The revealing muscle

Por Perroantonio.

De niño me gustaba tanto la Cultura que al crecer me hice culturista. Es maravilloso todo lo que la Cultura puede hacer por nosotros.

Al principio sólo era capaz de hacer la figura del Kuros de Creso, porque yo también tenía el culo gordo y sólo sabía poner cara de peluquero de señoras, pero con el tiempo y muchas horas de ejercicio me fui estilizando.

Me influyó mucho la lectura de los clásicos, que empecé por Esquilo, pero no por sus tragedias, sino por su leyenda: el oráculo predijo que moriría aplastado por una casa y para evitarlo se fue a vivir al campo donde un quebrantahuesos, confundiendo su calva con una piedra yunque, dejó caer una tortuga que le partió el cráneo. Durante un tiempo practiqué mis figuras con la cabeza inclinada, en homenaje a la calva de Esquilo y porque me clareaba la coronilla, indicio claro de que me estaba convirtiendo en un intelectual. Fue muy alabada mi elegante pose de Ares Borghese, sin casco, en la que contraía alternativamente mis pectorales al tiempo que apretaba, también alternativa aunque de forma cruzada, mis glúteos; es decir pecho derecho-glúteo izquierdo, glúteo derecho-pecho izquierdo, tic-tac, tic-tac, tic-tac. Se volvían locas a aplaudirme. Aún podría repetirlo, si bien con las carnes algo morcillonas. No menos celebrada fue mi pose de Discóbolo que hacía arqueando sutilmente la ceja derecha para romper el hieratismo de la estatua y que se viera claramente que yo no había sido el modelo que inspiró a Mirón (jo, qué nombre, macho). Pero mi pose más celebrada fue la del Apolo Sauróctono, que componía con los músculos relajados hasta que los tensaba súbitamente sorprendido por la presencia del lagarto. Uno de los entrenadores del gimnasio me dijo que el lagarto era un símbolo fálico y le tuve que soltar una hostia para que no se creyera que no me había dado cuenta de que me estaba llamando maricón.

De los griegos clásicos me gustó mucho la idea de la impasibilidad de los dioses ante el destino de los hombres, que cierta vez representé, majestuoso, adoptando la pose del Zeus del cabo Artemisio mientras tensaba los músculos de forma divina. Ahora dicen que es Poseidón, que si lo llego a saber entonces hubiera hecho el gesto de empuñar el tridente y no de sujetar un rayo, que a ver quién sabe sujetar un rayo, o sea.

Mi reinterpretación de los clásicos grecolatinos revolucionó el culturismo y creó escuela: el esculturismo. Por todas partes surgieron imitadores que copiaban mi estilo y reproducían poses de esculturas clásicas. Yo aproveché aquel éxito y mi asistencia a un curso de I+D para ir más allá de todo lo que se había intentado hasta el momento. Proyecté un esculturismo dramático en donde la pose estatuaria no sólo debía reflejar el culto corporal en su aspecto físico sino también en el espiritual: el culturista debía ir más allá y ofrecer composiciones en donde el músculo fuera el espejo del alma. Estas ideas revolucionarias las dejé escritas para un número especial de la revista Muscle & Fitness que titulé «The revealing muscle» (El músculo revelador) que en España publicó la revista Chochos por un error de agencia que aún no me explico. En el resto del mundo no se publicó.

La presentación internacional del esculturismo dramático se realizó en el Palacio de los Deportes de Santa Cruz de Tenerife, aprovechando unos campeonatos locales de lucha canaria y una exhibición de silbo gomero. Allí realicé diversas poses dramáticas que despertaron el entusiasmo del público. Gustó mucho el Sileno ebrio en donde hinchaba el vientre para fingir gordura y luego tensaba y perfilaba los músculos mientras apretaba un racimo de uvas. Acababa llenando una copa y bebiendo con gesto lascivo y lúbrico. Hubiera estado bien completar la pose exhibiendo un falo enhiesto, como buen sátiro, pero tuve miedo de que el público no entendiera mi afán de realismo y me arrojara a patadas a una carroza de reinonas del carnaval de Tenerife.

Pero el culmen de mi carrera, mi obra maestra, la cima y cúspide del esculturismo dramático fue una pose colectiva y revolucionaria: Laocoonte y sus hijos, que preparé durante semanas con unos jóvenes pupilos. En los ensayos, usábamos unas gruesas maromas para representar a las dos serpientes que atacaban al sacerdote troyano, pero la cuerda era demasiado estática y todo quedaba un poco paródico. Así que para la presentación final me hice con dos pitones auténticas y conseguí convencer a mis jóvenes pupilos para que repitieran las poses tantas veces ensayadas.

Fingir, lo que se dice fingir terror, no lo fingieron. Yo tampoco. Había mantenido refrigeradas a las serpientes para que fueran dóciles, pero no sé si fue por el calor de los focos o por maldad natural, el caso es que recuperaron fuerzas y empezaron a estrujarnos como si fuéramos cervatillos. Yo intentaba poner pose culturista, pero cuando uno de los pupilos empezó a gritar de terror y una de las pitones dislocó su boca para intentar jamárselo hice lo que todo esculturista dramático debe hacer en los momentos cumbre, gritar como loco pidiendo socorro. Nos salvamos por poco, con apenas media docena de mordiscos y alguna costilla rota por constricción. Una de las serpientes logró escapar del escenario con la insana intención de papearse a alguno de los niños del público y la desbandada fue general.

Si fuera pusilánime, me habría retirado después de las denuncias que interpusieron contra mí la Dirección de Juegos y Espectáculos, la Dirección de Trabajo, el Ayuntamiento de Tenerife, el Gobernador Civil y la Asociación Félix Rodriguez de la Fuente para la Protección de la Fauna Rastrera (AFRFPFR), pero aproveché mi breve paso por la cárcel para leer y dar un giro revolucionario a mi carrera.

La Cultura siempre me ha salvado y esta vez decidí apostarlo todo a algo radical. Si con el esculturismo dramático había pretendido reflejar el alma humana mediante el sufrimiento expresado por la contracción de los músculos, ahora daría una nueva vuelta de tuerca para acceder directamente al espíritu. El músculo debería abandonarse, fluir o tensarse para componer obras de significación abierta cuyo sentido último sólo podría hallar el espectador en su cabeza (había leído una entrevista con Umberto Eco en Babelia). Nada obvio, todo conceptual. Así fue como concebí el esculturismo abstracto, animado por el monitor del Taller de cerámica de la cárcel, que intentaba que hiciéramos algo más que ceniceros.

Esta vez, la sección cultural de la revista Chochos no accedió a publicar mi artículo «From Biceps To Chillida» por considerarlo poco explícito. Pero no me desanimé y decidí mostrar mis ideas al presidente de la Asociación Provincial de Culturismo de la Línea de la Concepción, un exconvicto que tenía un exitoso programa de reintegración de delincuentes al contrabando de hachís. Creo que no entendió bien los conceptos que intenté explicarle porque torció el morro cuando compuse una Figura reclinada de Henry Moore, se levantó del asiento con mi traducción muscular de La sirena varada de Eduardo Chillida y definitivamente me echó a patadas cuanto hice la pose del móvil de Alexander Calder Arrugado con disco rojo. Supongo que el esculturismo abstracto era demasiado complejo para las mentes simples así que, desengañado, decidí abandonar.

Ahora sigo relacionado con el mundo de la Cultura y tengo una tienda de enmarcado de pósters. He dejado el culturismo porque no soporto esas simplezas americanas del body building, el fitness experiencial o el combo, tan alejadas de mis ideales estéticos clásicos. Mi marido dice que debería aprovechar mi experiencia y hacerme wellness coach o influencer, pero no lo veo. A veces sueño con serpientes.

125 comentarios en “The revealing muscle

  1. En el mundo del culturismo no cultureta, se dopan tanto o más que en cualquier otra disciplina como ciclismo o futbol.
    Los culturetas sólo beben y beben y vuelven a beber, como los peces en el río cuando ven su Dios nacer.
    En el esculturismo, están, como en la música de guitarra, los que tocan, los que rascan, los que rompen cuerdas y los que hacen algo.
    La cuestión suele ser si inventas lo que está inventado, lo que ves o lo que imaginas.
    Eso todo es cosa del respetable y de la necesidad básica de comer todos los días, cueste lo que cueste.
    El esculturista, como el cultureta nace así, y se va reinventando.
    Todos somos iguales ante los ojos de Dios, y cada uno sale como puede en la foto, la cosa es el resultado que obtenga.
    Si fuera el presidente de Ciudadanos diría que menuda mierda es esta, aún estando de acuerdo con que no lo es, pero yo no soy esa que tú te imaginas como diría Mari Trini, la entrada es buena, jodido Perroantonio.

  2. ¡ Qué gozada de entrada, Perroantonio !
    Esas imágenes de esculturas clásicas me han recordado mis 14 años, cuando estudiaba 5º de bachillerato , y me compré una colección de diapositivas de Arte, ( cualquiera sabe lo que habrá sido de ellas después de tantos años y de tantas mudanzas ).
    Me he reído muchísimo con lo de Laoconte , sus hijos, y las serpientes. Se ve que su viaje a las Islas Canarias, le está resultando una fuente de inspiración.

    Y desde luego, por muy vascorro que uno sea, y por tanto, por muy fan de Chillida, de Oteyza, y así, no tienen mucho que ver con los clásicos. Y para interpretar “La Sirena Varada”, habría que tener encima el puente / paso elevado de Juan Bravo, que forma parte del conjunto… Así que, comprendo al Presidente de la Asociación Provincial de Culturismo de la Línea de la Concepción, en lo de levantarse e irse.
    A lo mejor, si hubiera usted interpretado uno de esos Lauburus De Oteiza, le hubiera gustado más, que no tenía más que arrugarse sobre sí mismo como un gurruño.

    Me voy a la tarea del viernes. Pero antes, pido perdón, que seguro que he escrito todos los nombres mal.
    Luego vendré a ponerles algún enlace hereje de los míos
    Ya siento

    PS : Y buenos días a todos, antes de que se me pase

  3. Veo que el movimiento LGTB+ ha llegado a Chopsuey aunque con cierto aroma a otros tiempos en los que «hacer posturas», hacer poses, era lo único permitido. Éstas se hacían en algunos billares y en las academias de baile donde buscaban refugio los invertidos. Como yo era aficionado al toreo de salón tuve ocasión de topar con algunos que disfrazaban su vicio mediante un amor apócrifo a la tauromaquia. El TOP castigaba los excesos con ejemplaridad pero el Régimen era permisivo con los artistas. Antonio el Bailarín hacía posturas afectadísimas pero a Carmen le entusiasmaba, por lo que su presencia era obligada en las fiestas que se daban en el Pardo. Soy partidario de este tipo de tolerancia pero desde luego aborrezco la permisividad actual, rayana con la depravación.

  4. Sileno, además de ebrio, estaba fondón. Pero el pelo cardado lo tenías que clavar.
    Yo ahí lo dejo Perro, y no se trata de no decir, diciendo y esas cosas…
    Que yo a ti no te vi nada gordo y te lo dije.

  5. La tolerancia, ya es asunción e indiferencia, por algo que ni requiere luchas, ni mucho menos semejantes espectáculos, que no creo representen a la gran mayoría de los que dicen representar.
    En fin…

  6. Hugo Grocio, el gran filósofo y jurista holandés fue encarcelado por los calvinistas radicales en Leiden. Su pecado era ser partidario de la tolerancia en la práctica de la religión. Huyó de la cárcel escondido en un arcón de libros y tuvo que vivir el resto de su vida huido en París.
    Esto ocurría al mismo tiempo que la Inquisición protegía la verdadera fe en Flandes. De esto se han vertido rios de tinta, pero nada se conoce de las actividades criminales de los calvinistas radicales. Seguro que nadie ha oido hablar del asesino calvinista Willem de Bondt, entusiasta perseguidor de católicos y remonstrantes de Calvino.

  7. Los ingleses también tienen lo suyo, John Roberts fue colgado, ahogado y descuartizado en 1610 por ser católico. Por si quieren hacer una gira para conocerle, ahora habita en:

    – Un brazo en la catedral de Santiago de Compostela.
    – Un dedo en Downside Abbey.
    – Un dedo en Erdington Abbey.
    – Un dedo en Sacred Cross Church en Gellilydan.
    – Un dedo en el convento de Tyburn.
    – Un dedo en el convento de St Joseph’s en Taunton.

    El resto de su cuerpo, que debía de tener una pinta filipina sin dedos ni brazos, desapareció durante la revolución francesa del Prieuré Saint-Grégoire de Douai.

    Los dedos de los católicos ajusticiados en Inglaterra los recogía y posteriormente embalaba en cajitas la fabulosa Luisa de Carvajal y Mendoza, quien debería tener mil series en la tele sobre su vida y casi ni libros tiene.

    Bravo por su texto, don Perro.

  8. La tolerancia religiosa suelen defenderla quienes se consideran en posición vicaria frente a la doctrina dominante. Calvino fue un mastuerzo, pero no hay que olvidar que la iglesia dominante, la católica, estaba poblada de integristas. A Jan Huss, antes de la reforma protestante, lo quemaron en la hoguera por defender posturas que la mayoría de los obispos hubieran suscrito en el Concilio Vaticano II. A Miguel Servet lo llevaron a la hoguera los calvinistas, pero fue porque lo pillaron antes que los católicos, que ya lo habían condenado previamente a la hoguera.

    Las guerras de religión duraron prácticamente dos siglos en Europa y todas las facciones religiosas recibieron de lo lindo. A los calvinistas, llamados puritanos en Inglaterra y hugonotes en Francia, les cayó luego la del pulpo, y los católicos fueron tan perseguidos y relegados en la Europa protestante como lo fueron los protestantes en la Europa católica.

    Hay que ser muy subnormal para matarse por pajas mentales como la Trinidad, si bien afirma Harari que esta capacidad humana para aliarse alrededor de mitos —sean religiosos, políticos o empresariales— es lo que nos ha convertido en seres ultra sociales… y totalitarios.

  9. Ya salió la equidistancia, cómo se puede comparar la fe verdadera con las ideas de un hereje. En la historia siempre ha habido buenos y malos, lo importante es acertar con el lado correcto y contribuir a su narrativa. Sobra el eclecticismo, sobran los tibios, verdad científica solo hay una y Dios suele iluminar en estos casos.
    Me niego a pactar con el orgullo gay, el comunismo o el nacionalismo excluyente. La razón y la ley natural me asiste, Grocius y Suárez lo vieron hace mucho.

  10. Cumplo con mis amenazas.
    Primero este enlace, y dentro de un ratito otro.
    Este va de que reforestar terrenos baldíos podría ser una solución a lo del aumento del CO2 atmosférico. Y que hacerlo siempre en terrenos no dedicados a la agricultura, imprescindible para poder alimentar a la población mundial.
    Les pido perdón por ser tan temosa, pero lo dejo

  11. Y ahora este otro enlace sobre el coste para la sociedad del “ecologismo radical “.
    Y no solo en trillones, que se hubieran podido utilizar de forma mucho más eficaz, sino , directamente , en vidas humanas…

    Dejo el tema, de momento, pero seguiré dando la vara con mis enlaces herejes.
    Ya siento

  12. Viejecita, su enlace de las 16:11 me ha dejado muy preocupado. No sólo dice que sí hay cambio climático y un aumento preocupante del C02, sino que, además, dice que es necesario actuar con rapidez para frenarlo plantando millones de árboles.

    En el enlace de las 16:29, todos estos alarmismos se califican de tonterías que hacen que se gasten millones de dólares de manera innecesaria.

    No sé… como que percibo cierta contradicción y lucha entre posiciones enfrentadas. ¿Está empezando a dudar? ¿Siente que se resquebraja su fe?

  13. KETCHUM

    Sólo una cortina separa un box del servicio de Urgencias del contiguo, así que, lo quieras o no, escuchas absolutamente todo lo que ocurre en ese minúsculo espacio. He visto de pasada que el chaval del 4A –yo soy el tipo del 4B–, que habrá entrado una media después que yo, va rapado al cero. Es italiano al parecer, aunque habla un español más que correcto. Tendrá unos veinticinco años o así. Dos doctoras jóvenes entran en su box y cierran por completo la cortina, lo cual, a la vista de que la distancia que nos separa es apenas de unos centímetros, resulta un gesto más testimonial que práctico. Son apenas dos niñas. Me concentró en lo único que llevo para leer –estoy sin batería en el móvil–, la autobiografía de Lilliam Hellman, Una mujer inacabada. Al cabo de unos minutos desconecto del libro, aburrido a morir, y por desgracia me llegan retazos de la conversación que están sosteniendo a mi lado:

    –Unos bichos blancos, doctora –dice el chaval–. Llevan días picándome.
    –¿Cuántos días?
    –Un mes o así. Capturé uno y todo.
    “Qué horror”, pienso, incapaz de concentrarme en las andanzas de la guionista, dramaturga, comunista de clase alta y novia de Dashiell Hammett en la guerra de España, una guerra de la que, como casi todos los estadounidenses que vinieron en busca de su propia redención más que otra cosa, no entendía absolutamente nada.
    –Entonces compré un veneno muy fuerte –prosigue el chaval.
    –¿Cuál?
    –No recuerdo el nombre. Pero era muy potente. Y lo ingerí accidentalmente.
    –¿Cómo lo ingirió?
    –Cayó algo en un vaso, por lo visto. No mucho. Por suerte, hará un año más o menos compré unas pastillas en la farmacia por si acaso me pasaba algo así.
    –¿Por si se envenenaba?
    –Sí.
    –¿Un año? ¿Pero no compró el veneno el otro día?
    Buena pregunta. No sé si tengo un problema auditivo o de comprensión, pero la conversación me parece, además de aplastante e imposible de esquivar, por completo desprovista de sentido…. En mi libro, un tipo acompañado por una “monja fannée”, en una plaza de Valencia en plena guerra, le pregunta a Hellman si le gusta Ralph Waldo Emerson. Ella le reponde que le parece pomposo. Trato de imaginar la escena. La vida, todas las vidas , son condenadamente extrañas si te paras a mirarlo.
    –…Pues vamos a ver esas hemorroides –le dice la doctora al del 4A.–. Póngase mirando para allí.
    “¿Hemorroides?”, pienso. “¿Cómo habrá pasado del veneno a las hemorroides?”
    Sea como fuere, la cortina empieza a agitarse. Me recuerda al telón de una obra de polichinelas cuando empiezan a pegarse “fuera de campo”.
    “¡Dios bendito, tengo que salir de aquí!”, pienso.
    Me largo y me pierdo por el pasillo durante unos diez minutos. Cuando regreso, las doctoras ya se han marchado y de nuevo me envuelve el silencio cargado de aquel lugar.
    Un rato más tarde, regresan sus doctoras.
    –Ya hemos hablado con el psiquiatra y ahora mismo vendrán a llevarlo a la planta para su ingreso –le dicen al chaval.
    Poco después se lo llevan en una silla de ruedas. En mi libro aparece Hemingway, quien fue amigo de la autora, en un pasaje que transcurre en un hotel de Madrid. Se trata del Hemingway joven y arrollador de la guerra, a punto de conquistar el mundo. Pero pienso en el viejo Hemingway paseando por aquel pueblo de mierda de Idaho, Ketchum, y poniendo fin a sus desvelos con una escopeta. ¿Cuál era aquella novela suya que terminaba en un hospital cuando se moría su chica…? ¿Adiós a las armas, quizá?

  14. Queda claro que los culturistas la tienen pequeña, solo Kuros de Creso tiene un tamaño normal. Sileno solo tiene pelo. Ahora entiendo por qué las mujeres han abandonado la alta cultura y chopsuey. Buff, me voy yo también.

  15. Perroantonio ( 17’24 )
    ¡ Caray, ha leído los dos enlaces ! No me lo puedo creer.

    – Nadie niega que haya cambio climático. Lo que dicen los científicos “herejes” especialistas en ello, es que ha habido cambios desde siempre. Y que el factor CO2 de origen antropogénico es ridículamente pequeño. Y que hay otros factores, como por ejemplo, la actividad solar ( llevamos una larga temporada casi sin manchas solares ), que son muchísimo más importantes.
    Pero, que puestos a bajar el CO2 de la atmósfera, los árboles son una solución mucho más efectiva, y más barata que lo de los molinos ensordecedores y asesinos de aves, etc etc.

    – Y en el siguiente enlace, insisten en el coste desproporcionado de las malas medidas impuestas por los verdes extremistas.

    Unos “verdes” que a sí mismos se dan bula para viajar alrededor del mundo a conferencias sobre el clima, y hacerlo en aviones contaminantes, en vez de usar lo de las videoconferencias, desde su propia casa, y sin gastar petróleo…

    Y conste que yo voy a la compra con mis talegas de tela hechas en casa, que reciclo las botellas de plástico y que las bolsas las uso una y otra vez, hasta que se rompen , pero eso es totalmente ” una autre cosa”. Y no estoy dispuesta a que a los viejos nos impongan bajar el termostato a 21 ºC, como si fuésemos jóvenes y pudiésemos resistir el frío.
    Como puede ver, sigo siendo “hereje” hasta las trancas. Y ser hereje no es negar la evidencia, cuando la evidencia está probada con pruebas falsables. Ser hereje es negar validez al “consenso”, el cual es mucho más ideológico que científico.

    Ya siento

  16. Gomez (17’46)
    ¿ Que hacía usted en el Box 4B de las urgencias de un Hospital Psiquiátrico ? ¿ Y leyendo a la Hellman para más inri ?
    ¿ Está haciendo investigación para un nuevo relato sobre locos y loqueros ?

  17. El texto de Perroantonio es el mejor chiste de maricones de la historia. Que también sea el más largo no estoy seguro.

  18. No me entienda mal, Perroantonio. Lo que pretendo significar es la dificultad -extraordinaria para mí- de componer un texto divertido sin caer en la adjetivación estrafalaria, en lo grotesco, en lo fácil.

  19. Gómez
    viernes, 05/07/2019 a las 18:51
    No era un hospital psiquiátrico. Era un hospital general. Un pequeño accidente.

    Espero que lo de pequeño, sea, en realidad pequeñísimo, y que ya esté usted de vuelta en casa.
    Y, efectivamente, el libro de Hemingway era Adiós a las armas, y no sólo se moría ella, de parto, sino que el niño también había nacido muerto.

  20. Al final la naturaleza nos está ayudando con el cambio climático al amariconar a la población. Hoy, día del orgullo (gay, pero todos están invitados a participar); un demógrafo ha comentado: Los gais le hacen un favor al mundo porque está superpoblado. Y como no procrean pues le hacen un favor al medioambiente, que está fatal.

  21. —El hijo de una madre judía es aquel que, si se levanta de madrugada para ir al váter, cuando vuelve a su habitación encuentra la cama hecha.

    —Una madre judía llama a la aerolínea y pregunta: «¿A qué hora aterriza el avión de mi hijo?».

    —El hijo de una madre judía telefonea a su madre: «Hola, madre. ¿Cómo va todo». Y si ella responde «No me puedo quejar, hijo», él cuelga: «Disculpe, señora, debo de haber marcado mal».

    —Una madre judía considera que su feto es viable una vez que se gradúa en la Facultad de Medicina.

    Mi hijo se ha graduado hoy en una Facultad de Ciencias, parece ya un feto viable. Defendía su TFG, cuyo título mencionaría, pero lo único que recuerdo es «modelo Kuramoto» porque es gracioso. Las defensas de los TFG son públicas, pero la madre judía ha considerado que tales sesiones son y deben ser un ejercicio estrictamente académico, no un acto social, y que es ridículo que acudan los familiares, así que no he ido a verle; el padre tampoco ha ido porque el padre es de esos goyim y además tiene circunstancias. Sí han acudido, en cambio, representantes de las familias de todos sus compañeros.

    AVISO IMPORTANTE A MADRES JUDÍAS: IR a verles y a aplaudirles, aunque horroricéis a los profesores y matéis de la vergüenza a Galileo y a Einstein, que se querrían desnucar repetidamente en sus mismas tumbas, porque si no OS VAIS A ARREPENTIR.

  22. ¡ Qué bueno lo de las madres judías de Procuro ! Y creo yo, que gran parte de lo que dice se podría aplicar a las madres españolas. ¿ Será nuestra herencia judía ? ( yo, desde luego, tengo mucha herencia de esa, pero también tengo herencia vasca,- la mayoritaria- y flamenca, incluso italiana, que supongo que contrarrestan algo los efectos, aunque lo vasco y lo judío sean dominantes).

    Y tengo una pregunta, precisamente para Procuro :
    Me ha preguntado mi germanófilo si yo sabía exactamente lo que significaba “burrativo” en relación con los alimentos. Yo nunca había oído la palabra, y me imaginaba que significaría más o menos “empapuzante” en traducción sui géneris del francés “bourratif”, pero no lo he encontrado en ninguno de mis diccionarios, ni en San Google. Tampoco he encontrado “bourratif” en mi Larousse francés / español, pero si sé que en casa lo utilizábamos . ( Ya he dicho que en casa de mi abuela, en San Sebastián, que consideraba que Franco era de izquierdas y nos había timado después de ganar la guerra, como signo de protesta, se hablaba francés ).
    Esa palabra “burrativo” ¿ existe ?.
    Perdón por la lata.
    Y buenos días a todos

  23. MUSCLE JAM
    Boh… cómo fantasea herr Perroan con lo que es (el) culturismo. Lo cierto es que lo más cerca que ha estado de practicar esta disciplina fue cuando él y su compinche Bremaneur inventaron, patentaron y fabricaron, con ayuda de jrG, un aparato de musculación basado en el de remo pero con pendiente, al que pusieron el nombre de “remonte” y para el que se inspiraron en estatuas sedentes clásicas (que, no por nada, la de sentados la mayor parte del día ha sido siempre su posición más habitual). En los ensayos de prueba del prototipo, los dos inventores, que no habían visto un aparato de gimnasia en su vida, no acertaban con su correcto uso. Afortunadamente, el diseño que había hecho JRg era perfecto y cuando el remonte cayó en manos de culturistas de verdad, o hasta de amas de casa novatas, el resultado fue óptimo. Vendieron muchos y su carrera como diseñadores e industriales iba viento en pompa, pero un día conocieron en el naciente internet un sitio llamado Nickjournal y ahí ya se perdieron para el (ra)mito empresarial. Lástima.

    (Märtini Brös. – Dance Like It Is O.K.)

  24. Ahora mismo, en este preciso instante, a 200 millas nauticas de Fuenterrabia, en un punto equidistante en el centro du Golfe de Gascogne, a 155 millas de la Rochelle y otras tantas de Oviedo, un González, pesca para los que lo quieran comprar, el famoso bonito del Cantábrico. Llevan ya 7 días siguiéndolos.
    En Valencia, otro González, hace música y la mezcla.
    Su padre tiene una deliciosa resaca de celebrar con los amigos de Cholet, la enorme suerte de tener una compañera como Anne.
    Es cierto que defendí España yo sólo, por la pereza de algunos, y la imposibilidad de otros, pero me acordé mucho de todos, y aún y todo, aquí estaban.
    Un gran amigo, que incluso es catalán, me hacía la oferta más bonita que he recibido nunca y todo un honor.
    La Volvo, está sola en el quirófano, para hacerle su prótesis de culata, que rompió un día en un atasco en San Sebastían, pero acompañada de un amigo que es más que un hermano.
    El miércoles bajaré a por ella.
    Ya hace un año, y después de 14 meses de pleito administrativo por parte de ella, y de ceder casi todo lo que tenía en material por mi parte, somos libres de deudas y llenos de proyectos y paz.
    En pocas ocasiones todo se alinea, pero ayer a la noche sucedió.
    Lo hemos disfrutado como se merecen los eventos raros.
    Gracias a la vida. Muchas gracias.
    Buenos días, que a Le Mans iremos mañana, ya si eso, para ver los clásicos y recoger alguna documentación para el siguiente librito sobre los coches desconocidos que nunca ganaron nada en las 24 horas de, pero que eran un canto al espíritu humano más sólido y valioso. El de los que no ganan. El de los que llenan la historia con arrojo, talento e ilusión.

  25. Tranquilícese, madre judía. Algún día su hijo sabrá agradecer esa libertad que usted le ha concedido. ¿Obtuvo aplausos sincronizados al modelo Kuramoto? ¿Sacó buena nota? ¿Hubo celebración en casa?

  26. Sorprende ver que traten a don Livinio Stuick como a un delincuente. Le quieren desalojar de la Real Fábrica de Tapices que su familia nos trajo desde tierras flamencas en la época de Felipe V, que 300 años no son nada. Pocos saben que don Livinio fue el que reactivó la Feria de San Isidro en los años 60 y que los taurinos le debemos mucho.
    Mi bisabuelo y mi abuelo vivieron en la Casa de las Alhajas como Porteros Mayores que eran de la casa de empeños del Monte de Piedad. Hoy ese edificio es sede del museo Thyssen pero no descarto hacer valer mis derechos y okuparlo. Quizás Almeida, conociendo los antecedentes y mi amor a España, haga la vista gorda.

  27. Procu le veo su estrella de David.
    Siempre agradecí que mis padres no vinieran a nada de esas cositas.
    Pero cuando llamaban de las urgencias de los hospitales, mis noches de carreras que acababan por el asfalto, siempre llegaban ellos.
    Cuando me pasé más de un año sin salir de mi agujero mental-físico, también acompañaron mis infortunios.
    Cómo peleamos el viejo y yo, ante la incomprensión de todos, y sacamos adelante aquel proyecto, que le permitió largarse de aquí con su orgullo, de que su extraordinariamente dura existencia hubiera tenido algún sentido.
    De mi madre siempre recuerdo el calor de la compasión, y su dolor resignado.
    Mis hijos cuando les acompañé a alguna de esas cosas que ponen a los padres para que parezcan mejores de lo que son, siempre me pedían que no les hiciera vergüenza.
    Yo procuraba, por supuesto, hacérsela.
    Los hijos se tienen para que vuelen como pajaritos, y cuanto antes mejor para ellos y para nosotros.

  28. Marqués aludo a tu muy superior criterio degustativo de caldos patrios y de otras fronteras.
    Conoces el Chateau Pas de L´Ane. 2010 Gran Cru Saint Emilion?
    Fué el caldo que nos ofrecimos anoche, por mor de Jean Marc.
    Iva a decir después una grosería, pero usaré mi legendario decir, sin decir…

  29. Viejecita, antes de que se pronuncie Proc, y dada mi afición por tirarme a la piscina sin saber nadar, yo diría que ese «burrativo» no es francés sino italiano o incluso provenzal. Es decir, de «burro», mantequilla. Me apuesto el brazo derecho de de Juli0 a que es alguna salsa cuyo componente principal es la mantequilla.

  30. Me corrijo a mí mismo. «Burrativa» es probablemente un derivado de «burrata» ese queso italiano que nos venden en unas bolsitas hecho (dicen) de leche de búfala (mozarella) y crema. Me apuesto otro brazo, esta vez el izquierdo de Ximeno, a que una salsa «burrativa» es la que incorpora alguna preparación con burrata.

  31. JrG, nunca caté ese vino asnal que está muy por encima de lo que se puede permitir un poligonero. No obstante le comento mi amor por los vinos con predominio de merlot como este. Sin duda este tipo de vino es asignatura pendiente en nuestro suelo patrio. En California he catado grandes merlots aunque a precios un tanto desconsiderados.
    Siento habérmelo perdido.

  32. Perroantonio
    sábado, 06/07/2019 a las 11:03

    Contestaba a doña Viejecita, como ella lo había puesto.
    Dios me libre de andar corrigiendo al mundo, y menos a mujer tan docta y con prodigiosa memoria.
    No como yo, que la cultura es algo que capturé para perderlo todo en un agujero negro por mi mala cabeza juvenil de excesos.
    Cómo os admiro a los que teneis una cultura tan superior a la mía y que además la podeis sacar a colación.
    Yo sólo se que lo sabía, pero ya no lo puedo demostrar…
    Casi que tampoco me importa mucho, ya que cada vez que ustedes sacan sus enormes conocimientos, me excitan alguna parte profunda de mi disco duro.

  33. Aprovecho estos momentos burrativos para darles las gracias por sus amables comentarios y hacer un par de aclaraciones.
    a) Aunque escrito en primera persona, el texto no es autobiográfico.
    b) Entendido, Ximeno. Gracias por las flores. Desde luego, no he tenido intención, en ningún momento, de hacer un chiste de maricones. Del mismo modo, creo yo, que si al final del relato nos enteramos que el protagonista está casado con una enfermera de un psiquiátrico, no sería un chiste sobre heterosexuales. En todo caso, sería un interesante tema de debate, ya que no se me escapa que leído en esa clave y poniendo voz de actor de «Los amantes pasajeros», el tono bufo se multiplicaría por mil.

  34. Perroantonio
    sábado, 06/07/2019 a las 10:22
    Tranquilícese, madre judía. Algún día su hijo sabrá agradecer esa libertad que usted le ha concedido. ¿Obtuvo aplausos sincronizados al modelo Kuramoto? ¿Sacó buena nota? ¿Hubo celebración en casa

    a) NO.
    b) 9/10. (El margen de mejora es del 10%).
    c) Ceeelebrate good times, CAMÓN!

    El caso de burrativo no lo veo como tú, Perroantonio, lo veo claramente bourratif y, por consiguiente:

    La familia de bourratif que puede acudir a la defensa del TFG de bourratif consta del agüelo, latín burra ‘borra’ y el tío español borra ‘lana basta’. Que lleven si quieren el carromato de primos con entiborrar o atiborrar y emborrizar, para las castañuelas.
    (No han de acudir el burro italiano ni la beurre francesa ni el agüelo de ellos, butyrum, cuyos churumbeles son en otra aula).

  35. Viejecita, para las consultas del franchute lo mejor es acudir a la versión informatizada del Tresor de la Langue Francaise, el Atilf, que se puede consultar en el Centro Nacional de Recursos Textuales y Lexicales y que permite rastrear la morfología, pronunciación, etimología, etc. de las palabras. Mucho mejor que consultar el Larousse. Póngalo en sus favoritos.

    Yo tendría que haber buscado aquí el burrativo antes de ir a la nevera a por la mozzarella.

  36. Perroantonio
    sábado, 06/07/2019 a las 12:04

    Te agradezco la información porque yo tampoco lo conocía o si lo he visto no me acuerdo y tal vez lo debería adquirir. Me he fijado en que solo hay una española en la redacción, la dra. María Dolores Sánchez Palomino, de La Coruña. Aunque después pasen la escoba los equipos de revisión por áreas, la Iberorromania es muy grande para un único filólogo, incluso si es coruñés.

  37. Procuro fijarme sábado, 06/07/2019 a las 12:27

    Sí, he ahí el problema. Ayer me hicieron unas críticas bastante demoledoras sobre el amateurismo del proyecto. Parece un poco absurdo embarcarse en algo tan grande como esto sin conocer el trabajo de otros equipos y diccionarios que trabajan en lo mismo.

    Ayer se presentó, por cierto, el diccionario vasco histórico etimológico de Lakarra, Manterola et alii.

  38. Bremaneur
    sábado, 06/07/2019 a las 10:42
    ¿Recuerdas si en el libro aparece Koestler?

    Yo diría que no lo menciona, Brema. La verdad es que todo lo relacionado con la política en este libro –buena parte de las memorias– es, por decirlo en una palabra, infantil. Me recuerda aquel maravilloso título de Sachs, Un antropólogo en Marte, o mejor: Un marciano en la facultad de antropología. Sólo con imaginar a aquella rígida estalinista llevándose su joyero a una guerra como la nuestra, ya ve uno por dónde van los tiros. Lo más salvable sería, sin duda, el paso por sus páginas de Hemingway, Fitzgerald, su pareja durante treinta años, Dashiell Hammett, y muy especialmente, el capítulo que le dedica a su buena amiga Dottie Parker, a quien también inmortalizara como brillante conversardora Harpo Marx en su –esta sí– hilarante e imprescindible autobiografía.

    El mismo día de su suicidio, cuenta Hellman, el equipo forense trasladaba el cadáver del marido de Dorothy Parker, el guionista Alan Campbell, de su casa al coche del juzgado.

    Una mujer llamada jones se acercó a Parker y le preguntó si necesitaba algo.
    –Búsqueme otro marido –le dijo Parker.
    –Creo que es el comentario más insensible y desagradable que he oído en mi vida.
    –Usted perdone –repuso Parker–. Entonces corra a la esquina y tráigame un sándwich de pan de centeno con queso y jamón y dígales que se guarden la mayonesa.

    Es lo mejor del libro.

  39. Procuro fijarme sábado, 06/07/2019 a las 12:27

    En la Wikipedia citan a más gente de la Iberorromania:

    Maria Reina Bastardas i Rufat (Universidad de Barcelona), Myriam Benarroch (Universidad de Paris- Sorbona), Ana Isabel Boullón Agrelo (Universidad de Santiago de Compostela), Ana María Cano González (Universidad de Oviedo), Anne-Marie Chabrolle-Cerretini (Universidad Nancy 2), Fernando Sánchez Miret (Universidad de Salamanca) y André Thibault (Universidad de Paris-Sorbona).

  40. ‘I like to have a martini,
    Two at the very most.
    After three I’m under the table,
    after four I’m under my host .

    (Dorothy Parker)

  41. Ximeno, esser incrédulo.

    Instaladas las selletas de latón compensadas, se ha transformado en una Tele con un twang diKitigAs, un sustain impensable y una afinación (casi) perfecta.

  42. – Muchísimas gracias a Procuro, a Perroantonio, a JrG, sobre lo de “burrativo”, que me doy cuenta de que mi intuición sobre que venía del “bourratif” francés ( o del francés de mi infancia, que esa es otra ) era acertada, y que correspondería aproximadamente ( que toda traducción o sinónimo es un poco una traición ), a
    empapuzante.

    – Y decir que acabo de volver de hacer acopio de víveres, con el “sópity” puesto , a pesar de que hoy ya no hace tanto calor, y con las dos referencias a Dorothy Parker hechas por Gomez ( 12’38 y 13’04 ), he disfrutado y me he refrescado inmediatamente. Y que gracias también a él.

    – Y, por silas flais, que les veo con la crítica muy afilada esta mañana : “sópity” es una abreviatura de “sopitiponcio”. Que no sé si lo aceptará la RAE, pero que nosotros lo hemos dicho así de toda la vida…

  43. A Ayrton Da Silva, le preparaba el cart Lucio Pascual Gastón.
    En las carreras le llamaban 42, porque en la primera le tocó ese número por sorteo y le gustó tanto que si podía siempre corría con él.
    Un día Francisco “Chico” Serra, piloto de fórmula 1 y de Stock Cars, le llevó a Arrows.
    Cuando ese chaval se montó por primera vez en el Arrows con la pegatina de Ayrton da Silva, Chico Serra le dijo:
    Ese nombre no queda bien para un campeón del mundo.
    Ayrton salió disparado y batió en tres vueltas el record de Stewart en el mismo trazado.
    Al regreso, Chico le volvió a insistir, vas a ser campeón del mundo y nadie se acordará de un tal Da Silva. Pon el apellido de tu madre.
    No puede gustarle mucho a mi padre, respondió, pero al final se puso el apellido de su mama, a la que adoraba, si bien el primer “carrinho” se lo construyó su papá en la empresa.
    Fué campeón del mundo y más de una vez.
    Consideró a sus oponentes, sólo tres, en sus 10 años de carrera como enemigos.
    Era un genio de los negocios, y consiguió que la marca AUDI le proporcionase pingües beneficios a él y a su socio-hermano, siendo los líderes de ventas de su gran país.
    Pero una de sus grandes maniobras fué conseguir el motor Honda para su equipo Lotus, y cuando terminó con Lotus, llevárselo a Mc Laren.
    Los japoneses le gustaban.
    Y decía haber visto a Dios en cielo cuando hizo la pole en Mónaco.
    Su enemigo más acérrimo fué Jean Marie Balestre, y Prost el adversario más duro con el que se encontró.
    Calculando eran parecidos, aunque a uno lo llamasen el “profesor”, pero él no se quedaba corto manipulando todo lo que tenía a mano, además de su talento desbordante y la enfermedad mental de ser ganador siempre.
    Si.
    Ese Ayrton fué Senna.
    Nadie condujo como él en agua, nadie consiguió en un gran premio bajo unas condiciones atroces, doblar hasta al tercer clasificado y casi al segundo sólo por unos segundos.
    La película que le dedicaron me pareció una porquería de guión, aún siendo un reportaje. Mucha postverdad.
    Cuando se mató llevaba una banderita en el bolsillo del mono para homenajear al Austriaco fallecido el día anterior.
    Presencié ese accidente cuando sucedía en directo.
    Seco, severo, como el látigo cuando corta el aire.
    Supe de inmediato que de ahí no iva a salir.
    La tardanza de todo su rescate y el helicóptero en la pista no dejaban de confirmarlo.
    Se acabó esa noche.
    Lo demás son cosas de este mundo nuestro, que sube y baja y le encantan los héroes, aunque sea sólo por dar patadas a balones o conducir coches y ganar millones con ello.
    Era muy bueno. Excelente y virtuoso. Puede que el mejor de la historia(con lo que no estoy de acuerdo).
    Pero no era más que un piloto de coches que satisfizo sus ansias de ganar con ese talento de ver a la velocidad donde los demás quedan ciegos y mover su cuerpo junto con su afinada mente.

  44. Perroantonio
    sábado, 06/07/2019 a las 15:18
    Es mi héroe.

    Eso lo hace cualquiera. A mí me gustaría verle abriendo esos tarros de mermelada que nunca abren las mujeres.

  45. Para mí que esa imagen es más falsa que un billete de 3 euros.
    He visto exactamente la misma imagen con una madera 1 de golf.

  46. Pues sí: ir en Ave y ser uno de esos pobres hombres que ven vídeos en el móvil con el volumen a toda pastilla. ¿Alguien tiene un calvasnikov, unos nuncachos, un puñal oxidado o algo que sirva para extraer mucha sangre de un homínido? Gracias.

  47. Pareciera que el germanófilo y el marqués son el último bastión de la heterosexualidad.
    “Nos negamos a planchar a sabiendas de que se empieza planchando bragas y se termina tomando por el culo”.

  48. Buenos días a todos.
    Hoy es San Fermín, cumpleaños de mi chico el mayor y viene toda la familia. Ya tengo la tarta ( comprada) , las velas, las natillas hechas y enfriándose, pero me falta aún un montón de cosas, y todavía no sé si vamos a comer en dos turnos, o en tres, así que tengo que organizarlo todo , y tendré pocos descansos.

    Sólo darle al Marqués las gracias por su post de anoche ( 01’31 ), que le va a hacer mucha ilusión a mi germanófilo en cuanto se lo cuente.
    y

    Juanfran Satur
    sábado, 06/07/2019 a las 18:25

    Eso lo hace cualquiera. A mí me gustaría verle abriendo esos tarros de mermelada que nunca abren las mujeres.

    Desengáñese Satur. Algunas mujeres abren toda clase de botes. A mí me enseñó una amiga, frutera en el mercado, a dar golpes con la palma de la mano por abajo, y con eso, se abren enseguida.
    Y hubo una película, creo que se llamaba “Frankie and Johnny”, con Al Pacino, que ocurría en un “diner”, y donde todos los compañeros le daban los botes para abrir a Michelle Pfeiffer. Y un día, habían puesto pegamento en la tapa, en plan de broma, y a ella le costaba, pero lo consiguió. Y todos se reían con ella al final.
    Y era la Pfeiffer en su buena época, nada que ver con alguna señora brutita de las que yo me sé…

    Hasta luego, espero

  49. Me es completamente indiferente que a una parte de gente le guste el sexo con los del suyo mismo, que les guste vestirse de lagarterana o que los forren a varazos.
    A mi no me gusta.
    Me gustan las mujeres, sobre todo la mía o más bien que yo le guste a ella.
    Solo pido que no me obliguen a ver esos espectáculos tan groseros.
    Tampoco es tan importante la cosa sexual como para tal despliegue.
    A otra cosa.
    Felicidades a su cumplidor de años, y no saben la suerte que tienen con madre y abuela tan entregada.
    San Fermín, toros, vino y chabacaneria a raudales. Que daño le hizo a Pamplona el americano y luego el low cost.

  50. Actualmente, en el mundo del transporte, lo más interesante que está aportando el ingenio humano y la aplicación de tecnología a soluciones que creíamos obsoletas, o sólo para aficionados románticos, es el transporte en grandes veleros.
    Un grupo de capitanes de barcos trabaja en trayectos no muy largos con cargueros antiguos de vela de no mucha capacidad, y un grupo de ingenieros y arquitectos navales, apoyándose en las experiencias sobre el Halcón Maltés y los trabajos de mediados de los 60 de William Prölss, trabajan en grandes cargueros de 3, 4 y más mástiles con grupos de velas automatizados y gran eficiencia, en forma híbrida y con aplicaciones informáticas sobre meteorología basadas en los cuadernos de meteorología de los últimos cien años, anotados con mimo y precisión por cientos de capitanes.
    Me parece una idea muy prometedora, que junto con una racionalización de lo que necesitamos y no necesitamos importar de otros países lejanos, sería una buena solución.

  51. marquesdecubaslibres domingo, 07/07/2019 a las 13:12

    LA DINAMITA DE ARCADI, BIEN ESTÁ

    Justamente venía a decir eso, me ha encantado el ad feminam

  52. El Barça se mea en el Aleti; es lo que tiene el dejarles tu casa para sus exaltaciones nazionalistas, ya se creen con derecho a todo.

    Pero no preocuparsen, dicen que ha resucitado: cualquier día, unas tortillas de patatas en el Wanda y como si nada

  53. Las mujeres, como los políticos, no mienten JAMAS¡
    Son más débiles que un hombre ante la ley, no ante la realidad feminista que sólo ve eso cuando es generoso con su posición.
    Las mujeres sólo son inferiores para el Islam, que merece todo el respeto de los que respetan esas cosas.
    Qué alegría estar casado, no tener bienes, y tener más años de los que tocan para evolucionar a la tendencia.

  54. Después de lo dicho, que un violador constatado y demostrado, no sólo por un testimonio de las partes se pase 15 años la trena, o su pena sea mayor que la de asesinato me parece indiferente, cuando el daño que causa en su víctima es tan alto.
    Mirado con cierta objetividad, que un grupo de hombres quiera o provoque tener sexo con una sóla mujer tan jóven, y desconocida, ya me parece un cierto indicio de delito o cuando menos de desviación dolosa y no bien intencionada.
    No conozco las entrañas de la sentencia ni los detalles de declaraciones, ni conozco suficiente el código penal, ni me he interesado por seguir ese caso en concreto.
    Veo algunas cosas que como padre, hermano y marido, se me hacen extrañas y sobre todo como hombre experimentado en las juergas, y que ha abusado de todo lo malo con generosidad, si bien ya soy un viejo de derechas que no debería opinar.
    Que las niñas o mejercitas de 18 años anden solas y borrachas con grupos de jovenes que no conoce no es una buena práctica.
    Que grupos de jóvenes, por muy borrachos y/o muy drogados busquen la compañía de una chica sola para tener sexo en grupo en un día de juerga, es que ni me entra en la cabeza, pues lo veo perverso.
    Que el testimonio del denunciante (denuncianta en este caso) sea de superior rango hace que la prueba sea idemostrable.
    Que ante la duda, no se puede aplicar una pena de máximos.
    Que esos señores con lo probado tengan castigo, es justo.
    El castigo y la sentencia aplicada, no la puedo opinar, pues soy lego en la materia.
    Si fuera el padre de la niña, estaría encantado de restituir el honor de mi hija, si fuera una feminista estaría encantada de sentar jurisprudencia, si fuera mujer lo vería justo, si fuera una persona sin género predominante, estaría asustado de lo que puede pasarle a un chico, grupo de chicos o hombres con sus relaciones sexuales y el cambio de opinión en determinadas circunstancias.
    Ya no estoy en edad, creo de tener estos jaleos, pero las relaciones sexuales sanas heterosexuales, se están convirtiendo en un verdadero problemón.

  55. ;Una víctima que, según los hechos probados, se besa en la boca con uno de los agresores pocos segundos antes de entrar, » Dice Espada y bien está. Beso, lo que se dice beso, hay otro, negro, al que hace referencia en el voto particular el magistrado discrepante. Yo lo vI, y es curioso. Pero da igual, el desempate, en Estrasburro.

  56. ¿Hay plumofobia también dentro del propio colectivo LGTBI?

    Sí. Ser gay, lesbiana, trans o bisexual no te impide que seas homófobo. La homofobia interiorizada existe. A mí me han educado en una sociedad donde tengo que rechazar lo que soy, por lo tanto también soy homófoba, bifoba y transfoba. Es algo que todas nos tenemos que trabajar día a día. Aunque a mí me encanta la pluma.

    Vaya, hasta hoy sabía que era homófobo, pero acabo de descubrir que soy también bífobo, transfobo y plumófobo. Cada día está más complicado ser hater.

  57. Cierto director gay se puso en contacto conmigo, a través de la productora que me había comprado los derechos cinematográficos de una novela y el subsiguiente guion, para rescatar el proyecto de adaptación al cine que había quedado aparcado por problemas ajenos a mi persona y al propio texto. Marché a Madrid y negocié con la productora, por tercera vez, una nueva prórroga en la cesión de derechos –creo que esta vez a título vitalicio– y otro contrato para darle yo mismo otra vuelta al guion. El director era un tipo muy simpático, competente y reconocido en la profesión por su maestría en la dirección de actores.

    Cuando trabajamos, la primera tarde, él me insistió en que quería una relación muy intensa entre los dos protagonistas.

    –Sí, sí –le dije–. Yo creo que es una relación muy fuerte.
    –Pero más todavía.
    –¿Más?
    –Más.

    ¡Hostia puta!

    Entonces caí en la cuenta del título de mi novela. La verdad, cuando la escribí, allá por el 96, tenía en mente la película de Judy Garland (aunque lo cierto es que me enteré de la leyenda de la olla llena de oro en unas patoaventuras que leí de niño), y no sería hasta bastantes años después que supe lo que, además, representaba el color arco iris para cierto colectivo.

    –Una relación muy fuerte.

    En aquel momento supe que aquello no iba a funcionar. Por supuesto, a estas alturas de la función no tengo nada en contra de ninguna opción sexual, faltaría más, pero los personajes de ficción también tienen su corazoncito y su dret a decidir. Por suerte, el dinero ya estaba ingresado en el banco.

  58. Voy en el ferrocarril camino de la capital de España. Con ganas de dejar atrás la mefítica atmósfera de Cataluña. Ya hemos pasado San Félix de Guijoles y Molinos de Rey. Al no ir en bus, evitaré la peste a porcino de la provincia de Lérida. Muero por llegar a los Monegros, aire limpio y rumores de minifaldas y rebote pectoral que los vientos traen de Zaragoza ejerciendo potencia burrativa en mi venosa.

  59. Muero por llegar a los Monegros, aire limpio y rumores de minifaldas y rebote pectoral que los vientos traen de Zaragoza ejerciendo potencia burrativa en mi venosa.

    Coincido en su apreciación, querido Satur, en la antigua Mañogrado se encuentra el jamonismo español en su máximo esplendor.

  60. El pacto entre la izquierda, el nacionalismo y los excriminales que acaba de firmarse en Navarra tiene un objetivo explícito: convertir en feminista el Gobierno de la comunidad autónoma.

    Muy posiblemente.

    Estos 15 años suponen que en España violar pueda acarrear mayor castigo que matar

    Parece que sí, si el muerto es un hombre, si es violencia de género no se.

    Bildu, el garante del Gobierno de las izquierdas nacionalistas navarras, no condena determinados homicidios. ¡Quia homicidios! Ni siquiera algunos asesinatos condena. Sin embargo, sería inconcebible que hiciera lo mismo con la violación.

    Totalmente cierto.

    Un gobierno feminista, por tanto, es aquel que considera que la violencia heteropatriarcal es el exponente de una ideología genocida que debe ser perseguida ¡sin apelaciones al diálogo!, a diferencia de la violencia que ejercieron los asesinos nacionalistas cuya justificación moral es posible.

    Se puede decir más alto pero no más claro.

    solo se supera en razón del crédito que han dado los tribunales al testimonio subjetivo de la víctima. No es la primera vez que una palabra de mujer basta para condenar a un hombre de abuso o violación, pero la sentencia del Supremo eleva drásticamente su garantía de veracidad.

    Cada vez más cierto.

    En lo demás ya he matizado antes mi opinión, que no queda clara del todo en Espada, a mi juicio.
    Pereo que una cosa sume con la otra, no creo que sea consecuente en esta ecuación.
    O hablamos de violaciones o hablamos de alianzas políticas con tipos que justifican a los asesinos con “causa”, o hablamos de presión mediática.
    Junto queda revuelto, me parece.

  61. Satur, compañero, no sé si a tí te hace caso el Brema, que a mí no.
    Le pregunté una cosa ayer aquí en el fanzine, y ni P.C.
    Si le ves, sueltale una voz de mi parte.
    O cántale una jota, o algo.

  62. Yo sólo sé que Barcelona, el día del Orgullo Geek, hace dos semanas, apestaba a meaos. Y que Madriz, el día del Orgullo Geek de esta semana, apestaba a meaos aunque un poco menos. Geeks: no orinéis fuera del tiesto.

  63. jrG
    sábado, 06/07/2019 a las 12:37
    Brema, en tu almacén de joyas del papel impreso, tienes algún ejemplar de. L ESPRIT NOUVEAU?

    Estás ya metido en la industria de los negocios editoriales y ya no tienes tiempo con los mortales…
    Para cuando un jet privado?
    O una bici eléctrica o algo así cómodo, que no sea con la plebe?

  64. Bremaneur
    domingo, 07/07/2019 a las 19:35

    Gracias Brema, es que no los encuentro ni en la fundación Le Corbousier, ni nada.

  65. Es que no cumplimos ni una sola cuota.
    Sólo el Perro es un rojazo y pone música de negros.
    Sonia que es una punk anarquista.
    Las chicas son pocas y una además es rubia.
    No tenemos nacionalistas, ni gays ni lesbianas, y el Marqués que se niega a planchar bragas.
    Es que ni tatuajes que echarse a la modernidad…

  66. Por cierto, que encontré este sitio en el que los primeros 28 números están escaneados y son descargables para imprimir en alta resolución.
    L´ESPRIT NOUVEAU.
    Estudios de arquitectura de la Universidad de Estudios de Roma

  67. Mi sobrina de diceiseis ha ido a la fiestuki gay. Y creo que lo es, pero por elección, no por genes.

    Si sirve pero su rama genética es la de mi mujer, en la rama Adapts ni hay ni uno. Hechos no opiniones.

  68. Un tipo que conocí en un trabajo me dijo que prefería follar con tíos porque después del polvo podías hablar de fútbol. No lo veo mal argumento.

  69. Bien por el rapaz, Proc, y qué interesante el modelo Kuramoto, sin haber siquiera empezado a enterarme.
    Lo de perroantonio, aparentemente intrascendente, no tiene desperdicio. El marido, bonita pirueta.

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