Dios, yo y sus putadas

1qa3wpPor Tipotrueno.

Dios y yo somos amigos de los de verdad. No colegas o conocidos, no. Amigos de los que se dicen “qué hijoputa”, “qué cabrón”, se preocupan el uno del otro, quedan para criticar a alguien, se quejan juntos de lo difícil que está todo y, por supuesto, de los que se putean de vez en cuando.

Sin ir más lejos, el otro día, tenía una importantísima reunión en los aseos del Corte Inglés de la calle Preciados de Madrid, gran lugar de encuentro si andas de paso por el centro, excelente higiene y lo más importante, la celulosa no escasea. Pues bien, andaba con cierta presura, llegaba tarde y me tenía que presenciar lo antes posible, entonces, mi querido amigo decidió hacer una aparición estelar ni más ni menos que en el centro de Sol. Ya os podéis hacer una idea de cuál fue el estruendo causado. Nadie daba crédito de lo que allí acontecía, oleadas de gente corriendo, otros arrodillándose, santiguándose, llantos y locura. Y él, Dios, me miraba con esa media sonrisa picarona que le delataba. Qué cabrón, la gente espantada me impedía el paso, joder, tan solo es Dios, tampoco era para ponerse así.

Sabéis ese sudor que no nace de la frente sino de la tercera vértebra torácica, ese que hace que solo pienses en una debacle que está apunto de suceder si no se llega a su destino, pues me saludó y me dijo que o apretaba el paso o la tragedia iba a convertirse en hecatombe. Dios comenzó a reír como de lejos. Esa risa que empiezas con una pequeña tos y se va transformando en un gran JA seguido de otro todavía más fuerte. Aceleré el paso, en mi mente se asentaba una verdad: no llego, no llego.

Esquivé a tres curas que corrían despavoridos, como ciegos, repartiendo hostias a cualquier persona que se cruzara por su camino; un Testigo de Jehová me golpeó en la frente con una de sus octavillas que inconscientemente me metí en el bolsillo; salté a la carrera a un Pocoyo que se había tumbado en el suelo tapándose las orejeras de poliestireno expandido (corchopán) a modo de protección. Ya en la puerta, un Agente de Movilidad se había encaramado a la puerta en un valeroso intento de dirigir el tráfico entrante y saliente del enorme edificio. Tengo que reconocer que tenía maña y había conseguido bloquear completamente la puerta. ¿Por qué? Quien sabe, pensaba que era su deber y eso hacía, pero yo tenía que entrar sí o sí, Dios había acelerado su JA a JAJA y no tenía pinta que fuera a decrecer. La suerte estuvo de mi lado cuando una avalancha de señoras entradas en edad e hiperperfumadas derribaron al hombre que murió en el acto y con gran valentía ¿protegiendo la puerta? Bueno, cada cual con su trueno. Gracias a ellas pude entrar en el edificio con un bendito olor a esperanza de que todo iba a salir bien, pero me topé con que las escaleras mecánicas no funcionaban, era raro la vez que sí estaban en marcha, y la subida iba a ser más lenta. ¿Por qué instalarían los aseos en la tercera planta? Para putear, seguro.

Alcancé el primer piso sin ningún tipo de problema, parecía que inconscientemente la gente había optado coger el acceso correspondiente y hacían piña en la escalera de bajada. Curioso. Con el segundo tuve un pequeño problema. Era la planta de bebés, carrocería, infantil, lencería y corsetería. Alguien pensó que las preciosas bragas y culottes de encaje eran una herejía y las estaba quemando mientras gritaba que Dios había venido a castigarnos por libertinos. Nada más lejos de la realidad. El fuego impedía mi acceso a la segunda planta y tuve que dar una gran rodea.

Mi esfínter solicitó una reunión de urgencia con los músculos de mis glúteos. Les comunicó que sus fuerzas estaban mermadas, que tomaran el relevo. Ellos tampoco hicieron mucho caso, siempre iban a su bola. Dios ya reía con su mayor fuerza y, como el muy cabrón es omnipresente, podía ver su cara desencajada.

La tercera planta apareció ante mis ojos con el resplandor claro y cristalino que da la victoria, mi andar era una sucesión de saltitos y arrastres de piernas. Cuerpo y mente se fusionaron en un estado zen que impedía la salida prematura de “aquello” y levité, literalmente, hacia el acceso del aseo. Nada interrumpía mi camino, había alcanzado la perfección. Mi destino me esperaba. Todo empezó a ir en cámara lenta, no por obra y gracia del Todopoderoso, no. Mi cerebro procesaba la información tan rápido que el tiempo parecía haberse detenido. Podía ver perfectamente como se volteaban las estanterías con ropa cuando tiraban de una chaqueta para llevársela, o como alguien caía golpeando su cara lentamente contra el suelo, el murmullo lejano de gritos incoherentes, el humo que empezaba a subir a la tercera planta, una mosca que pasaba delante mí ajena a toda la situación y por supuesto esa risa de tonos graves de Dios.

Llegué a mi destino. El placer fue sublime, indescriptible, excelso. Dios se partía el culo y yo también. Había sido una gran putada, de esas que solo se gastan los grandes amigos. Como lo que éramos nosotros. Dios y yo.

173 comentarios

  • Al principio pensé que era un capítulo perdido de “La tournée de Dios” pero luego me di cuenta que bajaba demasiado a las cloacas para Jardiel.

    Yo uso el de ECI Goya.

  • ¡Milagro! ¡Milagro!
    Las actividades comunes, son camino de santificación. El Señor tiene un proyecto para cada uno de nosotros; a cada uno confía una misión en la tierra. El santo no logra ni siquiera concebirse a sí mismo fuera del designio de Dios: vive sólo para realizarlo. Congratulémonos de este milagro y participemos de la santificación de San Tipotrueno.

  • La ilustración, no es un pantocrátor. Sólo muestra la sagrada forma y tiene cara de hipster fino.
    Tipo, me ha gustado mucho tu entrada. Tan fisiológica, tan real, tan de lo cotidiano. Eso sí, en ningún momento se ha mentado la bicha. Muy refinado.
    Los que tenemos el mal de Crohn, y además Dios no es amigo nuestro, ni siquiera alguno de los muchos emisarios que tiene en este lugar se hablan ni de refilón conmigo, pasamos por situaciones similares, pero con mucho más estress.
    Uno ya es como un Daniel Boone, que al llegar a un sitio nuevo, lo primero que hace es localizar los posibles puntos para el menester, en caso de necesidad.
    Los gansters, los navy seals, hombres de negocios y gentes de esas, siempre buscan una salida cuando entran en algún lugar. Observan donde están los puntos críticos, localizan puntos seguros, o como me decía mi padre “un rincón hijo, un rincón, así tienes dos puntos por donde no vienen”.
    Yo soy ya un destacado maestro en encontrar aliviaderos.
    Es lo único que memorizo a la perfección. Tengo un archivo fotográfico y topográfico de todos los lugares que he recorrido en esta vida y sé perfectamente cuánto se tarda en llegar y sus posibles inconvenientes.
    Siempre dispongo en mis vehículos y attaches de un kit de supervivencia para casos extremos, que me han sucedido en más de una de dos y de tres ocasiones…
    Los que tenemos apreturas estamos desamparados ahí fuera. Y ahora los baños públicos, amén de escasos, son con monedita.
    Pero veo que ser amigo de Dios, tampoco solucionaría mis problemas…
    Soy un hombre desamparado del todo…

  • Esa carcajada la escuché tan alta, tan atronadora, que casi no me deja escuchar a su representante decir:
    …hasta que la muerte nos separe.
    Menos mal que estaba bien acompañado.
    :))

  • Schultz, no es indiscreción y ningún problema en responder por si ayuda a otro con bicho.
    Llevo más de treinta años con esta cosa.
    Esta enfermedad no tiene procedencia clara ni cura tampoco.
    Segúramente la he tenido toda la vida, pues recuerdo desde muy pequeño tener dolores de vientre y diarreas, pero en aquellos tiempos eso era por los nervios, según el médico de la familia.
    La cosa se presentó con verdadera virulencia hacia los 26 años.
    Ingresé en urgencias y ya me habían afeitado los bajos para operarme de apendicitis, cuando un doctor (Doctor Caperochipi, concrétamente) se me acercó en el quirófano para decirme:
    Hijo, lo siento pero esto no es apendicitis. Creo que es una ILEITIS TERMINAL.
    Tendremos que hacer más pruebas…
    Y efectívamente hicieron más pruebas, muchas pruebas, la hostia de pruebas…(todas entre malas y de puta pena) Enemas opacos, Tránsitos intestinales, Escaneres con contraste, analisis de sangre de tres páginas, cultivos de flora intestinal y su puta madre…
    El tratamiento de choque en una crisis es CORTISONA a mansalva, ahora ya tenemos un específico de transito largo que actúa solo en le inflamación.
    Luego hacia los 28 me hicieron una resección de 40 centímetros de toda el asa iliaca.
    Esto tiene sus efectos secundarios y es que no controlas el tránsito y evacuas nada más ingerir alimento.
    Para aliviar los sintomas a mí me ha ido muy bien la mesalacina 5 ASA.
    También hace unos 10 años comencé con un antidrepesivo, antiansiolítico que mejoró el tratamiento mucho.
    En mi caso no ingerir leche cruda me ha ido muy bien.
    Luego tampoco obsesionarse y ser consciente de que esto no se cura, pero tampoco te mata, y que pagas el precio de hedonismos cuando toca, pero no te privas de ellos.
    Para no ser muy detallado, si quieres o tienes alguien cercano con el mal, puedes contactarme por el mail y te doy consejos prácticos.
    Perdonen los demás por los detalles, pero es que este mal he visto como ha trastornado la vida de muchos.
    Yo he tenido bastante suerte y no me jode demasiado, pero ya no me acuerdo de como es estar un día sin que algo moleste, o duela de verdad.

  • Si lo dice Trump se le tacha de loco, si lo dice Freeman Dyson se queda en hereje. Si lo digo yo igual salta S.
    Lo afirmó no obstante: la teoría del cambio climático es justo eso, una teoría.

  • Perro, a los que alguna vez les han realizado una electromiografía de la zona 5C, 6C, 7C nos ha pasado cosas muy parecidas…;-)))
    Incluso un tratamiento de mantenimiento en rotura de plexo braquial, consiste en enervar los músculos del brazo con descargas eléctricas, sintiendo como se te mueve espasmódicamente sin ningún control.
    Joder que día más clínico mutante tengo hoy….

  • Hey, Doc, no sé por qué no me has incluido en la fiesta Pint Flock. Quisiera o quisiese saber si puedo llevar a una titi y si en general podemos ir acompañados de nuestras pibitas.

    Concuerdo con las psicocríticas acerca del relato de Trinitrotolueno y decir que he expulsacionalizado el café con el gif que ha traído Pedro Antonio, añadiendo asimismo que soy muy fan de los gifs.

  • El clima cambia.
    SI.
    Lo produzcamos nosotros o no.
    Que se podía evitar…no lo tengo tan claro.
    Pero la capacidad de la naturaleza de adaptación y regeneración es enorme.
    Echarle la culpa a la industria solamente, me parece bastante absurdo, y si algo tiene la culpa es el desconocimiento, y que nuestra sociedad vive gracias a esa industria, sobre todo cuando no hacemos más que incrementar el número de personas que la necesitan, y su nivel de confort.
    Luego la culpa es del capitalismo y de todas las chorradas que se citan.
    Las cosas han mejorado de una forma ostensible con los avances tecnológicos.
    Queda mucho por hacer, pero otro mundo no es posible.
    Sólo podemos mejorar lo que tenemos.
    Me gustaría que se eliminaran los combustibles sólidos durante sólo un mes, para que los cretinos que lo propugnan se dieran cuenta de la implicación que eso tendría.
    Me pasa lo mismo con las repúblicas independientes.
    Deberían concederles lo que piden¡ y que vieran que lo mal que se vivía con los estados matrices, no es nada comparado a lo mal que se está cuando ya no se puede culpar a nadie más…

  • Si, el doctor Caperochipi trabajaba en el POLICLINICO GUIPUZCOA de San Sebastián, ahora ya no sé. Lo conoces Alvaro?
    Igual se escribe KAPEROTXIPI pero no me suena que fuera así.

  • Me alegra saber que les a gustado y decir que está basado en hechos reales menos en lo referente a Dios, los curas, el Testigo de Jehová, a Pocoyo, al Agente de Movilidad, a las señoras y al pirómano. El resto es la pura verdad.

  • MGAUSSAGE
    Viernes, 09/06/2017 a las 11:06

    Si nos dejaramos de religiones, sentimientitos e ideologías revanchistas, que grande sería este país nuestro, la virgen.

  • Gracias, jrG, el concernido es un hijo. Lleva diez años con ello. Te mandaré correo que esto no es lugar para ello. Muchas gracias.

  • No, es solo que me ha llamado la atención un nombre tan sonoro, como los que les ponía Clarín a sus personajes.

  • Ayer estuve en una reunión de economistas de la salud donde se plantearon ideas muy interesantes sobre el “gasto sanitario publico”. Les dejo unos TIPS:

  • tipotrueno
    Viernes, 09/06/2017 a las 11:12
    Me alegra saber que les a gustado y decir que está basado en hechos reales menos en lo referente a Dios, los curas, el Testigo de Jehová, a Pocoyo, al Agente de Movilidad, a las señoras y al pirómano. El resto es la pura verdad.

    Mola mucho más la realidad inventada, como demuestran Puigdemont y Tipotrueo, éste con mucha más gracia, dónde va a parar.

  • -Subir los impuestos y el IVA reducido parece la única alternativa para mantener el gasto público sanitario sin aumentar la deuda.
    -Acabar con los sanitarios estatutarios (casi funcionarios) es una medida necesaria para mejorar la eficiencia del sistema.

    Estas dos medidas serían tan impopulares que quizás nunca se lleven a la práctica.

  • – Los recortes del gasto sanitario durante la crisis no han tenido un efecto sobre la salud.
    -Veníamos de una etapa (2000-09) de un considerado incremento del gasto sanitario.
    -Aumentar el gasto sanitario sin solventar las ineficiencias existentes no es aconsejable.
    – Hay otras prioridades antes que aumentar el gasto sanitario: reducir el paro y la deuda.
    – El paro ha tenido efectos negativos sobre la salud.
    – No existe medida más antisolidaria que aumentar el gasto público a costa de aumentar la deuda y generar más intereses.

  • Excelente post TIPOTRUENO.
    Sobrevivir a una cita en los aseos del Corte Inglés es casi insuperable, imagino una aventura que no se olvida, puedo imaginar la secuencia, he notado a faltar la presencia de los anti disturbios, pero ya sabemos que no todo puedo ser perfecto, se trata de intentarlo.
    Ahora en serio, enhorabuena, muy currado, de mayor quiero ser como USTED.
    Digo yo, no subirán los precios tras los desperfectos sufridos, estos mercaderes del amor lo aprovechan todo para inflar precios…?
    Le deseo un gran fin de semana, si es posible en solitario, que Dios descanse por unas horas/días, angelito debe estar en fase terminal, a pesar de las putadas con las que se divierte, no le gustará una partida de POKER como al futbolista de origen catalán.

  • marquesdecubaslibres

    – Hay otras prioridades antes que aumentar el gasto sanitario: reducir el paro y la deuda.

    3.902 suicidios se registraron en España en 2014 (11 cada día, se dice pronto)

  • En la siguiente hora voy a comenzar apuntalar el sofá, rodeada de todo lo necesario y a GOSSSAR con nuestro pequeño saltamontes MANACORI Don. Rafael Nadal Parera, a la espera de obtener el próximo domingo el décimo Grand Slam Master 1000 en París. Últimamente algo enfadada en dos sets cierra los partidos (falta tenis) aunque Thiem aparenta ser frágil muy contrario a la realidad, gran deportista a tener en cuenta. Buen partido para los amantes del tenis.

  • Hoy el Tse se interroga a sí mismo sobre el problema catalán y el plebiscito que se avecina, y eso que no podrá votar…

  • Los catalanes en realidad no tienen interés en VOTAR, lo importante es ir contracorriente… en realidad a ellos lo que les gusta es la fiesta de la TOMATINA en Buñol. Además la fiesta es mucho antes que el put* teatro de audeterminación/independencia/somosunanación/ nosvamosalcarajo.

    Buñol, agosto 2017 TOMATINA

  • Me ha hecho mucha gracia la entrada, aunque no tanto la ilustración ; ( hay que recordar mis infancia y adolescencia ultracatólicas, de la mano de mi abuela, y que , aunque a Dios le corté el saludo hace cerca de 50 años, las caricaturas de según quienes, no me tiran mucho) .
    Eso sí, si cuando casque, me encuentro del otro lado que sí que está Dios, me voy a despachar a gusto poniéndole verde, y luego me iré al infierno tan contenta .

    Y yo, como JrG, y como media familia, ( creo yo que lo de “los espárragos de Procuro”, está muy relacionado con las tripas ), soy de los del Crohn , en mi caso , Colitis Ulcerativa, y , por ejemplo, me hice una guía estupenda de Nueva York, según los cuartos de baño disponibles para el público.

    Y en Madrid, hago incursiones cortitas, centradas en el excusado de mi despacho, y no necesito usarlos, pero , si son como en el resto del mundo, recomiendo los cuartos de baño de las tiendas de Apple. Seguro que los de la Puerta del Sol son estupendos.

    Hasta luego, espero

  • Y que me ha encantado el artículo que ha puesto Perroantonio a las 9′ 11.
    Yo lo tengo entre mis favoritos, así como un montón de artículos y de videos de Lindzen, y de Judith Curry, desde hace años, pero a mí sólo me ha servido citarlos, para que me llamasen ignorante, y cerril , y que sólo me fijaba en mis intereses particulares ( que, por supuesto que me fijo en ellos, pero no sólo en ellos ), y me dijeran que “El pobre Dyson ya está gagá de puro viejo”…
    Muchas gracias, pues, por poner el enlace, Perroantonio.

  • MGAUSSAGE
    Mochodemont sí qué es de realidad inventada. Tipotrueo parece más de realidad aumentada. (Si existe la diferencia, claro).
    :))

  • No tengo ni la más mínima idea de la forma de resolver los problemas de financiación de la sanidad, pero lo que sí he visto es que el sistema tiene un funcionamiento un poco raro. Verán por qué lo digo. El otro día no pude ir a la firma de don Perroan porque mi suegra se puso malita, un asunto del corazón que latía unas veces despacio y otras deprisa. Como tiene dos hijos médicos y sabe lo que les altera el uso indebido de los servicios de urgencias, se acercó a su centro de salud. Lamentablemente el miércoles no sabía que el viernes iba a sentir los primeros síntomas, única razón por la que cometió la torpeza de presentarse en la consulta sin -asómbrense- la cita previa correspondiente. Eran las 9 y poco de la mañana y le dijeron -muy amablemente, eso sí- que, como fue sin cita, tendría que sentarse en el cuarto de los no citados -debe ser un sinónimo de castigados- hasta que el médico tuviera un hueco o terminara las consultas. Obedeció como persona educada que es y pudo comprobar que las citas normalmente se referían a asuntos relacionados con certificados, recetas, revisiones y derivados. La mayoría enfermos crónicos que presentaban buen aspecto general. Curiosamente los únicos que parecían enfermos de verdad eran los del cuarto oscuro, los castigados porque dos días antes no sabían que se iban a encontrar mal. Tras poco menos de dos horas de espera y al comprobar que su tratamiento (esperar en el cuarto oscuro) no parecía que la mejorara, llamó a sus hijos. Pero antes había visto a otros castigados desertar y abandonar sus posiciones que se basaban en un riguroso turno por orden de llegada. Mi cuñado A. la recogió y la llevó a urgencias donde a mi suegra le pareció reconocer a varias personas. Se trataba de los únicos que parecían enfermos de verdad en la consulta del médico de cabecera. Mi suegra había necesitado de las indicaciones de un experto -su hijo- pero ellos habían aprendido por su cuenta.

    Parece ser que los centros de atención primaria se pusieron para acercar a médicos y pacientes, algo que en teoría parece racional, pero si pensamos que las personas humanas de mi pueblo van en coche a comprar un yogur, pues, qué quieren que les diga, si van a ir en coche da lo mismo un kilómetro que cuatro (será porque aquí no hay atascos). Además se me hace un poco raro eso de como estoy malo y me siento fatal me voy al centro de salud dando un paseo. No sé, los que no somos de Bilbao tenemos estas cosas.

  • 1. Todos los que no me saludaron (¡cabrones!) en la Feria del Libro quedan disculpados por muchísimas razones, la primera de ellas porque yo nunca he sentido la necesidad de asistir a la presentación de un libro, salvo casos muy excepcionales. Que os quiero, joder, que ya está.
    2. Saludo especialmente a Botillero, de quien me pasaron creo que una nota en una servilleta. Y a Thompson & Thompson, que se me olvidó citarle y llevo sintiéndome mal varios días por ser tan despistado.
    3. En Bilbao también sufrimos los problemas de la Sanidad Pública. Hace unos años tuve una reacción alérgica a un medicamento y casi tardaron cuarenta minutos en atenderme, cuando sólo necesitaba que me pusieran una inyección ¡urgente! de cortisona.

  • Muy divertido Tipotrueno. Creo que debió acudir directamente a la planta de Hogar y Baño. Leí hace poco un caso verídico de un cliente de un Ikea de Asturias que sufrió un apretón y su esfínter tuvo una reunión de urgencia con los músculos de sus glúteos en un vater sueco de exposición.
    … … …
    La actitud de los sanitarios también ayuda algo en tiempo de recortes. Una amiga médico me contaba avergonzada en una ocasión que en una guardia donde perdió injustamente los nervios con una paciente, esta le dijo: po hija, ave estudiao pa peluquera.

  • No me vengan con anécdotas chocarreras, en España hay unas pocas cosas que funcionan relativamente bien, de ellas la mas importante es la asistencia sanitaria.

  • marquesdecubaslibres
    Viernes, 09/06/2017 a las 10:34

    Marqués, no veo porqué. Ni que fuera yo el cuñado de Rajoy, ¿o era el primo? Por lo demás no puedo más que hacer mías las palabras de Dyson: desconozco los hechos técnicos y me molestan las personas que reaccionan con intolerancia a la crítica.

    ***

    Lo mejor para valorar la sanidad pública (y no se lo deseo) es pasarse una temporada larga utilizando la privada. Y ver lo que cuesta eso. Eso sí, las enfermeras llevan cofia, oyes.

  • Soy (poco) usuario de la sanidad pública y visito con regularidad la sanidad privada, acompañando a personas humanas. Puedo afirmar y afirmo que, en general, no encuentro demasiada diferencia ni en los resultados ni en el trato personal, aunque sí en la escenografía y en el atrezzo.
    Pero estoy seguro de que si hubiera asistido a un hospital privado con mi urgencia me habrían atendido a toda velocidad, después de haberme cobrado.

  • Les contestó a lo Zeppi. A Perroantonio le administraron parenteralmente una ampolla de 40 mg de Urbasón (nombre comercial) cuyo principio activo es Metilprednisolona, es decir, un corticoide ( grupo farmacologico) aunque el vulgo gusta decir “cortisona”.

  • La médico (o médica) que me atendió sería, pues, del vulgo (o vulga) ya que fue ella quien me explicó lo de la cortisona. Como si me llega a decir que me inyecta anticongelante.

    Tengo fotos del estado patético que me llevó a urgencias: gran hinchazón en el cuello, erupciones cutáneas y prurito generalizado por todo el cuerpo. Reacción alérgica (e inesperada) al diclofenaco. La única persona a la que le pareció urgente que me atendieran en Urgencias (yo me presenté en el servicio general) fue una recepcionista. Es cierto que me miraron al momento, decidieron que podía esperar y me enviaron a la cola. Tenían razón, como lo demuestra el hecho de que estoy bien, a pesar de que me hayan quedado como efectos secundarios una erección permanente y dos jorobas.

  • Lo que dijo el primo de Rajoy es más o menos lo que dice Freeman Dyson y lo que algunos venimos sosteniendo desde hace tiempo en relación con el cambio climático: que se está apostando todo a una carta con un gran componente ideológico (la intervención humana) y descuidando otras posibles vías de actuación. En palabras de Dyson: “distrayendo a los gobiernos de adaptarse a la amenaza de los inevitables cambios climáticos naturales, sea cual sea las formas que puedan tomar.”

    Pero si sirve para denostar a Trump o a Rajoy, todo es bueno.

  • marquesdecubaslibres
    Viernes, 09/06/2017 a las 15:38
    Les contestó a lo Zeppi.

    Vale Marqués, capto la indirecta. Esa manía mía de precisar suele producir el efecto contrario al deseado. La pregunta del test y la respuesta de mi hija eran directas y elegantes. Mis intentos de aclaración posteriores (bien que en respuesta a provocaciones), no hicieron más que emborronar el asunto. Hago propósito de la enmienda, aunque como dicen por aquí, “old habits die hard”.

  • Lo sabemos, Verle. No se lo diga a él.

    También me la pusieron, cortisona, en el centro de salud. Un problema similar. La reacción alérgica, no la erección.

    Cualquiera que conozca un poco la sanidad pública sabe que andan sin un duro y escasísimos de personal. Mi hija firmó el martes un contrato de 8 horas y hoy firma otro de un día de trabajo. Pero estas cosas no las puedo decir que el Marqués se enfada conmigo y me dice que son bulos.

  • MGAUSSAGE
    Viernes, 09/06/2017 a las 11:25

    Lo dicho, cada cual con su trueno.

    Yo siempre voy a la sanidad pública. Hasta la fecha llevan 4 o 5 wins y tan solo un fail. Las estadísticas están siendo gratas hacia mi persona.

  • Pues yo estoy casada con un médico, ya jubilado, de hospital público.
    Él se empeñó en que nos hiciéramos un seguro privado, para no tener que compartir habitación el día que necesitásemos ser hospitalizados.

    Y tengo varias experiencias , tanto en la pública como en la privada. Y hablaré sólo de las mías propias.
    Hace unos años por una caída estúpida en la cocina de mi casa, me descoyunté el hombro izquierdo, el codo, y la muñeca de ese lado. Estaba sola en casa, que mi contrario estaba en el jardín, cortando la hierba. Como se lo había visto hacer a Mel Gibson en Arma Letal, decidí que, lo primero era volver a colocarme el hombro, el codo, y la muñeca en su sitio. Y allí, tirada en el suelo y apretando los dientes, lo conseguí, y luego fui arrastrándome por el suelo hasta la puerta de casa para avisar a mi contrario de que me llevara a Urgencias, a La Zarzuela ( de nuestro seguro privado, que está bien cerca ), por si me los había recolocado mal.
    Allí que nos fuimos. Yo me sujetaba el brazo izquierdo con el derecho, pero por supuesto, no me quejaba, ( tengo demasiado amor propio para quejarme ). Me hicieron esperar más de una hora. Cuando me llevaron a hacer las placas, y me movieron el brazo, me caí redonda al suelo. Y resultó que tenía el hombro muy bien recolocado, pero roto en mil pedacitos. Y me dijeron que si yo no me lo hubiera recolocado en caliente, al haber pasado tanto tiempo, y estar en frío, me hubieran tenido que operar, y dejarme inútil , como un avión, durante dos o tres meses.

    En Barcelona, el 12 de octubre de 2015, fui de tren a tren, a cantar la Marcha Real, y esas cosas a la Plaza de Cataluña. Me dirigieron a la vuelta al tren de cercanías equivocado, y cuando me di cuenta, con los nervios pensando que iba a perder el AVE, me caí, al bajarme del tren que no era , y me rompí la muñeca. Pues los de la ambulancia local, me llevaron al hospital público. ( Yo quería que me inmobilizaran el brazo, meterme en mi AVE, y ya en Madrid, ir a que me escayolasen o lo que fuese, pero se negaron, que me podía poner malísima en el tren, y tenerme que dejar en Zaragoza ). Así que, allí que me dejaron, en el Hospital Público, en día de fiesta, hablando en español, con mi bandera española, en mi camilla. Y tampoco me quejaba, y a los que se quejaban mucho los colaban delante de mí. Pero a cada poco venía alguna enfermera o un celador, a traerme otra manta ( siempre tengo frío, y más cuando estoy malita ), a intentar que se dieran prisa… Estuve allí como 4 horas, pero me hicieron las placas, me recolocaron los huesos en su sitio ( haciendo fuerza entre dos traumatólogos , que era una rotura mala ), me escayolaron, y me consiguieron una plaza en el AVE de las 7’30 de la tarde, que estaba completo. Una de esas plazas reservadas para minusválidos. Y cuando fui, ya en Madrid, a mi Hospital Público correspondiente, para que me lo revisaran todo, y me volvieran a romper los huesos si se habían juntado mal, me dijeron que “perfecto” y que en el Hospital de Sant Pau, me habían hecho un trabajo estupendo.

    Así que yo me he quedado fascinada con la Sanidad Pública. Y tengo dicho en casa que si me tienen que hospitalizar, que me lleven a la pública. Que no me importa nada compartir habitación, y que además, en los hospitales públicos, a la familia les echan de noche, para que se vayan a dormir y no den la lata, y en cambio, en los privados, a las 9 de la noche viene una chica para proponer hacer la cama de acompañante, y si uno se quiere ir a dormir un rato a su propia cama, y darse un baño, y ponerse ropa limpia, le hacen a uno sentirse culpable…

    ¡ Vaya por los dioses ! ¡ Cuanto he escrito ! Ya siento.
    Lo dejo, pero les recomiendo que se lo salten.

  • Esas dos jorobas que dice Perroantonio a las 16′ 06 que le han quedado , deben ser dos de esas ligeras “bosses” en la cabeza, que estudiaba concienzudamente “Monsieur Proey Minas ” ( el de Bécassine , y si no saben quien es, allá ustedes, por ser tan jóvenes ). Yo creo que deben ser las correspondientes al sentido del humor, y a la malaidea, que de eso, Perroantonio tiene más de lo que es habitual.

  • He disfrutado con la entrada de Tipotrueno.

    Saludos recibidos, Perroantuan. Un placer conocerte en la Feria.

    La única diferencia entre la sanidad pública y la privada es que en ésta última esperas algo menos en un entrono mas agradable. Pero para las cosas importantes de salud reclamo la pública a pesar de las habitaciones compartidas y de las auxiliares de enfermería que se presentan como enfermeras.

  • En el País Vasco (nunca me ha tocado visitar ningún hospital público fuera del paisito, pero supongo que será igual) los doctores, enfermeras, auxiliares y demás subespecies llevan uniformes distintivos. Médico = blanco, enfermero = azul, auxiliar = rosa, celador = gris, técnico especialista (radiología y aparatejos varios)= lila, butanero = naranja. Hay también códigos de colores distintivos para administrativos, limpiadores y personal de mantenimiento. Todo esto es muy práctico a la hora de ponerse firme cuando entra el personal en la habitación: sólo te cuadras y cantas el himno ante los médicos.

  • Me he reído TipoTrueno y mucho.

    perroAntoine, justo iba a poner un comentario en sentido contrario. En Valencia nunca sabes si el que se dirige a ti es el cirujano jefe o un celador muy bien educado.

  • En los hospitales, como en la China comunista, el rango del uniformado se puede saber perfectamente mirando el bolsillo de la bata. Quién lleva más bolígrafos es el que manda. Nadie sabe de donde los sacaban pero los chinos, todos de chaqueta cuello mao del mismo color, llevaban en el bolsillo en el que los dandis ponen el pañuelo uno, dos, tres y hasta cuatro bolígrafos Parker. A los médicos se los regalan los laboratorios y hay algunos que el bolsillo se les vence de tanto como cargan. En esos casos produce tanta angustia hablar con ellos esperando que se les caigan que uno no se entera de si está para irse a casa o para una autopsia.

  • A mí me llama la atención el séquito que acompaña al doctor ya talludito, supongo que compuesto en proporción variable de estudiantes, pelotas y algún tipo colocado allí a modo de valet por una burocracia impenetrable. Tal corte contrasta con el médico joven que viene a dar el diagnóstico sin refuerzos, a pecho descubierto y con una vocecita que todavía no conoce el placentero retumbar del mando.

  • La razón por la que conté mi anécdota es hacer patente que la organización del sistema de atención a los pacientes no es el adecuado a la zona. Parece obvio que en ciudades de tamaño pequeño y mediano, pongamos de hasta unos 250.000 habitantes la existencia de los centros de atención primaria es superflua y su eficiencia hablando en términos resolutivos, escasa. En sitios en los que el desplazamiento de una punta a otra de la ciudad requiere menos de 30 minutos es difícilmente justificable tener desperdigados por la ciudad un montón de recursos médicos que centralizados serían mucho más eficientes.

    A esto le podemos añadir que no es necesario poner un hospital en cada ciudad y que su ubicación se deberá exclusivamente a factores técnicos; de esta forma nos evitaríamos noticias tan estupefacientes como ésta.

    Por qué es noticia que un niño nazca en un hospital, se estarán preguntando ustedes. Pues es fácil de explicar. Resulta que Mérida y Almendralejo distan menos de 25 kms por una autovía que es magnífica, pueden comprobarlo: dos curvas. El hospital de Almendralejo está a 5 kms por la misma autovía, pero en sentido Sevilla. Los naturales del lugar saben que en Mérida hay “más de todo” y siempre van a Mérida. Sólo son ocho minutos más de coche. Pero ay del que ose mencionar la supresión del hospital de Almendralejo. Buenos son. El partido político que imaginara hacerlo no volvería a ganar unas elecciones allí en milenios y la integridad física de las personas con alguna relación con militantes y simpatizantes se vería seriamente comprometida. Mientras tanto los profesionales sanitarios se fotografían alborozados porque un día han trabajado en lo suyo ¿A que es para celebrarlo?

  • Aquí el estetoscopio es patrimonio de Diplomados en Enfermería, la boligrafomatosis se ha extendido por todos los niveles y ha adquirido carácter de pandemia. Lo único que diferencia a algunos facultativos es que utilizan zuecos de marca. No todos.

  • Perroantonio ha colgado a las 10:36 un gif de un hombre que porta brazo biónico en modo masturbatore. Me acabo de dar cuenta. De hecho hay un salto/corte para ocultar lo obvio y vuelve la grabación cuando sube el brazo a la cara del interfecto.

  • A mi me dá mucha risa cuando veo a un médico con el estetoscopio al cuello como si fuera la bufanda o una boa de plumas de las antiguas cabareteras. No lo puedo remediar. Y ya si la bata la trae abierta y aleteando entonces es que me descojono.
    Es una ambiente que no me gusta nada.

  • Sr Botillero, El Sr. marqués le debe estar dando una manita de cal al zulo para los festejos estivales. No obstante, le recuerdo que todo eso de la Seguridad Social y la Sanidad Pública se lo debemos a Franco, ministro Girón de Velasco mediante.

  • Ya me parecía, Ximeno. Ahora que lo dice, y echo la vista atrás hasta mi niñez, recuerdo tener a mano grandes hospitales como el de Franco-que no sé por qué razón llaman ahora del Valle Hebrón-y el de los Príncipes de España-entonces Juan Carlos y Sofía-que se llama Hospital de Bellvitge. Cosas que pasan.

  • Ximeno de Atalaya Viernes, 09/06/2017 a las 19:53

    Perroantonio ha colgado a las 10:36 un gif de un hombre que porta brazo biónico en modo masturbatore. Me acabo de dar cuenta.

    ¡¡¡¿Qué?!!! Pues yo también. Había pensado que había activado el modo zambomba.

  • Pero la capacidad de la naturaleza de adaptación y regeneración es enorme.

    Tanto es así que la naturaleza se adaptó y se regereró después de cinco extinciones, la más conocida la de los dinosaurios.
    la teoría del calentamiento global cambió de nombre a teoría de cambio climático precisamente porque los datos que demostraban que el planeta se estaba calentando estaban manipulados.
    En cualquier caso, la teoría del calentamiento global está muy politizada, políticamente tiene su origen en Alemania, país en el que los verdes ganaron por primera vez unas elecciones hace mucho. El hecho de que Alemania no tenga petróleo hace que Merkel sea una de las grandes defensoras de cualquier energía alternativa.
    Con este panorama la realidad es que la lucha contra los combustibles fósiles no es solo ecológica, sino política. Alemania o Europa no pueden ser potencias mundiales en la coyuntura actual.
    Freeman Dyson, a pesar de su magnífico curriculum y excelente conocimiento del tema, no escapa a un posicionamiento político, él es inglés, no es alemán.
    Que estamos en la sexta extinción masiva de especies es otra teoría tambíen politizada que ha lanzado a gobiernos como el chino a salvar al oso panda y a España a salvar al lince ibérico. Tal vez lo consigan, salvarlos en reservas naturales o en zoos.
    En el capítulo 10 del anarquista enamorado, el Druida prevee que a la vez que la extinción masiva vendrá la revolucción biológica. Tampoco es una teoría nueva.

  • Perroantonio
    Viernes, 09/06/2017 a las 17:28
    En el País Vasco…

    Yo en hospitales no sé, pero lo he visto en los mataderos de porcino más tecnificados, dependiendo de tu puesto y la zona donde te encuentres vas de un color determinado. Cuando hago las inspecciones me gusta jugar a localizar al color que no está en su línea, y…¡Zasca! también se hace con las cajas y su contenido (por ejemplo, producto apto rojo, no apto gris, sandach verde),..y también hago lo mismo, cuando hay cambio de cuchillo, me sirve para saber quién no está atento a su trabajo…es divertido como el post de Tipotrueno, ¡enhorawena a los premiados!

  • …España a salvar al lince ibérico. Tal vez lo consigan, salvarlos en reservas naturales o en zoos.

    En el caso del lince ibérico, gracias al trabajo, al dinero y al tiempo de mucha gente, es una realidad que este felino se va recuperando, y no sólo ya campa en España, también en Portugal.

  • Leyendo “El Ruedo Ibérico” de Valle me hago consciente del fin de un determinado tipo de literatura. No es posible que surja ahora un escritor como él, con una utilización tan profusa y variada del lenguaje que deja estupefacto al lector de hoy. Hay un abismo que cubrieron temporalmente Cela o Umbral de los que nos queda apenas un rescoldo en herederos tan débiles en comparación como pueda ser Raúl del Pozo o quizás alguno de los nuevos cipotudos.

  • marquesdecubaslibres
    Sábado, 10/06/2017 a las 09:31
    Leyendo “El Ruedo Ibérico” de Valle me hago consciente del fin de un determinado tipo de literatura.

    Y tanto. Valle alumbró a genios como Cela y Umbral, pero estos dos eran unos engreídos, unos saquitos llenos de odio y de desprecio, que no contentos con su éxito no dudaban en pisotear y arrastrar por el fango a otros escritores reconocidos que no hacían uso de la «prosa sonajero», como Sender y Torrente Ballester. Mientras aquellos abusaban de la fanfarria, estos lo hacían de la inteligencia. Aquellos han muerto, estos resucitarán. Bueno, deberían hacerlo. Hay poca esperanza mientras campen a sus anchas los raúlesdelpozo y los ignaros cipotudos, espoliques del campanudo y displicente Ruiz Quintano.

    He leído hace poco una entrevista a Max Aub donde critica mucho a Sender. Es una crítica razonada, pero que causó regocijo a Francisco Ayala, que sonriendo como una hiena escribió a Aub para felicitarle por haber pisoteado a Sender. Quién se acuerda hoy de Ayala. Quién se acordará mañana de Ayala.

  • Bonnie, queremos crónica de las inspecciones de mataderos. Cuando yo trabajaba en mataderos y salas de despiece no recuerdo que hubiera uniformes, sandach o cajitas de colores.

  • También hay doctores que llevan estereoscopio en vez de gomas para escuchar en las guardias a sus grupos favoritos y entretenerse mandaleando las portadas de sus discos. Son médicos pinflois.

  • ¿Quiere que Cataluña sea un Estado independiente en forma de república?
    ¿Quiere que el Emperador vuelva de Sevilla en taxi?

    A lo que aquí se responde es a la parte específica mientras que la especificada (que Cataluña sea un estado independiente o que el Emperador vuelva de Sevilla) se presupone. No hay forma de negar tal presuposición con un simple «no», porque el «no» no es a la independencia sino a la forma del estado, si la quieres en forma de república o prefieres una sociedad comanditaria o un triunvirato. Si la especificación es superflua, porque la única forma de gobierno es la república y el Emperador solo puede volver de Sevilla en taxi, entonces por qué se expresa.
    Me aburre el tema igual que a vosotros pero me lo pregunto en serio.

  • Cualquier cosa es un sandach. Un regüeldo, por ejemplo. Decirme que no es un subproducto animal no destinado al consumo humano.

  • Y cuando te asierras las uñas de los pieses qué. Anda que no saltan por ahí clac clac clac multitud de sandaches.

  • Haser el favor de poner todo el oro, los lilios y los cristales lucientes en el contenedor de sandatx, que estoy ya muy cansa de andar detrás recogiendo mierdas.

  • MGAUSSAGE Sábado, 10/06/2017 a las 11:28
    ¿Salió en la selectividad?

    JAJAJA. Que después fue PAU y ahora se llama EBAU, como Gimferrer. Gimferrer, nos vas a vorver locos.

  • ¿Por qué instalarían los aseos en la tercera planta? Pregunta Tipotrueno, mientras sube las escaleras como culo que lleva el diablo.

    Para que tengas que pasar por la segunda, donde habita la secta del Payaso Siniestro que algunos tienen por dios

    (-> Mastodon – Blood and Thunder)

  • Gimferrer estaba muy bien cuando escribía de caca y de lo que disfruta con ella, y no al modo de Tipotrueno cuando al fin encuentra un baño.

  • Ilustro. Mascarada:

    Todas estas floristerías
    tienen el color de tu vientre
    sí la claridad de tus ancas
    orina goteante oh lágrima

    (…)

    Con qué blanca violencia cae
    hasta abrirse tu espalda y son
    dos flores de cobre tus nalgas
    que abiertas derraman dulzura
    el presente de las dos lunas
    oro depuesto lo más tibio
    fondo de toda tu pureza
    Ah el ángel de la coprofilia
    la piel de armiño de los ángeles
    el doble arcángel de las nalgas
    frufrú de noches clandestinas
    de una colegiala en París
    el gotear del cobre líquido
    nalgas que dan melocotones
    regalan monedas de moka
    aroma de ámbar subterráneo
    No no toquéis nunca esta luz
    No profanéis el cielo suave

  • SENDER
    Tuve en su día una amiga valenciana que para engatusarme me hablaba de su tío Marcelino que al parecer enseñaba literatura española en Seattle, en la Universidad de Washington. Me inundó con sus ensayos que dejé almacenados en un polvoriento anaquel.
    Leyendo a Brema me vino a la mente la idea de que Ramón J. Sender estuvo en esa misma Universidad. Por un extraño azar ayer vi en Madrid a mi amiga valenciana. Hoy he conseguido encontrar los ensayos de Marcelino C. Peñuelas y uno de ellos es “Conversaciones con R.J.Sender” (1969), donde don Ramón habla de lo divino y lo humano.
    Brema, si es que ya no lo tienes, te lo reservo aquí en el Zulo para cuando vengas al “Festival pinflois Summer 17”.

  • Comprobado queda que nada otorga tanta certeza en los juicios propios como el no tener ni idea de lo que se está hablando.

  • Tipotrueno ha planteado en su entrada, con elegancia, un tema importante. Los tabúes sociales impiden profundizar mucho, pero lo cierto es que la felicidad es inversamente proporcional al consumo de scottex.

  • Juli0
    Sábado, 10/06/2017 a las 11:38

    Gracias por la solución, ahora se que Mastodon me aparará cuando visite el Corte Inglés. Yo me quedo con el Blood Mountain, me pareció un disco redondo, salvando las distancias con los Pilk Flus.

    Alvaro has endulzado las mieles con la prosa escatológica.

  • En el caso del lince ibérico, gracias al trabajo, al dinero y al tiempo de mucha gente, es una realidad que este felino se va recuperando, y no sólo ya campa en España, también en Portugal.

    En cualquier caso, no sólo gracias al poder de recuperación milagroso de la naturaleza.
    El problema está en todas partes, hace poco leí que los bosques de Somalia están muy dañados por la extracción furtiva de resinas de árboles extinguidos en otras zonas, para elaborar esos perfumes naturales carísimos tan ecológicos para la piel.
    Biológicamente somos como las ratas, la diferencia es si tenemos conciencia de ello o no. Yo creo que no, la gente solo piensa en su comodidad, sus hijos y el dinero. Esto se acrecenta con la edad, algo en lo que muchos encuentran la sabiduría de hacerse conservador de viejo. Algunos pensamos lo contrario.

  • «Monedas de moka» es más fino que «cagarrutas de oveja», pero es con moka te lo pone en la boca, macho. Peregimferrer,
    di popó, que también es educado.

  • Carme Forcadell, no podías haberte puesto unos pantalones más flojos o en su defecto taparte discretamente la peseta con La Vanguardia o el Avui para una afoto tan histórica. En el periódico es un cante más grande todavía, en mi opinión, se ve más la gravedad de los hechos y el problema de la correlación pantalón y chichi. Porque si no, no me habría fijado, de qué, vosotros ya sabéis que soy superprofunda.

  • Tareixa, ven y dile Juliñ0 a Juliñ0: «Un solo pez en el agua. / Dos Córdobas de hermosura./ Córdoba quebrada en chorros./ Celeste Córdoba enjuta».

  • Holmesss Sábado, 10/06/2017 a las 13:44
    Tipotrueno ha planteado en su entrada, con elegancia, un tema importante. Los tabúes sociales impiden profundizar mucho, pero lo cierto es que la felicidad es inversamente proporcional al consumo de scottex.

    tipotrueno Sábado, 10/06/2017 a las 14:16
    Totalmente de acuerdo, se podría dibujar hasta una gráfica.

    Está mal que lo diga, pero el tema escatológico y su variable papel higiénico, ya tiene precedentes con Tipotrueno.

  • Perroantonio
    Sábado, 10/06/2017 a las 16:08

    Buen apunte. Por lo visto empiezo a tener un pequeño TOC, voy a tener que visitar a mi psicoterapeuta (En realidad no tengo psicoterapeuta pero le da un toque hollywoodense que me gusta)

  • Procuro fijarme Sábado, 10/06/2017 a las 15:53

    Carme Forcadell, no podías haberte puesto unos pantalones más flojos o en su defecto taparte discretamente la peseta con La Vanguardia o el Avui para una afoto tan histórica.

    Mis alumnas decían «la hucha».

  • Perroantonio Sábado, 10/06/2017 a las 16:28

    Qué joya, Perroantonio. En 1982 voté por primera vez: a Euskadiko Ezkerra, me acuerdo, tenía diecinueve años. Pues que prohíban votar antes de los 40. «Liberal moralista», tócate los cojones, y qué le vas a hacer, pues. Pues nada. Cabra y monte no se curan.

  • Holmesss Sábado, 10/06/2017 a las 13:44
    Tipotrueno ha planteado en su entrada, con elegancia, un tema importante. Los tabúes sociales impiden profundizar mucho, pero lo cierto es que la felicidad es inversamente proporcional al consumo de scottex.

    Creo recordar que en El honor perdido de Katherina Bloom el personaje se distinguía, entre otras cosas, por su dedicación al análisis de las heces y por no necesitar papel alguno para limpiarse, la perfección. Aprovecho para agradecer a Schultz la recomedación de Ángeles rebeldes, del canadiense Robertson Davies. (Mi padre, mi tía abuela Juliana Begoña y él son las únicas peronas del Atleti de las que me fío): «La civilización se apoya en dos pilares —dijo Hitzig—: el descubrimiento de que la ferementación produce alcohol y la adquisición de la capacidad de inhibir la deyección».
    En la novela, una novela de campus, se habla bastante de la mierda, que es el objeto de investigación de uno de los personajes:
    «Pero la raíz no vuelve a esas caras estiradas y con peluca blanca cuyos retratos se exhiben con tanto orgullo, sino a nuestras profundidades ocultas, es decir, a la turbia materia vital de la que se alimentan la verdadera creación y el verdadero logro. La raíz se asemeja mucho más a una gran placenta que a los árboles genealógicos».

    La «turbia materia vital» es las «moneditas de moka». Vosotros veráis y escogeráis expresión y/o perspectiva.

  • Ya lo hemos comentado otra vez, no sé cuándo, pero ¡qué raro! hablar aquí de la onomasiología del concepto ‘cogno’ en español. Hucha es metonimia y pezuña de camello es la sección de tallas grandes, Bremaneur.

  • Por cierto, he tratado de acordarme de la palabra que designa al animal que solo tiene un cuerno, en tanto que como animal funcionalmente diverso, bien porque congénitamente bien porque lo ha perdido. Es el animal del que esperamos dos. No, no es ni unicornio ni ciclán, que os veo venir. Me sabía una y no la encuentro, la necesito para ganar las disputas del bar.

  • ¿ Le sirve el Narval ? Procuro ?
    Y si es, un toro, por ejemplo, que ha perdido uno de los dos cuernos ¿ que tal “mocho ” ?

  • Impresionante el partido de ayer. Los Cavs superaron varios records históricos, y aún así, los Warriors tuvieron cerca la remontada.

  • El artículo de Lucas en el Mundo, es puro S. O viceversa. Unas perlas:

    Antes de escalar aquella montaña que te seduce, escálate a ti mismo. Sólo así sabrás cuál de las dos cumbres resulta más peligrosa.

    Debe de existir un depósito para nuestra propia chatarra, allí donde se aloja el excedente de las alegrías, los terrores, los desconciertos y las dudas que hoy no sirven o tienen la misión cumplida.

    Me han regalado fórmulas y ráfagas de elegancia para mantener cierta dignidad en este perro mundo.

    Tampoco están mal los comentarios.

  • Procuro fijarme Sábado, 10/06/2017 a las 16:54
    En 1982 voté por primera vez…

    Algunos votamos por primera vez hace 40 años, el 15 de julio [fecha que parece que no se quiere celebrar adecuadamente (ver ABC)]. Estabamos en la mili y nos hicieron votar por correo ya que decidieron que nadie fuera a su casa. Los militares estaban acojonados. Creo que abrieron los sobres porque a un grupo de desafectos nos tocó estar de retén todo el santo día, subiendo y bajando del camión con los cetmes recorriendo barrios subversivos. Lo peor, con balas de verdad. Dios y sus putadas.

  • Que no, que no es ni narval ni rinoceronte ni Athletic. Mocho está bien, Viejecita, gracias, pero yo creo que hay otro tecnicismo rural para este tipo de discapacidad y lo echo de menos.

  • No puedo poneros una carta que nos han mandado en el trabajo y voy a reventar de las ganas pero no puedo. Es para saber el número de «las personas […] que prestan servicios […] que reúnan la condición de persona con diversidad funcional (discapacidad) y en qué grado».
    Te pone la traducción entre paréntesis por si eres antiguo o discapacitado y no lo has cogido 😃 ¿Pero cómo se reúne una condición? Que diga mejor atesorar: «que atesoren la condición de persona» y nada más, ahí lo dejaba yo, para qué vas a ofender a nadie. La carta entera es fascinante.

  • Procurito en mi pueblo se dice a un carnero que pierde un cuerno (algo que ocurre con cierta frecuencia debido a la costumbre que tienen de entrechocar sus cornamentas por motivos varios) además de mocho, “trunco” y/o “truncho”. No se si viene de truncado o tronchado, pero viene siendo lo mismo ¿no?

  • Conocía el trabajo de Berlin y Kay (1969), Basic Colors terms. Los pobres Wobé no tienen las palabras, pero no por eso llevan un calcetín verde y el otro rosa pensando que los dos son blancos.
    Gracias, Ximeno, me gustan trunco y truncho, aunque tampoco era esa. Creo que estoy cogiendo una melancolía.

    Me ha sorprendido cómo se entrega la condecoración a los padres de Ignacio Echeverría. Parece informal o accidental. ¿Una cosa así se hace en la calle?

  • Los wobé son personas humanas que no reúnen la condición de retrasados porque no gozan de calcetines diversos pero a ver cómo les explicamos el rosicler y el cinzolín.

  • Procuro, una medalla no pensionada se entrega según mejor convenga a quien la entrega. Eso había quedado suficientemente asentado por estos lares (Pregunte al marqués, a Follandeiro y sus heterónimos, a MGaussage, y a el resto de contertulios que hicieron mella en el asunto). Y por favor, no se me melancolice, que nos vamos a melancolizar algunos otros.

  • En cambio fíjense en los monjes budistas esos que admiran los que ven las charlas TED de autosuperación, se ponen esa combinación de rojo y naranja y tan pichis.

  • SENDER/AUB
    En octubre de 1936 los franquistas fusilaron en Zamora a la mujer de Sender, dejando huérfanos a dos niños de 1 y 3 años. El escritor consiguió evacuar a sus hijos a París y se incorporó al frente de Aragón; sus discrepancias con los comunistas le apartaron tempranamente y salió de España donde juró no volver. Se exilió primero en México y luego en Estados Unidos donde ejercería de profesor universitario.
    En 1969 le concedieron el Planeta y Franco, a través de Fraga, le ofreció volver a España tal como ocurrió en la época con Aub y tantos otros. Sender esperaba un llamada desde Estocolmo y se tuvo que conformar con una desde el Pardo. El Nobel se lo dieron a Cela, al que respetaba, aunque él tuviera también merecimientos sobrados para recibir el premio.
    Aub escribió su amarga “Gallina ciega” al comprobar el progreso de España y que nadie le recordaba. Sender también quedó sorprendido del despegue económico y social que había logrado el franquismo y sobre todo al comprobar que existía tal aprecio por su obra literaria que iban a publicar su monumental “Crónica del alba”.
    Sender murió en San Diego en 1982 habiéndose reconciliado con su patria que tanto odió y amó desde el exilio.

  • Tengo el libro de Peñuelas, Marqués. Gracias. Soler Serrano entrevistó a un Sender muy mayor en 1976. Al final habla de cómo ve España y se emociona hasta quedarse sin palabras. Me ha sorprendido que en esa época Imán era una novela desconocida y que la primera edición alcanzaba precios fabulosos. Como ahora, aunque poco a poco se van atemperando.

    Ximeno, mil gracias por tus comentarios sobre música. El relativo a The Wall y la película me ha aclarado muchas cosas.

  • Los rinocerontes tienen los cuernos en fila, y normalmente tienen más de uno. A lo mejor de jóvenes, o las hembras que son más pequeñas tienen solo uno.
    Pero ayer estuve entretenido mirándolo, puede que el rinoceronte de Java tenga un solo cuerno. En la mayoría de las imágenes que he visto tiene solo uno. No está extinguido, quedan unos 100. Yo creía que estaba extinguido.
    Sobre los rinocerontes es curioso que aparecen noticias diciendo que se ha extinguido el rinoceronte blanco o que se ha extinguido el negro. Luego alguien descubre que es un error. Por ejemplo, en una reserva los furtivos mataron todos los rinocerontes blancos que quedaban y los vigilantes dijeron que se había extinguido. Así apareció en los periódicos, sin embargo quedan algunos.
    He visto que el último rinoceronte banco del Sudán busca pareja en Tinder. Rinocerontas, ¡anímense!

  • Sender decía ser perseguido por los comunistas. Durante la guerra, los asesinos Vidali y Lister le acusaron de haber abandonado el frente y lo relegaron a labores de oficinista. Los franquistas habían matado a su mujer y a un hermano, y cuando se fue de España se llevó consigo algunos recuerdos que jamás desveló: conspiraciones criminales de los comunistas contra los republicanos. Dice que escribió todo lo que sabía y que los papeles los dejó guardados en la caja de seguridad de un banco. La única llave la tiró al río. ¿Qué habrá de cierto en esto? En los papeles que se guardan en la Comintern sobre Lister hay una extraña referencia: el complot que llevó a cabo el bruto de las cejas gordas para cargarse a Largo Caballero. ¿?

  • Marqués :
    Vengo de una familia de dinosaurios, que, cuando terminó nuestra guerra incivil, y pese a que oficialmente estaban en el “bando ganador”, consideraban que habían sido engañados, y que la habían perdido…

    Pero, al cabo de los años, incluso mi suegro, al que habían matado “los Rojos” a su padre, al único hermano de su padre, a su madre, y a su suegro , ( uno fusilado en El Fuerte de Covadonga, por ser quien era, los otros asesinados en Madrid, de forma terrible a la puerta de su casa, y también por ser quienes eran ), estaba agradecido a Franco por los avances sociales y de todo tipo conseguidos en España, en pos de la reconciliación de todos, y perdonó a Carrillo, al que hacía responsable del asesinato de sus padres.

    Eso sí, a Marañón, nunca le perdonó que les hubiera disuadido de marcharse anticipadamente a Fuenterrabía, donde les esperaban mi suegra y su familia , que Marañón les dijo que no iba a ocurrir nada… Claro que, de estar en Fuenterrabía, lo mismo les hubieran fusilado a ellos también en el Fuerte de Guadalupe, pero al menos a su madre, no la habrían asesinado como la asesinaron.
    Y ahora, ¡ que vengan los que nunca vivieron ni la guerra, ni los primeros años de posguerra a sentar cátedra ! Sería injusto si no fuera tan ridículo !

  • Perroantonio
    Domingo, 11/06/2017 a las 10:17
    ¿Leísteis el artículo de ayer en El País sobre Juan Goytisolo.

    Qué bien, por fin me he enterado para qué sirve el Cervantes.

  • A la pregunta de Goytisolo sobre la dura vida de Cervantes sabemos contestar muchos, recomiendo lo de Canavaggio tan denostado por Trapiello por seguir a Astrana Marín sin citarlo, pero cuya lectura es amenísima.
    El canon literario de Sender era Cervantes, Baroja, Valle y Cela. No va mas, con esa lista hay para toda la vida añadiendo al propio Sender.

  • marquesdecubaslibres
    Domingo, 11/06/2017 a las 11:00

    El canon literario de Sender era Cervantes, Baroja, Valle y Cela. No va mas, con esa lista hay para toda la vida añadiendo al propio Sender.

    ¡ Que manía con lo del Canon !
    Yo, desde luego, y en español, también añadiría a Torrente Ballester, a Castresana, a Cortázar, al joven Vargas Llosa, a Savater, y a muchísimos más, ( aunque no necesariamente con todos sus escritos ), pero
    ¿ A santo de qué hay que atenerse al Canon ? Es como si nos limitásemos a escuchar a Bach, a Händel, y a Mozart…
    Y además, ¿ por qué el Canon iba a tener que estar siempre en español ?
    Ya siento, que sólo pongo pegas a lo que digan “mis mejores”.

  • A ver, si eres español ése es el canon. Ello no obsta para que pierdas el tiempo con lo que quieras.
    Aviso que la vida es corta y conviene profundizar en determinadas cosas.

  • Tengo una edición en alemán de “Imán” de 1931. Igual Brema no se acuerda, pero él me facilitó la compra hace más de 10 años.
    El final de la entrevista de Sender con JSSerrano te hace llorar, es obvio que el escritor está emocionado por el trato que le dispensan los madrileños. No padece del rencor que mostró Aub.

  • marquesdecubaslibres
    Domingo, 11/06/2017 a las 12:59
    No padece del rencor que mostró Aub.

    Lo recuerdo, claro. Sender siempre habló bien de Aub, al menos públicamente. No fue correspondido. De Sender guardo algunas joyicas: la primera edición de Contraataque (The war in Spain, Londres, 1937), la primera edición de Proclamación de la sonrisa (Madrid, 1934) y la primera edición, con dedicatoria manuscrita al periodista maño Manuel Casanova, de El problema religioso en Méjico (Cenit, 1928), entre algunas otras cosas. Lo último que he leído de él ha sido La luna de los perros, una novela que me ha impresionado mucho por su crudeza pasional. También quise comprar una serigrafía del propio Sender, que al parecer anduvo enredando con el arte, pero el librero no me la encontró pese a estar en su catálogo. En fin.

  • Corría 1992 cuando me llevaron a cenar en La Torre del Remei, un hotel-restaurante situado en las estribaciones del Pirineo catalán. Coincidió que en una mesa cercana estaba cenando un solitario Néstor Luján al que conocía a través de sus críticas gastronómicas. Me acerqué a presentarle mis respetos y departimos unos minutos.
    Viene a mi memoria este catalán culto y simpático como contraposición a Pep Guardiola que a fuerza de soltar estupideces se me ha vuelto tremendamente antipático.
    En España se lee poco y se fusila menos.

  • Alvaroquinn
    Domingo, 11/06/2017 a las 12:27
    He escrito “canons” y Proc me va a dar muñonazos hasta tonsarme las dos coronillas.

    Te voy a dar con mis muñons. ¿De verdad tienes dos coronillas? Solo he visto a uno así y es hijo mío.

  • Pues eso me han dicho siempre y me confirmó la peluquera hace poco, acojonándome de paso mientras me lavaba el pelo al asegurarme que con dos coronillas estoy determinado a tener gemelos o mellizos.

  • Nada de gemelos, pero un altísimo porcentaje de afectados por el TDHA son bicoronillados. Tengo un sobrino que tal y que cual.

  • Anda, Ximeno 😮
    Pues desconfirmo TDHA en descendiente propio, aunque este año ha tenido dos novias a la vez. Creo que ahora mismo está ya sin ninguna, también al mismo tiempo.

  • Claro Procurito, el hecho de que una alto porcentaje de TDHA presenten tal disposición capilar no implica ley de transitividad alguna.
    Respecto a la habilidad poli conyugal de su retoño, aunque pudiera hacernos sospechar que tenga ciertas dificultades a la hora de centrar la atención, existe también la posibilidad de que no sea parte activa en el proceso. A lo mejor su multiplicidad amatoria se explica porque el chico es muy guapo.

  • Un día andaba yo espeso y un carpintero me estuvo hablando media hora de los problemas que le daba el hijo pequeño, que le había salido imperativo. Yo no entendía nada y le daba vueltas a qué coño era aquello sin preguntar por no molestar, como en el colegio cuando me explicaban las integrales. Hasta que de pronto caí en la cuenta de que aquel tipo empezaba a serrar, lo dejaba, buscaba algo en la caja de su oficio que no encontraba haciendo mucho alboroto, volvía a serrar, llamaba por el móvil, me hablaba y todo así y un poco al mismo tiempo.

  • A los comentaristas de Tele 5 les deben pagar por el número de palabras dichas. En el inicio del segundo set su cháchara ya se me hizo tan molesta, intrascendente e innecesaria que vi el resto de la final Nadal-Wawrinka con la tele puesta en modo silencio. Con lo fácil que sería copiar a la BBC.

    En general el cuerpo me reacciona con un exceso de olfato a ciertas modas. Ésa, copiada a los sudamericanos pero sin su gracia, de cantar un gol durante dos minutos seguidos haciendo apnea; o la africana de aplaudir en los entierros.

    Ya no recordaba lo que era escuchar el himno de tu país con las personas humanas puestas en pie y en respetuoso silencio.

  • Ximeno, eres un cielo. La concentración sí que es medida de la felicidad, más que necesitar poco papel para limpiarse el culo. Malos tiempos para la concentración, malos modelos adultos y peores hábitos para las crianças. Qué pasa, a mí también me gusta augurar la Decadencia de Occidente.