90 comentarios en “Caerse del caballo

  1. No se si han podido ver el eclipse rojo, todavía según donde se encuentren pueden ver imágenes curiosas de la luna y el arco blanco más grande que describe el eclipse.
    Ha merecido la pena verlo desde el principio.
    Espectáculos gratuitos que nos brinda la vida.
    Como este fanzine.

  2. Caballos de vapor.
    C25 de Avions Voisin. Un poco de música perfectamente equilibrada de un seis en línea. Ni un ruido extraño, ni una vibración, docenas de piezas girando y basculando o golpeando entre explosiones de combustible, después de docenas de años.

  3. Uno de lo jefes del proyecto en el que llevo dos años es de Núremberg, ciudad bábara del sur de Alemania de la que yo nunca recordaba el nombre. Un día me dijo, te será más facil recordar el nombre de mi ciudad si piensas en el juicio de Núremberg, que ciertamente es famoso y tiene una importancia capital en el derecho internacional.

    La tipificación de los crímenes y abusos realizada por los tribunales y los fundamentos de su constitución representaron un avance jurídico que sería aprovechado posteriormente por las Naciones Unidas para el desarrollo de una jurisprudencia específica internacional en materia de guerra de agresión, crímenes de guerra y crímenes de lesa humanidad, así como para la constitución, a partir de 1998, del Tribunal Penal Internacional permanente.

    Hasta entonces siempre andaba yo dudando si era de Munich, por que sabía que era de Babiera y por su caracter amigable y jovial.
    Es de los pocos arquitectos con los que me he llevado bien en este trabajo. No es del Bayern de Munich ni del Núremberg (supongo que Núremberg tiene equipo de fútbol) sino del Kaiserslautern, por que su estadio de futbol es el más bonito, tiene una arquitectura muy interesante, dice.
    Káiser significa emperador.

  4. Claudio Sifilis
    lunes, 21/01/2019 a las 07:42

    El jefe de compras de un importante fabricante de muebles de oficina Alemán, era también de esta ciudad. Un hombre enorme, casi gigantesco.
    Tenía una pierna ortopédica, pero con su volumen ( no menos de 150 kg. y más de 1,90) y ese defecto, se movía con mucha agilidad.
    Su trato era cercano y amigable, pese a estar en el otro lado del pupitre.
    No conseguimos hacer mucho negocio juntos, pero nos teníamos afecto.
    Unas navidades las pasé en esa ciudad y pude ver el mercado de navidad que también la hace famosa, y sus fabricantes de objetos navideños de decoración en madera.
    La familia propietaria de esa firma de mobiliario, contaba con un museo, en un lado de la fábrica, con una de las mejores colecciones privadas de coches y motos clásicos que he podido ver (les aseguro que he visto unas cuantas privadas y no privadas).
    Curiosamente son alemanes pero su apellido es de origen francés.

  5. Buenos días :
    ¡ Que bien ! ; sigue habiendo entrada nueva, y JrG sigue madrugando, y hoy además está bien acompañado…
    ” So far so good ”
    Me vuelvo a mi lunes de “millonaria” : a dar cera, a sacar cera, a pasar aspiradora, limpiar cristales y suelos, preparar comida ( los domingos arramplan con todo lo que haya en el frigorífico, y si queda algún resto – y eso lo aprendí gracias a Tareixa- se lo dejo a los gorriones en SU esquina del jardín).
    Así que, Hasta mi próximo descanso. Espero

  6. TANJOISER

    Ayer me dijo un amigo: «¿Te vienes a ver al Tanjoiser?» Yo, que soy muy echao p’alante, me encogí de hombros y dije: «Vamos». Yo no sabía bien en qué liga jugaba el Tanjoiser, ni siquiera el entorchado de qué deporte disputaba. ¿Sería un equipo de tercera de la liga alemana? ¿Uno del balón cesto? ¿De la liga local de balonmano? ¿Bolibol?

    Yo, por si acaso y para disfrazar mi ignorancia, durante el trayecto en metro y acompañado de mi amigo y de su actual compañera parejesca prenupcial, me tapé la boca con la bufanda y comencé a gritar para mimetizarme con el ambiente: «Tanjoooooiseeer, Tanjooooooiser»; y «Alabím, alabám, alabimbombán, Tanjoiser, Tanjoiser y nadie más».

    Al llegar a los aledaños del coliseo, entendí que no era un campo de fútbol. Ya dentro, comprendí que no era un pabellón polideportivo. Y una vez en nuestra localidad, vi que era un teatro o similar. Pensé de inmediato en lo más lógico: que aquello era una gala deportiva pagada por Floripondio Pérez y que el huerfaniforme Lucastelar Modric iba a recoger un premio: The Master, o al Jugador más Guapo de la Liga, o qué sé yo; cualquier cosa con tal de relegar al olvido al hermano de la Ronalda.

    Y en esto que suena una música maravillosa mientras baja de los cielos del escenario un caballero con su armadura y su yelmo, y se abre el suelo del mismo escenario y surgen treinta y dos gordas en pelotas (que las conté) representando ninfas, náyades y demás parafernalia psicomitológicosexual. Luego resultó que las gordas no estaban en pelotas, sino que llevaban una malla muy fina y unos rellenos en los pechos para hacerlas parecer desnudas y tetudas. Se les perdonaba porque cantaban muy bien.

    Se trataba de una ópera. El Tannhäuser, de Wolfgang Amadeus Bachner.

    La historia va del caballero Tannhäuser, que está en una especie de Wallhala fornicando a troche y moche con la diosa Venus. Como esta le ve triste (la típica tristeza post coitus, pero elevada a la máxima potencia), le dice: «A ti te pasa algo» (pero lo dice berreando y en alemán). Él reconoce que quiere volver al mundo de los humanos, abandonar el amor carnal y dedicarse al amor ideal. Total: que se va.

    Y cae en medio de unos pastorcillos y de un grupo de peregrinos que van a Roma. Y allá iba él cuando aparece Wolframio a caballo, un gerifalte, y le reconoce y le dice que su amada Elisabeth le echa de menos.

    Resumiendo, para no aburrir: Tannhäuser se va con Elisabeth a Wartburg, donde hay un concurso de canto, una especie de Eurovisión de la época. Y el tema elegido es el amor. Wolframio canta al amor platónico y Tannhäuser el carnal. Reconoce que ha estado con Venus, lo que al parecer era un pecado del copón, y se lía más parda que en Podemos. Le acusan de blasfemo y de canalla y lo expulsan. Tannhäuser se une al coro de peregrinos con la idea de ir a Roma. El caso es que Elisabeth muere de amor y de ausencias y también lo hace Tannhäuser, que aparece al final sin haber ido a Roma ni nada. Y llegan los peregrinos y traen un bastón florecido, símbolo del perdón de Dios al pornógrafo Tannhäuser.

    Muy bonito todo, aunque con muchos Heil! y Deutsches Reich. Personalmente hubiese agradecido algo más de humor, como en las óperas de Juan Sebastián Rosellini o en el Falstaff de Ludovico von Verdi. Tanta mitología, tanta seriedad, tanta tragedia, tanto drama, solo se redime por la épica musical, que alcanza cotas sublimes con el canto de los peregrinos en el principio del tercer acto (esta ópera es como un partido de fútbol con prórroga, hay dos descansos). Al final se aplaudió con ganas y yo pedí un bis: «¡Cantar el ‘Barcelona’, de Cerdi Mércuri y la Caballé!» Pero no me hicieron caso.

    Las anécdotas aledañas fueron las siguientes:

    1. Uno de los integrantes de la hinchada de Bacher era un anciano vestido como el policía de los Village People. Parecía un émulo de Röhm.

    2. En uno de los descansos salió Ángela Merkel del túnel de vestuarios y casi me atropella. Estaba sentada en una mesa como cualquier hijo de vecino y solamente había visible un guardaespaldas.

    3. En el segundo descanso se nos acercó un tipo que le afeó a mi amigo que hiciera gestos con las manos mientras se escenificaba la ópera. Se movía demasiado y le distraía. Lo mandamos a tomar por culo. Al ir a sentarnos a nuestra localidad, vimos cómo se chivaba a una responsable de la sala, que nos instó a no vandalizar. No dábamos crédito. Al pasar de nuevo al lado del chivato le hice saber lo que pensaba de él y me hizo un gesto raro: se puso el puño bajo la barbilla y puso cara de loco. Me fui hacia él corriendo para estrangulalo, pisotealo, zarandealo, escupilo y ahorcalo y le dije: «A ti qué te pasa». El otro contestó y lo rematé: «Vete pa’dentro y disfruta de tus Heil».

    En total, que muy entretenido todo. Cenamos en un taiwanés de puta madre y nos dimos un paseo higiénico por la parte noble de esta ciudad cochambrosa llena de arrogantes, delirantes, absurdos, ultraviolentos, sucios, puercos y chuloputas.

  7. Lo del Niño Polla de Podemos y la Red Gilf pone de manifiesto la escasa imaginación de la escoria roja.

    Ahora resulta que Errejón es un genio. Hombre, yo no dudo de que tenga astucia política y que se le den bien los apuñalamientos por la espalda. Ahora, de ahí a ponderar su inteligencia hay un abismo. Este tío es el de aquel potaje del «núcleo irradiador» y el de la bahorrina de «en Venezuela comen tres veces al día». Que ahora diga lo contrario demuestra que para él lo importante es trepar, trepar y trepar, no que haya hecho una profunda reflexión ideológica. Le están comprando la moto los chotoibars de turno y yo lo estoy disfrutando. Parecen una manada de monos cascándosela en grupo ante la aparición de los jefes.

    La lástima es que la jugada le puede salir bien. No sé si conseguirá ser presidente de Madrid, una especie de Floripondio bis, pero esto ha beneficiado en cualquier caso a la Red Gilf, que puede aferrarse al puesto durante otros cuatro años si no se descalabra antes en uno de esos sospechosos accidentes que tiene a menudo.

    Hay otra cosa que demuestra lo bobalicones que son los rojazos, y es la defensa de la presidencia de Voir Sánchez. Berrean que su pacto con etarras y racistas es constitucional. Hombre, pues claro, atontaos. De no ser así estaríamos en plena guerra civil. La cuestión no es que sea constitucional, sino que es aberrante. Claro que para estos follacerdos no hay nada aberrante más allá de la existencia de «las derechas». Y ahí están, estabulados en su propia pocilga ideológica, resbalándose con sus propios excrementos y pensando que todos olemos igual que ellos.

  8. Bremaneur
    lunes, 21/01/2019 a las 10:00

    Hay otra cosa que demuestra lo bobalicones que son los rojazos, y es la defensa de la presidencia de Voir Sánchez. Berrean que su pacto con etarras y racistas es constitucional. Hombre, pues claro, atontaos. De no ser así estaríamos en plena guerra civil. La cuestión no es que sea constitucional, sino que es aberrante. Claro que para estos follacerdos no hay nada aberrante más allá de la existencia de «las derechas». Y ahí están, estabulados en su propia pocilga ideológica, resbalándose con sus propios excrementos y pensando que todos olemos igual que ellos.

    Ayer algunos se pronunciaron (más suavemente) al respecto:

    Alfonso Guerra:

    “La moción de Sánchez fue legítima pero podría haber sido criticada por engañosa”

    “Gobernar con el escuálido sostén de 84 diputados conduce a una senda de confusión y desdoro de los principios más queridos y respetados.”

    Javier Marías precisaba un poco más y lo formulaba en términos matemáticos:

    “Muchas sociedades actuales creen que, para que un Gobierno sea democrático, basta con que haya sido elegido (N del T: se sobreentiende que por métodos legítimos). Digamos que eso es más bien una condición necesaria, pero no suficiente.

    El estrambote, en los comentarios:

    “Progresista es a progreso lo que carterista es a cartera.”

  9. Satur, a mí también me llevaron con engaño y nocturnidad al mismo teatrillo berlinés. Es el Maskenball, me dijeron, y como no estoy atento a los deportes nuevos que van saliendo pensé en algo como el balonmano o el voley playa pero en moderno. Nada de eso. Ópera todo el rato y el público, poco educado, interrumpiendo las arias cuando los agudos. Calculé, a oreja de buen cubero, que el porcentaje de expectoradores entre los espectadores era un 3% mayor que en la madre patria.

  10. Me he escapado un momento de mi lunes horríbilis ( que con las vacaciones se me había olvidado, pero que no paro de atender al teléfono para memeces, y para tranquilizar a los que piensan que para cualquier cosa, hay que ir siempre “a la cabeza” y saltarse los intermedios ( que son los que están para estas cosas ).

    El caso es que he venido, he leído el TANJOISER de Satur, y me he reído con muchísimas ganas. Me ha salvado la mañana.
    Me vuelvo a mi lunes, cantando lo del emigrante, que me lo ha recordao …
    ¡¡¡ Gracias Satur !!!

  11. Satur estará de acuerdo conmigo que pactar con Lopetegui para sacar adelante la moción de censura, fue el mayor error de Sánchez.

  12. Lo que mantengo es que Errejón (del famoso trío cómico-complutense Iglesias-Monedero-Errejón) es el más listo de los tres, el único que sostuvo en su momento que Podemos tenía que evolucionar o al menos acabar en la socialdemocracia, como así no ha sido. No es que piense que sea Einstein, pero sin duda es bastante más inteligente que sus ex-compañeros.

    Por lo demás, a los políticos, aunque les conozcamos sobre todo por lo que dicen, conviene juzgarlos (como a todo el mundo) por lo que hacen. Juzgar los hechos, no las intenciones ni las suposiciones. Y eso sirve tanto para el PP o el PSOE como para Ciudadanos, Vox o Podemos.

  13. Yo lo dejaría en es el menos jolipollas de los tres, siéndolo mucho de todas formas.
    Lo que sí son los tres es unos magníficos farsantes y herederos del noble arte de charlatanes de tómbola.

  14. El problema a la hora de juzgar políticos, es que tienes que decidir su elección antes de haber hecho algo, bueno o malo y después de votado es tarde.

  15. Sí, claro, partiendo del hecho cientificamente comprobado de que todos los políticos son gilipollas, no como nosotros que somos unos putos genios y no nos metemos en política porque no nos apetece y por no abusar, que si no resolvíamos los problemas en un plis-plas. Eso va de por sí, que decía la canción.

  16. Perroantonio
    lunes, 21/01/2019 a las 12:10
    Lo que mantengo es que Errejón

    El comentario no iba por lo que dijiste. Evidentemente, es el más espabilao de los tres, el más maquiavélico.

  17. El problema es que un político gestiona una cantidad inmensa de variables, desde las puramente personales hasta las que afectan a su partido o a la entidad que gobierna. En el mejor de los casos, es responsable de lo que hacen cientos o miles de personas (salvo en el ayuntamiento de Pinchalaúva de Arriba). Eso sin contar cuando le toca ser portavoz de cualquiera de las chorradas que haya decidido su partido. Vamos, que aunque es cierto que se puede ser tonto de solemnidad y llegar a altos cargos, afortunadamente abundan quienes hacen las cosas más o menos bien; de lo contrario esto sería un puto desastre, y no lo es.

  18. Se debe ser tremendamente gilipollas para meterse en política comunista.
    Y muy complejo meterse en el gallinero de la política en general.
    Si alguien es brillante normalmente se alejara de ese circo.

  19. Pretendía Platón que los políticos fueran los epígonos de los dioses. Roma pretendió que se dedicaran a ella los patricios. La Corona Británica creó el House of Lords. En Estados Unidos hay una tradición por la que el puesto de Presidente estaría reservado para militares de alta graduación o riquísimos empresarios. De ahí a nuestro Kichi y su parienta hay un largo recorrido. Aquí tuvimos a un gran estadista como Franco al que hoy se le insulta y no se le reconoce su valor. Dirigentes nefastos como Largo Caballero tienen estatua en Madrid. Por un azar he estado muy cerca de políticos del PSOE y del PP entre 1985 y 2004 y quedé espantado del bajo nivel profesional e intelectual que fue yendo a peor. Pude dedicarme a la política pero tal como la viví me producía nauseas. Prefiero haber acabado en el polígono hecho un arrastracarretillas.

  20. Una Administración sólida y competente puede paliar la incapacidad o torpeza de los políticos de turno. Al fin y al cabo, salvo en los predios nacionalistas, los eventuales sólo suelen durar una o dos legislaturas. Lo importante es que la Administración sea una roca y que los procedimientos no estén al albur del capricho.

  21. jrG
    lunes, 21/01/2019 a las 13:01
    Se debe ser tremendamente gilipollas para meterse en política comunista.

    Koleta se está descojonando de la risa desde su palacio de Galapagar.

  22. Mi primer jefe político allá por 1985 era un dirigente de la UGT. Estaba siempre borracho y fumando. Su gran afición a los toros y al flamenco crearon la urdimbre de nuestra amistad hasta su muerte.
    El siguiente jefe político era del PC, un catedrático de Economía con una excelente cultura. Hicimos una gran amistad que aun perdura. Por entonces yo ya era medio facha pero en el ABC me sacaron diciendo que era del ala mas radical del PC. No obstante, aquel ambientillo me gustaba. Iba de moderno de la “movida” y en entonces aquello se confundía con ser de izquierdas.
    Poco después, en época todavía socialista, tuve mi primera jefa política, una loca de atar que me acosaba. Ahí empecé a sentir un cierto asco por la vida sin imaginar lo que me esperaba con los peperos.

  23. Se está meando de la risa de sus seguidores…
    Los demás Españoles deben pagarle el tenderete, como a tantos otros.
    Pero siguen y encuentran compañeros y benefactores.
    Que siga La Ronda.

  24. Perroantonio
    lunes, 21/01/2019 a las 13:14
    Una Administración sólida y competente puede paliar la incapacidad o torpeza de los políticos de turno. Al fin y al cabo, salvo en los predios nacionalistas, los eventuales sólo suelen durar una o dos legislaturas. Lo importante es que la Administración sea una roca y que los procedimientos no estén al albur del capricho.

    ¡ Como me gusta este comentario !

    Porque los funcionarios tienen que pasar oposiciones durísimas. Y se tienen que reciclar continuamente.
    Y si se les valorase, se les pagase decentemente para que no necesitasen aceptar regalos de nadie, más allá de unos bombones o una botella de vino, en plan detalle agradecido, ( eso habría que controlarlo, claro ), y si los políticos de turno no les pusieran por encima a “señoritos a dedo” que les impiden realizar bien su trabajo, estepaís iría como un tiro.

  25. La defensa que hace Perro de los políticos me ha recordado el libro “Sobre la psicología de la incompetencia militar” de Norman F. Dixon. Recomendable. El tipo, militar con experiencia en combate y luego reconvertido en psicólogo, en un tono entre el cachondeo y lo serio, expone unas tesis de lo más interesante al respecto de lo que hace bueno o malo a un militar.
    De entrada mover un ejército supone un esfuerzo de organización que no se equipara con nada. Quizá con la preparación y ejecución de la gira europea conjunta de cuarenta circos Barnum & Baily, con todas sus fieras. Y en segundo lugar el hecho, muchas veces olvidado, de que se toman decisiones de vida o muerte en los momentos en los que más estrés puede tener un individio normal: cuando te están tirando cosas, llámense bombas, balas o lo que las sustituya, con la intención declarada de matarte. Son necesarios una serie de rasgos de carácter que la preparación y la vida militar más clásica, curiosamente, desgraciadamente, se ocupa de cercenar. De hecho a lo militar, igual que a lo monacal, solían acercarse tipos con tendencia al neuroticismo y al ordenancismo. Inseguros, por simplificarlo. Tipos que se encuentran cómodos en la perfecta previsibilidad de la vida militar en tiempos de paz. Con la frase “Si se mueve, salúdalo, si no se mueve, píntalo”, resumen los militares americanos la vida militar acuartelada. Esa gente ni está preparada para una guerra ni es el tipo de gente que gana las guerras. Un porcentaje enorme que ahora no recuerdo de los oficiales –de capitanes para abajo– que ganaron la IIGM no eran militares cuando empezó. Primero por las bajas normales y segundo porque ascendían rápidamente los soldados y suboficiales que se saltaban, pongamos esto entre comillas, las normas y aplicaban soluciones no ortodoxas a problemas nuevos adaptándose a la situación, preveían riesgos en escenarios cambiantes y se anticipaban al enemigo. En resumen. La disciplina es imprescindible en un ejercito, sin ella no se ganan las guerras. La iniciativa individual es imprescindible en un ejército, sin ella no se ganan las guerras.
    Mutatis mutandi esa es la profesión de los políticos. Mover un pequeño ejército mientras dan ordenes para solucionar problemas gordos casi todos los días en un escenario cambiante y la mayor parte del tiempo imprevisible intentando acabar con tu adversario mientras él hace lo propio. Y la vida de partido, donde para un soldado se escribe disciplinado escríbase lameculos, claramente no prepara para ello. Lo único que cabe es promover la rotación con la esperanza de que uno de los aspirantes reúna algunos de los carismas de un líder, algo que los que están arriba no ven con buenos ojos.

  26. Errejón, como Iglesias, es un demagogo de litrona y canuto: que me ponen a gustito en las redes por decir que en Venezuela se come tres veces al día, pues en la siguiente entrevista salgo con que Venezuela es un desastre y todo arreglado. No problemo. Si no le gustan mis principios, le van a encantar mis finales.

    Cuando se siente junto a Carmena en los mitines van a parecer Maricarmen y uno de sus muñecos.

  27. En resumen. La disciplina es imprescindible en un ejercito, sin ella no se ganan las guerras. La iniciativa individual es imprescindible en un ejército, sin ella no se ganan las guerras.

    De hecho, un alto porcentaje de pelis americanas, bélicas o policiacas, basan sus guiones en esa dicotomía.

  28. No hemos comentado el vídeo en el que aparece la Gilf explicándole al Niño Polla cuáles han de ser las directrices morales de su partido. Es un teatro tan obsceno que es imposible entender que maraville a alguien que no tenga un estercolero por cerebro.

    Los masoquistas nos ponemos después esta otra basura. La entrevista a la hembra del macho. En primer lugar, chata: no grites. Menos gritos, Milagritos. En segundo lugar: lima los aspavientos con los brazos y las manos, que se notan demasiado las lecciones del profe de oratoria. Más naturalidad, nenita. Y en tercer lugar: actores españoles, aprendan de la Montero. ¡Vocaliza! Se nota que ha practicado a hablar con «algo» en la boca. Me imagino la escena y me descojono.

  29. “Porque los funcionarios tienen que pasar oposiciones durísimas. Y se tienen que reciclar continuamente”.
    Viejecita says.
    Servidor, probo funcionario en excedencia, número uno de sus oposiciones, se carcajea de este ingenuo aserto.

  30. Josénez
    lunes, 21/01/2019 a las 14:08
    Ojalá la haya comprado una fundación española.

    Parece que no. Se la han vendido a un coleccionista privado de Nueva York. Creo.

  31. Por supuesto, la puesta en escena del desencuentro del Niño Polla con los Podemos ha sido milimétricamente estudiada por un equipo de comunicación. Desde ese punto de vista, he de decir que me ha parecido brillante. La Gilf experimentada pero en apuros fogosos, un macho alfa que se deshace de sus hembras para aupar a las siguientes a la cúpula del partido, exnovias cachondas que quieren mostrar pechuga en capillas, exnovias enfurecidas, Berias a motor… Alguien se ha acordado de los grandes productores del porno de los 90. Ha mezclado la sofisticación perturbadora de Mario Salieri, la ambientación y el casting de Pierre Woodmann, el delirio descacharrante de Lucca Damiano y el casticismo erótico de José María Ponce, con unas gotas de sentimentalismo y buenismo millenial para ofrecernos una producción cojonuda. Yo compro.

  32. Soy diestro y escribo la equis como muestra la figura 7. Quienes escribimos la equis como muestra la figura 7 somos seres equilibrados y armónicos, etéreos sin dejar de tener los pies en el suelo, guapos y ordenados. El primer trazo lo hacemos en el mismo orden y sentido que el de la lectura: de izquierda a derecha y de arriba a abajo.

  33. MGaussage lunes, 21/01/2019 a las 13:36

    Magnífica explicación, Mortimer. Esa es la idea. Como muy bien nos explicó Laurence J. Peter, toda jerarquía (sea un partido político, el ejército o una Iglesia) tiende a premiar los comportamientos que facilitan la existencia dentro de la jerarquía, que no tienen por qué coincidir necesariamente con la misión y objetivos que se ha marcado la organización jerárquica en el mundo exterior. Es así como los medios, la organización y disciplina para conseguir algo, se convierten en fines en sí mismos, pudiendo ocurrir que los más eficaces y promocionados dentro de la organización sean ineficaces para cumplir los fines de la organización, tareas que se desarrollan en el mundo exterior. Por su parte, los listos, los de inteligencia divergente y capaces de improvisar soluciones, chocan inmeditamente contra la organización y sus procedimientos.

  34. EL IMPERIO HINCA

    Ortuzar destacó que hay “muchas similitudes” entre el pueblo inca y el vasco. “Tenemos nuestras propias lenguas, el quechua y el euskera; dos identidades, la inca y la vasca; y, como me decía el alcalde, compartimos también dos Gobiernos del Estado que no nos entienden ni respetan como debieran nuestras particularidades”, aseguró.

    ?

  35. Procuro fijarme
    lunes, 21/01/2019 a las 16:37
    EL IMPERIO HINCA

    Perroantonio
    lunes, 21/01/2019 a las 16:50
    Aquí Ortúzar ciscándose en el peruano

    Veo una clara conexión entre el Perú y Nafarroa.

  36. Hay que tener el corazón de piedra para no conmoverse viendo a Tania, la muchacha de ojos de cervatillo triste, en su rincón del gallinero del Congreso cual favorita del harén a la que de pronto el pachá sustituye por una esposa oficial y queda relegada a tareas secundarias.

  37. Ortuzar es uno de los políticos más cínicos del país, España. Se va al Perú a explicar el exitoso modelo de descentralización administrativa y a vender el chanchullo lingüístico y representativo que les permite gobernar la Comunidad Autónoma Vasca, pero se queja de que el Estado no les entiende. Supongo que les propondrá crear una TV en quechua, porque el modelo ikastola hace tiempo que se lo vendieron.

  38. Buenas tardes . Dos cosas:

    -Eso que ha subido Bremaneur de las X, será una de sus bromas, ¿ no?. ¿ De verdad saben ustedes todos, con seguridad, como trazan esa letra ? Lo mismo si tienen prisa, si están con la depre, o si ese día lo ven todo de color de rosa ? ¿ Y donde dice el resultado ?
    Eso me parece a mí que será como la maldad según el signo astral…

    marquesdecubaslibres
    lunes, 21/01/2019 a las 13:55
    “Porque los funcionarios tienen que pasar oposiciones durísimas. Y se tienen que reciclar continuamente”.
    Viejecita says.
    Servidor, probo funcionario en excedencia, número uno de sus oposiciones, se carcajea de este ingenuo aserto.

    Cuando estuve en UPyD, tenía bastantes compañeros funcionarios, y estaban continuamente preparando oposiciones internas para poder subir de nivel. Y se desesperaban con los “enchufados” que les ponían por encima, y… aquí ya no sigo.
    Claro que a un funcionario del nivel más alto, y que haya sacado el número uno de su promoción supongo que esto no le ocurrirá.

  39. La x no es una de las letras que se escriban mucho.
    Normalmente con el modelo 8, pero muchas veces me sale una especie de signo alfa cuando es una minúscula, pero con esa dirección.
    Si de lo que se trata es de caligrafía del tipo más gótico o florido, se suele hacer con el 7, primero el trazo grueso y después el fino.
    Pero bueno, todavía la gente escribe con lapiceros o plumas o bolis?
    Excepto alguna carta, o firmar, poco más que escribir alguna nota en cuadernos. Lo demás ya con teclas.

  40. Por alguna extraña razón siempre tuve el pálpito de que Íñigo Errejón y Amy Winehouse harían buena pareja. Tan cara de buena gente y tan que se les transparenta un punto de descerebraos.

  41. No haces la mili en Israel, no trabajas los domingos, te caen 21 millones de dólares… ser creyente es un chollo.

    Sí, sí, la 7 gótica florida. Ya. Te libras porque eres artista y se os aplica una tabla exclusiva.

    Proc, ¿a que revuelves el café, el té, el whisky, o lo que tomes, en sentido de giro de izquierda a derecha? Sé sincera, que igual es una pregunta trampa de esas tuyas.

    Mgauss y Adpats lo harán de derecha a izquierda.

  42. S.
    lunes, 21/01/2019 a las 19:22

    Proc, ¿a que revuelves el café, el té, el whisky, o lo que tomes, en sentido de giro de izquierda a derecha?

    Mgauss y Adpats lo harán de derecha a izquierda.

    La descojonaciön, yo al menos, sï

    ¿Qué me pasa doctor?

    Edito: ups, no, que he confundido la izquierda que está a la derecha como Procuración.

  43. Saturl ¿Sabes quién es Sheldon?

    Pues ya te vas haciendo una idea de lo mío.

    Quìcïr que sois todos mucho raros.

  44. Yo revuelvo como el reloj, de izquierda a derecha cuando empiezo en punto y de derecha a izquierda si son y media; y luego si me aburro le doy todo al revés para que salgan olas. De revolver no estoy segura; pero de que la equis la hago como en 7, sí.

  45. Juanfran Satur
    lunes, 21/01/2019 a las 19:50
    El 7 de Griezmman, Emecién.

    Por qué cambiáis el sentido de la escritura para escribir la equics.

    Es una incógnita.

  46. ¿ De verdad saben ustedes todos, con seguridad, como trazan esa letra ? Lo mismo si tienen prisa, si están con la depre, o si ese día lo ven todo de color de rosa ?

    Al final va a resultar que Viejecita es una mujer sin convicciones. Que hace las cosas de cualquier manera, asegún el día o el humor que tenga o quien nos gobierne.

  47. Procuro fijarme lunes, 21/01/2019 a las 16:37
    EL IMPERIO HINCA

    Tuvimos en el colegio un profesor de latín bastante fumador que nos decia que al tabaco ‘Celtas’ debían llamarle ‘Hincas’, no tanto por que de allí venía el tabaco, sino por que si los fumabas, (eran sin filtro), ‘hincabas el pico’.

  48. En primer lugar, chata: no grites.
    Más naturalidad, nenita.
    Se nota que ha practicado a hablar con «algo» en la boca.
    exnovias cachondas … exnovias enfurecidas


    Fli-pan-te. Nunca creí que se pudiera caer tan bajo en esta casa.

  49. Dice Errejón que “No quiero contribuir al ruido”. El ruido es, precisamente, lo que le llevó al Congreso.

    Dice Theresa May que un segundo referéndum “dañaría la cohesión social”; lo que dañó la cohesión social, no solo en el Reino Unido, sino también en la UE, fue el primer referéndum, y el adoptar una decisión de ese calibre con un 52%

  50. Galaxia Gutenberg publica el Viaje a Armenia de Grossman, por primera vez en español. En su día, cuando publicaron la obra completa de Kafka, me dormí en los laureles, porque más o menos y en peores o mejores ediciones tenía casi todo. Hoy, la mejor traducción/edición de Kafka que se ha hecho en español no baja de los 400 euros. Sólo el primer tomo (El desaparecido, El proceso, El castillo) cuesta 100 mangos, gastos de envío excluidos. Es incomprensible, pero no lo han reeditado. ¿Por qué? Un amigo dice que porque para esa primera edición GG contó subvenciones que ahora no podría cobrar. Pero la segunda edición no necesita tanto fuelle, entiendo yo. En fin, incomprensible. En resumen, compro ya mismo lo de Grossman, no fuera a ser que.

  51. Los británicos tienen que votar hasta que salga lo que gusta a los no británicos, o a los británicos minoritarios. Más o menos como el VAR.

  52. Las equis no sé, pero un respeto a Coriolis, por favor: en el hemisferio norte el café debería revolverse en sentido horario. Al que no le guste, que sea consecuente y ande haciendo el pino.

  53. Las Cartas de Kafka de Galaxia Gutenberg fueron traducidas a nuestro idioma por Adan Kovacsics, un traductor excepcional. Él mismo me recomendó, en una presentación, la imprescindible novela La piel del lobo de Hans Lebert, que había traducido unos años antes para la legendaria editorial Muchnik Editores.

  54. Pirata Jenny
    lunes, 21/01/2019 a las 21:21
    Fli-pan-te. Nunca creí que se pudiera caer tan bajo en esta casa.

    He tratado a esa perri mucho mejor que su macho. De haber sido mi pringaíta la habría dejado dar la cara en esto de la traición del Niño Polla, aunque solo fuera para darla gusto.

  55. Hay un maromo que se jacta de fantasías sádicas. Yo entiendo lo de azotar: los látigos te los venden hasta en las jugueterías. Ahora, lo de «hasta sangrar» ya no. Yo entiendo que la perri del maromo sea una sumisa y que la guste la olor de su propia sangre. Allá cada cual con sus perversiones, tinaja incluida. Ahora, llevar esas perversiones a la vida pública, mostrar sumisión en un caso tan grave para tu partido… ¡el trojki de vistalegre! No sé, mi dedo señala a los degenerados y las indignaditas de pitiminí se flipan con mi dedo. No lo entiendo.

  56. Hace una semana la perri regresó de dar la teta a los gemelos y montó un chou con micro fálico incluido, a lo Madonna a finales de los 90. Habló de nosotras, del empoderamiento y sobre todo de nosotras, sin olvidarse de nosotras y no solo eso: también de nosotras. Y en cuanto en el chollico que se han montado hay aviso de liquidación por derribo, la niña vuelve a la teta y tiene que ser el macho el que se saque el cipote a lo farola: para iluminar el camino. Francamente, niñas: a ver si aprendéis a quién gritarle. A mí dejadme en paz.

  57. Gómez
    lunes, 21/01/2019 a las 22:49

    No sabía que tuviera tan buena fama (La piel del lobo). Gracias por el aviso, Gómez, me haré con ella.

    Aprovecho para recomendarles La serpiente, de Luigi Malerba. Traducida por otro grande, Juan Antonio Méndez. Rara, rara, pero me estoy riendo con ganas.

  58. Creo que el hecho de que quien se define a sí mismo como “un marxista algo perverso convertido en psicópata” le vayan los látigos, el sexo monacal o los placeres tántricos frente a una foto de Chávez es cosa que a nosotras nos la trae al pairo. Sólo faltaría que a estas alturas una no pueda disfrutar en la intimidad del sexo (consensuado) que le dé la real gana. El problema viene cuando resulta que la fantasía del pollo pasaba por azotar hasta la sangre a una persona que en principio no tiene nada que ver con sus inclinaciones, o lo que es lo mismo, esta fantasía de la que se jactaba ante sus amigotes en una conversación de urinario consistía básicamente en perpetrar un delito sexual contra una mujer; algo, además, para lo que alguien que aspira a ser algún día presidente de este país ni siquiera ha tenido el valor de pedir disculpas a quien se las tenía que pedir: a la señora Montero.

  59. De hecho oí posteriormente, Pirata, que fue el propio traductor quien recomendó la publicación de la obra en su momento.

  60. No tenéis claro si a derecha o izquierda. Os veo un problema de identidad.

    Chino, te propongo un juego. En los próximos días fíjate cuántos hombres remueven el café en sentido horario (en Cantabria) y cuántos en sentido contrario. Y, por supuesto, mira también las mujeres. Apuntas, y luego me das el resultado, por favor.

  61. Botillero lunes, 21/01/2019 a las 22:37

    Los británicos tienen que votar hasta que salga lo que gusta a los no británicos, o a los británicos minoritarios. Más o menos como el VAR

    Que los británicos hagan lo que quieran, no tengo opinón ni preferencia entre si deben irsen o quedarsen.

    Simplemente, opino que lo que realmente “daña la cohesion social”, es ir al Brexit con tan exigua mayoría, y por eso me llama la atención esa frase en boca de su más ferviente defensora. En general, un Referéndum puede cohesionar mas la sociedad si gana una opción por una mayoría abrumadora, pero en casos como este, produce un efecto contrario.

    (Bien es verdad que el referéndum no lo convocó ella)

  62. No sé, Gómez. Yo en esto soy muy arcadiano, también. Ni le doy más credibilidad a una confidencia porque se haya grabado sin saberlo los interlocutores, ni me creo todos los comentarios sexuales que se oyen en cenas con whisky. No follaban nada, pero si los escuchabas hablar un rato, parecían grandes amantes.

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