    amarillo el vallado, la colina,
    el cementerio de los niños,
    el huerto aquel donde el amor vivía.
    El sol unjía de amarillo el mundo,
    con sus luces caídas;
    ¡ay, por los lirios áureos,
    el agua de oro, tibia;
    las amarillas mariposas
    sobre las rosas amarillas!
    Guirnaldas amarillas escalaban
    los árboles; el día
    era una gracia perfumada de oro,
    en un dorado despertar de vida.
    Entre los huesos de los muertos,
    abría Dios sus manos amarillas.

    (De Poemas Májicos y Dolientes, 1909)

  • Lo curioso de cumplir años, a pesar de la vida efímera, que ayer tenía veinte, es redescubrir al maestro Juan Ramón, u otros poetas, y solazarse en sus poemas otra vez cómo cuando era una chiquilla

  • Procuro fijarme dice:

    Viernes, 09/09/2016 a las 09:38

    Qué bueno, Proc. Eso de que el amarillo es todo alegría … ¿Por qué los actores húyen de él como de la peste?

  • Es por Molière, Jenny, que iba de amarillo cuando representaba El enfermo imaginario, le dio la tos y con la hemoptisis se quedó hecho una Banderaspaña y la de la Corona de Aragón. Y como consecuencia luego tuvo el tránsito a la Otra Vida. Los actores dicen que quieren morir con las botas puestas pero a lo mejor no son sinceros.

  • Un cornudo pasa por la calle.
    (No lo digo yo, es la frase popular para cuando dos arrancan a hablar a un tiempo).

  • El amarillo y lavanda son mis colores favoritos, después los verdes en toda su inmensidad. Y los ocres de la tierra en otoño. Con los azules no puedo a menos que sean ojos atlánticos y el rojo y sus matices me ponen como la trompeta y saxo.

    No inundó mas

  • Supercherías parecidas a las de los toreros, o a las de los pilotos con el número 13.
    Número primo muy muy bonito por cierto.

  • ¿QUÉ ES EL LUJO?

    Hay dos formas de entender el lujo, todo aquello que excede de lo necesario y todo aquello que nos cuesta más de lo que habitualmente nos podemos permitir. Y hay una forma de exhibir ese lujo especialmente desprestigiada por las hormigas, el derroche: consumir sin producir, dejar que todo arda en llamaradas luminosas.

    Este «fanzine» y su universo asociado (que forman parte del mismo chop-suey) son un lujo innecesario, una hoguera de ingenio en combustión, un potlatch de conocimiento, de creatividad, de inteligencia y de sensibilidad compartidas. Son ustedes quienes lo hacen posible ofreciendo algo que les cuesta mucho más de lo que habitualmente se pueden permitir y dedicándole mucho más tiempo del que disponen. Y porque sí. El verdadero derroche es que todo este lujo venga ardiendo diariamente y que tengamos la suerte de contemplarlo, disfrutarlo y divertirnos en compañía.

    Muchas gracias por sus colaboraciones y por sus comentarios (que tantas veces son tan valiosos como las colaboraciones): son ustedes quienes mantienen encendida la llama y quienes, cuando deseen hacerlo, la apagarán.

  • El antiintelectualismo del que habla Amarillo Indio en la entrevista que trae Gachó, ese «no pensar mientras se hace», es uno de los métodos más fértiles de la poesía, aunque no el más fácil. El verdaderamente difícil es pensar antes y durante y que parezca que no ha habido reflexión sino tan sólo fluir.

  • Srta. Bellpuig dice:
    Viernes, 09/09/2016 a las 12:35
    Qué ya nos vamos conociendo, señorito Perroantonio. Su parrafito sobre el lujo es para decirme que aún tardaré en cobrar el mes de agosto. ¿A que sí?

    ¿El de 2015? Sí.

  • Un lujo es usted, Perro, su fanzine y todos los que han hecho innecesario pero contingente este blog o lo que sea.
    YO TAMBIÉN VOY A LLORIQUEAR. Y COMERME LOS MOCOS, AYSSSS!!!! Me he emocionado y todo.

  • Perroantonio dice:
    Viernes, 09/09/2016 a las 12:29

    La naturalidad es el resultado de largos años dedicados a cultivar leves imperfecciones, no el hacer lo primero que se te ocurra. Y hay quien consigue esos desequilibrios con gran sacrificio y quien lo consigue con soltura y frescura sin aparente esfuerzo.

  • Creo que fué Sir Jack Stewar quien decía que “para ir muy rápido los árboles tenían que pasar despacio”.
    Cuando uno pinta, pasa algo similar.
    Has madurado una cierta idea, y te abalanzas a la tela para verter color y línea.
    Debes comenzar con un cierto plan, pero luego lo olvidas para dejar que el instinto te lleve.
    Luego lo observas.
    Das una luz aquí, un acento allí y lo dejas.
    Lo vuelves a mirar, y ves que se podría hacer algo más pero que entonces ya no sería.
    Y llega el triste momento de dejarlo quieto.
    Luego lo cuelgas y ya deja de ser tuyo.
    Las interpretaciones son largas si se quiere, yo sólo digo que une ve lo que ve y le gusta o no le gusta.
    Lo demás es para los otros.
    Lo mío no es la semántica, lo mío es la expresión.
    El haber visto, escuchado y estudiado, para luego poderlo olvidar cuando se coje el pincel.
    Ser un obrero del arte.

  • Un honor esta colaboración. A los que le seguimos en Twitter nos reconforta encontrarle aquí, esperando que su presencia sea sistemática. Lo digo porque es más cómodo.
    Y vaya idea JRJ y Miles gloriosus!

  • No alboroten tanto, todo está muy bien y en orden.. Qué después viene la gata de zinc sobre el tejado y nos riñe..

    El maridaje Ramòn y Davis es tan inusual cómo acierto.

  • Recójala al atardecer. llévela por carreteras perdidas hasta esconderse el sol a la sombra de los petroleros, y cuando oscurezca buscando un motel, pare a escuchar las estrellas. No olvide la música.

    https://www.youtube.com/watch?v=dwkwjOd7MCU

    Chuck Mangione, con un sencillo de jazz-pop Feels So Good. Su instrumento es el fliscorno.

  • (Madre mia, ya tengo el listado de alumnos y sus perfiles.
    No sabéis (porque no sabéis), lo difícil, comprometido e incluso sagrado que es este trabajo. Por eso le tuve siempre tanto respeto, lo esquivé, y me arrojé a los brazos de un oficio frívolo y muy bien remunerado.
    Pero el destino, es el destino. Puedes esconderte muy bien, que al final siempre te encuentra.
    Voy a encomendarme a todos los dioses, puesto que voy a necesitar toda su ayuda. Si alguien me aprecia, que rece por mí para que haga bien mi trabajo.
    Entro en capilla.)

  • Un par de cosas:
    A usted le dará igual, Doña Gachó, pero voy a encender una velita a mis dioses tutelares, para que la amparen y la inspiren.
    y
    ¡ Que emocionante el texto de Don Perroantonio de las 12′ 40.

    Desde luego , este sitio es Una Gozada .

  • Betty Davis, esposa de Miles Davis, fue una cantante de funk, que pasó por la vida de Miles como un torbellino, e influyó notablemente en la etapa más comercial, o menos experimental. Los escasos discos de Betty son discos de funk de mucha calidad.

  • A Perroantonio le pasa algo. ¿Nadie más lo ve? A ver si andamos atentos que las cosas si se cogen a tiempo…

    No tengo tuister. A Amarillo Indio (como a Máximo) no lo entiendo. Esta sinceridad mía nunca me trajo nada bueno.

  • Adaptaciones dice:
    Viernes, 09/09/2016 a las 19:35
    U o io l p l luto tol lo ojon

    Pues yo lo he entendido perfectamente, puto, cojones, y en medio el culpable. Le se recibe, Adapts, continúe comunicando su posición.

  • gachoinlowercase dice: Viernes, 09/09/2016 a las 18:34
    (Estoy cagada,rubia. Pero que no se entere nadie.)

    Menos mal que llego a tiempo con mis PROCUCONSEJOS UNA VIDA DE SERVICIO.
    1. Has de instalarte en un estado anímico de total frialdad y no salir de él bajo ningún concepto: a otro estado anímico no salgas ni a fumar. THE FROZEN TEACHER.
    2. En cuanto llegues al centro, te descalzas para que las baldosas te retransmitan su característica temperatura y firmeza de carácter. THE PAVING STONE TEACHER.
    3. Una vez realizada la conexión baldosa, entra en el aula. Di buenos días y ponte a cantar interiormente «Dios salve a la Reina». Sirve para cuando se incendia un teatro en Londres así que calcula que a ti te valga para un aula española mediana. UNA NOCHE EN LA ÓPERA. (Oh mama mia, mama mia, mama mia let me go).
    4. Lleva siempre cascos orejeros para que no te distraigan sus emisiones acústicas, articuladas o no, y diles una lección buena y difícil. THE TEACHER’S SECRETS.
    5. Si por lo que sea no te sabes la lección, saca a uno a la pizarra. YOU, SÍ, YES, YOU.
    6. Si por lo que sea no te sabes la lección, ponles un examen. THE TEST.
    7. Si por lo que sea no te sabes la lección, tírate al suelo y finge un ataque epiléptico. THE EPILEPTICS.
    8. Si por lo que sea no te sabes la lección, hazte la muerta hasta que suene el timbre. THE RIIING.
    Has llegado viva al timbre, mañana será otro día. TOMORROW MÁS.
    Todo va a ir bien, Gata. VERY WELL, CATY.

  • Y yo Î Î. Venga, vamos a besarnos, que ha empezado Perroantonio.
    Perroantonio es que algo ha hecho, ya lo veréis. Perroantonio, ven aquí y enseña las manos. Perroantonio qué tienes en los bolsillos. Perroantonio, dónde está el canario.

  • Procuro fijarme dice:
    Viernes, 09/09/2016 a las 21:40

    1) Llevo una semana sudando, Procu. En el centro solo hay AA en la sala de profesores que tiene dos puertas (mala de guardar), y cuando no se dejan una abierta, se dejan la otra y a veces las dos.
    THE WET TEACHER (…)
    2)Está prohibido ir descalzo.
    FORBIDEN ABSOLUTELY SHOES TAKE OFF.
    3)A mi ya me dan lástima, Procu, me han dicho de algunos que su evolución intelectual es secundaria, que debemos procurar que sonrían al menos alguna vez antes de que termine el primer trimestre y que luchemos contra el absentismo (¡¡¡TIENEN 12 AÑOS, POR DIOS!!!), y que alguno lo mejor que le pasa en su vida son las horas en el instituto. A mí solo me viene ÉSTA al tarareo, Procu. Llevo toda la tarde llorando.
    4)Por favor, Procu, los cascos orejeros están prohibidos; y las gorras también. Pero los pañuelos, los yihab esos como se llamen, no.
    5), 6), 7),8): La lección es lo único que me sé, Procu. Pero entre los TDH, los disléxicos, los repetidores, los q han pasado porque no podían repetir más en los cursos anteriores, los deprimidos vitales, los que tienen dificultades auditivas (hay uno que lee los labios (los de la cara)), y los pasotas absolutos (en total 30 por aula), el caso es que lo de dar la lección va a ser un milagro.
    Sí, todo irá bien, todo irá bien.
    Tengo vino, mar, y pastillas.)

  • El viajero borrego. Ese al que llevan a a pequeña ciudad y sigue mansamente al guía turístico que le va nombrando calles, Iglesias y parques.

    Mientras,las acacias amarillean bajo los rayos del sol un sábado azul y tibio de septiembre que se nos escurrirá de la vida con esa fugacidad de los días.

  • kenzo dice:
    Sábado, 10/09/2016 a las 10:39
    un sábado azul y tibio de septiembre que se nos escurrirá de la vida con esa fugacidad de los días.

    Una fugacidad de 24 horas, exactamente.

  • Satur es muy joven si piensa que los días se miden en horas.

    Aún no ha mirado atrás. Su vida.

    Quizá en Lugo no vea a esos viejos contando las esquelas. Hoy… seis.

    Continúo con El cero y el infinito. Eclipse solar en alemán. Oscuridad al mediodía en inglés. En qué se mide el horror?

  • En el pasillo se oían pasos que se aproximaban, y la puerta se abrió. Dos guardianes entraron y saludaron. Sin una palabra, Rubashov se colocó entre ellos, y empezaron a andar hacia su celda

  • Jajajaja, Kenzo, está de un romántico subido.
    ¿Sólo seis esquelas en Lugo?, muy bien se vive por allá arriba o bien las gentes ya no gastan en anunciar a sus muertos.

  • Lo cual me recuerda que el autor del libro que menciona, se autosuicidó junto su mujer. Los dos firmes defensores de la eutanasia. Todito muy romántico.

  • Lo que le pasa a Kenzo es que a pesar del azul y la temperatura le nota a septiembre la aguja. (Es mi opinión experta de catadora de meses). Tengo un disco de António Zambujo, no sé si Juli0 nos habló de él una vez que dijo al respecto de hombres fadistas. No me deja concentrarme en las lecciones. Nadie más que vosotros y el fadismo va a ser la causa de mi ruina pofesional.
    TOMA FADO, MORENO

  • He visto la noticia de Valdeón, la vicepresidenta de Castilla-León. (En el apellido lo lleva). Me he fijado más porque la trajo S. hace poco y le dimos nuestras simpatías. Uno de esos errores o faltas fatales para quien desempeña un cargo público, no me atrevo a decir que no parezca nada verdaderamente grave, pero también me pregunto por qué esta gente no va más en taxis.

  • Lo del taxis lo pensaba yo al mediodía camino del alvia que sale de Oviedo.

    La de carreras políticas que lleva a rruinadas no coger uno a tiempo. Si es que no les llama su amor…

  • Por fin cae un orballo dulce sobre la ría de Vigo. Una tarde para retozar y escuchar fados.. Si eso, no me esperen, tengo unos ojos atlánticos dónde perderme.

  • Procuro fijarme dice: Sábado, 10/09/2016 a las 15:55

    TOMA FADO, MORENO

    Parece una mezcla de fado y klezmer, aunque seleccionando los elementos melancólicos y/o aburrescentes de ambos. Está muy bien para llorar.

    Vete a la disco, Proc. No te dejes arrastrar por la melancolía intelectual.

  • Claudio Sífilis dice: Sábado, 10/09/2016 a las 16:27

    Estos días se ha defendido a un defraudador como buena propuesta para un puesto de coña por haber aprobado unas oposiciones.

    ¿Defraudador? ¿De dónde se saca eso, Sífilis? Sólo mentiroso.

  • Gengis (o cualquiera que le eche un par de huevos), ¿se le ocurre alguna forma sencilla de explicar el ex falso quodlibet? No con el ejemplo de Scoto, que unas veces (mayormente, cuando estoy borracha) entiendo y otras (todas las demás) no. ¿Se puede explicar sin recurrir a signos lógicos? Si le aburre ponerse a ello, olvídelo. (La cosa es que cuando creo entenderlo lo encuentro muy práctico para cerrar debates estériles).

  • Procuro fijarme dice:
    Sábado, 10/09/2016 a las 15:57
    He visto la noticia de Valdeón, la vicepresidenta de Castilla-León. (En el apellido lo lleva).

    Esta mañana le mandé la noticia a mi hija. No sabía nada (normal, están de fiestas) y no había visto a su amigo.

    Esperemos que tenga dignidad y dimita. Creo que a las 18,30 da una rueda de prensa.

  • Claudio Sífilis dice:
    Sábado, 10/09/2016 a las 16:27

    No siempre lo que funciona en países del primer mundo es válido para España. Pregunta retórica: ¿Mariano Rajoy y Fernández Díaz seguirían siendo presidente y ministro del interior en los países citados en el artículo?

    Si hiciéramos esto: pedir un currículum vitae y una carta de presentación, escoger las mejores, y hacer entrevistas (varias) a los mejores candidatos. Es lo que se hace en la empresa privada, y lo que hace el gobierno federal americano para reclutar trabajadores, la administración se nos llenaría de cuñados de Rato.

    Un abogado español especialista en procesos de fusión empresarial me dijo una vez que si un juez americano pedía algo tú le mandabas hasta las placas dentales, por si acaso. Como aquí.

    http://www.elespanol.com/espana/20160909/154235535_0.html

  • (Brema, lapón, regresa a cumplir como un hombre y repoblar tu tierra inseminando hordas de mujeres para esparcir y perpetuar por doquier tus sorianos genes y….
    Hostia. Bueno, casi mejor que no.)

  • Buena apreciación S.
    Yo más bien creo que los avances del primer mundo llegan a España con retraso, de 2 años o 80. La reforma del sistema judicial también llegará.
    No hay prisa.

  • Ansio Lítico era aquel hieromonje de la Baja Bretaña -o tal vez era Turquñia del Sur, ya ni me acueldo- que avisó de que vendría a darnos… la turra… al monasterio.
    La hermana Segismunda, la visigoda, que siempre tenía argumentos mazorrales, dijo que le hacía ilu lo de hieromonje. Monnina, que para eso era prima del heredero (y posible heredera once removed her primo) dijo que con “g” estaría mucho mejor. El hieromonge, no el primo.
    Yo, removed my whiskey, sin hielo. El color amarillo en el vaso, och!

  • Viajo con una amiga, que conduce, y nos detiene en un control una colección interminable de picoletos en una carretera secundaria. Le piden la documentación y el guardia tras ojearla le dice algo con un acento cerrado que yo desde luego en el asiento del copiloto no le oí. Como mi amiga pone en marcha el coche, no sé lo que le entendió, el guardia le grita: “Señorita, espere”, y a continuación, “no se ponga nerviosa que nosotros no matamos a nadie”. Así nos lo soltó tan pancho. Mutis por el foro, me dije. Ante nuestra cara de acojono, por fin nos da paso. Vaya cuerpo.

  • Humildemente me sumo al especial sentido recordatorio de perroantonio del día y les agradezco profundamente desde mi escondrijo -desde el cual les leo y copio y aprendo (hoy mismo he ido a la biblioteca a coger libro de Francisco García Pavón) y -sonrojada y medrosa- tecleo un siempre postergado y clamoroso gesto de gratitud.
    Eso es: gracias por el esparcimiento, la erudición, el gracejo, la mala baba, el desparpajo y la celebración de la vida que en este hábitat se ofrece de balde.

  • Pirata, el principio de que podemos deducir cualquier cosa a partir de una falsedad -la contradicción es un caso de falsedad- tiene que ver con la idea de que un enunciado condicional siempre es verdadero si el antecedente es falso. Fíjese en que todo razonamiento puede ser visto como un enunciado condicional cuyo antecedente es el conjunto de las premisas y el consecuente la conclusión.

    Pensemos en este enunciado condicional: “Si llueve, la calle se mojará”. En el caso de que el antecedente sea falso tenemos dos posibilidades. Una, que la calle no se moje. Si no está mojada es porque no llovió (porque es falso que lloviera). Por tanto, el enunciado condicional es verdadero. La otra posibilidad, que la calle se moje. En este caso cabe decir que el enunciado condicional no es necesariamente falso ya que la calle podría haberse mojado porque, aun sin haber llovido (aun siendo falso que lloviera), alguien la regó. Ahora bien, lo que no puede ser llamado falso debe ser llamado verdadero.

    A los que sabemos poca lógica nos gustaría decir que estos enunciados con antecedente falso y consecuente verdadero no deberían ser llamados ni verdaderos ni falsos, sino indeterminados; pero los lógicos dicen que en la lógica bivalente, que es la que usamos de una manera abrumadora, todo enunciado o es verdadero o es falso.

    También podríamos decir que eso no es una consecuencia como Dios manda. Que la calle esté mojada porque la han regado no es una consecuencia de una lluvia que no cayó. Pero los lógicos nos contestarían que la condicionalidad que ellos estudian no tiene la fuerza que se atribuye a la palabra ‘consecuencia’. La condicionalidad lógica tiene un campo de aplicación muy dilatado; es más que la mera coexistencia expresada por ‘y’ pero menos que la dada a entender por ‘a consecuencia de’.

    (Si entra en el FB verá que, aunque con mucho retraso, me enteré de su felicitación de cumpleaños).

  • Buenas noches Gengis, ya desperté y duermo otra vez que los días son largos y terriblemente efímeros.
    Y la noche sigue mojada.

  • Perroantonio dice:Sábado, 10/09/2016 a las 17:07
    Parece una mezcla de fado y klezmer

    JAJAJA, es verdad. Me encanta. Tú ere ma malo que la tiña.
    Ni me gusta el fútbol ni mucho menos sus alrededores. Pues oyes, el Alavés ha ganado al Barsa y yo dando brincos.
    Semos un misterio.

  • Estoy en surmenage y me han prescrito unos días de descanso. Estoy ingresado en el Hotel Real de Santander donde me someten a talasoterapia y abstención de alcohol. Soy pesimista, me despido por una temporada me temo que muy larga. Viva España y sus mujeres.

  • HORADAR LA TIERRA

    Pues estaba muy feliz, coitos después hasta que llegó la loca con sus gritos y tuve que salir de la madriguera. A ver… qué tanto acontecida. ¡El principito, el principito..!, Pues deje unas galletas.

    Cuídese, señor de los Páramos.

  • Estoy hallando consuelo en la lectura de Jacques Maritain pero el sentimiento de culpa me está matando. Caigo por el abismo.

  • Gengis, me confunde el tema de la causalidad: ¿quiere decir que si llueve la calle se mojará PORQUE llueve y si no no llueve la calle no se moja PORQUE no llueve? ¿O es sólo un par descriptivo, una mera coincidencia en el tiempo (cuando llueve, se moja; cuando no llueve, no se moja)? A ver si he entendido bien:

    Enunciado condicional: “Si llueve (premisa), la calle se mojará (conclusión)”.

    Si el antecedente es falso (si no llueve) podría haber dos posibles conclusiones:

    a) Que, no lloviendo, la calle no se moje. Aquí no hay vuelta de hoja: es verdadero, porque aunque puede haber más razones por las que no se moje que la no-lluvia, el caso es que no llueve Y no se moja.

    b) Que, no lloviendo, se moje. En este caso el enunciado no es necesariamente falso (es verdadero), porque podría haberse mojado por otro motivo. Pero esto significa que lo planteamos en términos de causalidad, ¿no? Porque aquí el par no se da: NO LLUEVE—SE MOJA. No negamos que el enunciado sea verdadero porque no sabemos por qué se moja y por lo tanto podría seguir siendo cierto que cuando llueve se moja.

    Ahora voy a imaginarme que el antecedente es verdadero (llueve), pero suponiendo ya que la relación entre premisa y conclusiones es causal (porque en b) lo hemos utilizado). Hay dos posibilidades:

    a) Que llueva y la calle se moje. Sea cual sea la causa por la que se moje, aunque la lluvia, el enunciado es verdadero: LLUEVE— SE MOJA;

    b) Que llueva y no se moje. Pero podría ser que no se hubiera mojado porque hubieran echado una lona. Si sólo se interpreta como “par descriptivo”, el conjunto del enunciado es falso (LLUEVE—NO SE MOJA), pero si se introduce la causalidad, estaríamos en el mismo caso que en el b) anterior: podría no ser falso, luego es verdadero.

    De modo que el enunciado condicional sería siempre verdadero, fuera el antecedente falso O verdadero. Y ésta es la razón por la que no entiendo el ex falso, o mejor dicho por qué no entiendo que no haya también un ex verum (o como se decline) quodlibet. Y creo que éste es el motivo por el que nos pasamos años y años de nuestra vida discutiendo sin que los hechos nos den la razón ni a unos ni a otros.

    Pido a la señorita Bellpuig que la posibilidad de editar comentarios sea ilimitada, de modo que cuando haya tomado unas copas de más pueda eliminar este comentario (“este comentario ha sido eliminado por su autor”, ¿recuerdan?) y decir: ya entiendo a Duns Scoto.

  • Gachó, perdóname, me siento agotado, vacío, solo el vino me consuela pero me lo han prohibido. Caigo.

  • Perroantonio dice:
    Sábado, 10/09/2016 a las 18:02
    Brema, Gengis, no lo sabíais, pero no sois castellanos, sois lapones.

    En Laponia hace frío (como en Soria), pero yo me río…

  • Esto es un sindios, el señor de los Páramos y flamencos rosas no se puede ir asin sin llamarme tontita y disléxica por última vez.

  • Este arrechucho ya le ha dado otras veces, Marqués; cuando de repente se piensa que no le hacemos caso enferma, como los niños chicos. Vamos, no sea así, todos tenemos nuestros dos minutitos de gloria y nuestro cincuenta y ocho de tinieblas. No nos vayamos a dar importancia, que decía un amigo. Y además sí te hacemos caso.

  • marquesdecubaslibres dice:
    Domingo, 11/09/2016 a las 00:30
    Carta de ajuste y cierre. Himno nacional.

    Tareixa dice:
    Domingo, 11/09/2016 a las 00:36

    gachoinlowercase dice:
    Domingo, 11/09/2016 a las 00:37

    Pirata Jenny dice:
    Domingo, 11/09/2016 a las 00:39

    Cómo te lo montas, Marq.

  • El patio de mi casa es particular…. , cuando llueve se moja como todos los demás…. hache y, Jota ka.
    (Vale, lo dejo)

  • Perroantonio dice:
    Domingo, 11/09/2016 a las 00:47

    ¿Dónde están esas zorronas? No nos vayan a mover el asiento. Exijo cupo, como se hacía antaño en las discotecas de los bajos de Aurrerá con los tíos.

  • Sergio y yo hemos sabido siempre, incluso antes, que somos lapones. También lo son los de Laponia, no decimos que no.

  • Ustedes se ponen muy interesantes hablando de Laponia , fijo es un chiste privado entre intelectuales. Yo voy a barrer la lluvia que todo lo inunda.

  • Pirata, dejaré para otro momento muchas cosas de su respuesta a pesar de su interés, y voy ahora mismo de cabeza a lo más peliagudo de ella.

    Dice usted que, si es verdadero el condicional formado por un antecedente falso y un consecuente verdadero (pues, aunque no llovió, alguien regó la calle), también será verdadero el condicional formado por un antecedente verdadero y un consecuente falso (pues, aunque llovió, alguien había puesto una lona).

    Lo que hace que lo primero sea verdadero y lo segundo falso es la propia definición de la relación lógica conocida con el nombre de condicional.

    Es verdadero lo primero porque en los enunciados condicionales (“Si tal, entonces cual”) el antecedente es sólo la condición suficiente del consecuente. No se dice, como en los bicondicionales (“Si y sólo si, entonces cual”), que también sea la condición necesaria del consecuente. La lluvia es una de las muchas cosas que pueden dejar mojada una calle.

    Pero lo segundo es falso. Está en la propia definición de condición suficiente que su existencia lleva aparejada la del consecuente. Si se afirma la existencia de la condición, no puede negarse la del consecuente. Sin duda, es posible que, habiendo llovido, la calle no se haya mojado -por ejemplo, porque alguien había puesto una lona-, pero en tal caso es falso el enunciado que afirma que la calle se mojará si llueve: quien lo formuló no tuvo en cuenta la posibilidad de que alguien pusiera una lona.

    En el primer caso (antecedente falso y consecuente verdadero) una causalidad alternativa (la calle se mojó porque alguien la regó) no niega la verdad del condicional, aunque sí negaría la de un bicondicional; en el segundo (antecedente verdadero y consecuente falso) una causalidad alternativa (la calle quedó seca porque alguien había puesto una lona) niega simple y llana lo que afirma el condicional, a saber, que basta con que llueva para que la calle se moje.

    En resumen, un condicional es verdadero si su antecedente es falso y su consecuente es verdadero; es falso si el antecedente es verdadero y el consecuente es falso: por la propia definición de condicional.

    Mutatis mutandis, se define un razonamiento correcto como aquél cuya conclusión será verdadera si lo son sus premisas. La definición no dice que será falsa la conclusión si lo es alguna de las premisas o todas. Si alguna de las premisas es falsa, o todas, puede deducirse, sin caer en el mínimo error lógico, una conclusión verdadera o una falsa. Ex vero verum; es falso quodlibet.

    Dicho todo esto, me quedo con la incómoda sensación de que me he limitado a contarle aquello que usted, sabiéndolo ya, pone en duda. Si es así, dígamelo, y probaré con otra cosa, pero no le aseguro que vaya a serle de mayor utilidad.

  • No conocía, hasta que lo he visto en Google, el argumento con el que se prueba el principio “ex contradictione quodlibet”. De tan ingenioso que es, no estoy seguro de haberlo entendido.

    El argumento comienza dando por buena una contradicción; por ejemplo, que ayer estuvo lloviendo todo el día y que en algún momento del día de ayer dejó de llover. De ahí deduce cualquier cosa; por ejemplo, que la luna es más grande que el sol. Así:

    1- Ayer estuvo lloviendo todo el día y en algún momento del día de ayer dejó de llover.

    (Es algo que da por bueno el argumento).

    2 – Ayer estuvo lloviendo todo el día.

    (Si una conjunción es verdadera, lo son todos sus miembros. Es verdad 1; por tanto es verdad 2).

    3 – Por tanto es verdad que ayer estuvo lloviendo todo el día o que la luna es más grande que el sol.

    (Para que una disyunción sea verdadera basta con que lo sea uno de sus miembros, por lo que no importa cómo sea la luna para que sea verdadera la disyunción mencionada).

    4 – En algún momento del día de ayer dejó de llover.

    (Si una conjunción es verdadera, lo son todos sus miembros. Es verdad 1; por tanto es verdad 4).

    5- Por tanto la luna es mayor que el sol. Quod erat demonstrandum.

    (Si no lo es, entonces es falso 3, ya que, si bien basta con que un miembro de una disyunción sea verdadero para que lo sea ella, es necesario que lo sea al menos uno. Ahora bien, es falso (según 4) que ayer estuviera lloviendo todo el día. Por tanto, es necesario para que sea verdadero 3 que la luna sea mayor que el sol).

  • Sr. Gengis, tanga buenos días.
    Después d digerir sus largas intervenciones le recuerdo la técnica matemática de reducción al absurdo.
    Como recomendación releerse el pequeño libro de Alain Badiou “El concepto de modelo”.

  • Se. Kant don Gengis. Las grandes obras d Ibañez y un repaso rápido a mortadelo y filemon son de una higiene mental destacable…

  • (jrG, tú eres nuevo por aquí, ¿Verdad?. Te va a caer la del pulpo, chaval. Gengis puede alargarse lo que le salga de las guadalajaras. Suerte tienen los delegados del fanzine de que no les cobre, aunque a la Bellapubis le gustaría pagarle en carne. Bueno, y a los delegados también.)
    (No sé yo si van a ser buenos días. Éstos van a estar todo el día de Diada, y yo, que tengo los nervios destrozados por las clases de mañana y pensaba pasar el dia en la basílica de Montserrat encomendándome a la Moreneta, y comprándome un abanico, resulta que no tengo quien me lleve porque hay mucho monicaco cobarde por el mundo.
    Hombres. Nunca esperes nada de ellos porque irás de decepción en decepción como la ardilla aquella de árbol en árbol cruzando España sin tocar el suelo.)

  • Mi querida Gacho soy nuevo por aquí.
    Soy nuevo por todas partes.
    Pocos me conocen, pero no sabe Vd. lo duras q tengo las posaderas y lo plúmbeo q puedo resultar.
    Pienso en sus clases de mañana desde hace algunos días.
    Los buenos toreros tienen miedo siempre.
    Solo q lo administran bien.
    En cuanto salen a la plaza lo olvidan y se meten a la faena.
    Vd hará lo mismo sin ninguna duda.
    Trate les con ese respeto q le dan y nunca se sienta aludida.
    El control lo tiene Vd. por q tiene mucho más q ellos.
    No pierda compostura.
    Lo va a hacer de dos orejas y rabo.
    Más les vale… Les diría yo.

  • (Gracias, jrG, por tus buenas palabras e intenciones (supongo), pero es precisamente lo del control lo que más me preocupa. Son 30 contra 1 y en mi anterior experiencia, teniendo menos, gritaba como un cerdo cuando lo degollan. Retumbaba todo el edificio, y no faltaron los compañeros estupendos que cada dos por tres soltaban aquello de que gritar es lo peor. Yo no les rebatía, solo les decía: tranquilos, que ya os queda poco de aguantarme. Y ellos, mujer, si lo decimos por ti… Entonces tenia muchos motivos para gritar; gritar era el vapor saliendo de mi olla exprés, pero esta vez espero no hacerlo, porque de entrada no tengo tanta presión emocional, porque esta gente no es la de las montañas y por tanto todavía lo entendería menos, y porque gritar es lo peor.
    En fin, tengo todo el día por delante para irme la pata bajo.)

  • (A cada ramo que le dejan al Casanova tocan Els Segadors, joder, ya la estoy tarareando. Supongo que a esos músicos luego les hacen terapia o algo, porque si no, se van a hacer borbónicos.)

    “Un colp de faaaaaalc…”

    (Mis vecinos son todos independentistas. Resulto una 5ª columna perfecta gracias a mi tarareo. He abierto las ventanas para que me oigan.)

  • (La situación: Estoy histérica. Miro el reloj constantemente y siento cómo se me escapa la vida. Literalmente, puesto que mañana voy a morir.
    ¿Qué me relaja?. Eso. Pero eso no puede ser porque te han dejado abandonada.
    Pues hacer ejercicios de estiramiento en la colchoneta. Vale. La colchoneta te la has traído, pero no te cabe en ningún sitio del cuchitril. Quizá en el cuarto de baño pero si te estiras ahí se te va el feng shui a feng la má. Y además de histérica estarás deprimida. Por no hablar de que volverás a emperrarte en ponerle nombre al tripón.
    Cocinar. Vale. Eso puede ser. ¿Què vas a cocinar?. Arroz de verduras. No tienes azafrán, ni colorante. Es igual, blanco; y además sí que tengo pimentón. Tengo pimentón, caldo de hervido, y tomates, berenjena, y calabacín que me han regalado de un huerto ecológico. Y yo traje cebollas, compré carlotas y tengo guisantes de lata. Pero esos no van a hacer falta. Bien. ¡Manos a la obra!, a ver qué sale.)

  • (Estoy viendo a la presidenta del Parlament da Catalunya en pantalla, y yo creo que esa mujer toma algún tipo de medicación ¿eh?. Esa expresión de la cara, y la forma de hablar, no es natural, está algo afectada.
    Mira, ahora sale la Levy. Qué encantada de haberse conocido está esta chica. Y es gritonceta ¿eh?.
    Buffff: el Sanchez. Qué pereza.
    No pues, la Irene Montero, otra que no se cree dónde ha llegado.
    Bueno, voy a meditar el arroz.)

  • (Ya he meditado.
    Tengo que prepararme el cuaderno de profesora, con los listados por evaluaciones y eso.
    Entra un buen rayo de sol a través del vidrio esmerilado de la ventana. Se ve perfectamente cada imperfección de la piel.)

  • (Sí. Decidido. Voy a someterme a una depilación de ingles. (una piensa que servidora también colaboró, pero casualmente para las fechas en que yo, nunca hay regalo. Total, mejor. Porque mira que son feos los fumachungos ésos. Son chungos, chungos. Eso de regalo tiene si luego lo puedes vender, porque menudos bodrios, por dios. Y claro, se los dan a quienes no lo necesitan. El dinero va al dinero.
    Que se vayan a tomar por saco. Par de indeseables.)

  • (Estoy rehaciendo parte del material que tenía programado.
    Con un niño sordo en clase que tiene que leer los labios, no puedo poner píldoras de vídeos. Y tampoco puedo al otro grupo del mismo nivel.
    Va a ser un año de mucho aprender. Según un datador de edades profesional (es que lo sabe todo él. Es como si estuviera en 3 de la ESO, que todo lo saben), pues parece que me hace falta. Qué bien.
    Y qué bien no tener que colgarme un fumanchungo chungo de ésos. Seguro que ni arden ni nada.)