Habrá tormenta (se me ha encrespado la cabellera)

Jefes Zuni. Wikimedia.

Algunos animales parecen especialmente sensibles a los cambios meteorológicos. Se dice que cuando las golondrinas vuelan alto presagian buen tiempo, y en algunas partes de Europa se utiliza a las ranas como sustitutos populares del barómetro. Para ello, se mete una rana en un frasco de cristal lleno de agua hasta la mitad, junto con una pequeña escalera. Según la tradición, si se avecina lluvia la rana permanece en el agua, croando sin parar. Si el tiempo va a mejorar, la rana se sube a la escalera; cuanto más alto suba, mejor tiempo va a hacer.

Se ha observado que muchas plantas cierran sus pétalos cuando aumenta la humedad del aire, anunciando lluvia. Por esta razón, algunas flores como el andagallo, Anagalis arvensis, están consideradas como «el barómetro de los pobres».

Es sorprendente el número de personas que parecen sensibles a la proximidad de una tormenta, y que aseguran ser capaces de predecir el tiempo porque «lo sienten en los huesos».

Cuando se aproxima una tormenta, la presión atmosférica desciende y el aire se carga de humedad, lo cual provoca dolores en huesos y articulaciones, picores en el cráneo e irritación en las fosas nasales. En otros tiempos, los indios zuñi, habiendo observado que la humedad del aire pone lacio el cabello, encontraron un buen indicador meteorológico: las cabelleras arrancadas como trofeos («Si se ven como mojadas es que mañana lloverá»).

Philip Whitfield. Atlas de los fenómenos naturales. Editorial Debate – Círculo de Lectores. 1991.

98 comentarios en “Habrá tormenta (se me ha encrespado la cabellera)

  1. El otro día palmó una gaviota en el terrado de mi casa de Galicia. La sacó mi vecino subiéndose al tejado. Llevaba unos días rondando su casa para quitarle la comida al perro. Seguramente se la cargó él de un perdigonazo, aunque bien pudiera ser, dado el texto de hoy, que muriera por el calor africano que hubo durante unos cuantos días.

  2. Buenos días a todos:
    Me gusta esto de hoy: cuando yo era pequeña, en San Sebastián, en Ondarreta, había un bañero que avisaba para que nadie abriera las carpas ni las sombrillas, que iba a haber galerna. Y a las pocas horas, había galerna. Y mi abuela avisaba cuando iba a haber cambio de tiempo, porque le dolían los huesos.
    Pero eso no era predecir, sino reconocer las primeras manifestaciones de algo que ya estaba ocurriendo.

    Perroantonio
    domingo, 12/08/2018 a las 21:35
    los bosques comunales son otra cosa, Viejecita; pertenecen al común, que es el ayuntamiento o la mancomunidad.

    Pues no siempre son del común. Conozco a algún propietario de bosque y de monte, por ejemplo en Vizcaya, o en Sevilla…
    Y que a nadie se le ocurra ir a por trufas, o a por setas en esos montes… Claro que a los propietarios les obligan a mantenerlos, a hacer cortafuegos, etc etc, y que tienen que estar pendientes de que los lugareños no hagan caminos en sus montes, a base de colarse en fila india y pisar, que si consiguen hacer camino, ya tienen derecho a usarlo…

  3. Ximeno de Atalaya domingo, 12/08/2018 a las 19:39
    No de por supuesto que no sea sí Don Perro. Acorex en su plan de viabilidad se sacó de la manga una quita de entre el 85 y 95% de la deuda. Lo tomas o lo dejas.
    La mayoría de los acreedores eran los agricultores que entregaban sus productos. Un sin dios. (y sin patria y sin rey).

    Es lo que tienen las cooperativas, Ximeno, que hay que ser solidario en los beneficios y en las pérdidas.

    Por aquí hubo un caso de importancia. Irizar, una cooperativa de carroceros de autobuses de éxito, pertenecía al Grupo cooperativo Mondragon (Fagor, Eroski, etc.). El grupo lleva unos cuantos años en dificultades, pero ofrece un buen colchón a los cooperativistas. Si una empresa pasa por dificultades, el resto del grupo la apoya y si tiene que cerrar, los cooperativistas son recolocados en otra empresa del grupo. En teoría es una situación en donde todos ganan, pero Irizar llevaba años y años teniendo que ceder buena parte de sus beneficios al grupo, lo que lastraba su crecimiento (y, ejem, el reparto entre los cooperativistas de Irizar). Tras muchos años de amagos decidieron salir del grupo Mondragón, que tiene su propia Universidad y su propio banco.

  4. Perroantonio
    lunes, 13/08/2018 a las 10:43
    Tras muchos años de amagos decidieron salir del grupo Mondragón, que tiene su propia Universidad y su propio banco.

    ¡Y una orquesta!

  5. Perroantonio
    domingo, 12/08/2018 a las 18:07
    —Lo siento, no puedo hacer que mis muchachos voten a la candidatura reformista.
    —¿Por qué no? La mayoría de ellos han salido de un reformatorio.
    La llave de cristal. Stuart Heissler (1942)

    La volví a ver hace dos semanas. Qué gran película (y qué gran libro) y qué gran pequeña actriz (medía metro y medio).

  6. Algunas de las empresas vascas de máquina herramienta se internacionalizaron hace tiempo y abrieron fábricas en China. Llevo algún tiempo viendo a estudiantes chinos que vienen al Instituto de Máquina Herramienta de Elgóibar, una escuela de frmación profesional que frecuento últimamente, a aprender a manejar las máquinas. Los estudiantes chinos son infinitamente más modernos que los locales, con sus pelos teñidos de color rosa fosforito y estravagancias similares.

  7. marquesdecubaslibres
    domingo, 12/08/2018 a las 12:26
    JUARISTI Y LOS FUERISTAS

    Es curioso, porque nunca me ha parecido que la escritura de Juaristi fuera compleja. Acopia una cantidad de datos que a veces parece inmanejable y mueve los hilos de muchas historias, pero no es complicado seguir sus razonamientos o sus tesis. Creo que es un gran narrador.

    Su técnica de la acumulación llega al paroxismo en Los árboles portátiles, pero consigue con ello introducirte entre los personajes a bordo del Capitán Lemerle. Para escribir así, introduciendo además un buen número de coñas, chistes y anécdotas, hay que ser muy libre y estar de vuelta de todo. Me parece envidiable.

  8. Gómez
    domingo, 12/08/2018 a las 14:10
    Eta nació en un seminario, una locura megalómana y abonada a la teoría de la conspiración, escrita y editada por un señor llamado Álvaro Baeza, que de tan disparatada como era se me hizo hasta entretenida.

    Este Baeza era un habitual de los programas de Pepe Navarro. Estaba como las cabras, pero era divertido y creo que se hinchó a vender libros.

  9. Bremaneur lunes, 13/08/2018 a las 10:56

    Una vida triste. Alan Ladd y Veronica Lake se complementaban muy bien en la pantalla, y no sólo por altura. Parece que era de los pocos actores que la aguantaban.

  10. Del Eta nació en un seminario recuerdo solamente una cubierta de color amarillo fosforito, un tamaño de letra casi para invidentes y que había más párrafos destacados en negrita que normales.

  11. ¿El artículo de Vilas tiene saltos de tiempo? Por el Opel Manta y la autoestopista, parecería que sí, que esa parte es un salto atrás a los ochenta, cuando había autoestopistas y ese modelo de coche, y el resto se desarrolla en la actualidad.

  12. Hace años (ya demasiados) me abalanzaba sobre los relatos de verano de El País. Ahora huyo de ellos como de la peste. Me siento incómodo. Me estoy enajenando del mundo: apenas leo los periódicos, no escucho la radio, no pongo las noticias de la tele, cerré Facebook, he dejado las series, piso poco los cines y los museos, y cada vez me aburre más viajar. Hay muchas probabilidades de que me esté volviendo idiota. Más, quiero decir.

  13. Ha sido aclamado como «el mayor asesinato de larga distancia

    El yihadista, que estaba en una lista de asesinatos de Estados Unidos y el Reino Unido, murió instantáneamente [yo diría nescafémente].

    El tirador se trata de un sargento y veterano de los combates

    una única bala de una ametralladora

    su arma ha sido retirada de servicio y enviada a Hereford para marcar el increíble tiro

    el disparo fue la matanza más larga jamás cometida

    claramente le gustó el sonido de su propia voz porque permaneció inmóvil durante al menos 20 minutos mientras sus combatientes se sentaban en el suelo frente a él

    Agregaron que los hombres yihadistas huyeron después del disparo milagroso.

    FLIPO.

  14. ¿Alguien ha leído Azaña será ejecutado, de José Blasco del Álamo, sobre un grupo anarquista de Cuatro Caminos que planea asesinar a Azaña?¨

    ¿Era el padre de Baroja el que aprendió japonés a los setenta años para ver si se parecía o no al vasco? Lo nombra el autor de esa novela en un artículo («Intelectuales en agosto») pero no me suena que fuera Serafín Baroja el de la anécdota, sino Unamuno.

  15. Josele, la anécdota de Miguel de Ummagumma es que aprendió danés para leer a Quique Gard, pero según Juaristi es apócrifa.

  16. Joer con los vásquidos, aprenden cualquier idioma raruno en el mismo tiempo que tardo yo en abrirme una lata de Mahou.

  17. A mí también me aburre hacer turismo. Si viajo es por escapar.
    No suelo leer los rotativos patrios.
    No tengo tele.
    No voy al cine.
    Me quité del Feis.
    Del tweeterd solo leo a García Domínguez y al Pademoño, y cuando estoy superaburrido al Sebalantán para echarme unas risas.
    El otro día fui a un museo.
    Del arradio solo escucho a don Felerico, pero no para informarme ni para «crearme una opinión».
    Veo series. Ahora estoy viendo Breathing Back. El precio que pagas por flipar con algunas escenas y/o personajes es aguantar capítulos y más capítulos aburridísimos.
    Tengo que volver al cine clásico en Flimín.
    Leo el Soup Suey.
    Leo a Simenon.
    Leo la última de John Connolly.

  18. Dejé a una mujer esperándome.
    Me encontré con ella algún tiempo después;
    me dijo: Tus ojos están muertos.
    Qué es lo que te ha pasado, mi amante.

    Y como me hablaba con la verdad
    traté de contestarle de igual forma.
    Lo que le haya pasado a mis ojos
    le ha pasado a tu belleza.

    Vete a dormir, mi fiel esposa,
    le dije con cierta crueldad.
    Lo que le haya pasado a mis ojos
    le ha pasado a tu belleza.


    (La energía de los esclavos)
    Leonard Cohen

  19. Juanfran Satur lunes, 13/08/2018 a las 14:29
    Eh, Prot, ¿es correcto decir «No dejad» en lugar de «No dejéis»? Gracias, Prot.

    Tú eso no lo di nunca, cari. Tú digas «no digas» como las personas normales; y en plural, igual.

  20. Compro unZibaldone, no sabía qué edición coger. Pues una más o menos reciente, aquí hay una selección y las tapas tienen buena pinta:
    «Y éstos no son ni una quinta parte de los otros, que no os doy para no aburríos, […]». (Primer párrafo del prólogo).

  21. Procuro fijarme
    lunes, 13/08/2018 a las 15:04
    Como no leéis el periódico no habréis visto al plusanarquista sueco. Aquí el vídeo.

    Si te fijas bien se me ve entre el público. El miércoles cronifico los eventos acaecidos en el uropeo de anletismo.

  22. Procuro fijarme
    domingo, 12/08/2018 a las 15:52
    Ada Colau: «El sielncio era atronador. Lloré muchas veces».

    El silencio de las corderas.

  23. Perroantonio
    domingo, 12/08/2018 a las 18:23
    Un conductor da positivo en alcohol y en todas las drogas del test

    Unos buenos amigos de la policía municipal me contaron que en una ocasión detuvieron por una infracción de tráfico a un camionero, concretamente a un repartidor de la Damm. Aunque se ve que el hombre mantenía el tipo y era capaz de responder a lo que se le preguntaba con cierta fluidez, la inequívoca mirada del campeón empujó a los agentes a preguntarle si había bebido.

    –Unos quintos –respondió con vaguedad.

    Cuando le realizaron el correspondiente control de alcoholemia, no daban crédito al resultado. Nunca antes, me dijeron, uno de sus “clientes” había dado tal tasa de alcohol en sangre. Comoquiera que, según la medición, ese hombre debería estar inconsciente, llegaron a pensar que el aparato estaba estropeado, razón por la cual ellos mismos llamaron a otra patrulla y le volvieron a hacer la prueba, esta vez con un etilómetro.

    Con el mismo resultado.

    Por lo visto, su sobrehumana resistencia a la bebida era inversamente proporcional a su inteligencia, pues el día del juicio se presentó con una camiseta del trabajo, esto es, una camiseta que hacía publicidad de…

    ¡La Voll Damm…!

    Antes de entrar en la sala, uno de mis amigos se le acercó y el sugirió que se cambiara la camiseta por otra o, cuando menos, se la pusiera del revés, pues quizá el juez no le encontrara la gracia a la propaganda gratuita de cerveza en un juicio por un delito contra la seguridad del tráfico.

    Así lo hizo.

  24. Juanfran Satur
    lunes, 13/08/2018 a las 15:06
    Si te fijas bien se me ve entre el público.

    Ya te he visto. Eres el que llevas el botón 2 en el ojal 3.
    No sé si lo dices en serio. Di si lo dices de verdad.
    SATUR SUMISIÓN

    Gómez lunes, 13/08/2018 a las 15:07

    Leí a AE pidiendo al Rey que no vaya a la manifestación. No lo entiendo, yo creo que tiene que ir. No humilla quien quiere.

  25. Proc, esa cualidad tuya de bucear en el pasado acojona un poco.

    ***

    El viajar y la clase media española. Me encuentro con A., un viejo amigo y una de las personas más inteligentes que conozco. El mayor de ocho hermanos en una familia que hoy llamaríamos desestructurada. Sin apenas estudios creó una pequeña empresa que hoy cuenta con 42 trabajadores. Sus dos hijas, arquitecta una y pianista otra, han heredado su inteligencia. La arquitecta ya no está en Shangái, me dice, ahora trabaja en Barcelona y en Suiza. Estas cogen aviones como tú y yo cogíamos el ALSA o el Roces. Pues sí.

    ***

    Ayer fui a la playa con mis mujeres. Esto, que dicho por Mgauss suena muy macho, significa en mi caso que ellas tuvieron a bien permitir que las acompañara e hiciera labores de porteador. La primogénita me cuenta sobre su amiga Lola. A principios de septiembre se va a Australia con una escala en el camino de 18 horas. ¿En Dubái?, pregunto. No, en Shangái, desde allí tiene vuelo a Tasmania. Su novio trabaja en la isla y pasará un mes (se va a aburrir de cojones un mes en Tasmania). Luego alquilarán una furgoneta y recorrerán Australia. Joder, no lo puedo evitar, qué envidia. De la furgoneta, de Australia, de los jodidos 23 años.

  26. S. lunes, 13/08/2018 a las 15:49
    Proc, esa cualidad tuya de bucear en el pasado acojona un poco.

    ¿Lo dices por ayer y la biografía de Unamuno? Puse Chop Suey + Josénez + biografía de Unamuno + Juaristi + Procuro fijarme. Salimos en Google.

    ***
    A mí también me da envidia.
    a) La envidia es una de las manifestaciones del deseo, mientras hay deseo hay vida. (CONSOLATIONES INVIDIAE).
    b) Me gustaría tener veintitrés años, pero no querría volver a tener veintitrés años y pasar otra vez todo. Quita, quita… (CONSOLATIONES VETULORUM).

  27. He sacado mi diccionario Vasco-Japonés- Español.
    Vamos a encontrarnos con gente notable, llegada del sol naciente.

  28. Perroantonio, el grupo Mondragón, no atraviesa dificultades los últimos años.
    Desde 2007 está prácticamente en ruina.
    Sus estrellas, Fagor electrodomésticos, Eroski, y su banco, o caja de ahorros, cosechan fracaso tras fracaso, por una gestión pésima .
    La escala de determinados negocios es fundamental, y el grupo Mondragón no hizo bien su cambio de escala, y falló en todas sus operaciones de calado.
    Era un grupo monumental, con buenos medios y un equipo de trabajo magnífico.
    En las últimas visitas a instalaciones, pude comprobar los medios ya arcaicos, y sobre todo el asentamiento entre el personal diferenciado en cooperativistas y aspirantes, era tan elevado, que los cooperativistas parecían los Bisas de la mili.
    La productividad por empleado era muy muy baja.
    Sus equipos de ventas internacionales eran muy buenos, sin embargo, pero se profesaba una especie de religión, un tufillo secta que era irrespirable.
    Pasa parecido con el cluster de la máquina herramienta, sobre todo en arranque de viruta, que contaba hasta con su feria propia en Bilbao, y que está de capa caída, habiendo sido un referente.
    La política de lo vasco, consiguió muchas cosas, pero las impide crecer.

  29. Respecto al grupo cooperativo Mondragón, coincido en lo fundamental, que son una secta católica y que a los socios cooperativistas no les gusta que les llamen socios capitalistas.

    Por lo demás, habrá que ver. Eroski se equivocó de estrategia con Mercadona y están perdiendo terreno hasta en el País Vasco. Tienen una deuda innegociable y les toca vender o reconvertirse. Su problema es su propia estructura, que les impide tomar decisiones rápidas y drásticas. Pero su fortaleza, como ocurre con el resto del grupo, es el tejido social. Siempre pueden vender activos, replegarse y volver a empezar. Desde hace tiempo están entrando en negocios atípicos, como el de la Enseñanza, uno de los grandes chollos actuales. Lo dicho, veremos.

  30. El BEC se creó para la feria de MH.
    Es la única feria que se celebra con cierto nivel de ocupación y que da números negros, ahora que el resto del año no saben qué hacer.
    Pero las ferias tienen ya muy poco sentido, más que en lo local, y Frankfurth ya era la dueña del mundo en mi época.
    En la última edición que asistí a mediados de 2000, no estaba en su mejor momento.
    En cuanto al mundo cooperativo en general, su mecanismo de decisión es parapléjico, y su tejido social, sólo reacciona por la pérdida de valor que les genera, pero fuerza laboral no son muy valiosa, por lo menos cuando yo me estudié alguna de sus empresas.
    En cuanto al negocio educativo, forman personas para su entramado, que me parece muy bién, pero su formación en administración de empresa, y negocios innovadores, no me parece muy brillante, ni está sacando grandes proyectos adelante.
    Eso sí a ayuntamientos como Irún les sacan buenas ayudas para establecer facultades o campus.
    Insisto en que las cooperativas se benefician de no tener sindicatos al uso, de no pagar las cargas sociales, de tener un entramado financiero propio con el que manejar sus finanzas. Todo muy opaco. Totalmente opaco.
    Se hizo tan grande para el sistema Vasco, que se convirtió en sistémico y por lo tanto inquebrable.
    Les habrá dado muchísimas noches sin dormir al PNV.
    También es cierto que llevo más de 7 años fuera de juego, y no me preocupa nada de seguir al tanto.
    Pero a los trabajadores del grupo sólo les faltaba que les pagen con bonos para comprar en sus empresas.
    Vacaciones, seguros, venta de coches, alimentación, universidad, hipotecas, trabajo, ahorros, inversión invendible…
    Yo lo llamaría un zepo.

  31. He visto esta tarde «El honor de las injurias». Me ha gustado mucho como documental (mis felicitaciones al director, guionista y narrador) pero no he entendido el título. Tampoco lo entendería aunque se titulara «El honor de ‘Las injurias’».

  32. Las Injurias era un barrio de Madrid cercano al río Manzanares en el que nació Sandoval. Baroja gustaba describir este arrabal madrileño de entonces.

  33. LE CREUSET
    Pregunté en cena familiar de qué objeto le costaría más a cada uno prescindir. El smartphone fue el triunfador. Por mi parte reivindiqué el enfriador de vinos Le Creuset que se me ha hecho objeto imprescindible. Imagino que JrG me comprende.

  34. El título es muy sutil. De Las Injurias no salió nada bueno. Que se sepa. Sandoval fue un asesino, un criminal desde que tuvo uso de razón. Dejemos para los expertos si lo fue por los genes o por la influencia del medio. El caso es que su condición de criminal dio a parar, durante la guerra, en un puesto gubernativo. Asesino, pero a las órdenes de la República por su condición de criminal. Un honor. Es una idea demasiado transgresora, aunque demostrada, para los popes de la historiografía socialdemócrata. Y para los comunistas y los anarkos. Anatema. Pero así fue.

  35. Procuro fijarme
    lunes, 13/08/2018 a las 16:32

    Ahhhhh. Entonces el día que te expliqué lo de mi avatar no debía funcionar San Google.

    ***

    Hay bastante gente que recuerda la adolescencia como su particular infierno. El instituto, los primeros años de universidad, fueron los años más felices de mi vida. No tenía más preocupación que estudiar para aprobar. En el instituto ni siquiera lo necesitaba. Eso sí, no faltaba a una clase y atendía a los profesores.

    Tú lo has dicho: Peces de ciudad.

    ***

    pero se profesaba una especie de religión, un tufillo secta que era irrespirable.

    Cierto. Y un hedor nacionalista, también. Aunque mi duda es la siguiente: ¿Se puede crear una compañía exitosa con fuerte cultura empresarial y de pertenencia sin ese tufillo a secta? Lo he olido en grandes compañías industriales como Dupont o Duro Felguera (salvando las distancias) y grandes empresas del sector servicios, como El Corte Inglés.

    Perroantonio, más que equivocarse de estrategia con Mercadona (¿quién acertó?) Eroski la cagó con Caprabo; comprando Caprabo. De aquellos polvos…

    Detrás de Mondragón/Eroski/cluster vascos hay mucha literatura. La explicación de su éxito es la de los Keiretsu japoneses y un mercado local con alto poder adquisitivo cautivo por las infranqueables barreras de entrada político-sindicales mafiosas que impiden la “competencia extranjera”. Una vez adquirido el necesario músculo propio, o apoyados por el Keiretsu, la empresa sale al “exterior”. No es casualidad que Michael Porter sea desde hace décadas uno de los principales asesores de las instituciones vascas.

  36. Mucha razón en tus palabras S.
    Imagino que es igual en los de Cupertino o en Google, como lo es en la CAF.
    Muy cierto también lo de Porter.
    Puede ser que nosotros seamos animales no de compañía.

  37. Marqués como gran fumador, dudaría entre mi mechero Bic y mi cuchillo de chef.
    Pero me temo que debería elegir mis gafas de leer o la lupa.

  38. Pensarán ustedes, y no sin razón, que qué puñetas hago a estas horas.
    Pues se lo explico, que como tengo tiempo, y nadie me leerá a estas horas, pues todos salimos ganando.
    Para proteger la maravillosa piel de mi mujer, he llamado a todos los mosquitos que pasaban por nuestra habitación, y los muy cabrones no han tenido compasión.
    Tengo el brazo de pintar como cuando la viruela, ya me he contado 8 picaduras.
    El brazo tonto en cambio lo respetan, o más bien no les gusta, será que ahí acumulo las malas sangres o algo.
    Ahora me estoy poniendo una capita de trementina de la buena, que alivia bastante, pero que no me permite regresar a la cama, así que en un ratito tendré el punto adecuado para pintar.
    Estoy con mi último apunte de la serie de la Provence, en concreto con los campos de la Abadía de Senante, que cuando pasamos por allí, todavía no habían cortado la lavanda.
    Imagino que lo hicieron para las oleadas de turistas, y de hecho estaba ya un poco quemada, y no me quedará lucido el cuadro, ni tampoco la abadía que no me interesaba mucho.
    Lo que ví en el lugar fué una especie de ventana entre árboles que daba a campo frontal de lavanda, y que estaba iluminado por el sol de las 11 de la mañana.
    Juegos de sombras y luces entre poderosos verdes contra el lavanda.
    Pues venga, vamos con ello.
    Voy a tener que matar al menos un par de gatos, o poner una barrera láser o un puesto de ametralladoras en la ventana de nuestra habitación si queremos que entre el aire.
    Qué castigo con los putos gatos mal eduacados, y sus dueños y dueñas menos educados todavía.

  39. Cazar Mosquitos

    Las hembras de los mosquitos necesitan sangre para sus cosas y la forma de conseguirla es posarse con delicadeza sobre su víctima, introducir su trompa en nuestra piel inyectar un anticoagulante y succionar hasta que no le quepa más. Para despegar una vez llena la andorga necesitan una energía muy notoria que consigen mediante el aleteo: son capaces de batir alas hasta 800 veces por segundo y ese es su talón de aquiles pues esa frecuencia entra en el espectro audible. El problema es que sus alas son pequeñas y la amplitud de la onda, que se corresponde con el volumen, es pequeña lo que dificuta su localización.

    Para evitar a un mosquito que se ha encaprichado de nosotros una noche de verano se pueden utilizar tres estrategias.
    La primera es un poco incómoda pues la mayoría de las veces implica morirse y no todo el mundo está dispuesto. Es más puedo afirmar sin temor a equivocarme, que muchos preferimos que nos pique el mosquito a lo otro. Es un asunto que está relacionado con la emisión de CO2 a través de la respiración, que es la forma que tienen de localizarnos. Si no respiras no te “ve”, pero hay veces que la insistencia en no respirar no es sano…

  40. … Otra forma de evitarlos es mediante su localización y posterior inmovilización. Para ello se pueden utilizar dos técnicas, la primera trata de escucharlo y la segunda de verlo.

    La auscultación sistematizada del espacio mediante un par de micrófonos con pantallas paraboloides entraña la dificultad de necesitar equipo sofisticado y sólo funciona si el díptero está en modo desplazamiento, siendo perfectamente inútil mientras permanezca posado. Como por otra parte y a menos que uno disponga de un estudio de grabación casero no es normal disponer del equipo de audio preciso, con panoramización del estéreo, ecualización paramétrica para filtrar el espectro sonoro no deseado, etc. es preferible descartar la ecolocalización. La utilización de micros de chinos de presupuesto bajo complicaría el análisis, razón por la que es preferible olvidarlos.

    La estrategia obvia para ver un mosquito en una noche oscura en una habitación no menos oscura es encender todas las luces y ponerse a escudriñar cada rincón. Pero no es buena idea. Primero porque son pequeños, lo que dificulta su localización y además se mimetizan extraordinariamente confundiéndose con el entorno. Por otra parte una luz potente podría tener como efecto secundario que se sintieran atraídos por ella todos los mosquitos de los alrededores. Otro posible efecto es el insomnio. Además ante un campo de observación tan extenso es muy difícil fijar la atención. La técnica de los focos utilizada en la segunda guerra mundial para descubrir a los aviones en vuelo nocturno, no parece adecuada por falta de precisión…

  41. … Sin embargo podemos utilizar la luz para descubrirlos. Para ello necesitaremos un foco led direccional, no es difícil construirse uno y además lo podemos suplir por una linternita. Se trata de poner la linterna -mejor el foco- paralelo a la pared y todo lo pegados a ella que nos sea posible. Al encenderlo se producirá un rayo de luz axial y el mosquito proyectará sobre la pared una sombra gigantesca que se inicia justo en sus patas. Una vez localizado hay que atraparlo. Confiar en una salamanquesa de guardia en nuestra habitación no es la mejor opción, pero si la tenemos actuará. En caso de que no dispongamos de armas biológicas podemos utilizar armas químicas. Aunque sólo en los sitios donde no hayan sido prohibidas a causa de su peligrosidad, parece ser que las armas químicas matan mucho y precisamente por ello no deberían utilizarse para matar. También tenemos la opción de utilizar armas mecánicas, estas sí aceptadas en todo tipo de conflictos.

    Una opción sería utilizar elementos contundentes que persigan la eliminación del enemigo mediante aplastamiento, pero requiere precisión y velocidad, destrezas que no siempre nos acompañan en las madrugadas, además tales prácticas conllevan el riesgo de dejar una huella de nuestra víctima en la pared. La aspiración del enemigo mediante una bomba de vacío requiere menos precisión, ya que podemos escoger un tamaño de embocadura que cubra el espacio requerido, si bien para asegurar la capacidad succionadora, necesitaremos incrementar la potencia de aspiración de forma exponencial en función de la superficie a controlar. Si no se dispone de bomba de vacío doméstica, se puede suplir con una aspiradora a la que habría que acoplar una gola. Como es posible que algunos no dispongan de tan elegante pieza en su vestuario, también podemos acoplar un collar isabelino que es el protector ese que se les pone a los perros para que no se rasquen…

  42. Yo disponía de 7n nutrido ejército de salamanquesas pero el cabrôn de mi gato lo está diezmando.

    De momento repelentes tóxico químicos como el Autan y cuando la Santa no me deja porque eso me va a matar seguro, embadurnamiento con aceite de citronella.

    Ximeno, me matas. Aún me estoy riendo.

  43. Reja, mosquitera, persiana, cristal. Esta fórmula rige en cada ventana del Zulo. Con esto y con DDT, no hay mosquito que valga.

  44. Lo que más gracia me hace es imaginarme a Ximeno reflexionando sobre los mosquitos. Me lo imagino como una especie de Alec Guiness, con salakot y pantalones cortos caqui, paseando por las habitaciones de la mansión examinando cada puntito negro del techo y tomando apuntes en su libreta de campo «Mosquitos, III».

  45. Resulta que el DLE no registra bicho bola; trae bicho bolita (s.v. bicho), pero lo marca como argentino y uruguaso.

    ESTO SUNES CÁNDALO

  46. Debo ser un ser humano gravemente aquejado por una pertinaz insidia, pero ha sido leer a Perroantonio a las 12:32 e imaginarlo ataviado exactamente como ha descrito fotografiando pajaritos. Bueno, no… porque le faltan los gemelos chinos…

  47. INJURIAS
    El título de la película es anticomercial, es difícil pillar de qué va el asunto a través de él. Encaja con el contenido, también estrictamente anticomercial por serio y riguroso. Y con la pintura del director y con la de Arturo, difíciles y profundas.
    Como la escritura de Juaristi y tantas cosas que ameritan un esfuerzo para entenderlas

  48. Marqués, no estoy criticando el título, faltaría más. Cada cual que titule como guste. Pero siendo el documental adusto y neutro, el título introduce un arrebato épico muy polisémico que crea incertidumbre donde no parecía haberla. Por eso he preguntado, para comprobar si se me había escapado algo.

  49. El mismo Dios que creo a las mujeres, el vino de Oporto, las mariposas y las motos rojas hizo a Ada Colau, el Don Simón, los mosquitos de Ximeno y los scooters. Tengo sobre él opiniones encontradas. Sobre Dios, aclaro; mi opinión de Ximeno es muy buena sin matices.

  50. Oye Mortimer, cómo metáfora se podría admitir lo de que Dios creó a las mujeres, las mariposas, los mosquitos de Ximeno y hasta a Ada Colau. Pero implicarle en el vino de Oporto, las motos rojas, el vino Don Simón y los scooters es arrimar un ascua del tamaño de un transatlántico a tu sardina. O sea.

  51. Una versión de mi proyecto de fin de carrera (un brazo robótico de aplicaciones múltiples) fue adquirida por IKERLAN, un empresa del grupo Mondragón. Durante las sesiones de configuración y explicaciones técnicas, tuve ocasión de pasar alguna temporada en el paisito. La sensación de secta identitaria era aplastante, pero aún así, se diferenciaban claramente dos bandos, que se profesaban algo más que desconfianza. Por un lado estaban los ingenieros de la escuela de Industriales de Bilbao, y por otro los peritos (o ingenieros técnicos) de la cooperativa. Peneuvistas en su mayoría los primeros, y tirando a batasunos los segundos. Los primeros consideraban el Parque Tecnológico de Zamudio como el centro del universo y despreciaban todo aquéllo que estuviera unos pocos kilómetros más allá. Para ellos, Mondragón era territorio hostil. Los comentarios durante los descansos y las comidas eran graciosos, no dejaban de lanzarse puyas mutuamente. A veces me preguntaba qué sería de los unos si alguna vez llegaran a mandar los otros. Creo que no contemplaban esa hipótesis.

  52. Del barrio de Las Injurias, que estaba en eso que hoy llamamos “Pirámides” (un barrio tan feo como caro), lo único que queda, hasta donde yo sé, es la chimenea del gasómetro de la Ronda de Toledo.

    Hay otra solución que debería incorporar a sus instrucciones, Ximeno: lanzarle una pokéball. Una buena pokéball (no una básica, claro, sino una malla ball o tal vez una honor ball), como la que utilizó Ash en su famosa batalla contra Pryce o en su no menos célebre combate contra Sawyer, despedirá un rayo de gran potencia que absorberá al zancudo y lo encerrará en la pokéball. Una pokéball que sea capaz de retener en su interior a pokémons de gran tamaño como Wailord o Alolan Exeggutor puede, según mis estimaciones, deshacerse de unos 3.000 zancudos por noche en apenas tres o cuatro movimientos.

    Si no entienden nada, porque sus hijos ya tienen más de 28 años o aún tienen menos de 12, pidan consejo sobre la mejor elección de pokéball y las estrategias de lucha a algún millenial. No hace falta que le digan para qué lo quieren.

  53. Buenas tardes a todos:
    Estoy eufórica, que esta mañana he estado en El Registro, en los bancos, y colgada del teléfono, y luego a la vuelta revisando y revisando papeles en casa, y me parece que ya estoy del otro lado respecto de todos los embolaos que tenía que resolver.
    Así que a partir de ahora, esto va a ser lo que decía el abuelo de mi suegro ” Madrid, en agosto, sin familia, y con dinero ; Baden Baden”.

    Procuro fijarme
    martes, 14/08/2018 a las 12:10
    JAJA, no hay enemigo pequeño y cada guaraguao tiene su pitirre. Esto de Ximeno, profesor Bacterio y Doctor Bacteria, empezó con aquel grillo de Viejecita.

    Pues llevo bastante tiempo sin atreverme a preguntar por Tareixa, que fue la que me recomendó la lechuga fresca sobre una hoja de periódico para conseguir sacar al grillo de mi cocina al jardín , sin tener que aplastarlo… Y no me atrevía por si ella hubiera avisado que se iba de veraneo al sur, o algo, y me regañaban ustedes por no haberme enterado.

    Y decir también que he disfrutado con las instrucciones de Ximeno contra los mosquitos en el dormitorio. Pero que yo eso lo tengo resuelto a base de persianas de lamas y visillos, y los cristales abiertos sólo cuando la luz está apagada.

    Pero, en cambio, este año tengo invasión de unas arañitas minúsculas, pequeñas pequeñas, como un grano de azúcar o menos, pero con patas gordas, como las garrapatas, y que se me lanzan encima cada vez que salgo al jardín a tender la ropa, a sacar la basura, a dejar comida en la esquina de los bichos , a poner en marcha el robot de la piscina, y me dejan la cara, el cuello y los brazos hechos polvo.
    Porque además, como me picó una de esas grandes venenosas, de pequeña, en un pié, y ya se me estaba poniendo la pierna entera hinchada, dura y negra ,( mi abuela, que había sido enfermera militar, y no le tenía miedo a nada, me pegó un tajo en el pie con un cuchillo afilado, y estuvo sacándome el veneno, que si no, igual no estaba aquí para contarlo -OTRA VEZ- , ya sé ), las mordeduras de araña, por pequeñas que sean, me dan alergia, y se me infectan, así que tengo que tener un lápiz de esos de After Bite siempre encima, para pintarme las heridas en cuanto me muerden.
    Al lado de las dichosas arañitas, los mosquitos me parecen cosa de risa.
    Bueno me voy a ver que han escrito ustedes en este rato tan largo que llevo tecleando.
    Y como siempre, pido perdón por haber escrito tanto( pero no lo borro )
    Ya siento

  54. Tumbado a la sombra levanto el pulgar y tapo completa la isla de Ons, que el corrector del móvil se empeña en llamar Instrucciones, él sabrá por qué. Hoy, caiga quien caiga, me niego a las instrucciones y a todo lo que, en un sentido general y amplio, lato, se pueda asimilar al trabajo. Los que dan instrucciones quieren que hagas lo que ellos quieren, de eso no me cabe la menor duda, y no estoy yo para eso hoy. Los que dan instrucciones dividen sus deseos, que te incluyen como medio, en pasos breves y sencillos, en pequeñas píldoras que aparentan no ser órdenes. Pequeños pasos que te conducen, si por un casual los sigues, al deseado final. Deseado por quien da las instrucciones, no siempre por quien las sigue. Las instrucciones están pensadas para distraerte del paisaje que es el fin, llevando tu atención, que suele ser escasa, de aquí para allí, de este pequeño detalle a aquel otro pequeño detalle. Así colaboras inconsciente en fines que no son los tuyos y que quizá hasta deploras, distraído en los pasos pequeños, minúsculos a veces, a un sitio al que jamás habrías ido. Como un adoquín tras otro adoquín forman un camino al infierno o, sin ser tan trágicos, a la infelicidad. No sigan ustedes las instrucciones, las instrucciones están pensadas para gente con mentes pequeñas para las cuales un fin grande es demasiado complejo, motivo por el cual quienes las redactan lo dividen en pequeños pasos digeribles, pequeñísimas metas para mentes igualmente pequeñas. Saco el dedo de delante de la cara, abro el ojo cerrado y allí sigue, al sol, la isla Instrucciones, totalmente ajena a mis preocupaciones, todo el año de vacaciones.

  55. Esta mañana he tenido una pequeña discusión de tráfico, por señas, con un motorista que casi ha embestido mi coche. Al detenernos en un semáforo me he colocado junto a él y, con mi mejor sonrisa (que es también la peor), le he dicho:

    –Oiga, se le ve la hucha.

    Era cierto. Entre la posición que llevaba sobre el carenado y unos cuantos kilos de más, enseñaba buena parte del pandero.

    –¿Cómo?
    –Que si sigue así, al final le van a echar una moneda de un euro en los pantalones.

    Ahí ha finalizado nuestra breve intercambio de pareceres. Ha arrancado antes de que el semáforo se pusiera en verde. Juraría que me ha dicho algo, pero no he podido escucharlo con claridad.

  56. Perro, el vino de Oporto es cosa del mismo Dios. Y las motos rojas también. Y el Purgatorio está pintado de gotelé color garbanzo. Y estoy dispuesto a apostar lo que quieras. El día del Juicio Final quedamos y me pagas lo que me debes.

  57. Sobre “El Honor de las Injurias”
    Ya sé que no soy nadie, y no pinto nada en esto, pero es que yo creo que hay que leer primero el libro, y luego ver la película.
    Porque el protagonista, Sandoval, era feo con avaricia, y claro, en la película era difícil que de entrada no te pareciera un monstruo.
    En cambio, con el libro, le comprendías mejor. Aunque siguiera siendo un asesino. Y si veías luego la película, hasta podías comprender su sentido del honor… y eso que feo, seguía siéndolo un rato.

  58. MGaussage
    martes, 14/08/2018 a las 17:08
    el Purgatorio está pintado de gotelé color garbanzo.

    Totalmente de acuerdo. Con una salvedad : ¿ Y que dejamos entonces para el infierno ? ¿ Las paredes de gresite decorado ?

    Gomez ( 17’07 )
    ¡ Qué malaidea, y como me he reído !

  59. Viejecita, no recuerdo que en la película se hablara del honor o del sentido del honor Sandoval, por eso me chocaba el título. ¿Hay algún material en el libro en donde se explique en qué consistía ese honor o sentido del honor? Gracias.

  60. El libro autobiográfico de Eduardo de Guzmán titulado “Nosotros” es la mejor lectura para entender bien la peli de “Las Injurias”, aparte de que es un documento excepcional.

  61. Esperando a que llegue Anne de su laboro, para bajarnos a la Charente a ver a los Holmess.
    Le han cogido gusto a esta zona, con mucha razón, y nosotros se lo estamos cogiendo también.
    Veremos si sigue callado en Español o en Japonés.
    Informaré con cierta puntualidad.

  62. Perroan, en el libro de Guzmán se cuenta con detalle como los camaradas de Sandoval le invitan a que se suicide si es que le queda algún honor. Está cantando de plano a causa de las torturas que le infringe la policía franquista, recuerde que en la peli yo (soy el poli) le pateo al librero Gulliver (que es Sandoval).
    Finalmente Felipe Sandoval se suicida tirándose por el hueco de una ventana: algún honor le quedaba al hijo de las Injurias.

  63. Viejecita, los asesinos, y los monstruos en general tienen un sentido del honor, los terroristas y los profesionales de las maldades en general, también.
    La Cossa Nostra, la Camorra, la ETA, el estrangulador de Boston, el del bigotito, Stalin … todos tienen sentido del honor. Sentido de su honor, claro está.
    Mi único honor reconocible es el del Ingenioso Hidalgo.

  64. – Gracias Marqués por contestar a Perroantonio, que yo no lo hubiera explicado así de bien.

    -Y, JrG, cuando viajábamos por Francia, siempre empezábamos por Las Landas,la costa de la Gironde, y La Charente. Es una gozada.

    Y, por cierto : ¿ Como se llama ese pintor gordísimo tan estupendo que tiene su taller en la isla de RÉ ? . Vimos un reportaje muy bueno sobre él y su obra, y como se me ha olvidado su nombre, ya no consigo encontrarlo…

  65. Frente a mí, cabizbajos y deprimidos, en perfecta y abigarrada formación, un ejército de cientos de miles que levanta la moral a cualquiera.
    Escondido entre esos girasoles hay un ternero que se ha escapado esta mañana, y junto con otras cuatro vacas han dado el día a los amos.
    Temo que los mugidos de la madre le van a dar vidilla por la noche a mis invitados.
    Veremos.

  66. MGAUSS, unos datos del ALEA, ALEA por arreboles: cuando los rayos de sol iluminan las nubes y tiñen de rojo el cielo en algunos lugares de Jaén dicen «cielo ensangrentado»; «vaca desollada», en un punto de Sevilla; «vaca colorada», en Félix, provincia de Almeria. SUPÉRALO

  67. Algunos serán cochinillas y otros se lavarán más, NO CREES PERROANTOÑO. Odio cuando generalizáis así.

  68. La culpa de ese título la tuvo un pasaje del Guzmán de Alfarache de Mateo Alemán. Es un préstamo casi literal. Hablaba del honor, las ofensas y la venganza.
    Guzmán es el ancestro patrio primordial del Dr. Muñiz y otros. No todos van a ser quijotistas.

  69. Procu, ¿Las vacas sangrientas se hunden en el mar? Aquí el jamón desaparece en el Atlántico, en dirección a Nueva York. Allí, me dicen, amanece blancuzco y blandorro, cocido como el de York (UK).

  70. Hoy necesitaba urgentemente una dosis tóxica en sangre y me he puesto Siete novias para siete hermanos.
    Me he quedado como nuevo, ni rastro de ruido correctness ambiental

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