Días atrás (I)

fumar
Por Jgfed.

MCXXII.

Nos dejaron un tercio de folio mal recortado en el limpiaparabrisas del coche familiar:

DEJAR EL COCHE MÁS PEGADO POR FAVOR.

Firmaba 3º A.

Nuestro coche es de 7 asientos, uno de los más feos del mercado, pero como es lo normal es mentira que no lo peguemos a la pared, simplemente es un coche muy largo. El coche de ellos lo aparcan en la plaza contigua y es posible que tengan que avanzar un poquito más antes de poder girar e irse a donde tengan pensado. Cuando llegan por fin a casa aparcan de culo y dejando atrás nuestro coche por lo que no piensan en ello (en nuestro vehículo y plaza) para nada.

Me he puesto a buscar un bolígrafo por el coche, por las guanteras, los compartimentos de las cuatro puertas, también por el maletero y debajo de todas las alfombrillas. Supongo que lo he hecho braceando y sé que he dicho joder, joder, y puta. He tenido que subir a casa a por un bolígrafo. Como he subido rápido y ya venía de bracear y desplazarme como un relámpago, he llegado sudando y sin aliento. Cuando se lo he explicado a mi mujer, aunque quería aparentar calma, parecía un poco gilipollas.

—No les escribas nada, Fernando.

Hemos hablado de quiénes eran los del 3º A (se lo he preguntado: él está jubilado, es un poco hortera y  maleducado), de que no hay que permitir las evidentes gilipolleces de nadie y también de que este vecino sabe que es el coche que suele conducir ella. Hemos convenido que siempre lo deja pegado a la pared.

—No escribas nada, por favor, Fernando.

He corregido la D y he puesto al final DISCULPEN LAS MOLESTIAS. Aunque parecía encontrarme más calmado he bajado las escaleras aumentando de forma notable la velocidad y al levantar el limpiaparabrisas se lo he doblado ligeramente. Lo he enderezado y le he puesto la nota.

Debo confesar que he pensado que si me pone otra nota (he imaginado un GRACIAS, un NO HAY DE QUÉ o ESTÁS DISCULPADO) yo escribiría también otra vez: NO ME ESCRIBAS MÁS, NO SEAS TONTO, con la determinación de añadir PUEDES SUBIR A VERME AL 2D. Antes y ahora he considerado que no debe estar en muy buena forma.

No se sabe.

Al día siguiente, por la mañana, domingo, mi mujer debía madrugar para hacer unas gestiones. Me puse el despertador para bajar con ella porque creo que sería capaz de ocultarme la posible respuesta del vecino. El hombre había madrugado más que nosotros o trasnochó ayer más que nosotros. Su coche estaba al lado del nuestro de manera diferente a la de ayer y sin la nota. Yo estuve todo el tiempo con mi mujer desde que se la puse (es incapaz de levantarse a las 3 de la mañana —yo me acosté a las dos y media— para hipotéticamente sustraer la nota, ya que es una persona equilibrada en ese sentido), así que la respuesta llegó a su destinatario.

Esa misma tarde, durante los agradables momentos que pasamos con otra pareja en la piscina, después de la barbacoa, yo di el pie para que mi mujer contara la anécdota y se rieron ellos tres, dándome la razón. Creo que le parecí a la pareja una persona bastante singular.

Yo solo quería ver en sus rostros, si estaban considerándome un loco.

MCXXIV. LOVE ACTUALLY

Los que hablan de teatro y falsedad para referirse a la lucha libre son como ese niño que decía a sus congéneres los reyes son los padres: tontos de tomo y lomo. (J. L. G.)

Es bonito ver películas bonitas. Sin caer en el alcoholismo, hay que beber lo suficiente. Es un momento mágico. Es todo tan bonito. Las miradas, y los pechos de ellas. La incertidumbre, la frágil debilidad de ellos. La humanidad (idealizada) en toda la extensión de su concepto. El sueño elaborado de algún adolescente con principios. La vida abriendo paso a algo mejor que vida aún rudimentario y el deseo de dar consuelo humano a los que sean parecidos a nosotros. Pero la realidad no es más que un personaje secundario. Irrelevante. Y no es por ser profundo pero no puede ser. Es imposible. Un juego de personas que da en hernia.

MCXXV. Screwball

1.
Nicolás Salmerón y Tina May. Los problemas del tabaco y de la pareja.

2.
—Creo que es importante no relacionar el cigarro con ciertos actos, por ejemplo después de comer, o al ir al baño.
—Ya.

3.
—¿Cuánto has fumado hoy?
—5.
—¿Estás contento?
—¿Por?
—Lo estás consiguiendo.
—Es el primer día.
—Ya, pero muy bien ¿no?
—SÍ.
—¿Cuántos chicles te has tomado?
—2
—¿Solo?
—SÍ.
—¿Y vas a seguir mañana?
—No, no, mañana ya fumo.
—Hombre…
—Pues no, mañana intentaré no fumar también. Nadie dice, hoy no fumo, mañana ya sí.
—¿Estás de mal humor, eh? Luego me dices que fume, y tú estás…
—Me haces preguntas tontas. Nadie dice estoy contento porque soy gilipollas.

4.
—Eres Nico Salmón ¿no?
—Bueno…
—Un trasunto.
—Sí.
—Y yo Tina Nay.
—No exactamente.
—Un remedo.
—Sí.
—Valiente gilipollas.
—¿Estás de mal humor?
—Debido a tus gilipolleces.

5.
Nico y Tina hacen el amor. Un polvo largo, bastante pornográfico, con final feliz para todos: 1-1. Comparten —compartimos, querida lectora, querido lector— un chicle.

MCXXVI. «Trasunta y Remedo» o «Transcription and Imitation» o «Trascrizione e la Mimica».

MCXXVII.

[28/7/2017 17:36] Ignacio: Fernando, dejaste al final los libros ?
[28/7/2017 17:37] Fernando: No
[28/7/2017 17:43] Fernando: Me dijo tu hermana que me los llevara.
[28/7/2017 17:43] Ignacio: Por favor, cuidalos, para mí tienen valor sentimental, si los vas a dar a terceros yo te los compro.
[28/7/2015 17:55] Fernando: En ningún momento se me ocurriría dárselos a nadie, ni mucho menos venderlos, por otro lado, si te quedas más tranquilo, no tienen valor económico ninguno. Yo los quiero para leerlos y a Ana, para la que también tienen valor sentimental, le parece muy bien que los tengamos aquí en casa y que se lean.

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