Bougas

bougasPor Mortimer Gaussage.

El lunes me enteré de la muerte de Benito Bougas Leis, el primer tipo al que oí hablar de la famosa Colonne Le Page. Monsieur Bougas, legionario de la 3ème REI hizo a pie la Route Coloniale 4 cuando la evacuación de Cao Bang ante el ataque del Viet Minh. Sólo ciento veinte de los quinientos que eran escaparon de milagro bajando por cuerdas un precipicio de ochenta metros en Coc Xa, cargando con el armamento y algunos heridos al hombro. Bougas contaba con detalle ciertas cosas, dándole al relato de otras una imprecisión que a las claras se veía no era por falta de memoria sino el resultado de ir eligiendo las palabras. El legionario Bougas entró en el 3ème Régiment étranger d’infanterie, acantonado en Marruecos, por escapar de nuestra guerra y allí le pilló la Mundial. Las hicimos gordas, chaval, repite mucho con la mirada entre nostálgica y perdida, y no le pidas que concrete. Indochina es una braña, me decía, y en los prados hay peces con bigote, grandes como merluzas, que se pillan con la mano pero saben a barro. Allí la ropa se nos deshacía puesta, nos comían los mosquitos, nos sangraban las sanguijuelas y nos disparaban los hijos de puta desde todas partes. Una juerga todo, y eso que les dábamos duro, muy duro, que allí las hicimos gordas, pero muy gordas, no sabes cuánto, porque ya veníamos maleados de guerrear en Túnez, de darles a los boches en Stuttgart y de hacer de todo en Austria. El 3ème, como se ve, anduvo un poco por todas partes, siempre a lo mismo, y durante veinticinco años Benito con él. La mitad eran moros y negros, que son muy hijos de puta, como los vietnamitas pero no tanto. Los vietnamitas son muy hijos de puta, más que los chinos, aunque parezcan niños sin barba y pongan cara de pena. Bougas tiene en un estante un frasco de aguardiente con un gurruño de carne marrón que es la oreja de un Viet Minh. Es del hijo de puta que me dio la puñalada en That Khe, explica. Cada dos años o así cambia el aguardiente, quizá por sacarla y tocarla; le traerá recuerdos, pensaba yo. Lo de la RC4 fue un desastre, de allí salimos por casualidad, que recorre la Indochina por el norte a nada de la frontera por la que los chinos suministraban al Viet Minh y nos emboscaban cada dos por tres. Los moros llevaban mal todo aquello, más que los negros, sería la humedad que no les presta, y asalvajaban enseguida, y también porque siempre los ponían en los puestos más peligrosos. Había también exoficiales alemanes, españoles escapados de mil sitios y serbios y ucranianos, pero éramos veteranos, bregados de la Mundial, lo que no quita que las hiciéramos gordas, como todos. Una guerra es eso, dice sentado bajo un castaño, mirando a la montaña. Para ir a ver a Bougas había que llegar a Dozón y torcer a la derecha en dirección a Sáa, Santiago de Sáa. Luego allí preguntabas por el Francés y ya te decían. El legionario Bougas llegó a Indochina el 49 y salió el 51 en el “Ille de France” pesando 45 kilos por lo que nada más llegar lo licenciaron. A la semana siguiente reenganchó con el nombre de Manuel de Sáa. Salías por la puerta con un nombre y entrabas con otro y el mismo tipo que te acababa de licenciar te alistaba como si no te conociera. La última vez que fui a verlo me contó lo de las orgías con Napoleón, las partús, decía él. A las historias de Benito, por increíbles, les busca uno las vueltas pero todo coincide, así que serán ciertas, digo yo. Luis Bonaparte, Príncipe Napoleón, que se hacía heredero de la corona imperial, quiso combatir por Francia cuando entraron los alemanes pero no le dejaron así que se puso Blanchard y se alistó en la Legión, que cogen a cualquiera, ya sabemos. Estuvo en Túnez del 40 al 41, donde sirvieron juntos, y lo desmovilizaron con el armisticio con lo que se fue a Francia al maquis con otro nombre. En los 60, después de la guerra de Argelia, que esa es otra, que allí las hicimos gordas, pero muy gordas, Manuel de Sáa, ex legionario, buscó a Louis Blanchard, ex legionario, ahora de nuevo Louis Jerome Victor Emmanuel Léopold Marie Bonaparte, Prince Napoléon, más que nada por trabajar en algo serio y dejar la OAS, donde contaba que cayó por el vicio de seguir guerreando. Manuel de Sáa agita la botella de aguardiente y le mira el rosario, esas burbujas que se pegan al cristal, señal de buen producto, y según la vamos bajando va contando lo de las fiestas en Villa La Leopolda, en la Riviera, donde Napoleón, Safra, sus respectivas y unos pocos íntimos la montaban durante días. Menudos hijos de puta, esa pareja, mira que yo las hice gordas, pero anda que ellos, y ahí lo deja en el aire. Napoleón murió en Suiza en el 97 y a Edmond Safra, un banquero judío de Beirut, conspirador y paranoico, lo mató en Mónaco un boina verde que le hacía de enfermero en el 99. El tipo empezó un incendio para hacerse el héroe salvando al jefe pero se le fue de las manos y Safra, encerrado en su habitación del pánico, ejerció de paranoico y por no fiar de que al salir no lo mataran murió asfixiado.  La voz se le quiebra un poco cuando habla de Alix de Foresta, qué mujer, la Virgen Santa, qué hermosa y qué ansias de vivir, y a mi me gusta pensar que estaba enamorado hasta las cachas, como sólo se enamoran los soldados viejos que ya lo han visto todo. Y busco fotos de la madamme y pienso y quién no. Benito Bougas Leis, legionario, palmó en abril en Sáa, concello de Dozón, Pontevedra, después de haberlas montado gordas por medio mundo y dejando muchas historias por contar, la oreja de un hijo puta en un frasco y un mazo de cartas de amor de letra firme en francés elegante de las cuales nunca quiso hablar. Los gallegos, cuando escapan de casa, son un poco como los salmones que vuelven a morir a las montañas que los vieron nacer sin que nadie sepa con mucha certeza por dónde anduvieron ni lo que entremedias hicieron. Y es una pena. Entre las omisiones y las imprecisiones se mueve la imaginación y a mi ahora me ha dado por pensar que la otra oreja, que todos los hijos de puta tienen dos, la guarda en un frasco como prenda de amor la emperatriz de los franceses.

129 comentarios

  • “A las historias de Benito, por increíbles, les busca uno las vueltas pero todo coincide, así que serán ciertas, digo yo”.
    Justo mi duda habitual al leer a MGauss, aunque al revés: «Esto, igual es hasta verdad».
    Muy bueno lo suyo siempre, MGauss.

  • Gracias! Me alegra que les guste la historia. Por supuesto todo es mentira aunque me gustaría que fuera verdad. Hay que conformarse con que lo parezca. Las historias de Safra me las contaba mi amigo Lodewijk, un belga con pinta de mercenario sudafricano, que era el que le cuidaba los árboles en La Leopolda. Los ricos tienen jardín, los muy ricos de riqueza vieja tienen arboretum y jardineros de árboles, empleo al que no le sé el nombre.

  • MGaussage
    Miércoles, 14/06/2017 a las 09:30
    Los ricos tienen jardín, los muy ricos de riqueza vieja tienen arboretum y jardineros de árboles, empleo al que no le sé el nombre.

    Se llaman “Arboricultores”. Al menos, así lo decían en “Le goût des merveilles” ( aquí “pastel de pera con lavanda”). Una película que no me canso de ver una y otra vez.

  • Entonces cuántos pretendientes hay al trono francés:

    – Luis Alfonso de Borbón por los Legitimistas.
    – Roberto de Orleáns por los Orleanistas.
    – Jean-Christophe Napoleón por los Bonapartistas.

    ¿Serían estos tres? Tengo que elegir uno para hacerme furibundo admirador suyo. Ay, lo que les gustaría a los francesitos volver a ser una monarquía, como a los yanquis.

    Para el trono escocés voy con el Duque de Alba, por supuesto.

  • Gaussage está escribiendo unas magníficas «Vidas auténticas», así que no le favorece en absoluto decir que son mentira, porque esa tarea de descubrimiento nos pertenece a los lectores. ¡Ruego encarecidamente a la Srta. Bellpuig que borre ese improcedente comentario y al señor Gaussage que pida perdón a todos los españoles!

  • Extraordinaria entrada de Mortimer Gaussage y más siendo inventada lo que obliga a conocer lugares, ofensivas y escarceos de la Legión Extranjera en Indochina o, cuanto menos, a documentarse. Para mí una de las mejores entradas leídas en Chopsuey, el fanzine de moda.
    Si me permiten, conocí hace mucho tiempo a un soldado de esa Legión Extranjera que luchó en batalla de Ðiện Biên Phủ de la que salió vivo de milagro pues una ráfaga de ametralladora le hirió. Por eso cojeaba. Pero lo que mas me impresionaba de sus relatos era cuando me contaba que cruzando el Mar Rojo y camino de Indochina, tiraban a soldados de su unidad por la borda para que se los comieran los tiburones; según él, solo a la gentuza.
    El miércoles de la pasada semana tuve ocasión de coincidir en la terminal 1 del aeropuerto Charles de Gaulle con una compañía de la Legión Extranjera que partía para Mali. No iría con ellos a ningún sitio que no fuera una guerra.

  • El logotipo creado por Pedro Antonio dirige mis sentidos a la necesidad de comer chotsuey con cocacola y el relato de Saussage me lleva a querer ir a la guerra.

  • Me acuerdo de ese tebeo, Hazañas bélicas. Creo que no he leído ninguno nunca y mira que me gustaban los tebeos.

    Thomson & Thompson Miércoles, 14/06/2017 a las 11:24
    El miércoles de la pasada semana tuve ocasión de coincidir en la terminal 1 del aeropuerto Charles de Gaulle con una compañía de la Legión Extranjera que partía para Mali. No iría con ellos a ningún sitio que no fuera una guerra.

    Me ha hecho mucha gracia.

  • ¡ Rayos y Truenos !
    He ido a lo de la Srta Bellpuig, de las 11’44, y me decía el enlace que para seguir el Tumbler del Chop Suey, había que darse de alta.
    Así que, me he dado de alta, pensando que así además le podría poner “me gusta” a las cosas que más me gustasen del tumbler de JrG, y me han empezado a preguntar toda clase de preguntas indiscretas, de todo tipo.
    Y no me explica cómo darse de baja.
    Estoy con ataque de pánico, que ya Apple me ha fastidiado bastante con sus actualizaciones , como para meterme en un sitio , que encima , incluye mi nombre en un apartado de teen agers.
    No se olviden que soy de las del “paraguas de espárragos” de Procuro…
    ¡ Porca miseria !

  • Pido perdón a todos los españoles y modulo mi comentario por lo que supone de soberbia. Mentir en todo no está al alcance de cualquiera, y desde luego no al mío. Así diré que todo es mentira excepto alguna cosa, parafraseando a un paisano nuestro, de Bougas y mío.

    Hay una película que me gusta mucho y de la que quizá ya he hablado aquí. Si es así pues disculpas. Se llama La 317ème section y es producción francoespañola. Está rodada en BN, con estilo documental, y sigue a un pelotón en retirada por la selva de Indochina.

    La ilustración mola. El legionario entre chulo y ridículo da perfectamente la idea.

  • Magaussage, don Diderot, (su nombre es Denis, como en la canción) decía algo por el estilo a que se me debe exigir que busque la verdad, pero no pretendan que la encuentre. Pues eso, que me gusta mucho cuando la busca.

    La ilustración es una transcorporación de Johnny Comando y el Sargento Gorila, héroes de las Hazañas Bélicas, una publicación que me hizo aprender las diferencias entre los Stukas y los Messerchmitt, o entre los Panzer y los Sherman. Si queda algún nostálgico tengo la colección completa en PDF.

  • Señorita Viejecita.
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  • Hoy he comprobado a qué velocidad crece el bambú y estoy flipando. No les digo más por si no pueden aguantar todo este carrusel de emociones.

  • Muchísimas gracias Señorita Bellpuig
    He seguido sus instrucciones y me he conseguido dar de baja del Tumbler. Le debo una.

    Perroantonio
    Miércoles, 14/06/2017 a las 15:30
    ¿Y sabía, Quinn, que todo el bambú se seca al mismo tiempo en todo el mundo? Suele ser mal año para los pandas.

    Pues yo también sabía eso de los bambúes, pero resulta que en la realidad, no ocurre así . Al menos, no siempre . Porque en el jardín de casa tenemos un especie de bosque de bambúes, cada vez más tupido, y que, en esta época del año le salen, casi de un día para otro, nuevos brotes en todo el jardín, que tenemos que cortar desde el suelo, para poder tener alguna zona de hierba donde sentarnos a tomar la sombra .
    Y todos ellos vienen de una sola pareja de cañas de bambú que nos regalaron y plantamos al venirnos a vivir aquí, con la casa todavía sin terminar, en agosto del 75. Y los plantamos en medio del terreno ( que eso todavía no era un jardín, que era un barrizal lleno de los desechos de la construcción de la casa, aplastados ).
    Nos contaron aquello, y que en un número determinado, pero corto, de años, florecerían y se morirían todos. Porque en realidad, aunque parecían muchos, eran todos ellos brotes, o brazos, de una misma planta, con una vida no demasiado larga. Y que todos los bambúes que había en Europa eran brotes de una misma planta china, con una vida de X años ( no recuerdo cuantos, pero ya digo, pocos)
    Pues casi llevamos 42 años, y cada vez hay más bambúes, y son más grandes.
    A lo mejor esas predicciones sobre los bambúes las hicieron en ordenador, con unos modelos preparados para ello, lo mismo que lo de las predicciones sobre el CO2 y el calentamiento global acoquinante producido por el hombre pecador… ( Y sin hacer caso de las mediciones reales ).

  • Gracias por la historia, muy buena MGAUSSAGE, me ha hecho pensar muy profundamente y mejorar como persona.
    Y lo que he pensado es que el tal Bougas no pegó un tiro en su vida y se pasó todas las guerras escaqueado para no hacerse daño y que esas cosas tipo “la que liamos, si yo te contara” solo se dicen cuando no tienes nada que contar y que el prestigio de los gallegos se basa en el misterio que se crea cuando no hablas claro y que detrás de esto suele haber un pringao como Bougas, como todos.

  • También quería dar las gracias a Perroantonio por poner el enlace a una canción de las de Les Paul y Mary Ford, de mis tiempos infantiles. Los tuve en disco, y ahora tengo todas sus canciones en CD. Y las sigo escuchando. Y me hace ilusión que les sigan gustando a jóvenes que podrían ser mis hijos.
    Esta es una de mis preferidas

  • Pero que yo no tengo ni puta idea y por eso soy profesor, eh? Que igual el Bougas era la hostia.

    Pero, como que no lo veo. Por eso me ha gustado él.

  • PERIFERIA

    Ahí, distante, arrinconada, semioculta, tan alejada de la acción principal como un pistolero prejubilado y con esos ojos tristes que le rompen a uno el corazón.

    Es casi como una diputada abandonada a su suerte en una gasolinera cuando llega el verano.

    ¡Apadrina una Tania!

  • Cuento esto porque sé que hay afición y ayer Álvaro puso una cosa de crímenes que me lo ha recordado. No sé si habéis visto una serie de Antena 3 sobre el caso de la niña Asunta, os acordaréis de ella. La serie tiene tres capítulos.
    Capítulo uno.
    —¿De verdad quieres ver esto? ¿Cómo eres tan morbosa?
    —Es que he oído que está muy bien, que es una crónica seria del proceso.
    Capítulo dos.
    —¿De verdad quieres ver esto? ¿Cómo eres tan morbosa?
    —No es más morboso que una novela, de hecho, consiste más en un problema de razonamiento sobre pruebas que el mero disfrute perverso de los hechos criminales.
    Capítulo tres.
    —¿De verdad quieres ver esto? ¿Cómo eres tan morbosa?
    —No soy morbosa, ¡es solo pa ver el final, COJONES!

    El final es que hay una sentencia firme que condena a los padres, pero sus abogados (uno de ellos, de oficio) van a solicitar amparo al Tribunal Constitucional por el carácter indicial de las pruebas y por haberse vulnerado la presunción de inocencia. (Espero haberlo dicho bien y no estar metiendo la gamba, aunque cualquier otra cosa sería más rara). Reconozco que me ha encandilado la forma en que van relatando los hechos a partir de los datos, y el análisis que hacen de ellos desde puntos de vista a menudo contradictorios. La serie te hace creer que dispones de los fundamentos objetivos y que puedes juzgar y saber. Salen algunos testigos, salen los guardias civiles, salen el juez, muy convencido de sus razones, y sale el abogado defensor de la madre, demostrando lo mal que se han desarrollado algunas partes del proceso. Me quedé de piedra al ver cuál es la foto en la que se basa la acusación de pedofilia que se divulgó como cierta y toda España creyó por el envenamiento por la oreja, pero también te llenas de aprensión y sospechas al oír los diálogos que mantuvieron los padres en las celdas. Luego, de lo que recelas es de la selección necesariamente efectuada para elaborar esta crónica, nunca sabrás qué se omite pero sí que el mapa no es el territorio. Por último, te alegras mucho de no haber tenido que formar parte nunca en tu vida de un jurado.

  • Yo opino que nadie que quiera formar parte de un jurado debería formar parte de ningún jurado. Procuro, nos íbamos a ver mucho en los tribunales si eso.

  • La cosa es que conozco al menos a dos personas que han formado parte de un jurado y las dos han coincidido en que es una gran experiencia. Pero, oyes, tampoco hay por qué experimentarlo todo en la vida, A QUE NO.

  • Además, detrás del conceto “gran experiencia” cabe cualquier cosa.

    Las “grandes experiencias” son una mierda, lo que molan son las “pequeñas experiencias” pero muy abundantes.

  • Pues yo, es pensar en un jurado y veo a Sancho a Gracia rompiendo sus entradas del partido de béisbol en la adaptación de Doce hombres sin piedad para Estudio 1, versión que estaba, cuando menos, a la misma altura que la de Lumet.

  • Fantástica versión la que mencionas, Gómez, en aquellos Estudio1 estaban casi todos los grandes del momento.

    Eran tan buenos o es nostalgia de algo?

    O sea, porque éramos jovenes y jóvenas.

    Discrepo con lo de Tania porque “ella también lo haría”.

  • El otro día me apunté, por error, en una página de AMOR y resulta que nadie busca AMOR, ahí.

    Por favor, Srta. Bellpuig, me podría decir como darme de baja?

  • Viejecita, los ciclos del bambú son muy amplios, y oscilan según las especies, pero pueden ir desde los 35 a los 120 años. Un ejemplo, el bambú mautam florece cada 48 años en el noroeste de India y provoca a su alrededor una explosión de vida que se traduce automáticamente en una plaga de roedores de tintes apocalípticos. No sé, francamente, cual es el ciclo de vida del bambú, pero si recuerdo el dato es por el jardín de Collodi, donde Pinocho (Pinoccio), en donde había un bosquecillo de bambú seco que había perecido y amarilleado en algún momento de hace muchos años. Quizá tenga suerte y al suyo le toquen ciclos de 65 años o más.

  • Joder, qué miedo. Acabo de recordar que, cuando lo de la niña Asunta en la tele, mantuve el mismo diálogo con Parienta que Procuro con su interlocutor enigmático, incluido lo de ver como acaba.

    Procuro, eres Procuro, si? Di que si.

  • Me seleccionaron como candidato para formar parte de los jurados populares de mi ciudad, cualidad que disfrute durante un plazo de dos años. Lamentablemente no se debieron producir delitos juzgables en mi jurisdicción hace 30 años —calculos realizados según la velocidad de la Justicia— porque no me llamaron. O eso o que descubrieron quien era yo.

  • el profesor sucundum
    Miércoles, 14/06/2017 a las 17:52
    Joder, qué miedo. Acabo de recordar que, cuando lo de la niña Asunta en la tele, mantuve el mismo diálogo con Parienta que Procuro con su interlocutor enigmático, incluido lo de ver como acaba.

    Procuro, eres Procuro, si? Di que si.

    Venga, cariño, deja ya el ordenador y pasa la aspiradora.

  • Hostia! O sea que eso funciona como una bolsa de….jurados. Estás en la reserva por si se te necesita. Yo pensé que era como en las pelis.

    Te dan una dieta de mantenimiento mientras, o algo así?
    En qué consisten las pruebas de selección?
    Al finalizar el plazo te dan placa, o algo?

    Perro, el pueblo quiere saber y siento no haberte saludado en la feria pero me pasé el finde fumao en una casa con alberca.

  • Ya, escusas.

    Te selecciona la administración de Justicia en base a tus antecedentes, se supone que los buenos. Desconozco los requisitos previos, pero supongo que se podrán encontrar en la web. Durante el tiempo en el que estás en reserva, tu única obligación es estar localizable e informar si vas a realizar algún viaje al extranjero, creo recordar. Te pagan dietas si te toca ejercer. Como no fue mi caso, me perdí el diploma, la placa y la banda de música.

  • Qué bueno, Gaussage, qué rematadamente bueno. Después de leerlo, me sumo aún con más vehemencia a la amonestación del Perro. Sé que lo he traído ya demasiadas veces aquí, pero es que no dejan de ponérmelo a huevo:

    Se miente más de la cuenta
    por falta de fantasía.
    También la verdad se inventa.

    Y después del proverbio de Machado, por qué no, una muy querida lectora. Tuve su permiso para publicarlo en su momento, de modo que por qué no reproducirlo aquí: “Leo tu blog. Me alegro de que lo hayas retomado, de que te siga sirviendo para lo que te servía. ¿Puedo confesarte algo? Me preocupa que quienes te quieren te tomen tan en serio como para creer que todo lo que cuentas ahí es verdad. Pero me inquieta más aún que piensen que todo es mentira. Sé prudente con eso, Albert, si me admites el consejo”.

  • Los comentarios sobre Estudio 1 me sorprenden muy oportunamente mientras repaso una vez más, durante estas última semanas, mi pequeña colección de DVD’s con lo mejor de aquel programa, que nunca llegué a ver en su momento y en el que hay auténticas joyas inconcebibles en nuestra televisión actual, aunque es cierto que el reportaje-documental sobre la niña Asunta es realmente muy bueno (N.B: pasen de la web de Antena3, aquí lo ponen sin anuncios ((bórrelo si no procede, Bellpuig)). Bueno, el caso es que ahora casi todas esos Estudio 1 están disponibles en Youtube o en la propia web de RTVE, pero sigo prefiriendo mis DVD’s artesanales. En esta ocasión pensaba abstenerme de repetir con Doce hombres sin piedad porque ya son demasiadas veces hasta para un fan irredento como un servidor, pero parece que al final recaeré. Sólo una cosa más: ¿De verdad no se imaginan a Roberto Álamo (que Dios les perdone si aún no han visto Que Dios nos perdone) en ese mismo papel de Sancho Gracia?

  • Gracias, Perro. Me hace gracia lo de avisar si te vas al extranjero.

    Qué más les da si te vas a Cizurkil o a Milwaukee, mientras estés a la hora, donde te digan?

  • Gómez Miércoles, 14/06/2017 a las 17:23
    ¿Por qué los actores españoles actuales son tan rematadamente malos?

    Gómez: La mayoria no cuida la dicción. A pesar de que pasan por las ESAD´s y otras academias prestigiosas no se curten en las sesiones diarias de teatro. Esto no es sólo culpa suya: nepotismos , amiguismos y otros ismos.
    En la propia interpretación (la falta de matices, la expresión adecuada, la falta de credibilidad, etc.) también tienen mucha culpa los directores actuales, que no los dirigen (director de actores o actrices, antes era un elogio).
    Y que al productor, más en el cine y las tv, sólo le interesa la subvención y el negocio. Ello se detecta también en la concesión de premios.
    Satispén tali (salud y libertad), como dicen los gitanos.

  • Que dios me perdone, Albert: Quién es el Roberto ése y qué cosa es eso de “Que dios nos perdone”?

    Yaya, que dios me perdone.

  • He visto y he oído parte de la moción de censura. Evidentemente, ha sido un espectáculo ad maiorem Pasionario gloriam, pero no solo eso: sigue investigando cómo funciona el Congreso y cómo meter la cuña para que la próxima sea la definitiva. Me ha encantado ver llorar a la nueva hembra del macho, mientras la anterior seguía oculta tras la columna y trotskín aplaudía detrás del Vodz. A cada arremetida de Rivera, de Rajoy o de la increíble Ana Oramas, le seguían aspavientos y gesticulaciones de Koleta Borroka y sus secuaces (y secuazas), a lo Penaldo (Podemos es un partido mourinhista, está claro). Cuando el chuloputas de Hernando ha hablado de la relación de ambos, la pringaíta del Iglesias ha hecho pucheros y el machote ha ejercitado las mismas muecas que el Espinar cuando Arcadi le soltó un hostión (comparad los vídeos: parecen ejercicios de un mismo papel teatral). Ahora bien, la denigrante ha sido Ana Pastor, la presidenta del Congreso. Ha frenado a Hernando y ha dicho que no quería que el hemiciclo se convirtiera en un circo o en una taberna. Sus palabras exactas han sido: «Esto no se va a convertir en un circo -con perdón del circo- o en una taberna». Las disculpas vendrán, imagino, por el miedo a que protesten los sindicatos circenses, malabaristas, payasos, elefantes, leones, acróbatas y domadores. Ahora bien, ¿qué ocurre con las tabernas? ¿Por qué no ha pedido perdón a las tabernas? ¿No merecemos respeto los borrachos, los tabernarios, los camareros, esos dueños de camiseta imperio con lamparones que refriegan las abolladas barras de aluminio con apestosos trapos empapados en lejía? Vaya con la Pastor… ahí va tu mea

  • Es una buena teoría, Rhumquina. Yo tengo otras. Aun así, y reconociendo de antemano que apenas veo cine español, me siguen pareciendo inverosímilmente mediocres. Se salvan uno, dos, quizá tres… En cambio, coges la mayor astracanada de los setenta, y el noventa por ciento del elenco –el urbano, la portera del edificio, el conductor de autobús– están gloriosos.

    Probablemente, aquellas giras teatrales por pueblos perdidos tendrían gran parte de culpa, sí.

    Hace poco leí un libro del guionista de Poder absoluto. Como es sabido, otra de las grandes virtudes de Clint Eastwood es rodar casi siempre por debajo del presupuesto, cosa que te puede granjear el amor eterno de los productores.

    El guionista contaba el rodaje de una secuencia de la película. Un Gene Hackman tocado por los dioses lo clavaba desde el principio. A la primera toma.

    ¡Siguiente!

    Eastwood le desvelaba su secreto al guionista:

    Trabajar siempre con actores que no necesiten demostrar nada.

  • No solo los actores actuales son una mierda: también los dobladores. Prefiero ver subtítulada una peli en sueco, coreano o suahili a verla doblaba al español si es posterior a 1990. Parece que están recitando anuncios de condones. Es infecto e inaceptable.

  • JOHNNY THUNDERS.
    “Ask Me No Questions”

    No me hagas preguntas, y no te diré mentiras.
    Aquello fue entonces y ahora es otro día.
    Acuérdate de lo que siempre te digo:
    Es el pasado, fue la última.
    Acaso recuerdas cuanto tiempo te duró el último.
    Parece que nunca aprendo y siempre me toca a mí perder.
    No me hagas preguntas y no te diré mentiras.
    No me hagas preguntas y seré tuyo esta noche.
    Lo imaginas.

  • Procuro No Enfadarme
    Miércoles, 14/06/2017 a las 18:01

    JAJAJAJA, qué golpe.
    Que Dios te perdone y que los de la Academia Española de Cine no te oigan, Sucun. Mira aquí, es buena.

    bremaneur Miércoles, 14/06/2017 a las 19:50
    Ahí va tu mea…

    Hablando de actores, snif.

  • 33 a la sombra en Cholet.
    Lo de Morgan es increíble.
    Dar certitudes que puede que no sean de ese personaje pero que puestas en esa boca y con ese tono y’a nadie sabe que son.
    Solía mirar mucho al sargento gorila en los tebeos de mi hermano el mayor y luego reproducía batallas con los madelman.
    Pero si no recuerdo mal el único color de portada era el rojo…
    Bueno la intervención fue
    Mucho más seria de lo previsto y la recuperación será larga, pero hemos salido de zona de peligro.
    La Reyna es de Saint Macaire que viene a ser como ser vasca pero aquí.
    Saint Macaire siempre fui mozas recias y de buen verque servían a la corte…
    La genética tiene estas cosas.
    Gracias a todos por sus atenciones.

  • No me quedo con la conciencia tranquila si no entro en el blog, aunque sea deprisa y corriendo, a mostrar mi entusiasmo por el escrito de Mortimer.

  • Donde esté lo profesional…
    Y eso que existe mucho aficionado con talento, pero es otra cosa, donde va a parar…
    Se le van a tirar a la glotis los sindicatos del gremio … como si lo viera, Podemos porque ha llegado tarde, sino tenían un filón para la reforma educativa.

  • Gracias interpuestas, Alvaro. A la autora también le gustan tus escritos. Demasiado incluso.

    Sucundum, yo le perdono, pero con Dios Padre se arregla usted, a mí no me meta en sus líos de familia.

  • Los mejores actores y actrices de siempre son los dobladores de voces, escuchas una peli y ya sabes quién es el prota y una se queda ensimismada con series, por las voces, lo bien que gesticulan, el acento llano, de español sin acento.
    Ora ves una peli o serie super chula y premiada española y los chaval@s ni idea

  • Señoritas, señoritos, hemos recibido hace unos minutos este mensaje vía Facebook de ÇHØPSUËY. El señorito Perroantonio me ha dicho que no moleste al señorito Gaussage con estas tonterías y que le “dé puerta” al periodista. Como una es buena, he preferido eliminar sus datos para que ustedes, que son unas hienas, no se rían. Debajo está la contestación que le he enviado. Pero si el señorito Gaussage prefiere ponerse en contacto con él, le paso los datos.
    ———

    Hola. Soy XXX, redactor del Faro de Vigo en la comarca de XXX, y me pongo en contacto contigo para que me pudieras orientar cómo tengo que hacer para contactar con la familia de Benito Bougas. Estuve preguntando en Santiago de Sáa, en Dozón, pero allí nadie dice conocerlo. Muchas gracias de antemano.

    ———
    Señorito XXX. Le agradecemos su interés, pero nada de lo que se cuenta en el texto es verdad. Es sólo literatura. Tan buena como para que le haya dado usted crédito, pero ficticia. El escritor sí es gallego, aunque sordomudo. Pero si tiene usted interés en hacerle una entrevista (con intérprete de signos) se la podemos organizar. Quedo a su disposición. Señorita Bellpuig.

  • Vuelvo a entrar, pero ahora es para poner una cosa mía. Se trata de esto:

    Por más precauciones que tomes, tarde o temprano terminas conociendo a una persona buena. No hablo de una que va de buena pero vete tú a saber. Hablo de una verdadera buena, de ésas que lo dan todo, todo lo comprenden, son fuertes a la vez que delicadas, no saben qué es el rencor, ni la envidia, ni la maledicencia… Ya me entienden ustedes.

    Cada vez que alguien así te ofrece algo, piensas que tú nunca das nada; sus elogios constantes a todos y por todo te recuerdan lo mucho que te gusta hablar mal de todos y por todo; su alegría por el bien ajeno es una bofetada a tu tristeza por ese bien; su tristeza por el mal que ve a su alrededor, otra a tu alegría por ese mismo mal, su modestia contrasta con tu vanidad, su sosiego con tus miedos…

    Está claro que la bondad es una falta de educación.

  • Llevo un rato descojonándome de risa.

    Estimada Srta. Bellpuig, gracias por contestar en mi nombre pasando el mal trago de decepcionar al Woodward del Deza. Me apena que haya molestado a los vecinos de Sáa preguntando por el frasco con la oreja pero jamás podría perdonarme que un molesto enviado especial tocara el timbre de Su Alteza Imperial en Suiza preguntando por la otra. La entrevista la haría con gusto pero iba a quedar pobre porque con lenguaje de signos sólo sé decir orgía y se iban a perder muchos matices de la historia. Mucho mejor que el periodista imagine los datos que le puedan faltar.

  • Doblajes: en Bulgaria, por lo menos cuando viví allí, los doblajes eran de lo más curioso, pues los “actores” se limitaban a leer su papel en tono monocorde y sin ninguna inflexión en la voz. Daba igual que se tratara de un asesinato, una escena de cama o un duelo; el tono siempre era el mismo. Estoy convencido de que ni siquiera veían las imágenes que estaban doblando mientras grababan. Lo conté en otro blog (o en éste quizá), pues fue uno de los episodios capitales de mi existencia: el último día del milenio tomé un autocar de Plovdiv a Varna, ciudad donde me esperaban unos amigos para celebrar allí la nochevieja. Estaba nevando, y nos desplazábamos a una velocidad suicida por las heladas carreteras de montaña. En el autocar habían puesto una vieja película de Louis de Funes, Hibernatus, película que yo ya había visto de niño. Resultaba de lo más surrealista ver al cómico francés ejecutar todo ese repertorio de visajes y grotescos aspavientos, marca de la casa, acompañados de esa voz neutra que parecía estar leyendo un menú.

    Entonces tuve la certeza de que iba a morir en aquella carretera.

    Por fortuna, casi al instante me tranquilicé diciéndome que mi vida, ninguna vida en realidad, podía ser tan absurda como para concluir en una carretera perdida de Bulgaria el último día del milenio y viendo una película de Louis de Funes.

    Y no morí.

  • Por qué Gengis no engrasa nuestros ejes y ahora la opinión pública nos llama abandonaos. 🙁
    Ven más, Gengis, que no nos gusta que suenen. Los preferimos engrasaos.

  • Gómez, esa forma de doblaje debe estar extendida por el Este de Europa. Recuerdo que durante algún tiempo disfruté de una antena parabólica (¿para qué?) que me permitía ver los canales de Astra. Entre las muchas maravillas que allí se exhibían había una cadena polaca cuyas películas y series estaban dobladas de esa manera, con locutores que no inflexionaban la vo; si mal no recuerdo, el mismo locutor leía las líneas de todos los personajes, fueran masculinos, femeninos o la mula Francis. Supongo que el despatarre máximo sería ver una película porno doblada al polaco.

  • Conozco muy pocos polacos y ucranianos y a ningún búlgaro, pero los imagino a todos bastante dañados. Toda una infancia aguantando programas infantiles con plastilinas animadas, música tétrica y «mensaje» deben de tener influencias drásticas en el sentido del humor. Sólo así me explico algunos productos culturales de la zona. Lo de los finlandeses creo que es debido a la mezcla de wodka, sauna y rifle.

  • Una de las primeras cosas que me chocaron cuando llegué a Bulgaria –además, por supuesto, de que nieguen con la cabeza para decir que sí y viceversa– fue el asunto de ceder el paso en el tráfico. Como me desplazaba en taxi a todas partes, pude observar que, por lo menos en la ciudad, las preferencias a la hora de pasar no parecían obedecer a ningún criterio racional. Así, pues, un día le pregunté al taxista cómo se establecían estas preferencias. La respuesta me enseñó mucho del carácter nacional:

    –Pasa primero –dijo– el que tiene más cojones.

  • Hoy es el Corpus, ¡felicidades a todos, Cuerpos!

    Y al mismo tiempo que os felicito espero con mucho interés más noticias de la pista búlgara de Gómez.

  • Lo que explicaba Perroantonio sobre los dibujos animados del Este, se puede resumir en una sola palabra que los niños de nuestra generación vimos, por desgracia, muchas veces:

    Koniec.

  • Dos de mis mejores colaboradoras son una rumana y la otra ucraniana. Ambas son bastante mas “smart” que la mayoría de los españoles que conozco. Estos tópicos que planteáis sobre la gente eslava, o del Este, están muy pasados de moda. Por cierto que hablan un castellano (que no catalán) correctísimo.

  • Un nuevo escándalo de los rotativos y de las radios y televisiones patrias: usar la moción de censura para tapar la nueva derrota del Madrid de Balón Cesto.

  • bremaneur Jueves, 15/06/2017 a las 12:02

    Yo era fan de los muñecos animados checos y polacos con música tétrica. Qué pasa.

    ¡Devolvedle la infancia a Brema, cabrones!

  • Una vez conocí a un Búlgaro o tal vez polaco, no sé, me confunde el acento, de igual manera era muy triste a pesar de su juventud.

  • Las mujeres búlgaras junto a las ucranianas y rusas de la ribera del Mar Negro son las famosas esclavas, o sea eslavas, que nutrieron durante siglos los harenes de los sultanes otomanos.

  • Lo dije una vez –y el tercer punto me lo rebatió el gran Follan– y lo repito ahora: un país cuyas tres grandes aportaciones al mundo han sido las votaciones unánimes, el paraguas envenenado y el yogur, es un país digno de ser tenido en cuenta.

  • Ora Procuro, en tanto termine con sus baños en aguas procelosas del cántabrico, que nos cuente un chiste de búlgaros o en su defecto aquel viejo chiste con que nos amenaza siempre 😱

  • Desoyendo a mis (un poco) mayores que sabiamente me aconsejaron en este blö, finalmente me he reunido con unos de los socios y he despiezado minuciosamente al tóxico nuevo director general, porque temo por el futuro de la empresa y mis cacahuetes. Uno ha de mantener el helipuerto de La Barraca del Barranco y no es barato.
    Ya les contaré si gano tiempo libre para venir a jugar más con ustedes si me despiden (Roma no paga a traidores), si conservo mi puesto o si acaban promocionándome.

  • Curiosamente tengo la embajada Búlgara en las cercanías de mi despacho. Hacen largas colas en su puerta y colonizan los bares baratos de la zona.
    Su fenotipo expresa en tez oscura, carácter bullanguero y mujeres poderosas y redondeadas.

  • [0] Muy bueno, Gaussage. Gracias por el buen rato que me ha hecho pasar.

    Por cierto, de Safra salió la pasta que permitió construir la sinagoga de Balmes. Es fea como un demonio, pero la que permitió que nos volviésemos a reunir en un sitio como D’os manda. Era un gran tipo, según dicen quienes le conocieron en Madrid.


    Qué buena la versión del Tennessee Qaltz, Viejecita. Yo sólo la conocía en esta versión espectacular, casi opuesta, de Sam Cooke:

  • Muchas gracias Pirata , por decir que le ha gustado el Tennessy Waltz de mis tiempos. A mí también me ha gustado la versión de Sam Cooke de los suyos. Y, en efecto es la misma canción, pero las dos versiones son bien diferentes. Y le pueden a una gustar las dos.
    Gracias Pues.

  • Durante algún tiempo circuló la leyenda de que el yogur búlgaro, clave de la longevidad de los naturales de aquel país, que debía sus virtudes a la bacteria lactobacillus bulgaricus, no podía ser reproducido fuera del país. Una cuestión climática, que era la que provocaba la abundancia de la tal bacteria en el pasto que ingerían las ovejas búlgaras.
    Yo no tengo ni idea de todo esto, por supuesto, pero se lee de refilón en Hombres en el espacio, de Tom McCarthy, que me permito recomendar vehementemente.

  • Cine Búlgaro.

    A ver, esos que presumen de cine club: ¿Que levanten la mano los que vieron en su momento Cuerno de cabra?

  • ¿Alguien me podría decir si hay una película de todas las que protagonizó Burt Lancaster en la que no salga en algún momento desnudo de cintura p’arriba? Es por una apuesta.

  • Por orden

    Ví Cuerno de cabra creo que en una cadena fachosa no ha mucho, por la mañana y me dormí envuelta en mis fiebres que por entonces andaba malita de mis cosas, algo de vengaza y eso si mal no recuerdo, de una niña educada en las montañas.

    Burt Lancaster jamás enseñó torso en ¡Ninguna de sus pelis! Sólo es una leyenda que circula por las redes, Bari 😁

  • Gómez Jueves, 15/06/2017 a las 19:09

    Cine Búlgaro.

    A ver, esos que presumen de cine club: ¿Que levanten la mano los que vieron en su momento Cuerno de cabra?

    Aquí un servidor. No sólo la vi, sino que la vi en el idioma original, subtitulada al francés y con un intento (fallido) de traducción simultánea al castellano. No me acuerdo de nada, salvo que era en blanco y negro. Y no sé por qué me había hecho a la idea de que era albanesa.

  • Tengo la teoría de que todas las pelis de Burt Lancaster son buenas. Al menos a mí me han gustado todas las que he visto, creo que no por su torso pero ahora tengo la duda de si en efecto por su torso.

  • Cada vez quedan menos partes alemanas en Opel … y cuando se materialice la fusión PSA Opel, esta última será historia 😪

  • Más preguntas, más.

    Ora en serio, mi Burt tenía unos pezones, digo torso muy erotizante y bien trabajando, así como sus brazos bien torneados como dios griego esculpido por divinidades. Imagino, porque ¡ Nunca! se sacaba la camiseta ceñida , nunca.

  • Lola Jueves, 15/06/2017 a las 20:32

    Pues el motor del Crossland X es Peugeot Citroen … y no sigo porque le desmonto el invento…

    Aunque tenga motor chino, este me seguiría pareciendo muuuuuy alemán. Creo que no lo ha mirado atentamente. Claro que también puede ser un chiste de los franchutes…

  • Gómez Jueves, 15/06/2017 a las 20:21

    Para Perroantonio, con cariño.

    ¡Que educativo! ¡Y además asaz divertido! No he parado de decirle al canario que se ría, que yo tengo una parálisis facial.

  • En una reunión esta tarde con un abogado amigo: era un negocio tan bueno,tan bueno, tan bueno, que parecía una estafa. Coño, que era una estafa.

  • Perroantonio
    Jueves, 15/06/2017 a las 20:12

    Con que le hubiera parecido un poquito alemán, debería haber salido corriendo.