Yes, we can’t

El juego de SatánPor Satur

Hace tiempo que mi lectura de la prensa diaria se reduce a echar un vistazo rápido a los titulares. Me entero así de lo que dicen los políticos, pero no de lo que hacen; de que en Cataluña parece que hay unos que se quieren ir, lo que me recuerda a esos mastuerzos que, en una pelea, gritan “¡sujetarme, que lo mato!”, sin que nadie se oponga y haciendo ademán de abalanzarse sobre el contrario; y sobre todo que Messit se ha comprado un Supermirafiori en Argentina, que Rolando ha cambiado de desodorante, que Guarret Ballet se ha comprado un cinturón de una alienación de titanio e iridio especial y que Gerardo Piquer juega al Quimicefa con su mujer Shangri-La. A eso se reducen las noticias de portada de los medios de comunicación patrios.

A veces profundizo en demasía y hurgo en busca de noticias de los deportes de verdad. Así me entero de que Alex Docevalles, hijo del mítico Talan Docevalles, no podrá jugar el europeo de balomano. Y cuando leo la noticia no encuentro por ningún lado, aunque me he puesto las gafas de ver, cuándo diablos se juega dicho torneo, por lo que tengo que tirar de teléfono inteligente para llamar a mi primo Efrén, que se las sabe todas, y me da minuto y resultado. Gracias, Efrén, toma un purito Reig. El purito. La prensa es un asco.

Ahora a los periodistas deportivos, que no son los que van a la redacción corriendo o pegando brincos desde sus casas sino los que escriben sobre los desodorantes, el Supermirafiori, los cinturones y el Quimicefa, les da por hacer la pelota al Atlántico. Así cambian de rollo y los lectores nos ponemos tiernos en número neperiano contrariamente exponencial a la dureza del turrón conforme pasan estos entrañables días, pensando que el mundo es justo y no todo es dinero y poder y que no está mal que unos desharrapados con la camiseta del Sportinck de Jijona le planten cara a los merengues y a los culets. Eso pasa por hacer del balompié una metáfora de nuestros sueños. Y no.

Hablemos de la realidad de las cuestiones técnicas, de hechos, del balompié desde un punto de vista si no científico sí al menos cientifista. Hablemos, como nos dice el Dr. Chelo Simenone, del balompié match a match. Y el próximo es el que se escenificará el sábado en el coliseo colchonero, el contencioso que enfrentará a las escuadras atlántica y culet. Sobre el céspet del Caldero se escenificará una tragedia con dos protagonistas claros: la raza y la técnica. El culet es un combinado efectivo. De juego bostezante, pero milimétrico y resolucionativo en función de alterar de manera positiva los guarismos del electrónico a su favor. En cambio, el Atlántico es un conjunto de elementos posicionados en función de sus características intrínsecas, pero sin calidad como piezas unánimes o unívocas. A lo mejor Koke Resurrección no es Niestá o Misut Ödzild o el huerfaniforme Lukas Madrid, pero en conjunción con sus coetáneos sobre el tapete de los distintos coliseos donde ejerce su juego, resulta clave. Qué podemos decir de Diegocosta. No he visto delantero más tosco desde los tiempos de Juliosalinas o de Onésimo, pero sin encambio, actualmente raya a la altura de un Rolando o de un Messit y es único en el cuerpo a cuerpo, en el contrataque y el pundonor. Me recuerda harto a un compañero mío, el Vinagre, que en los campos de balompié de los Salesianos cogía la pelota entre sus pies, la miraba fijamente y avanzaba en línea recta sin alzar la vista y como si no hubiera un mañana. No había manera de pararlo o de hurtarle el cuero, y una vez traspasada la portería, cuando ya estaba a la altura de Orense, había que convencerle a gritos para que regresara y pudiéramos continuar el encuentro.

No obstante lo cual, disponemos el sábado de un tablero verde sobre el que se moverán en alternancia veintidós fichas, unas elásticas con dos estandartes, un esférico y varios colegiados con chiflete, pinganillo y banderolas. A su alrededor, un respetable vociferante, sanguíneo, primitivo y festivo como pocos. Si uno de ambos combinados resulta vencedor, encabezará la tabla en solitario. De empatar, el Realmadrí recobraría las esperanzas desperdiciadas por su juego mediocre de esta temporada. Queda mucha liga por delante, mucho esfuerzo, muchas partidas por rematar.

En liza hay dos combinados que despuntan, el culet y el merengue, los dos que acaparan las portadas de los rotativos generalistas, aunque sea por noticias alejadas de la pura técnica deportiva. La lógica nos dice que el Atlántico se descolgará pasados los meses, pero cabe recordar que en la última jornada ha de enfrentarse al combinado granate y azul en… ¿el Nou Cant? ¿El Cant Nou? Procedamos por derecho: en el coliseo culet.

I have a drum.

Última jornada de la liga BBUBA. El Realmadrí lucha por puestos UHF. Por delante, como los lacerantes cuernos de ese toro que es España, pugnan por la victoria las escuadras colchonista y mediterránea. Como si de una final se tratara. Hierven los aledaños del coliseo culet. El palco se llena de autoridades mundiales: Jordit Pujó se sienta junto a M. A. Barrakus O’Bama, dirigente congoleño-irlandés de los USA.

El partido es una previa al imposible referéndum de noviembre. Son muchos años de victorias granates y azules. Los catalanes no están acostumbrados a las alegrías; lo suyo ha sido siempre el llanto. De ahí que, victoria tras victoria de su equipo balompédico, hayan decidido buscar una nueva derrota política en una llamada a las urnas comarcales. El Atlántico salta al césped dispuesto a desplegar su Satan’s game. Una contra esforzada nace a los pies de Arde Turán, toma el esférico Koke Resurrección que cede a Davit Milla que, apenas acariciando el cuero, la deja en solitario para Diegocosta. Caen Busquels, Puyold y Piquer. Remata Diego y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL.

Y ASÍ CINCO MÁS.

Derrota humillante. Los culets, por fin, se sienten a gusto consigo mismos, llorando como antaño. Ya no necesitan referéndum. España está a salvo.

Yes, we can’t.

78 comentarios en “Yes, we can’t

  1. Me imagino el palco del Camp Nou ese día en que se dirime el destino de España. El President se hace acompañar de los embajadores inglés, portugués y alemán, amén de una representación de los países valencianos del norte, en un intento de escenificar la guerra de Sucesión. Un enorme retrato de Carlos de Austria cubre la tribuna principal. Cerezo, como gesto de protesta, ha manifestado que no acudirá al palco, pero cuando el trencilla está a punto de dar comienzo al encuentro suenan los acordes de la marsellesa. El presidente Hollande hace acto de presencia acompañado por el ministro español de Exteriores. Se da un gran golpe de efecto en el tablero diplomático.

  2. Los catalanes no están acostumbrados a las alegrías; lo suyo ha sido siempre el llanto. De ahí que, victoria tras victoria de su equipo balompédico, hayan decidido buscar una nueva derrota política en una llamada a las urnas comarcales.

    He aquí el más fino, ajustado y final analís político de la última centuria.
    (Tanto estudio sociológico, tanta justificación histórica y tanta hostia, hombre, hombre.)

  3. Todavía no repuestas las fichas en el tablero, la cuotaparteparroquia naci quiere adaptarse a los tiempos y salta de 1714 a 1789. Para no hacer (más) el ridículo celebra el minuto 17 con 89 segundos en el 18 con 29 segundos, conmemorando que la firma del Tratado de Andrinópolis, mediante el cual las grandes potencias logran detener la marcha victoriosa de las tropas rusas sobre la ciudad de Constantinopla, y el imperio otomano reconoce a cambio la independencia política de los griegos.
    Xavi mientras tanto sigue repartiendo juego.

  4. “…una vez traspasada la portería, cuando ya estaba a la altura de Orense, había que convencerle a gritos para que regresara y pudiéramos continuar el encuentro.”

    Oh mondieu!¡qué vigor emana de su prosa…!¡cómo me gusta usted, mesié Satur!¡quiero un hijo suyo!

  5. La invasión de los ladrones de la libertad individual (muhaaajajajaja) presenta…
    Hoy:

    * Vitoria obliga a pasear a los perros, al menos, media hora.
    Este sábado ha entrado en vigor en Vitoria una nueva ordenanza que pretende aumentar la protección de los animales y garantizarles unas condiciones de vida dignas. Desde hoy en Vitoria los perros no pueden permanecer atados durante más de ocho horas consecutivas y la normativa obliga a los propietarios a que sus animales tengan un periodo mínimo de ejercicio físico. “Los animales de la especie canina no podrán permanecer atados durante más de 8 horas consecutivas, debiendo dispensar los titulares del animal, a continuación, un periodo de ejercicio físico de media hora”, dice la nueva ordenanza. (…) La nueva normativa incluye sanciones de hasta 750 euros para quien mantenga a las mascotas encerradas en balcones o locales sin alojamiento adecuado.

    * Los pacientes de hospital deberán dar su número de cuenta.

    * La imparable extensión de la zona azul, también a las zonas residenciales. (¿Vive usted aquí?, pues se jode.)

  6. No es una tendencia típicamente vasca. No.

    En Francia, patria de la Libertad, están preparando la normativa que va a prohibir la mariconada de los cigarrillos electrónicos.

    El gran argumento aducido consiste en prevenir las derivas fatales de estos nefandos hábitos hacia males mayores. Del cigarrito electrocutado, al de toda la vida; de este, a la maría; de esta, a la cocaína; de esta, a la heorína y de esa, a la ruleta rusa.

    Preparémonos para la próxima reglamentación de la comida de uñas, hurgarse la nariz en los semáforos y otras legítimas prácticas onanistas.

  7. Estimada señorita Bella, muy agradecida por la molestia de responder, le escribo estas lineas a vuela teclado:

    A los ceros comas segundos de enviar mi texto ya estaba en fase de enajenación y arrepentida. Después de todo era un ejercicio de catarsis mio y entiendo que mi surrealismo y lo absurdo no está dentro de la linea editorial. Aún que secretamente esperaba que con unos retoques y editando bien, acendrando todo lo necesario…. quedaría coqueto.

    Pues tengo segunda parte qué es más mejor para que se pudiese entender la primera.

    El rechazo no me causa ningún trauma y amenazo con volver a intentarlo.

    A sus pieses.

    Tareixa.

  8. Y ahorita mismito les voy a enviar a unos armarios empotradados jugadores de rugby para que destrocen la sede de ÇhøpSuëy.

    Sin rencores, eh

  9. A mis brazos, Tare: hemos de crear el Sindicato de Afectados por el Comité de Censura de Chopsuey Olfativo, SACCCO. Contrataremos al abogado de Breaking Bad, y alguno sabrá lo que vale un peine.

  10. Hay una larga tradición de revistas hechas por una sola persona, como Chopsuey. El Die Fackel de Kraus, o el Arbor de Fernández de la Mora o las diferenres que hizo GC.

  11. Sencillamente genial, Satur, 14/10. Me he hartado de reír… salvo por esa sombra que va ganando posiciones según avanzamos hacia el 11: vamos a perder frente al combinado culet.

  12. Me han prometido unos “pases de favor” para el contencioso del sábado. Haré crónica en directo, como en los tiempos del plasta de JA Montano.

  13. Me he metido vía pupila todas las temporadas de Breaking Bad en poco más de un mes, gracias a los consejos recibidos aquí.
    Es magnífica, y contiene tal cantidad de mensaje subterráneo y alegórico que necesito dedicarle mis sueños nocturnos para ir pillándolos.
    Ah, la familia.

  14. Pirata, no sustituí la querencia del Madrit (nunca excesiva) por el flechazo atlántico recientemente, para someterme al principio de realidad a la primera de cambio. I have a drum too (ya podemos hacer una batukada), don Serenín.

  15. Yo les contaría esta historia, y como financié Revista de Libros, y quién y cómo ha pasado por mi lecho, pero francamente, no solo no hacen méritos sino que alguno hasta se solaza en el insulto.

  16. De: Departamento de I+D+ Idiotización

    Para: Consejo asesor para la dominación mundial
    C.C. : Dr. Maligno

    Asunto: Avance de informe sobre el progreso del proyecto.

    Estimados señores, en respuesta a su reciente petición de información, avanzamos ejemplos de nuestros progresos entre la población mundial.
    Caso especial digno de mención, por magníficos resultados, resulta ser España (sin considerar siquiera los inesperados logros en Cataluña, fuera de toda lógica y previsión)

    A modo de ejemplo, más del cincuenta por ciento de los anuncios de televisión destinados a vender servicios para los adultos, incluyen dibujitos animados, no animaciones explicativas, sino simplemente dibujitos animados para que se identifiquen con ellos, y funcionan.

    Nuestro departamento de ocurrencias revolucionarias ha convocado para el día de hoy una jornada de “sin pantalones en el metro de Madrid”. En posterior correo informaremos del resultado.
    Ver informe adjunto con el resto del avance.
    Un saludo.

  17. De: Departamento de I+D+ Idiotización
    Para: Consejo asesor para la dominación mundial
    C.C. : Dr. Maligno

    Asunto: Re: Avance de informe sobre el progreso del proyecto.

    Nota aclaratoria al correo anterior.
    En breve enviaremos informe completo respecto a las elites intelectuales y el proyecto “Yo soy muy listo, no tengo prejuicios y no hablar de fupbol es una cosa pasada de moda y de reprimidos”.

    Una vez más los mejores resultados, diríamos que únicos, se obtienen en España.

  18. bremaneur 8 de ene de 2014 07:14
    Satur, te has hartado de balón.

    Rebota, rebota y en tu culo explota.

    marquesdecubaslibres 8 de ene de 2014 14:18
    Yo les contaría esta historia, y como financié Revista de Libros, y quién y cómo ha pasado por mi lecho, pero francamente, no solo no hacen méritos sino que alguno hasta se solaza en el insulto.

    Seguro que habla usted de Bremaneld. Últimamente está muy canchero, sí. Dele duro.

    Bonnie 8 de ene de 2014 10:10
    Aissss Saturn, nuestro hamor es imposible este finde.

    Pues lo dejamos para el lunes, no pasa nada. De todas formas Bonnit, yo te hacía del Logroñés.

    Taretsa, Holmeds, ¿os han rechazado artículos en esta revisteja? Mira que son josssssssssdptaaa…

  19. Veo que en el Real programan para el domingo el estreno del Tristan&Isolde de Bill Viola. Afirman que es una nueva producción, pero con suerte será la que vi en Paris hace años.
    Si es así, valdrá la pena cualquier esfuerzo. Yo empiezo a pensar en hollar el Manzanares el sabadete, y experimentar redención el domingo a las seis.
    Si el marqués ya tenía previsto lo primero, así se las ponían a Fernando VII.

  20. holmesss 8 de ene de 2014 16:13
    Perroantuan, en la 2 ahora un doc de Yellowstone. Recomendable, aunque sea repe. El de invierno es una maravilla.

    No ha podido ser. Hoy he decidido que me tocaba reflexionar y escribir y después de 6 horas en la postura del loto ya voy por la primera línea. No me desconcentren.

  21. Tengo especial debilidad por los “juguetes rotos” tales como el aquí citado hace poco Jacko Pastorius. Mis favoritos, no obstante, siempre han sido Syd Barrett y sobre todo Peter Green. Todo lo que hicieron antes de perder la chaveta me parece sublime.

  22. Leída la entrada así con mis disgustos; Messi es muy guapo y Satur escribe bien. Y pudiese ser lo contrario

    No sé qué mas añadir.

  23. Joder qué bueno. El título, desde luego, y el Vinagre, que desde ya debería estar también junto al Hemaforito en la galería de grandes hombres de este fanzine.

    Llevo tiempo diciendo a quien quiere escucharme que la actual euforia nacionalista, esa de agarrarse las manitas y hacer cadenas y cosas por el estilo -lo de Mas y Junqueras es otra cosa-, tiene mucho que ver con los éxitos del Barça, pero la gente cree que exagero o directamente se lo toma a coña. Ahora cuento con el argumento de apelar a la autoridad moral de Satur. Gracias.

    Esa lógica de la que habla no es universal, sino genuinamente colchonera, que no se entiende sin el fatalismo y sin la malquerencia al Madrid, ese que va a luchar por puestos UHF mientras ustedes salvan a la patria. De la lógica universal y hasta de la de andar por casa lo que se deduce es el que Atleti no sólo es firme candidato a la liga, sino también, y todavía con más razones, a la Champions. No me cuesta nada reconocerlo. Va a ser eso de que hablaba Jabois hace tiempo a propósito de la enemistad entre vigueses y pontevedreses: éstos la sufrían en sus carnes a cada minuto, pero los de Vigo ni se habían enterado de que tenían un enemigo.

  24. … en los campos de balompié de los Salesianos …

    Satur, ¿estudió usted en los Salesianos de Estrecho? ¿en qué años? Gracias.

  25. 8 de ene de 2014 12:30
    Hay una larga tradición de revistas hechas por una sola persona, como Chopsuey. El Die Fackel de Kraus, o el Arbor de Fernández de la Mora o las diferenres que hizo GC.

    Es verdad que la Srta. Bellpuig lo hace todo (hasta fregar los suelos), pero en teoría esto está dirigido por dos personas y escriben -comentarios aparte- siete.

  26. 8 de ene de 2014 12:47
    Me han prometido unos “pases de favor” para el contencioso del sábado. Haré crónica en directo, como en los tiempos del plasta de JA Montano.

    Eso puede ser divertido, aunque cargue las tintas contra el Glorioso. Yo espero verlo en casa agazapado en mi barricada de birras. Espero que Satur pueda participar también en la “escrituración”.

  27. 8 de ene de 2014 13:34
    Tanto les pone
    el atuendo Simeone?

    En el partido de anteayer entre el Atleti y el Valencia hubo una escena espeluznante: el Cholo y Pizzi en la misma toma, ambos de negro y con las greñas untadas de esperma de ballena y peinadas hacia atrás.

  28. 8 de ene de 2014 22:20
    … en los campos de balompié de los Salesianos …

    Satur, ¿estudió usted en los Salesianos de Estrecho? ¿en qué años? Gracias.

    Zeppi, Satur es de Lugo, por lo que dudo que estuviera en ese barrio de Madrid. Si no me equivoco, esos Salesianos son los de Francos Rodríguez, ¿no? Cuartel del 5º Regimiento de Milicias Populares durante la guerra civil. Estuve hace poco allí y no me dejaron pasar, por aquello de no mirarles las bragas a las niñas.

  29. 8 de ene de 2014 11:09
    Estimada señorita Bella, muy agradecida por la molestia de responder, le escribo estas lineas [líneas] a vuela teclado:

    A los ceros comas [cero coma] segundos de enviar mi texto [aquí no iría mal una coma] ya estaba en fase de enajenación y arrepentida. Después de todo [aquí va una coma] era un ejercicio de catarsis mio [mío] y entiendo que mi surrealismo y lo absurdo no está [están] dentro de la linea [línea] editorial [claro que el surrealismo y lo absurdo forman parte de ÇhøpSuëy, sólo hay que ver a Satur]. Aún que [Aunque] secretamente esperaba que con unos retoques y editando bien, acendrando todo lo necesario…. [sobran puntos] quedaría coqueto.

    Pues tengo segunda parte qué [que] es más mejor para que se pudiese entender la primera [aquí hay una dislocación sintáctica que casi me deja ciego].

    El rechazo no me causa ningún trauma (menos mal) y amenazo con volver a intentarlo.

    A sus pieses.

    Tareixa.

  30. Holmesss, ya le dije que si rechacé su texto (pues fui yo quien lo hizo, sin consultar a nadie) se debió a causas ajenas a su calidad. Espero haberme explicado bien en su día, pero si necesita alguna aclaración más estaré encantado de dársela.

    Les aseguro que escribir para rechazar un texto es más jodido que recibir la negativa. Sobre todo cuando nos movemos entre amigos, conocidos y saludados.

  31. Holmeds, no haga caso a Bremanet, que lleva unas semanas más tonto de lo habitual.

    El sábado me pondré mi avaratar de locutor y radiaré el contencioso entre los combinados bueno y malo. El malo, el culet, claro.

  32. ¡Gracias, profe Brema! Me siento como si me pusieran un capirote de burro y me mandaran de cara a la pared, brazos en cruz con todos los diccionarios de la real academia.

    ¡Qué vergüenza mas ajena! No sabía que escribiese tan mal.¿Y si digo en mi descargo que soy terriblemente despistada?

    No cuela,¿verdad?

  33. Señoritas, señoritos, les anuncio que mañana podrán leer el segundo capítulo de Serenata de plomo, pulp magistralmente escrito por Martin Holmes.

  34. Anoche vi “La gran belleza”. El que hayan puesto unos cines de “arte y ensayo” cerca de casa y el no saber que hacer con una petarda (que no sabía quién era Andreotti) me empujó a ello. Hacía 20 años que no iba al cine, tardaré otros 20 en hacerlo.
    Creo que podríamos hablar del “Fin del cine”, las películas actuales son mostrencas. Solo pensar que en un reciente festival los mas galardonados fueron esta película y Almodóvar, me hace rechinar los dientes. La última película que me ha interesado fue Apocalypsis now, así que calculen.
    La gran belleza es una cosa grotesca y pretenciosa, cierto que suscribo todo el discurso del estrafalario protagonista con el cual me sentí totalmente identificado. No vayan a verla!

  35. Bonnie 9 de ene de 2014 11:42
    Iba yo el otro día por Jimena de la Frontera..y me encontre un cerdo vietnamita y me acordé de Ximeno de la Frontera

    Yo también recordé, hace unos años, visitando a unos amigos neorrurales en su finca del Ampurdán.
    La mujer me explicó que esa mañana se había cabreado con el cerdo vietnamita y lo había echado de la finca, literalmente. Yo no daba crédito de lo que llega a causar la tramontana, pero por lo visto son cerdos intratables, signifique eso lo que sea. A ver si los/las del sector vet /no pet / ¿correctores? nos ilustra.

  36. Hila muy fino usted Holmesss.
    En efecto, trabajé en el tema de correctores durante diez años.
    Ahora no, aunque sigo en el sector.

    Lo del carácter de los cerdos quien se lo puede aclarar es Bonnie, (yo no soy viti, soy normal); pero vamos que son todos inteligentísimos y por lo tanto con personalidad. Es decir que pueden ser unos toca cojones y muy peligrosos también si no son miniaturas.

  37. La grande bellezza, petardada de peli . Me costó un fin de semana acabarla y una ruptura con un señor que tuvo que enseñar su carnet de identidad en el videoclub

    Y miren, ¿una de palomitas y llevar a un joven para meterle mano?

  38. La verdad es que he sangrado pocos cerdos vivos. Son todos unos salvajes, sean de la raza que sean. Para eso hay que sujetarlos con un lazo o en un cepo que les sujete todo el cuerpo y no se muevan ni un pelo porque tienen una boca que es un arma viva.
    De los asilvestrados y mezclas con jabalí, sólo muertos para estudios epidemiológicos.
    Una vez pensando que el animal estaba muerto me acerqué para sangrarlo y de repente levantó la cabeza y me agarró la pernera del pantalón y me la rasgó. El guardia Sr. empleado de los servicios de seguridad le pegó un tiro a bocajarro y me mee miccioné encima.
    Guardo una bonita cicatriz a la altura del tobillo y las “navajas” me las quedé como recuerdo de aquel día.

  39. Bonnie, eso daba para otra entrega a lo Hemaforito. En mi pueblo había un artesano que hacía tallas de cuernas y un día le llevé una de esas “navajas” de cerdo. La dejó preciosa.

  40. Tare, quien con niños se acuesta, se levanta como Bonnie tras ser mordida por un cochino, tiroteado éste posteriormente por un guardia.

  41. 9 de ene de 2014 11:10
    ¿Y si digo en mi descargo que soy terriblemente despistada?

    No cuela,¿verdad?

    Sí cuela, sí.

  42. Bremaneur 9 de ene de 2014 15:36
    En mi pueblo había un artesano que hacía tallas de cuernas y un día le llevé una de esas “navajas” de cerdo. La dejó preciosa.

    Sí hacen muchas cosas con ellas: pendientes, colgantes, las tallan…, aunque a mí me gusta conservarlas naturales,.. con los restos de mi sangre.
    Ahora que lo vuelvo a leer, he puesto “guardia”, cuando quería decir “guarda”.

  43. Sr. Marqués, hace unos días nos prometió un texto que iba a causar sensación y lo esperamos como agua de mayo. Si quiere puede pasar a mi despacho a dictármelo. Me ocuparé de que no nos molesten.

  44. También tengo varias naturales, pero sin sangre, claro. Algún día tendré que contar accidentes con cerdos. Oink oink.

  45. Bonnie 9 de ene de 2014 15:58

    Sí hacen muchas cosas con ellas [las navajas del jabalí]: pendientes, colgantes, las tallan…, aunque a mí me gusta conservarlas naturales… con los restos de mi sangre.

    Bloody Bonnie. Glubs.

  46. Visto lo creativa que está la Srta Bellpuig con las correcciones, cualquier día perpetra una entrada: ahí querré yo ver al Comité.

  47. Le recuerdo, señorito Holmesss, que mi consultorio es una de las glorias de esta revista. Aquí no sólo no se me quiere, sino que tampoco se me lee, por lo que veo.

  48. Ay! La srta. Bellpuig me va a aplicar un correctivo, pero es que no es un guarda de seguridad, sino uno de los bosques, es decir un guarda forestal. .es que yo sin las gafas, no soy nadie.

  49. Brema, efectivamente, esos Salesianos son los de Francos Rodríguez, y en sus campos de fútbol se jugaron partidos memorables. Por otra parte, el que Satur sea de Lugo no impide que estudiara algún año en los Salesianos, recuerdo que en el COU del 79 llegó una hornada de gallegos, sin duda con la intención de matricularse después en alguna universidad madrileña. En mi clase recuerdo por lo menos a dos de Verín, que se integraron perfectamente en el jolgorio imperante.

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